Внимание! Во второй части рассказа проскакивает обсценная лексика. Без неё, увы, никак не удавалось передать весь драматизм произошедших событий. Оградите, пожалуйста, детей от прочтения второй части. А первую и третью можно читать всем без ограничений.
Как уже упоминал в предыдущих постах, в конце 80-х, начале 90-х я учился в летном училище. Должны мы были по окончании альма-матер стать пилотами Гражданской Авиации. Ввиду такой близости к авиации в целом и к «Аэрофлоту» в частности, мы могли путешествовать на самолетах по стране почти без ограничений. Достаточно было одеть курсантскую «парадку», проникнуть на аэродром, найти в АДП командира воздушного судна требующегося рейса и попросить взять с собой. В девяноста процентах случаев брали без проблем, в основном за спасибо, а иногда за «стеклянный билет». Облетел я, таким образом, кучу городов бывшего СССР!
Часть 1.
Учились мы так, учились, а вокруг уже потихоньку развивалась «коммерция». «Коммерция» - это значит что-нибудь купить подешевле, а продать немного подороже. Раза в три-четыре подороже! У некоторых наших сокурсников уже появились деньги. Деньги и нам тоже были почему-то нужны. Нам - это мне и моему товарищу-курсанту Вове. Знающие и бывалые люди посоветовали нам с Вовой слетать в бандеровский город Львов, прийти в субботу на барахолку и накупить у поляков целую сумку модных тогда косметических наборов, а вернувшись назад, продать дефицитные косметические наборы по спекулятивной цене – втридорога, и тем самым серьезно преумножить первоначальный капитал. Мы поняли, что это очень просто и решили поймать удачу за хвост, долго собирались и, наконец, решились.
Была весна 1990-го года. Мы поснимали со сберкнижек наши скудные накопления, дождались стипендии, немного подзаняли у товарищей и составили план алчного обогащения. По этому плану мы планировали вылететь в четверг после занятий в сторону запада, добраться до Львова в пятницу вечером, а в субботу (польский рынок работал, вроде, только по субботам) закупившись модным заморским дефицитом, начать выбираться обратно. В понедельник с утра мы должны были уже быть на занятиях. Договорились за небольшой магарыч со старшиной взвода, что в пятницу-субботу он нас отмажет в случае какой-нибудь жесткой проверки.
Но в тот раз сразу же всё пошло не по плану. Нас с Вовой не взяли на несколько рейсов ни в Москву, ни в другие города на запад страны. Промаявшись в аэропорту много часов, мы, наконец, улетели в Минводы. Как сразу не повезло, так и дальше пошло! Не буду утомлять перипетиями и географией этого долгого путешествия. Во Львов мы попали только в воскресенье к обеду. Это было полное фиаско! На рынке никого из оптовиков уже не было, лишь несколько упертых случайных торговцев, пытающихся продать всякий неходовой хлам. Но не ехать же обратно пустыми, решили что-нибудь купить – хоть дорожные траты покрыть. Коммерсанты из нас были ещё те, аховыми мы были коммерсантами. Прошлись по практически пустым рядам. Даже эти оставшиеся нелепые сбытчики неликвида сразу поняли, что судьба и Гермес смилостивились над ними, услышали их молитвы и послали им дойных лохов. Нам сразу же всучили несколько старых засохших косметических наборов, пару флаконов ядовитых польских поддельных духов и кассетный плеер с поломанной крышкой (показывали целый, а в упаковку сунули поломанный). От предложений по приобретению партии остальной неликвидной дряни на этом рынке, типа мощей польского папы римского, просроченных на семь лет батареек и другого подобного хлама, даже мы смогли успешно отмазаться. Мы на глазах становились опытными коммерсантами! Деньги ещё оставались, но покупать было уже абсолютно нечего.
Решили прогуляться по Львову, посмотреть западный, почти заграничный город, время было, ибо ближайший устраивающий нас рейс был поздно ночью. В воскресенье вечером всё уже было закрыто, мы просто ходили и глазели по сторонам. Зачем мы зашли в аптеку, уже не помню, но я сразу же увидел товар, который должен был спасти наше, терпящее крах, финансовое предприятие. На витрине, стыдливо, в самом уголочке лежали заграничные презервативы в картонных красочных коробочках. Цена приятно удивляла. Мы с Вовой посовещались и решили, что наше дело спасет перепродажа оптовой партии гондонов в редкой, невиданной в наших краях, яркой упаковке. Мы попросили посчитать, сколько этих контрацептивов есть всего по всей аптеке и объявили смущенным провизорам, что берем всё! Покупка такого серьезного количества презервативов оказалась делом не быстрым, потому что женщины из аптеки оказались достаточно деликатными и стыдливыми и произносить вслух слово «презерватив» явно смущались. Если раньше девушка громко кричала на кассу: «Нина, пять цитромонов и два бинта!», то нам выписали записочку с ценой и количеством, а товар вынесли в двух больших пакетах из оберточной бумаги, перетянутых шпагатом. Так мы оказались счастливыми обладателями полной сумки презервативов.
Вернулись в училище, затянула учеба и жизнь потекла своим неторопливым чередом. Потихоньку, без особой прибыли, распродали наш дефектный засохший косметический товар. Плеер сначала слушали сами, а потом, приклеив ацетоновым клеем крышку, продали и его. «Шанелью» и «Ниной Риччи» сначала пытались травить злющих казахских комаров-мутантов, а потом и «духи» каким-то чудом продались. А вот контрацептивы в красочной упаковке нас конкретно подводили – продавались плохо. Гондоны, они и в Африке гондоны, что с них взять! Хотя, справедливости ради надо сказать, что цену мы на них задрали, как на воду в Сахаре в засушливый год. Надо же было как-то отбивать наш коммерческий вояж.
Потом была сессия и летний отпуск. Все курсанты постепенно стали разъезжаться по домам, помещение роты должны были закрыть на замок на полтора месяца. Мы с Вовой запаковали остатки нереализованных презервативов в количестве около 500 штук и засунули под кучу одежды на полку шкафа в помещении нашего взвода. И спокойно поехали по домам.
Часть 2.
Перед продолжением моей истории немного объясню, как жили в то время курсанты высшего летного училища Гражданской Авиации. Наша рота располагалась в так называемой «казарме» на верхнем этаже пятиэтажного здания. Это был длинный коридор с дверями по обе стороны. Основными помещениями были четыре «кубрика» для каждого взвода по 20-25 человек, по два с каждой стороны и всякие прочие помещения, типа спорт-комнаты, ленинской комнаты, методического класса, каптерки, сушилки, помещения командира роты и других. С одного торца был общий туалет, а с другого общий умывальник. Когда все разъезжались на каникулы, дверь с лестницы в роту закрывалась на висячий замок, и в принципе помещение больше никак не охранялось, ибо находилось на огороженной территории училища, которая не предполагала свободного присутствия посторонних. По стене здания, со стороны умывальника, была расположена ходовая пожарная лестница (типа, как в фильме «Брат-2», по которой Данила поднимался к злому, нечестному, американскому подонку), зарешёченная до второго этажа.
Причину, по которой мне потребовалось приехать в училище на два дня раньше всех, я сейчас уже и не вспомню. Приехал, зашел на КПП и спросил, как взять ключи от помещения нашей роты. Старший наряда по КПП сказал мне, что часа три назад уже приехал кто-то из наших и забрал ключи. Я двинул в расположение.
И вправду, на плацу, по дороге к казарме я встретил сокурсника из соседнего взвода:
- Привет!
- Здорово! – мы немного потрепались за «как дела» и «что так рано приехал».
- Ключи от роты у тебя?
- У меня. Иди, там открыто. Только не пугайся, там полный пиздец!
- Что произошло?!
- Да, местные мудаки хорошо порезвились.
- Что? Дверь взломали?
- Нет, дверь в роту целая, на замке была. Они по пожарной лестнице поднялись, разбили окно в умывальник, забрались и устроили лютый погром. У нас во взводе замок на двери сломали, всю одежду из шкафа пораскидали, видимо и утащили что-то, пока не ясно. Кровати попереворачивали, матрасы и бельё пораскидали и, суки грёбанные, насрали и нассали везде!
- Вот твари! А у нас?
- А я никуда больше не заходил, и у вас, наверное, тоже. Иди и смотри!
Томимый нехорошими предчувствиями, я поспешил в роту. Замок в нашу взводную комнату был, естественно, сломан. С тяжелым сердцем я распахнул дверь и вошел. С первого взгляда всё, вроде, показалось нормальным, явных следов погрома и вакханалии не наблюдалось. Я первым делом бросился проверять сохранность нашего презервативного капитала.
Ну, так и есть! Пакет, спрятанный под грудой старых хэбэшек, был пуст. Нашли же, суки! Эти местные гондоны спиздили все наши презервативы!
Я прошел между двух рядов кроватей до стены, всё вроде нормально, вещи не разбросаны, нигде не нагажено, кровати не перевернуты. Поворачиваю голову, смотрю между кроватей и тут у меня волосы поднимаются дыбом и отпадает челюсть …
Нет, нет, они не спиздили 500 презервативов! Они всё, всё изъебали! Всё, все 500 штук! Прямо тут, на месте.У меня перед глазами, между двух кроватей высилась здоровенная куча использованных презервативов. Огромная куча отработанных гондонов! Я думаю, что не надо упоминать о том, что сексуальные практики этих затейников были достаточно разнообразны, на что явно указывал (уж простите меня за натурализм) характерный цвет многих контрацептивов. Жуткое зрелище!
Почему для своих сексуальных подвигов эти половые гиганты использовали всего две кровати из двадцати, я не знаю. Но панцирные сетки этих двух кроватей были продавлены и провисали практически до пола. Эти секс-эстеты аккуратно сняли простыни со всех кроватей (даже назад одеяла потом сверху заправили) и по мере загрязнения настилали их на ложе траходрома поверх испачканных.
Загадкой для меня стал вопрос, почему, и с какой целью, все использованные контрацептивы были сложены в одну кучу между рабочих кроватей?! Видимо для форсу. Быстрый подсчет подсказал мне, что для отработки такого количества презервативов необходимо было совершать не менее одиннадцати половых коитусов в день, без праздников и выходных. Как и каким количеством участников они умудрились выполнить такую стахановскую норму?! Титаны! Тут я снимаю шляпу, господа!А погром и свинство, видимо, не учинили из благодарности за доставленное удовольствие.
Часть 3.
Вспомните, кто из вас или ваших знакомых видел своими глазами кучу из пятисот использованных презервативов? Думаю, не много найдется таких очевидцев.