Шутка самосмейка
Это было первого апреля 99 года прошлого века.
Кажется, я совершенно бесцельно гуляла по городу пока не вспомнила, что сегодня день шуток. Странно, что обычно меня подбешивали прикольчики от одноклассников про побелку на спине, чернила на носу и развязанные шнурки, а тут гуляю, значит, и осознаю, что больше не услышу этого бреда, наверное, никогда. Школу закончила в прошлом году. Переехала с мамой и братом в новый город. Друзья есть, но им точно не придет в голову выдумывать шуточки, чтобы приурочить их к этому странному празднику.
И вот я бреду, "глубоко мыслю" и решаю, что нужно самой чего-то нахуеплетничать раз мне так грустно и не хватает эмоций. Идея не заставила себя ждать. Я как раз подходила к зданию, где по рассказам одного знакомого на 9 этаже располагался офис газеты «Пятница». Вроде так.
Тот мой знакомый дружил с ребятами, которые в газете той трудились и поделился со мной любопытным фактом: Обязательная рубрика «гороскоп» выдумывалась ими полностью.
Я читала эту «Пятницу» и гороскоп, ясное дело, тоже. Так что меня слегка оскорбило, что они вероломно насмехались над людской наивностью в целом и над моей в частности. Даже маломальского Глобу не привлекли к генерации пророчеств? Плевать на наши дома и асценденты? Страшные вы люди.
Точно! Я обязана над ними подшутить. Как они шутят над читателями. Вот и день подходящий.
Мой мгновенный план выглядел так: Зайду в офис, представлюсь представителем представительного книжного магазина и скажу, что мы хотим сотрудничать с их превосходным изданием.
Чтобы не успеть испугаться своей дикой задумки я решила не давать себе времени на проработку легенды. В этом случае мог включиться мозг и помешать моему веселью. Уже в лифте я назвала свой будущий магазин «Книгодром», а еще через минуту стояла перед табличкой с надписью «Пятница» на двери офиса.
Стучу, открываю дверь. На меня вопросительно смотрят сотрудники газеты. Луплю про Книгодром, сотрудничество и прошу если им это интересно выделить смышленого человечка для беседы поподробней. Секундная суета и человечек самовыдвинулся на встречу к новорожденному пранкеру.
Мы вышли в коридор, сели на диванчик и он развернул передо мной свежий номер газеты, которую предусмотрительно захватил на переговоры. И вот он листает страницы, объясняет, где какие у них колонки уже есть, а какие они планируют. Какие темы они поднимают и каких тиражей хотят достичь, а я в это время киваю головой и судорожно пытаюсь сообразить, когда, блять, в этой ситуации уже можно будет смеяться? Осознание того, что непродуманная концовка шутки - это провал, прибило меня и я начала холодеть.
Вали, вали, вали отсюда. Вот все о чем я могла думать с той секунды как поняла, что влипла в самодельное приключение. Каждое новое хвалебное слово того парня в адрес их газеты стало звенеть у меня в ушах и чтобы это прекратить в одно мгновение, тут же, сейчас же, я вскочила с диванчика, протянула руку для рукопожатия и не обращая внимания на его растерянность выпалила: С первым апреля!
Развернулась и пошла к лифту...
Ответ на пост «Даже бочкотара - чья-то аватара!»
Подержите мой лимонад (на пиво история не тянет).
Схожая история была у отца на работе. Не с ним, к счастью.
Предприятие, раздевалка с душевой. Встроили сауну. Некоторые заливают - баня получается. Не суть.
Гигиены, теплоизоляции и безопасности для - все сидят на фанерках или дощечках. Дощечки также и в предбаннике подкладывают на скамью. Гигиена и безопасность.
"Да что за безопасность??" - спросишь ты.
Скамьи деревянные, несплошные. Зазор меж брусков - сантиметра 1.5 -2. Один дядя пренебрёг фанеркой. Яйцо (мож, оба - я свидетелем не был) предательски проскочило меж брусков. Обратно - не пошло. Пришлось скамью чутка ломать срочно бегом.
Даже бочкотара - чья-то аватара!
Было это давно и неправда. В далёкие, старорежимные, советские времена, когда ещё по телевизору любили показывать достижения сельского хозяйства и тяжёлой промышленности, в одном маленьком уездном городе "С" (русский алфавит) произошла эта трагическая и в чём-то поучительная история. Центральное место этой истории занимает обычная бочка из под-пива изготовленная по устаревшей и ныне утраченной технологии. Правда, некоторые старики утверждают, что бочка тут совершенно не при чём, а виноваты жулики и проходимцы, но это уж: кому как. Тут, как говорится, пусть каждый - сам для себя решает.
По легенде в городе "С" - было несколько питейных заведений общественного пользования. Все они были популярны, самобытны и в каждой из них пиво разбавляли по-разному. А чего стоят только одни их прозвища - Мордобойка, Шляпа, Спотыкач, Ошара? Вот что значит народная любовь и уважение к советскому общепиту. Но отдельно, особняком стояли бани. Их в городе "С", было две штуки: новая - городская и старая - заводская. Старики утверждали, что заводская баня была лучше новой, но кто им сейчас поверит? Ведь больше нет ни бани, ни стариков. Но вернёмся к самой истории...В заводской бане располагался небольшой закуток и прилавок, названный зачем-то пивной и украшенный продавщицей. Места там, вечно не хватало из-за деревянных бочек в которых привозили пиво, а потом складывали там же, поскольку вся тара была наперечёт. Помылся, попарился рабочий и туда, в закуток - пиво пить. А там - красота! Пиво пенится! Продавщица орёт! Воблу чистят так, что шелуха во все стороны и все теснятся, протискиваются, курят и даже как-то умудряются играть в карты. Но когда так тесно, ты вроде бы, должен быстренько забежать, выпить, а потом идти по своим делам в раздевалку. И тебя, в этой ситуации, очень раздражают люди, которые сами не пьют и другим мешают. А такие присутствовали в каждой пивной - это были так называемые доходяги и алкоголики. Бедные, измученные нарзаном души, скитающиеся среди людей. И нет, и не будет им никогда покоя пока не настреляют на кружечку пива. Кружка пива - 24 коп. Дядь...дай пять копеек...Дай пять копеек... Настрелял на кружку и доволен, а потом снова на охоту ибо трубы горят.
И вот, значит сама история - одному из таких доходяг, раздражённый его нытьём работяга предложил не мелочиться, а заработать сразу 3 рубля. И всего-то нужно ему для этого, засунуть яйца в отверстие деревянной бочки. Ну, то самое отверстие в которое вставляли кран. Доходяга не долго думая согласился и приспустив штаны изнасиловал бочку особым противоестественным и циничным образом. И это всё, у повидавшей много мужских яиц продавщицы. В закутке все зааплодировали, а посрамлённый работяга отдал 3 рубля гордому яйценосцу (Или как там у феминисток?) а затем, сгорая от стыда поспешил прочь.
Счастливый победитель тут же потребовал себе награду. Выпил, а потом попытался вытащить свои яйца из бочки. Ага, щас. А бочке-то понравилось, - зашептались свидетели. Судьба такого яркого подарка, ей в жизни не дарила никогда. Победитель вцепился в то что у него ещё оставалось снаружи и задёргался, а когда понял, что всё это бесполезно, закричал от горя. Караул! Вызовите скорую. Я упал на бочку и нечаянно в ней застрял! Спасите!
Народ посмеялся над недотёпой, а когда приехала скорая помощь, смеху стало значительно больше. Скорая помощь вызвала милицию, а те, в свою очередь, вызвали пожарных и все вместе начали решать, как освободить извращенца? Продавщица орёт, что бочка подотчётная, и пусть, она больше не девушка, но бочку больше портить не дам!!! В результате пришлось вызвать бондаря. Да-да. Настоящего бондаря. Это такая профессия - человек, всю свою сознательную жизнь делал бочки, но даже он удивился и обиделся, когда увидел, что именно засовывают засовывают в его работу всякие антисоциальные элементы. Старики утверждали, что он кричал что-то вроде - "Ты, на мою работу, хуй положил? Что, вокруг, не нашёл нормальной дырки? Я тебя щас - ёбну! Киянкой - ёбну! У тебя они сами выскочат!" И многое другое, под профилактический гогот милиции. Но скорее всего, это неправда, наверняка бондарь был вежлив, учтив и благодаря его самоотверженным усилиям, застрявший в бочке мужчина, выскочил из неё сверкая яйцами. Но это ещё не конец истории. Пострадавшего и едва не потерявшего достоинство доходягу оштрафовали на 25 рублей за порчу государственного имущества, так что 3 рубля-то, он выиграл, а 22 ещё должен остался. А кто виноват? Кто его подговорил? Никто не виноват. Он сам изъявил такое желание, так и запишите в протоколе, - рекомендовали многочисленные свидетели. И пришлось несчастному ещё до кучи пострадать по 206-й статье.
К сожалению, это недостоверная информация. Отсутствуют пруфы так любимые многими пикабушниками, но кто знает, может быть найдётся пытливый ум, который решит лично проверить - можно ли вытащить яйца из бочки? А каков был диаметр отверстия? А средний вес мужских половых органов? Кто знает...Пикабу познавательный.
Да, кстати, я закончил книгу 'Сон в зимнюю ночь". Здесь она будет выложена в конце года. Ну сами понимаете, история новогодняя, а всем хочется весны и тепла. Короче - всех с 1 апреля!
Телега автора для тех кто хочет читать раньше всех - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi
-----------------------------------------------------------------------
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
-----------------------------------------------------------------------------------
1 апреля
Работаю с сыном в одной организации, но совершенно в разных местах и подразделениях. Я сегодня выходной ( график скользящий). Сын звонит и говорит, что моему отделу поднимают зарплату в два раза. Я на радостях начинаю ему рассказывать, как кредит побыстрее закрою. Он молчит. Потом такой: пап, сегодня первое апреля. Бляяя.
P. S. Уважаемые, не надо лить негатив. У меня хороший сын. И я им горжусь.
Нормальная первоапрельская шутка.
О разнице между 31 марта и 1 апреля
Дело было в армии. Служил в нашей роте один товарищ, мой приятель. Тихий, спокойный парень, при этом не полный интроверт. Просто на своей волне. Но, бывало, как выдаст – хоть стой, хоть падай. Очень любил нелогичные, внезапные и острые поступки, которые бесили как товарищей, так и командиров. Стал врагом №2 для старшины (у нашего прапора это, считай, медленная смерть), а ротный в последние полгода службы нашего героя (служил он 18 месяцев) мечтал за ручку отвести его на гаупвахту, но сделать это было не так-то просто. Во-первых, на единственную в стране (речь о Беларуси) кичу нехилая очередь. Во-вторых, батальон наш был из разряда тех, кто по первому зову Родины и партии должен отправиться за речку, оттого во время учебного года не вылазил с полигонов и в ППД практически не бывал. Так что нашему старлею оставалось лишь видеть во снах записку об аресте «любимого» солдата и заочно называть его уголовником.
В марте мы экстренно (только по легенде) перевелись в состояние боеготовности и вновь убыли заниматься любимым занятием пехоты – месить грязь на полигоне. Занятия, конечно, там были не каждый день, но и без них скучать не приходилось: в полевом лагере работа всегда найдется. Как-то ротный решил чем-то озадачить своего «любимчика»: не из злопамятности – просто никого другого под рукой не было. Какой конкретно ратный подвиг надлежало совершить солдату, история умалчивает, но ответил он однозначно: «Товарищ старший лейтенант, выполнять ваш приказ не буду».
Командиру нашему такое поведение главного кандидата на гаупвахту уже порядком поднадоело. До этого боец однажды отказался выполнить его приказ с вопросом: «Зачем вы дедушек работать заставляете?» Причем дедовщины в роте фактически не было: работал и стар, и млад. Старлей решил достать из своего арсенала новый аргумент и повел бравого залетчика на КНП комбата.
Диалог комбата с нашим героем выглядел так:
– Ты охуел?
– Я просто пошутил. Хотел поздравить командира с 1 апреля!
– Долбоеб, сегодня 31 марта.
P.S. В этом месте должна быть история о том, что на следующий день пошутил уже комбат, вручив герою записку об аресте, но у нашего майора были сложные отношения с юмором.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037