Сесть друг напротив друга с ребёнком, установив контакт на уровне глаз, означает как бы сойти со своего пьедестала. Не давить авторитетом, а показать ребёнку, что он важен и значим. Для того чтобы поддержать его или что-то объяснить очень важно сначала показать ему - я вижу тебя, я понимаю тебя, «мы с тобой одной крови».

Это сигнал к тому, что я не буду морализаторствовать, я буду ввести с тобой диалог. То есть, это предложение к диалогу, а не к монологу. Так взрослый человек даёт понять ребёнку, что он готов не только говорить, но и слушать.

И ещё важно помнить о реакциях тела. Когда человек расстроен, меняется его мимика, поза тела - опускается голова и плечи. Как правило, он смотрит не перед собой, а вниз. И если вы останетесь стоять перед ребёнком, то в ответ на ваш призыв можете получить взгляд исподлобья. А он всегда считывается, как конфронтация. И хотя таковой может и не быть, угол зрения будет говорить об обратном. Да и физически сложно всегда внимать с поднятой головой. Это усиливает напряжение.

То есть если вы хотите душевности, понимания и отсутствия напряжения - не бойтесь спускаться на уровень, понятный ребёнку. При этом общение «сверху вниз» необходимо тогда, когда нужно быстро что-то решить и это сопряжено с жизнью и здоровьем ребёнка. Для взрослых эта позиция также важна.

Разговор tet-a-tet или глаза в глаза показывает, что вы открыты к общению, готовы встать на уровень собеседника, чтобы понять его.

Эмоции передаются в большинстве своём, невербально. Поэтому позиция «на равных» позволяет лучше их воспринимать, а также проявлять эмпатию к собеседнику.

***

Комментарий психолога клуба ментального здоровья «В своём уме» Виктории Ардзинбы.

Среди родителей большинство, конечно, сталкивались с ситуациями, когда ребенок не хочет идти в сад. Цепляется за вашу руку перед тем, как идти в группу, еле переставляет ноги по дороге в сад, и даже утром не хочет одеваться, - и это всё объяснимо… тревогой разлуки.

Тревога разлуки (separation anxiety — страх разделения) — частая история для маленьких детей, но встречается она и у взрослых, и даже у животных. Страх разлуки – коварная штука. Вы пришли в сад с ребенком, видите его волнение и присели рядом с ним, чтобы успокоить. Вы держите его за руку, говорите ободряющие слова, но малыш не успокаивается, а только сильнее уходит в слёзы и сжимает вашу руку. Вам кажется, что нужно посидеть еще немного, чтобы он успокоился и легко отпустил вас.

Давайте посмотрим, как это работает на самом деле.

Ребенку может быть невыносима не сама разлука (хотя и время в разлуке тоже пугает его), а её ожидание. Стоит знать, что чем дольше длится ожидание разлуки (те время перед самим расставанием), тем сильнее растет тревога. Чем дольше вы сидите, тем тревожнее становится ребёнок. Конечно, не нужно бросать ребенка в саду и убегать. Однако важно знать, что так бывает, — это поможет родителям адекватно реагировать на поведение детей в разных ситуациях.

Какие ещё формы может принимать тревога разлуки? Например, мама должна уехать в другой город на похороны. Ребенок в результате может начать чрезмерно беспокоиться о смерти, потому что это влечет за собой разлуку с мамой. Нежелание спать в отдельной кровати или комнате, кошмары о разлуке — тоже проявления этой тревоги у детей. Тревогу у взрослых может вызывать пережитая в детстве смерть члена семьи, насилие и жестокое обращение, уход значимой фигуры из семьи. А слезы в аэропорту появляются не потому, что люди никогда больше в жизни не встретятся. А потому, что они проходят через ту самую separation anxiety.

Помните, страх, как и любые эмоции, проявляется в нас не только психологически, но и физически. В состоянии сильной тревоги вы можете ощущать ватные ноги, может разболеться голова, возникнуть тошнота, и закрутит живот. Например, мне тяжело даются прощания. Если я уезжаю, мне важно, чтобы пришли провожать в последнюю минуту. Если от меня уходят гости, я стараюсь не ходить в прихожую, а прошу: “Вы могли бы сами за собой закрыть, ладно?”

Замечали за собой separation anxiety?

Сегодня интересно пообщалась с психологом проекта "Просто о важном".

Например, рождается человек в семье абьюзивных родителей. Они не уважают его интересы (Опять фигней страдаешь?), не считают важными его желания (Мало ли что ты хочешь? Я тоже многое хочу), не считаются с его мнением (Промолчи, за умного сойдешь). Он растет в постоянном процессе унижения и с ощущением своей незначительности. И скорее всего он вырастет в такого же абьюзивного взрослого, если ему не повезет найти терапевта или хотя бы задуматься, что что-то было не так и с ним тоже что-то не так.

Когда этот взрослый, допустим, Олег, вступает в отношения, он не слишком знаком со своими двумя, так скажем, субличностями. Хорошим Олегом и плохим Олегом. Но наличие плохого Олега ему дается тяжело. Он хочет быть хорошим. Выход один - избавиться от того, кто напоминает тебе об этом.

Для начала он размещает плохого Олега в партнере, а позже в одном из детей. Это ОНА манипулирует, это ОНА постоянно создает конфликты, или это ОН ничего не может довести до конца.

Так наш герой придал черты своей отрицательной части другому человеку, и они его жутко там раздражают. Следующим шагом будет желание отвернуться от партнера или ребенка в сторону. Идеально, если есть другой ребенок, - он будет олицетровять хорошего Олега. В нем он будет видеть поддержку и любовь. И сам будет их с лихвой давать.

С Олегами очень сложно жить и иметь их в качестве родителя. Сопереживаю всем, у кого Олег под боком.