Испорченный телефон
Приехала Маша от подруги Даши домой, и поведала мужу Ивану о разладе в семье подруги.
- И, в общем, решила Дашка разводиться - спокойным тоном завершила рассказ Мария.
- Как так? - уточнил Иван.
- Ну примерно так (и повысив голос) - "Всё, замучил ты меня, развожусь с тобой, заявление уже в суд отнесла, - громко скопировала Маша подругу, и тихо хихикнула.
На радость или на беду, рядом с раскрытым окошком в момент диалога пробегала сплетница местная Варвара. Услышала она лишь громкую фразу о разводе.
По утру, выйдя из дома по делам, Иван приметил сладострастные взгляды в свою сторону, брошенные на него местными старыми девами Оксаной и Аглаей, и Наташа (что два рубля, и ваша) тоже томно поглядывала на него из своего окна. Ну а что. Мужиков мало, а этот будет свежеразведенный. Иван не понял происходящего, и быстренько свалил.
Маша же, появившись на работе на следующий день, не могла понять причин, толкнувших ранее нерешительного коллегу на активное общение и настойчивое приглашение на кофе. Ну а что, городок маленький, а Варвара быстро ходит, и ещё у неё мотороллер есть))).
Итог сего - коллега Маши, получив отказ, пошёл заливать горе в бар, где, подвыпив, встретил очень красивых трёх женщин. Которые тоже уже изрядно надрались. Мария и Иван так и не поняли причин внимания коллеги жены, и, главное, почему подрались три их соседки.
Что было далее, зависит от фантазии читающего, ну и слуха со скоростью движения Варвары.
Патриоты
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Они уже здесь! Пора бить тревогу!
Сразу же начнем со спасибо. Спасибо за донат, спасибо за интерес к нашей серии про инквизиции, спасибо за интересные комментарии. Увы, сейчас мы с Мыськой валяемся в температуре, так что глубокомысленного не завезли. Но вот вам неплохая, по нашему коллективному мнению шутка из архивов памяти.
Алоха, дорогие мальчики и девочки. Мы тут с Мыськой настолько возбудились патриотически с принятия закона о запрете пропаганды ЛГБТ, что решили пожертвовать очередной серией про Раскол в пользу идеологически важного материала.
Ведь не всю скверну углядели наши мудрые депутаты! Есть же ростки гнилых западных ценностей, которые прорастали в душе наивного российского пролетария задолго до. Но мы вам про все расскажем!
Бог-Император следит за тобой! Не подвергся ли скверне ты, именно ТЫ, наш читатель?
Обвиняемый: Марк Твен
Преступное деяние: "Приключения Тома Сойера"
Наше с Мыськой поколение, да и несколько более ранних выросло на творчестве американского (да-да!) писателя Марка Твена. Увы, бдительность государства тогда еще была не на высоте - и невинные детские души были исковерканы в начале своего пути.
"Что же там плохого?", спросите вы? И тем самым обнаружите преступную небрежность...
Текст Твена изобилует описаниями насилия, совершенно неприемлемыми для детской литературы. Достаточно того, что в нем бандиты планируют (открытым текстом) грабеж и убийство. А позже, это самое убийство совершают - причем с описанием всех подробностей. Если же вам и этого недостаточно - вот кусок текста с совершенно недетскими подробностями смерти одного из них. Вы точно хотите дать это своим детям на прочтение?
Как только открыли дверь, глазам прибывших представилось в смутном полумраке подземелья печальное зрелище. У самого входа лежал мертвый Индеец Джо, прижавшись лицом к дверной щели, как будто его тоскующий взор до последней минуты не мог оторваться от света и радости вольного мира. Том был взволнован, потому что по опыту знал, какие страдания должен был вытерпеть этот несчастный. В нем пробудилась жалость, но в то же время он испытывал огромное облегчение, так как с этой минуты почувствовал себя в безопасности; лишь теперь по-настоящему понял, каким тяжким бременем лежал у него на душе вечный страх с того дня, когда он обличил на суде этого свирепого убийцу.
Кривой нож Индейца Джо валялся тут же, сломанный пополам. Толстая нижняя перекладина двери была вся изрезана этим ножом, но скучный, тяжелый труд не мог привести ни к чему, так как снаружи скала образовывала порог, и нож был бессилен сладить с твердым камнем. Пострадал не камень, а нож. Но даже не будь этой каменной преграды, труд метиса все равно пропал бы даром, так как, если бы ему и посчастливилось как-нибудь вырезать перекладину, он не мог бы протиснуться под дверью — и он знал это. Он кромсал бревно лишь для того, чтобы чем-нибудь занять свой измученный ум. Обычно в расселинах стен неподалеку от входа всегда торчало с полдесятка сальных огарков, оставленных туристами; теперь не было ни одного. Узник отыскал их и съел. Он ухитрился поймать несколько летучих мышей и тоже съел их, оставив одни когти. Несчастный погиб голодной смертью. Невдалеке медленно вырастал из земли сталагмит, образованный в течение веков крохотными каплями воды, которые падали с висевшего над ним сталактита. Узник отломал верхушку сталагмита и положил на него камень, в котором выдолбил ямку для собирания драгоценных капель, падавших на нее каждые три минуты с мрачной регулярностью маятника. В двадцать четыре часа набиралась таким образом десертная ложка.
Обвинение: описание насилия, взрослый контент
Вердикт: виновен!
Не так уж все невинно...
Обвиняемый: Владимир Вайншток
Преступное деяние: фильм "Остров сокровищ"
Не стоит думать, что капиталистическая отрава проникла в здоровый организм русского человека сравнительно недавно. Увы, все то тлетворное, что мы наблюдаем ныне - испускало свои корни еще во времена наших дедушек и бабушек. Думаете, что гендерная нивелизация появилась только сейчас? Нет! Уже в фильме 1937 года по мотивам повести "Остров сокровищ" по непонятной причине главного героя Джима - переделали в девушку! Вот так, еще до всеевропейской войны с нашей Родиной состоялась, и была проиграна битва за либеральные ценности!
Более того, создатели данного пасквиля не остановились на этом. В их интерпретации - главные герои ищут сокровища для того, чтобы помочь ирландским повстанцам. Налицо поддержка сепаратизма (УК РФ 280.1) и терроризма (УК РФ 205).
Таким образом, еще до войны - корявые смыслы буржуазной морали проникли в здоровый советский организм!
Обвинение: смещение гендерных понятий, одобрение сепаратизма и терроризма.
Вердикт: виновен!
Этот фильм - не просто так фильм!
Обвиняемый: Рудольф Грейнц
Преступное деяние: текст песни о крейсере "Варяг"
Да, дорогие читатели! Везде обман! И тот самый текст о героическом крейсере, погибшем бою под Чемульпо - это тоже обман и фальсификация! Оригинальные стихи были написаны австрийским (а австрияки - это те же немцы, вы что, Гитлера одобряете?) поэтом и только в 1904 году при помощи неустановленного авторского коллектива стал песней. Кто там чего написал по мелодии - спорят до сих пор, но знайте! Когда вы после двухсот грамм поете в караоке "Варяга" - вы поддерживаете (морально) нашего потенциального протиника!
Обвинение: присвоение чужого подвига
Вердикт: виновен!
Тот самый "Варяг"
Обобщаем. Идеологическая атака на русский народ началась задолго до парада ЛГБТ и торжества псевдолиберализма. Западные нехристи подспудно внедряли свою идеологию в детские книжки, детские фильмы - даже в патриотические песни! Не забудем, не простим! Мыська уже заточила штык-нож к своему АК-47 и готова наступать против западной сволочи!
Ну, а вообще, хорошей вам пятницы. По традиции желаем тепла и мирного неба над головой. Ну и кто вдруг серьезно воспринял нашу шутку - тому бу-бу-бу...
Белла
Автор: Ben Hed (Pet Foolery)
Возмутительно
Любо !
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Обзор новостей за 10-17.06 сего года
И вновь популярная новостная рубрика продолжает массово распространять общественно-полезную информацию среди всех зависимых от международных событий личностей. Потому что, во-первых, это красиво. Во-вторых, пока что уголовно ненаказуемо. Так что, если кто-то по независимым от него причинам пропустил известия за последнюю неделю (запой - штука коварная), то занимаем места согласно купленным билетам и запасаемся попкорном терпением. Мы начинаем.
Первая в хронологическом порядке новость поступила из оплота всея демократии и толерантности. Страны, продемонстрировавшей всему миру, что даже негр может управлять государством, главное его вовремя кормить бананами и убирать в клетке. К слову, любознательные ученые не завершили свою деятельность на этих сомнительных экспериментах, и теперь с различной степенью успешности, на радость геронтофиам, испытывают в качестве президента впавшего в старческую деменцию пенсионера.
Так вот, данное государство, заслуженно занимающее лидирующее место по экспорту безумия в остальные цивилизованные страны, в качестве подарка ко дню России ввело санкции против Московской биржи и всем причастным к ней организациям (НКЦ, НРД и прочие непонятные для простых обывателей аббревиатуры). Фактически отрезав биржу и входящие в нее компании от международной долларовой системы. Люди, находящиеся в это время на дне России оставили это происшествие без особого внимания, потому что, находясь на дне, есть проблемы и посерьезнее чем вечнозеленые американские пиастры. Например, не пропустить очередную акцию на сковородки в соседнем супермаркете.
Остальные, более сознательные и разбирающиеся в этом специалисты посчитали, что это создаст реальные сложности в экономике, но какие именно и когда, никто точно не знает. Единственное, что наверняка известно, торги долларами и евро на бирже приостановлены, а их курс теперь будет рассчитываться кем-то вроде дельфийского оракула по каким-то сложным финансовым алгоритмам, вполне возможно включая зодиакальные гороскопы, расклады карт таро и наблюдение за полетом ласточек.
Далее. Неоднократный президент Российской Федерации, мастер спорта СССР по дзюдо и самбо, обладатель 8 дана Кёкусинкай и просто хороший человек - Путин В.В., выступая в МИД РФ, впервые более-менее внятно озвучил свои условия для переговоров с Украиной. Там, оказывается, немного-то для этого и надо, всего лишь вывести Украине все свои войска с территории новых регионов России, публично признать эти регионы, отказаться от НАТО, ядерного оружия, снять все санкции, ну и еще всякого по мелочи, типа права первой брачной ночи и регулярных оральных ласк.
Внезапно для всех, Украина и ее союзники почему-то с этим заманчивым предложением, предусмотрительно названным мирной инициативой, не согласились. Вместо этого они провели в Швейцарии свой мирный саммит. Почему-то без блэк-джека и шлюх. Это был такой с трудом выношенный украинской дипломатией ребенок, который по факту оказался мертворожденным. Китай и ряд других стран в этом шабаше участвовать категорически отказался. Часть других крупных государств ограничилась участием каких-то младших уборщиков бытовых помещений из посольства. В итоге, на манеже оказались все те же. Но если нормальные люди мертвых детей быстрее хоронят и стараются об этом событии максимально быстро забыть. То в этом случае труп ребенка радостно подбрасывали, давали ему громкие имена и качали на руках, фантазируя, кем он станет, когда вырастит. Несколько тайных некрофилов умудрилось его даже трахнуть (отказавшись подписывать коммюнике). В общем, на мирном саммите поговорили, как воевать дальше, выпили швейцарского пива и разъехались по домам.
Ну и еще несколько значимых новостей из мира образования и криминала.
Россия и Алжир взаимно признают аттестаты, дипломы и ученые степени. После чего в Россию всенепременно ожидается обрушение цунами этих самых выдающихся алжирских ученых с мировыми именами, академиков, профессоров и прочих незаменимых специалистов.
А в Благовещенске водитель самоходной повозки, насмотревшись фильмов с Джеки-Чаном, решил наглядно продемонстрировать свой стиль пьяного мастера. Как оказалось, играть в боулинг при помощи автомобиля весьма херовая идея. Согласно правилам клуба, бонусом к страйку с пятью погибшими и массой пострадавших водитель получает хороший срок и возможность подумать о вреде алкоголя. Что, все-таки, несколько мягче, чем если бы ему отрубили руки и на всякий случай ноги, чтоб больше не садился за руль автомобиля, и не бухал, если не может.
И напоследок Ростов (для некоторых папа), прославившийся своей пенитенциарной системой.
Как поется в одной популярной народной песне:
Дело было в старину,
под Ростовом на Дону,
Я в первый раз попал в тюрьму,
на нары, бля… на нары, бля… на нары…
Попавшие на нары в Ростовское СИЗО №1 исламские террористы внезапно решили для чего-то поиграть в казаки-разбойники, и захватили пару заложников из работников этого самого, солидного заведения. Сотрудники СИЗО очень удивились, что не все их клиенты вдруг довольны предоставленной им системой ол-инклюзив, и вообще, оказывается, могут быть опасны. Кто бы мог подумать, ведь ничего и не предвещало… Такие хорошие, позитивные ребята, не употребляли алкоголь, регулярно молились и наверняка, щедро оставляли на чай консьержам, за принесенные им в камеры флаги ИГИЛ, телефоны и прочие ништяки. А тут вдруг напали и угрожают. Словно уголовники. Хорошо, что другие, более опытные и серьезные сотрудники, имеющие опыт работы с недовольными посетителями, смогли оперативно решить конфликтную ситуацию. Застрелив всех нарушителей и обеспечив террористам бесплатный тур на встречу с Аллахом. Ведь если нет недовольных, то нет и проблем. СОБР гарантирует. А дальше вопросы к администрации СИЗО, но это уже совсем другая история.
На этом наш сегодняшний выпуск завершается. Ну и по традиции – счастья для всех даром, и чтоб никто не ушел обиженным. Не переключайте канал.
ЗЫ и телеграм-канал на всякий случай https://t.me/k13k13k13k13k