Вертикальный рот
Одним холодным зимним утром меня разбудил стук в окно. Это меня порядком удивило, ведь я жил на 24 этаже. Кому могло прийти в голову лезть в такую метель на такую высоту? Я отодвинул штору и на карнизе увидел это. Крупный попугай в небольшой шерстяной жилетке и шапочке трясся и не столько стучал клювом по стеклу, сколько дрожал, прижавшись огромным посиневшим клювом к окну. К лапке была привязана тонкая косточка, на которой были вырезаны символы. Я впустил продрогшего бедолагу, сунул себе под халат, чтобы обогреть своим телом. Ясно, что мои друзья из Африки были в большой беде, раз прислали за мной почтового попугая, не побоявшись отправлять его ко мне в Россию в самый разгар зимы. Даже жилетку смастерили, надо же. А я думал, что они так и не поняли моих рассказов о том, что такое холод и снег и почему лучше не посылать за мной птиц, живущих исключительно в жарком климате. Этот пернатый был хорош, раз сумел долететь в такую погоду и не замерзнуть.
В письме, написанном на костяной трубочке было что-то сказано про человека, которому необходимо помочь. Якобы он обладал высоким статусом в своем племени, но из-за каких-то особенностей ему трудно было сохранять свой авторитет и нужно сделать что-то, что может помочь ему компенсировать свой изъян. Я плохо понимал их писанину, но было понятно, что дело серьезное, раз они решили отправить за мной почтового попугая.
Ну раз дело важное, то нужно спешить. Я собрался и уже через два дня был на месте. Старые босоногие друзья встретили меня тепло, как и сам черный континент. После непродолжительного приветствия и застолья меня быстро ввели в курс дела. Оказалось, что в соседнем дружественном племени жил очень важный и особенный шаман, но был у него позорный изъян. По их словам, у шамана был рот поперек. Сначала мне показалось, что я просто не понимаю их наречия, но они снова и снова твердили и показывали на себе, что его рот был вертикальным, а челюсти были не как у обычных людей - верхняя и нижняя, а левая и правая. И беда была в том, что, когда он ел, эти челюсти расходились и еда вываливалась изо рта. Вроде как это не красиво и не по-шамански. Жуть какая-то. С таким я еще не сталкивался. В воображении всплыл образ хищника из одноименного фильма и мне стало как-то не по себе. Но при чем тут я? Я же не хирург и не слесарь с волшебным ключом, чтобы повернуть его рот на девяносто градусов. Мне объяснили, что я могу что-то придумать, какое-то устройство, которое поможет мужику нормально питаться. Было ничего непонятно, но я решил пойти к бедолаге и посмотреть, что можно сделать. Не зря же я проделал весь этот путь.
Путь был не длинный и через пару часов мы подошли к хижине шамана. Перед входом в помещение, из которого по-шамански разило всем, чем только может разить, я сделал паузу, чтобы набраться духа. Ведь зрелище мне предстояло еще то. Вдох, выдох и я вошел. Напротив входа стояла деревянная кровать. На ней лежал на боку мужик с большим пузом и тихонько похрапывал. Лицо было его абсолютно нормальным, таким же, как и у всех. С большим облегчением я выдохнул, но с недоумением спросил своих спутников, какого хрена тут происходит. Они взялись снова мне объяснять, что, мол, у человека рот вертикальный и еда вываливается. Я просто впал в ступор. Рот ведь был обычным, просто человек лежал горизонтально. В ходе длинного разговора мне удалось выяснить, что шаман всегда лежит, поэтому они считают его рот вертикальным. А вставать он не будет, так как шаману не по чину. Он только лежит все время, на столько важный. Скорее ленивый, я бы сказал, но они считали, что важный. Объяснять им, что это все чушь я не стал. Привязал ленивого жирдяя к кровати и поставил ее вертикально, оперев о стенку. Шаман оказался не с изъяном, а с гнильцой. Воспользовавшись глупостью индейцев, он убедил их в своей уникальности и добился особого к себе отношения.
В общем, проблему я решил и уехал домой. Позже до меня дошел слух, что того гнилого шамана сняли с должности. Выяснилось, что у него не только рот обычный, как у всех людей, но и другие части тела, которые он выдавал исключительно за шаманские и всячески этим пользовался.
По щучьему велению
- А что доктора говорят?
-Да говорят всё, ничего исправить нельзя уже.
Вадим всхлипнул и залпом опрокинул полстакана водки.
- Ну говорят, можем тебе типа протез сделать. Внешне ничем отличаться не будет. Там система надува, можно будет даже половой акт имитировать. Только на хрена мне этот эрзацсекс?! Я нормальный хочу. Либо всё,либо, ничего!
Пашка сочувственно покрутил свой стакан.
История Вадима была до бреда глупая. Но в глубине души Пашка радовался что эта участь постигла товарища а не его. Плавали то на равных. И это было впервые когда Пашка не завидовал размерам хозяйства Вадика. А завидовать было чему,тогда .
Ничто не предвещало беды когда они выехали большой компанией на природу. Шашлык, вино и музыка. Пьяные танцы вокруг костра.
А потом Пашка предложил искупаться. И первый же к смущению и восторгу девушек нырнул с мостика в речку голышом. Остальные мужики с радостью последовали его примеру. И как младенцы на крещении начали сигать в речку в чем мать родила.
- Девочки,давай к нам! кой чё покажу!
Зазывал хохоча Вадим . Но девушки только краснея хохотали не решаясь на такие вольности.
" Теперь то ты никому свой кой чё не покажешь" сочувственно подумал Пашка и тоже опрокинул пол стакана.
- Ну, и как жить то дальше? Мне всего-то двадцать три года.
У Вадима в глазах стояли слёзы. Ещё немного и он разрыдается.
Да кто вообще мог предположить то такое? Ну да,знали что щуки в этих водах знатные. Пашка сам однажды вытаскивал трофей на пять килограмм с лишним. Но тот мутант что решил что Вадим его угощает так всех пятнадцать поди весил. Когда Вадим заорал все на помощь кинулись. Вот когда рыбину отдирали то Пашка такую пощёчину хвостом получил что полморды в синяк превратилось. А хозяйство Вадимово щука под корень срезала да и уплыла в свой омут унося с собой второе сердце любого мужика. Только яйца то и остались. Колокола так сказать есть а звоноря к несчастью нет.Почил звонарь безвременно в желудке рыбы людоеда.
В больницу доставили вовремя. Жизнь спасти удалось. Смысл же жизни остался под толщей вод.
Пашка вновь покрутил стакан о чём то размышляя.
- А вот, баба Галя,ты же знаешь бабу Галю?
- Знаю.
- А знаешь что лет пять назад она руку в электромясорубку сунула,заклинило там чего-то.
- И что?
- Да вот только сейчас понял. У неё же все пальцы на месте. Все ведь?
- Ну, вроде все. Не приглядывался .
- Да я тоже. Просто именно сейчас вспомнил. В связи с...
Пашка глянул на промежность Вадима.
- Ей ведь тогда две фаланги начисто срезало.
- Разве. Я не слышал о таком.
- Это Давно было. Ты её ещё не знал тогда. Ты же года два как в как в наших краях живёшь?
- Ну, где-то так.
- Так вот. Я то точно помню что не было у неё двух пальцев,по фалангу. А вот сейчас только понял что,есть они. А откуда?
- Откуда?!
У Вадима от внезапной надежды загорелись глаза.
- А это мужик...- Пашка сконфуженно запнулся- это братан надо у неё выяснить.
*****
-Баба Галя,а можно поинтересоваться?
- Оп чём?
-Ну вот...- Пашка замялся- вот вы же травму получили?
- Каку?
- Ну, мясорубкой.
-Ааа. Запамятовала. Да было дело. Два пальца чик. Ой больно было то.
- Так пальцы то,отрезало?
- Начисто!
Баба Галя растопырила правую пятерню и показала указательным пальцем левой.
- Вот энтот и энтот,аж вот посюдава.
Друзья переглянулись.
- Баб Галя. Так вам пальцы пришили?
- Неее. Их же в фарш перемололо. Что там пришивать то?
- Так ведь....Вот они,пальцы ваши. Все на месте.
Баба Галя посмотрела на свои руки .
-Понятное дело на месте. Где же им быть то?
- Так ведь в фарш их перемололо?
Пытал Пашка.
Вадим молчал.
-Ааааа- улыбнулась баба Галя- вот вы про что. Так это шаман, якут, мне новые вырастил. Эти якутские шаманы такие чудеса могут творить. Мне посоветовали да я пошла. Он чего то в бубен постучал,повыл на костёр а потом мне какую то мазь сварил. пальцы говорит в мазь опусти, обрубки. А наутро смотрю,отросли!Даже и шрамов нет.
- А адрес, можете дать?
- Аааа,поняла. Это же тебе рыба пиписку отгрызла? Вот я дура старая. Сама не догадалась посоветовать. Прям всю сожрала?
- Я не хочу об этом говорить.
Хмуро произнёс Вадим.
- Ну то понятно. Кому же понравится что ему пиписку откусила, рыба то? Я как в поликлинике была то там только и разговоров что парню щука пипку сожрала. И в газетах ещё писали. Даже говорили что и не щука то была, а как бы русалку ты хотел снасильничать а она тебе пипку то...
- Хватит, пожалуйста.- попросил Вадим.- просто дайте адрес.
- Ну то да. Дам конечно. Вырастит пипка большая пребольшая. Такая что и акула подавится.
- Бляяяяя.
Застонал Вадим.
******
Неделю Вадим не появился и не отвечал на звонки. Пашка переживал за друга. Пару раз Пашка приходил навестить товарища но тот глухо отвечал не открывая дверь.
- Я не хочу никого видеть. Уходи.
Что произошло с Вадимом после визита к шаману было неизвестно.
Пашка ходил к старому якуту,но тот куда-то уехал.
А друг не отвечал.
Но однажды Вадим всё же позвонил.
- Ты это,зайди что ли. Не знаю что делать но хоть с кем то поделиться. Не могу уже.
Голос Вадима был упавший, словно ему объявили что он неизлечимо и смертельно болен.
-Ща братан! Пять минут я у тебя.
А зачем же ещё нужны друзья?
******
- Если чаю или кофе там хочешь,бери делай себе.
Хмуро произнёс Вадим.
- Да хрен с ним с тем кофе! С тобой то что? Помог шаман то? Вырос?
- Помог.- Вадим криво усмехнулась- я тебе так скажу. В десять раз лучше стало.
Сарказма в тоне товарища Пашка не уловил.
- Офигеть! Это же он у тебя какой длины то теперь?
- Да не,длины примерно той же. Тут в другом загвоздка.
- В чем?
- Шаман как и бабе Гале, что-то там поплясал,повыл но огонь. Пол ночи танцевал. Потом до утра что-то варил в казане под песни. Сварил мазь, вонючая бля, как тысяча котов нассало. Намажешь говорит,шрам. И всё обратно вырастет.
- Ну и? отросло же?
- да уж, более чем.
Вадим вынул руки из карманов халата.
Пашка уронил челюсть не веря глазам.
Вместо пальцев у Вадима было по пять свисающих пенисов на каждой руке.
- Он же предупредил что в перчатках резиновых надо было намазывать . А я, баран,голыми ладонями.
- Охренеть! А они,чего ? Ты ими как пальцами можешь ? ну там брать что-то или спину почесать?
- Слушай Паш. Ты можешь хуем на пианино играть? Нет конечно.Это только президент один может. Это не пальцы. Это бля,хуи! Все десять штук!!!
- А как же ты,кушаешь?
- Честно говоря, хуёво. Я знаешь ли теперь всё руками делаю хуёво. В прямом и переносном смысле. А поссать так вообще квест. Я первый раз как поливальная машина был.
-Во делааа.
Пашка налил воды и залпом выпил. Подумал минуту, открыл холодильник и достав початую бутылку водки налил и вновь залпом выпил.
- А вот, они, всегда висят?
- Да нет. Порнуху включил ради интереса,встали все.
- Охренеть!
- И что мне теперь делать то?- всхлипнул Вадим- как жить то?
- А хрен его знает миллионеры живут? Наверное офигенно.
Задумчиво произнес Пашка.
- В смысле?
- Лысого из Brazzers знаешь?
- Ну так,его все знают.
- Вот именно, все. А у него между прочим,всего один хрен.
- Предлагаешь в порноиндустрию податься?
- Конечно, ты же уникал! Ну кто может удивить круче чем ты?
Пашка криво усмехнулся.
- Знаешь, может, один экземпляр. Тобик.
На кухню тявкая забежал лапоухий член на тонких ножках .
- Это мой чихуахуа,Тобик. я руки об него вытер.
Совет
Афоризм
Диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.
Помогло
Жена худеет, но ничего не помогало. Пошла к какому то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную мёртвую воду, а надо пить живую.
Выпила живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё - 2 месяца в инфекционке. Скинули всей семьёй по 40кг. Знатно похудели.
Шаманство
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509