ул. имени В.И. Чапаева, 100, Саратов Предлагаю вашему вниманию чудное место, с прекрасной атмосферой, красивым интерьером внутри и серым видом снаружи, шаурма номер 1!!! Ставлю заведению 5 звёзд, внутри вас встретят разливное пиво и пиво в бутылочках для пьющих, орешки для закусона, шаурма трёх видов, шашлык с сыром косичкой и прекрасный вид из окна на серую дорогу города Саратова! Скрась свои унылые выходные походом сюда и останься довольным!
Привет, Пикабу! Вкратце для тех, кто со мной не знаком, меня зовут Артём и я открыл кафе-шаверму в Питере (адрес в профиле), тут можно почитать предысторию: *тык*! :))
В комментариях к предыдущему посту просили рассказать историю про повара, который попался на воровстве. Поэтому и начну с нее.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ ПРО МЕЛКОГО ВОРИШКУ
ЧТО БЫЛО?
Итак, этот нехороший человек работал у меня в кафе с самого открытия. Но нехорошим он стал не сразу. На самом деле это был самый опытный и профессиональный повар. Назовем его Гриша, чтобы в тексте было удобнее обозначать.
Работал, значит, Гриша у меня месяца два. Работал хорошо, когда нужно было выручал, и я ему доверял. Всегда был жизнерадостный и довольный. В начале августа резко пожаловался на здоровье и попросился в отпуск на родину. Я к такому повороту был не готов, поэтому расставались напряженно. Уверенности, что вернется не было. Но недели через три он вернулся на работу, правда уже с совершенно другим настроением.
На тот момент, это был конец августа, у меня в дневную смену работал уже другой отличный повар, поэтому Гриша пришел на должность ночного. Это не значит, что его понизили. От работы ночного повара зависит вся дневная работа кафе. Ночью нужно делать заготовки, мыть печи и выполнить много других дел. До отпуска Гриша уже работал по ночам, поэтому я знал, что делает он это хорошо.
Так вот, после отпуска Гришу как подменили. Он стал неприветливым и нервным, начал резко отвечать гостям. Готовил правда по прежнему неплохо. Попросил прибавку и я поднял ему зарплату. Он стал зарабатывать примерно на 20% больше, чем другие ночные повара в сети. При этом становился все более и более токсичным и регулярно грозился уволиться.
А потом я понял, что он мухлюет с программой лояльности — стал использовать свой номер телефона, чтобы накапливать баллы, пробивая на себя чужие заказы. Зачем ему это было нужно, я так до конца и не понял, потому что он мог пробивать то что, ему нужно сверх оплачиваемого питания для сотрудников (энергетик например), на себя и оплачивать их по себестоимости. И это выходило бы дешевле, чем при использовании баллов, т.к. ими можно оплатить только 50% стоимости. Я несколько раз объяснял ему это и просил больше так не делать. На какое-то время это помогало, но потом все повторялось по новой.
ЧТО СДЕЛАЛИ?
Ближе к концу года по ежемесячным отчетам я заметил, что у нас регулярно растут списания продуктов на порчу. В норме этот показатель никак не должен превышать 1% от выручки. А у нас почти 1,5%. Хотя у кого-то он может быть и 0,5%. Я попросил разобраться с этим управляющего, который появился у меня в декабре. Он быстро выяснил, что Гриша ночью пробивает на списание продукты, которые по идее списываться не должны.
Порционные например: говядину брискет, наггетсы, иногда креветки, а также картошку фри в огромных количествах. Он мог за ночь полкило картошки и две порции наггетсов списать.
Такое могло бы случиться, если бы он их на пол уронил или приготовленный заказ не оплатили. Но такое бывает редко. А тут получалось, что он каждую ночь продукты на пол ронял в больших количествах…
Вот так выглядит 400 грамм, которые уже приготовлены. Согласитесь, чтобы такое "уронить", причём системно, надо умудриться=))
Мы с управляющим объявили, что теперь все списания будут проходить через обязательное их фотографирование на весах. То есть если нужно что-то списать, сначала положи на весы и скинь фотку в рабочий чат. После этого странные списания на порчу сразу прекратились. Стало понятно, что Гриша делал это сознательно. Непонятно только для чего, потому что для того, чтобы все это съесть нужны недюжинные силы, а домой он явно это все не уносил.
ЧЕМ ДЕЛО ЗАКОНЧИЛОСЬ?
Я начал активно подыскивать замену Грише. А после Нового года он сам объявил, что отрабатывает 2 недели и уходит. Когда пришло время расчета, мы предъявили ему свои претензии. Он даже не возражал. Мы вычли из его зарплаты стоимость продуктов, которые он явно украл и вероятнее всего съел, и он с этим согласился.
Возмутился он только, когда мы отказались выплатить ему премию за декабрь. Все мои сотрудники получили новогоднюю премию, кроме него. А он на нее рассчитывал. Вспылил сильно, но пришлось объяснить, что премию за воровство не получают.
Вот такая история. Уверен, многие из Вас поступили бы как-то иначе =)
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ, КАК Я ПРИНЯЛ СОТРУДНИКА ПО ЗНАКОМСТВУ
Гостил я как-то у своего папы и встретил там его знакомую, сын которой, как оказалось, работал в другой точке сети. И я пошутил, почему не у меня?
Через какое-то время один из моих кассиров уволился, и у меня остро встал вопрос поиска нового. Тогда я уже специально спросил через папу, не готов ли он перейти ко мне так сказать по родственному. Оказалось, что нет, так как он не хотел подводить свою команду... А потом р-р-раз! И точка, на которой он работал, резко закрылась. На этот раз я тут не при чем, если что =)))) Вот тут-то Никита и попросился ко мне, а я его с удовольствием принял! Ну, потому что люди с опытом на дороге не валяются, надо брать, когда сами в руки идут)
В итоге он пришел к нам в команду практически по родственному знакомству или, как раньше было принято говорить, по блату)
А когда я с ним наконец познакомился лично, оказалось, что он хорошо знаком с другим моим кассиром, а самое главное давно подписан на меня на Пикабу! @KrustyFogel, ты в телевизоре!)
Вот так из читателя он превратился в сотрудника. Хорошего сотрудника. Потому что работает он классно!
Пишите в комментариях, о чем вам еще интересно узнать? А я постараюсь рассказать)
Осторожно! Очень обсценная лексика и очень 18+++ Сегодня случилось страшное! Я не доел шавуху! Второй раз в жизнию. Но первый раз я не доел её потому, что переоценил объём желудка. Шавуха была просто богическая! Эталон шавермы! Pink Floyd в мире шаверм! Я взял 2 двойных. Вторая половина второй шавермы в меня уже тупо не влезала. Я просил присутствующих разрезать мне желудок, чтоб запихать в себя ещё хоть немного этой пищи богов! Если бы шавермейстер в тот момент решил бы основать свою религию, я стал бы его Петром, Павлом и Мухаммедом, 3 в 1! Какие там нахер стейки вагю? Шаверма на Стачках, вот если по Соломахинскому проезду идти, потом перейти через Ленинский, слева от Пятерочки был этот рай. Сейчас же... Я просто не смог есть это. Вот если "хуже не то что приготовить, даже придумать нельзя" определить как полный пиздец и ноль градусов по Кельвину, то эта шаурма (простите, язык не поворачивается назвать это шавермой) заслужила бы звание триждывжопувыебанныйпромудоблядский полный, как закрома Родины, пиздец и минус 500 градусов по Кельвину. Жрать хотелось неимоверно, но мне необходимо было быть в пункте А во время Ч, до которого оставалось 10 минут, поэтому я взял с собой. Возможно, именно это спасло шавермье от крайне печальной участи. Визуально норм. Шаверма Тагил-стайл. В гриле шаву передержали немного, но здесь везде так. Первый укус. Ожидаемо, лаваша намотано так, как будто эту шаурму решили использовать вместо танковой брони. С этим я тоже уже смирился. Но какого хуя, простите за слово "какого" у неё вкус "Братской могилы"? Не, килька в томате это моя любимая рыбная консерва, я готов её жрать ложками из банки! Но не тогда, когда я хочу шаверму. Дальше. Ещё три укуса. Мясо! Ау! Ты где? Капуста (хрен с ней, здесь это неизбежное зло, как и хуй пойми откуда взявшийся красный соус), морковка, огурец. Морковка сука не корейская! На морейскую корковь в шаве я согласен. Иногда. Но блядь! Они тупо настрогали туда сырую сладкую морковку. У них покупатели все поголовно североамериканские кролики зануды? Пуркуа (простите, от переполняющих эмоций сбился с ритма) нахуя там морковь блядь сладкая. Потом начался соус. Сначала у меня появилось подозрение, что туда положили красного, хотя я просил не совершать это кулинарное преступление. Потом мне показалось, что белый соус недостаточно пряный и не чесночный. Соус меня добьет потом. Через 3 укуса. А пока мясо. Жареная мать её курица! Причём, жареная на отработанном моторном масле из двигателя, который запустили лет 500 назад. Но голодтсильнее отвращения. Пока. Жру дальше. И тут сразу гора соуса. Но это не тот нежнейший кефирно-майонезный соус со специями и чесноком, у которого баланс вкуса идеальнее, чем Милла Йовович. Рецепт которого выверен веками. Основная фишка у хорошого шавермоусоса в том, что поймана эта тонкая грань между когда он размачивает лаваш до слегка жаренной корочки, но останавливается на этой корочке. Главное в шаверме это соус. Он должен быть жидким настолько, чтоб вымазать всё ебло, затечь в рукава, но не дальше середины локтя, и пару раз капнуть на одежду. Жиже уже недопустимо. Именно этому настоящие шавермейстеры обучаются годами. В этой же тупо блядь высыпанная в середину шавухи ложка дешёвого майонеза. И ладно бы ЕЖК, с ним можно и подошву ботинка сожрать. Реально какой-то стрёмный мазик был. Дальше есть я уже не смог, выкинул. Да простит меня за это Бог шавермы
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.