Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Бесплатная браузерная игра «Слаймы Атакуют: Головоломка!» в жанре головоломка. Подходит для мальчиков и девочек, доступна без регистрации, на русском языке

Слаймы Атакуют: Головоломка!

Казуальные, Головоломки, Аркады

Играть

Топ прошлой недели

  • SpongeGod SpongeGod 1 пост
  • Uncleyogurt007 Uncleyogurt007 9 постов
  • ZaTaS ZaTaS 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
590
EDIK.MEDIK
EDIK.MEDIK
Топовый автор
Лига скорой помощи
4 месяца назад

Пропавший планшет, или история о том, как мы чуть не отдали месячную зарплату за «цифровизацию» скорой помощи⁠⁠

Утро после ночной смены началось с тихого ужаса. Витя, мой молодой напарник, метался по подстанции, переворачивая все сумки и заглядывая под каждую лавку. Его лицо было бледным, а руки заметно дрожали.

— Ты чего? — спросил я, потягивая свой кофе.
— Планшета нет, — прошептал он, глядя на меня круглыми глазами. — Везде искал.

Меня будто обухом по голове. Эти проклятые компьютерные планшеты, которые нам недавно выдали в рамках «тотальной цифровизации скорой помощи», стоили как хорошие подержанные «Жигули» — 20 тысяч рублей каждый. И теперь один из них пропал.

— Где последний раз видел? — старался сохранять спокойствие.
— У тех... у тех алкашей в общаге, — Витя нервно облизал губы. — Помнишь, в пять утра вызывались?

Как не помнить. Семейство "не любителей, а профессионалов" — муж с женой, оба в запое. Вызвали нас под предлогом "сердечного приступа", а на деле просто хотели, чтобы им поставили укол от похмелья. Мы, естественно, отказали — давление и ЭКГ были в норме. Уехали, оставив их недовольное бормотание.

— Звонил им? — спросил я, уже представляя, как отдаю половину зарплаты.
— Звонил! — Витя злобно тряс телефоном. — Они уже снова пьяные! Кричат: "Не видели мы ваш планшет!"

Мы переглянулись. Ситуация была ясна: либо эти алкаши действительно не брали его, либо уже успели сдать в ближайший ломбард. Второй вариант казался более вероятным — планшет был почти новенький.

— Ладно, — вздохнул я. — Значит, будем скидываться. По десять тысяч с носа.

Витя скорчил гримасу, будто съел лимон. Его зарплата фельдшерская "зряплата" и так была невелика, а тут еще эти расходы.

И вот, когда мы уже морально готовились к финансовым потерям, раздался громовой голос нашего сменщика Андрея:

— Так-так-так! А это что у нас тут?!

Он стоял у стола с кардиографом и держал в руках... наш пропавший планшет!

— Ты где его нашел?! — вскрикнул Витя.
— В сумке с кардиографом! — Андрей сердито тряс гаджетом. — Вы что, совсем охренели? Его ж так можно раздавить!

Оказалось, Витя в полубреду, засыпая на ходу после того вызова, сунул планшет в первую попавшуюся сумку — туда, где обычно лежал кардиограф. А потом благополучно забыл об этом.

— Ну что, — сказал я, когда первое потрясение прошло, — теперь тебе надо извиниться перед теми алкашами. Ты же их, получается, зря обвинил.

Витя набрал номер, но в ответ услышал только: "Абонент временно недоступен". Видимо, перепуганные обвинениями в краже госимущества, они решили временно исчезнуть из поля зрения сотовых телефонов (а может и физически слиняли).

Эпилог:

Теперь наш планшет живёт по новым правилам:
1) Мы приобрели с напарником кожаный чехол (чтобы не выскальзывал из заспанных рук в 4 утра).
2) Трос выживания – полуметровая крепкая бечевка с карабином, соединяющий гаджет с моей курткой (теперь хоть в огонь, хоть в воду – останется со мной).
3) Техника безопасности – перед сдачей смены мы с Витей хором кричим: "Планшет на месте!" (как моряки с перекличкой).

P.S. Если увидите бригаду скорой с гаджетами на привязи – знайте: это не паранойя. Это горький опыт. 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, ДРУЗЬЯ! 💖👋😉


(Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора

а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
[моё] Планшет Скорая помощь Пропажа Медицина Медики Фельдшер Врачи Жизненно Истории из жизни Жизнь Авторский рассказ Медицинские истории Больница Юмор Неожиданно Медицинский юмор Находка
29
10
Valadero
4 месяца назад

Как фельдшер скорой помощи банщиком становится⁠⁠


Первый пост: Размышляю

Второй пост: Первые шаги в банном ремесле

Привет. С последней публикации прошло 7 месяцев, и все это время я практиковал парение, учился у пармастеров, читал книги, делал банные покупки. Знакомился с представителями банной культуры и , самое главное - ходил в разнообразные бани , парился сам, парил людей, начал зарабатывать деньги.
Итак первым делом я задумался как получить много практики. Тут мне помог наш водитель, оказывается он тоже банщик, посоветовал одну очень интересную баньку почти в самом центре Питера, где можно ходить в качестве волонтёра парильщика и массажиста . А так как у меня есть и то и то образование меня взяли туда очень просто и быстро.
И вот началась практика. Два раза в неделю я ходил в баню на 5 часов парить гостей . Отрабатывал на них двойки, тройки, восьмерки и алгоритмы парения. Параллельно знакомился с парщиками , наблюдал за из работой, что-то подчеркивал, забирал себе и снова тренировал. Закупил себе одежду для парения,веер, разные вкусные эфирные масла. Позже купил себе «пушку-бомбу» -банный матрас и валики. В январе администрация бани начала просить меня провести так называемую «церемонию общего пара», это вид парения , когда в парной собирается большое количество людей и надо каждого нагреть, охладить и снова нагреть…. все действие сопровождается приятной музыкой и расслабляющими разговорами. Так я стал узнаваем в бане, ко мне стали записываться за несколько дней до прихода.
В начале марта в вк увидел объявление что один банщик, за которым я переодически наблюдаю, проводит мастер класс в котором учит банному ремеслу, я быстро с ним созвонился, договорились, встретились. Где встретились? В бане конечно!))) Общались целый день, он мне показывал новые алгоритмы, новые приемы, новые процедуры,которые я еще не делал, рассказывал как сохранить себя и «не умереть» на работе. А самое главное- как эти знания и умения наложить на коммерцию и начать зарабатывать продавая их клиентам. Это меня очень воодушевило. После этого мастер класса наступила какая то банная тишина, длинной в пару недель. Тренироваться я не ходил, сутки на скорой помощи в это время выдавались жуткими, что после них толко спать хватало сил, да и дети заболели и требовали внимания. Админы приглашали в баню, но я им не отвечал.
И тут раздался звонок ( это был Саша который меня учил в марте) : “Здарова, что делаешь завтра? Будет баня, нужен напарник, там будет 7 человек, каждому нужно по 3 парения. Согласен? Жду завтра к 18:00." Так начался новый этап. Назову его « этап номер три»))))). Саше понравилась моя работа, и теперь он часто приглашает меня с собой в напарники. А еще очень ценно что он рекомендовал меня другим мастерам, которые тоже меня зовут в качестве второго номера, за каждый такой выход платят реальные деньги. Как раз, в апреле, на скорой у меня выдался отпуск, и целых 2 недели , я был готов парить в любой день. Так оно , в принципе, и вышло. За отпуск 7 раз парил людей за деньги… и знаете что? Эти 7 раз полностью отбили мое обучение и все мои банные покупки.
Считаю что за 8 месяцев я добился хорошего результата. А вы?


Наступает лето, а это не сезон. Зато летом проводится много банных мероприятий , на которых собираются мастера и гости , по разному взаимодействуют, общаются, обмениваются опытом. Собираюсь их посещать как можно чаще. К началу сезона нужно обязательно раскрутить соц.сети и авито, ведь с осени количество заказов начинает расти и я должен «впрыгнуть» в этот банный поезд.
И еще у меня есть одна цель, специально напишу её тут что бы, как говорят: « вселенная через вас увидела мои планы и помогла» : хочу попробовать свои силы в банном чемпионате, в СПб он будет проводится перед новым годом, а победитель поедет на чемпионат России.
Поддержите меня?))

Ps: Да, и кстати, уходить со скорой передумал. Буду совмещать.

Как фельдшер скорой помощи банщиком становится Баня, Учеба и работа, Перемены, Фельдшер, Длиннопост
Как фельдшер скорой помощи банщиком становится Баня, Учеба и работа, Перемены, Фельдшер, Длиннопост
Как фельдшер скорой помощи банщиком становится Баня, Учеба и работа, Перемены, Фельдшер, Длиннопост
Показать полностью 3
Баня Учеба и работа Перемены Фельдшер Длиннопост
9
95
EDIK.MEDIK
EDIK.MEDIK
Топовый автор
Лига скорой помощи
4 месяца назад

Шашлычный разгром: как майские праздники едва не закончились разводом (мед. юмор)⁠⁠

Шашлычный разгром: как майские праздники едва не закончились разводом (мед. юмор) Авторский рассказ, Истории из жизни, Скорая помощь, Фельдшер, Врачи, Медицина, Медики, Шашлык, Майские праздники, Выходные, Травма, Неожиданно, Жизненно, Пиво, Юмор, Медицинский юмор, Медицинские истории

Майские праздники. С чем обычно ассоциируются «эти дни» у простых граждан в первую очередь? Ну конечно же, с отдыхом, дачами, шашлыками, встречами, ещё раз отдыхом. И ещё раз отдыхом. Много отдыха. Ведь и выходных дней тоже много. У медиков скорой помощи же (у тех, кто не в отпуске) длинные выходные совсем другие ассоциации вызывают. Работа, работа, опять работа, снова работа. Связанная как раз с тем, что у людей отдых, отдых, отдых...

Вот одна из таких историй, которая может подтвердить данную теорию.

Парочка молодожёнов решили несколько дней «майских» провести на родительской даче вдвоём, подальше от всех. Запаслись пивом, маринованным мясом из «Монетки» и рванули в пригородное СНТ «Ветеран-2». (Романтика, да и только.)

Приехав и хорошенько «заправившись», глава новоявленной семьи сразу принялся за розжиг мангала. Супруга расположилась подле на дачных качелях с баночкой пенного напитка. Птички поют, ветерок шелестит в деревьях, дымок в небо вьётся. Градус в голове играет. Всё пока хорошо.

Правда, идиллию время от времени нарушала супруга, которой всё время казалось, что муж еЙный пережаривает шашлык, не следит за огнём, поздно переворачивает и всё такое.

После энного по счёту замечания муж, устав это терпеть, с криком "ИДИ ЖАРЬ ТОГДА САМА!!!" в сердцах пнул по корпусу мангала, мирно стоящего на длинных металлических ножках. От удара тот сильно качнулся и, благополучно грохнувшись прямо под ноги благоверной, разбросал вокруг горящие угли и шампуры с мясом.

Несколько углей попали на оголённые ноги супруги, от чего та, вскрикнув от боли и неожиданности,... схватила рядом лежащую кочергу и приземлила её ровно по темечку дражайшему супругу.

Смеркалось... Испуганные птички уже не чирикали. Дымок от валяющегося мангала теперь не выглядел так романтично.

К моменту нашего приезда пострадавшие уже успели оказать друг другу первую помощь в виде смазывания голеней растительным маслом жене и мокрой тряпки на голову мужу. Что в корне неправильно, конечно же. Никаких масел на ожоги и мокрых тряпок на раны (всё должно быть сухо и стерильно).

Даже мангал поднимать не стали и не собрали потухшие угли и шампуры, дабы мы "понимали, как всё произошло". Хотя нам-то это зачем — мы ж не криминалисты. Да и в полицию на друг друга заявлять супруги не собирались.

Итог — множественные ожоги голеней и стоп 1–2-й степеней у девушки, ушибленная рана теменной части головы у мужчины.

Свезли обоих в «травму». Там ей обработали ожоги. Ему наложили один шов. Отпустили с рекомендациями. Пока ждали такси обратно до дачи, помирившиеся молодые договорились заехать по пути в магазин, затариться ещё одним ведёрком шашлыка и взять дополнительного пенного «антистресса». А завтра сделать «попытку номер два».

Не знаю, что у них в этот раз получилось, но скорую помощь в СНТ «Ветеран-2» на следующий день больше никто не вызывал. Наверное, обошлось. Или, как вариант, в момент совместного приготовления шашлыков ОН был в строительной каске, а ОНА в кожаных ботфортах.

Мораль:

  • Майские праздники — это не только шашлыки, но и проверка на прочность семейных отношений.

  • Кочерга — не кухонный инструмент, а оружие массового поражения.

  • Мангалом должен "заведовать" только ОДИН человек. И никаких советчиков рядом!

Согласны, друзья? Пишите в комментариях.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 и хороших майских выходных! 🌷😉👋


(Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора

а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью 1
[моё] Авторский рассказ Истории из жизни Скорая помощь Фельдшер Врачи Медицина Медики Шашлык Майские праздники Выходные Травма Неожиданно Жизненно Пиво Юмор Медицинский юмор Медицинские истории
5
7
EDIK.MEDIK
EDIK.MEDIK
Топовый автор
Лига скорой помощи
4 месяца назад

Всех с майскими!⁠⁠

(Заходите в мой телеграм-канал - Истории Чумового доктора

а также в Дзен - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
[моё] Короткие видео Юмор Медицинский юмор Майские праздники Отпуск Медики Медицина Врачи Фельдшер Скорая помощь Жизненно Больница Поздравление Вертикальное видео Неожиданно Видео
3
258
EDIK.MEDIK
EDIK.MEDIK
Топовый автор
Лига скорой помощи
4 месяца назад

"Удалите мне его срочно!", или История о том, как женщина на клеща скорую вызвала (неожиданный финал)⁠⁠

"Удалите мне его срочно!", или История о том, как женщина на клеща скорую вызвала (неожиданный финал) Авторский рассказ, Истории из жизни, Скорая помощь, Медики, Медицина, Фельдшер, Врачи, Клещ, Пациенты, Больница, Медицинские истории, Юмор, Медицинский юмор, Неожиданно, Жизненно, Ситуация, Травма


Вечерний вызов: «Обнаружили на себе клеща. Температура 40. Плохое самочувствие».

Вызывающей – 60 лет, живёт одна. Вернулась из загородного сада и обнаружила на спине клеща, рассмотрев его в зеркале. Поведала, что ей пришлось приврать про температуру, чтобы не отказали в вызове.

- Предлагаете, чтоб мы его вам просто удалили? - спрашиваю.

- Да. – уверенно отвечает. - Всю ночь с ним мне теперь спать, что ли?

- Так травмпункт на это есть. - пытаюсь парировать я. На что был дан "железобетонный аргумент", что такси до травмпункта у нас в стране стоит больших денег, а на скорую она платит налоги из своей зарплаты.

Уже и нитку приготовила, чтоб мы "охомутани" клеща и вытянули. И флакончик пустой стеклянный, чтоб скорая "увезла клеща на обследование". (Интернет подсказал).

Пока мы с напарником пребывали в афиге, женщина резво задрала халат со стороны спины, и повернулась "к лесу задом", предъявляя нам интересующий ея объект.

Внимательно посмотрев, я обнаружил его под правой лопаткой. И вправду, большой и чёрный. Только это был вовсе не клещ, а... КОМЕДОН. В простонародье – "угорь" (или "угрь", — кто его знает.). На носу угри, знаете такие. Только тут он был в единственном экземпляре, на спине, и в несколько большем размере...

– Ну что там, живой? - вопрошает хозяйка "клеща".

– Ну… Как вам сказать… Давайте я его крупно сфотографирую, покажу вам.

Сфоткал, показал.

Женщина, боязливо морщась, долго не могла понять, что к чему. Пришлось дать краткую медицинскую лекцию по данной тематике. После чего повисла небольшая пауза, которая прервалась её неожиданным предложением:

– Ну, тогда выдавите ЕГО! Чтобы "не зря приехали".

Занавес.

Ничего, естественно, мы выдавливать не стали. Расстались (не)друзьями (что тоже было естественно). Вдогонку можно добавить то, что фельдшер – он конечно и акушером может заделаться, и хирургом, и терапевтом, и даже психологом, которому можно поплакаться в его синюю жилетку, и ещё много кем может быть. Но чтобы косметологом... Специализирующимся на выдавливании прыщей всяких.… Нет уж, увольте! 🤣

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ и берегите себя от клещей! 💖👋😉


(Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора

а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью 1
[моё] Авторский рассказ Истории из жизни Скорая помощь Медики Медицина Фельдшер Врачи Клещ Пациенты Больница Медицинские истории Юмор Медицинский юмор Неожиданно Жизненно Ситуация Травма
29
238
ksenobianinSanta
ksenobianinSanta
4 месяца назад
История болезни

Метанол на опохмел⁠⁠

Много интересного в медкриминалистике расследования отравлений. Но бывают в подобной практике случаи, когда состава преступления нет — отравления неумышленные. Взять хотя бы отравления метанолом. На вид — чистый спирт. Бахнул 30 грамм — ослеп, махнул полста — кони двинул. Метанол "младший брат" этанола, винного спирта. В организме они оба перерабатываются одним и тем же ферментом — алкогольдегидрогеназой. Только если при употреблении винного спирта продуктом этой реакции будет ацетальдегид, дрянь порядочная, но не смертельная, разве что вызывает головную боль с похмелья, то продукт распада метанола куда серьёзней — формальдегид или токсичнейшая муравьиная кислота. Она блокирует окислительные процессы на молекулярном уровне, и клетка «задыхается», несмотря на полноценное обеспечение кислородом.

Так вот у некоторых людей, у совсем-совсем незначительной части населения, алкогольдегидрогеназа дефектная. Такие люди практически не имеют похмелья, но пьют мало, так как быстро пьянеют и особого удовольствия от пьянки не получают. А ещё они известны тем, что могут без особого вреда хряпнуть метанола. Их неполноценный фермент не может «зацепить» его маленькую молекулу в достаточных количествах, а сам по себе метанол не токсичен и оказывает лишь лёгкое наркотическое действие, наподобие обычного алкоголя. Правда в силу крайней редкости, феномен врождённой толерантности к метанолу практически не изучен.

Известен случай, произошедший с подобным уникумом на Дальнем Востоке. Пограничникам, обслуживающим громадные прожектора на китайской границе, что светили через Амур, одно время выдавался метанол для протирки контактов и оптики. Именно метанол, потому как обычный спирт они безжалостно воровали и понятно, пили. На каждой точке висел плакат с черепом и костями, предупреждающий, что метанол — яд. И вот один солдат случайно бахнул на опохмел метанола вместо остатков купленной на ближайшем хуторке самогонки. И ничего! Своим открытием он поделился с сослуживцами. Результат оказался плачевным — в ночь того же дня в роту был срочно вызван дежурный по части офицер. Среди личного состава роты им был обнаружен один бухой и четыре трупа.

Всё, ЧП, буди всех — от ваньки-взводного до комдива, а они уж пусть сами отзваниваются тем, кто уголовное дело по этому поводу заведёт. Дело, конечно, завели да и расследовали его весьма тщательно. А того солдатика в хмелю мигом потащили в ближайший медпункт, куда срочно вызвали полкового врача. Прибежал военврач и давай лечить погранца, несмотря на абсолютно нормальное, в смысле просто «пьяненькое», самочувствие и здоровое состояние его организма. На всякий случай, от греха подальше. А знаете, чем отравления метанолом в самой острой фазе лечат? Этанолом! Водкой по вене, ну точнее разведённым обычным медицинским спиртом. Тогда эти спирты начинают конкурировать за фермент их расщепляющий, и яда в организме производится куда меньше и медленней — шансы на выживание повышаются. Да только слегка переусердствовал военврач — так «напоил» бойца, что тот едва не скончался от чрезмерной алкогольной интоксикации.

И оказалось, что зря столько алкоголя ввёл. Когда пришли анализы, то оказалось чудо — в организме этого уникума метанол практически не ферментировался, хотя в его собственной крови оказалось его полно, концентрация надёжно перекрывающая смертельную. Вот так два раз бойцу "бухнуть на халяву" пришлось. И посадили бы того горе-солдатика за преднамеренное отравление сослуживцев, если бы не это смягчающее обстоятельство. Только благодаря своей «дефектной» алкогольдегидрогеназе и жив остался, и от статьи отвертелся. Кстати, выдачу метанола сразу прекратили — уж лучше пусть спирт воруют. Для нормальных то людей — метанол яд, хоть и соблазнительный!

Автор - Ломачинский Андрей

Показать полностью
Негатив Врачи Скорая помощь История болезни Андрей Ломачинский Фельдшер Текст
30
117
ksenobianinSanta
ksenobianinSanta
4 месяца назад
История болезни

Медицинская химера⁠⁠

Ну что такое "химера" в обиходе? Смесь несмешиваемого. Что это такое исторически, тоже понятно. Какой-нибудь орёл с головой льва или лев с крыльями. А вот в военной медицине слово "химера" имеет однозначное толкование, так как является научным термином. И означает этот термин больного с чужим костным мозгом. Для неспециалистов придётся сделать пространное отступление, так как химер в мировой практике весьма мало, и одно толкование термина мало чего объясняет.

О трансплантации органов слышали все - пересадками почек и сердец сейчас никого не удивишь. О пересадках костного мозга слышали многие - тоже дело весьма обычное при анемиях (малокровии) или лейкозах (раках крови). Красный костный мозг - это фабрика крови. Там миллиардами штампуются красные эритроциты для переноски кислорода и белые лейкоциты для борьбы со всем, что организму чуждо. Ну с микробами понятно, с раковыми клетками не совсем понятно, но смысл тот же. А вот как быть со здоровыми пересаженными тканями? Костный мозг такие ткани считает "своими" лишь частично - находит он тонкие химические различия и в конце концов их тоже отторгает. Поэтому и колют больным после пересадок всякие лекарства, этот процесс замедляющие. Исключения только для естественных клонов - тканей близнецов, да и то не всех. Такие случаи редки и считаются необыкновенной удачей как для больного, так и для врача-трансплантолога.

Пересадка костного мозга самая лёгкая из всех пересадок. Ничего резать и шить не надо. Донору в таз или в грудину вкручивают шуруп с дыркой, как в игле от шприца. Через этот шуруп из кости отсасывают костный мозг в банку. Затем разводят его "водичкой" - специальным раствором, и переливают больному, как обычную кровь. Ну а собственный костный мозг больного, получив эту "присадочку" какое-то время её терпит и дает инородному косному мозгу наделать крови, а затем всё отторгает как чужое. Убивает пересаженные донорские клетки. Костный мозг - это министерство иммунной обороны, а всякие там лимфоузлы, сама циркулирующая кровь и разные там фолликулы-полипы-гланды - это лишь войска под его командой. Что министр прикажет, то солдат и сделает. Такая биологическая война называется "хозяин против трансплантата". Но бывает случай наоборот - "трансплантат против хозяина", хотя в 1970-е годы о таких казусах ещё мало что знали.

Полковник Павел Васильевич Загуляев формально служил в войсках химзащиты. Формально, потому что никакой химзащитой он в жизни не занимался. С самого начала карьеры мысли его витали исключительно в области нападения и нападения ядерного. Из какой части этот военный, и что конкретно он делал, я не знаю. Это "выше моей крыши" было - я не проходил к такому знанию из-за низкого допуска секретности. От сослуживцев и с записей в истории болезни знаю, что коллеги звали его за глаза "Загулом", был он доктором наук и в своем "ящике" слыл крутым авторитетом по ядерным фугасам. Научным авторитетом, разумеется, а не блатным. Поэтому, когда случилась беда с полковником, то приказ пришел с самого верху - слово "невозможно" исключить, сделать так, чтоб Загуляев жил.

Об инженере Петре Сергеевиче Краснодымском известно куда больше. Никаких особых званий, за исключением "Начальник Цеха Холодной Стерилизации" завода "Медполимер", у него не было. На вверенном ему хозяйстве мне довелось побывать лично и собственными глазами всё увидеть. Инженер Пётр и полковник Павел были людьми примерно одного возраста и схожей комплекции. Оба попали почти одновременно на ВПТ (в клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии) и по одинаковой причине - жёсткое радиационное облучение. Соответственно и диагнозы у них были одинаковые - острая лучевая болезнь тяжёлой формы.

Вообще любила эта клиника подобных пострадавших. Со всего Союза стаскивала всякие случаи, напоминающие боевое поражение. Заснул пьяный ретгенолог на столе под включенным аппаратом (бывало и такое) - сюда его. Лечить будем и науку делать - представим, что лечим облученного от прохождения радиационной зоны после ядерного взрыва. Добавили алкаши дихлофоса в водку - сюда их. Будем лечить, как-будто враг фосфоротравляющее химоружие применил. Ну и многие другие подобные казусы в эту клинику попадали. Но всё же лучевая болезнь на особом почётном месте была, так как крайне редка она в мирное время. До Чернобыля оставалось десять лет, и два случая в одну неделю были экстраординарной удачей. Комбинация Петра и Павла, как этот плодотворный период остался в фольклерной памяти военных медиков Академии. Ну а после кое-какого научного открытия само открытие в шутку стали называть "петропавловским синдромом". Не знаю, жив ли сей термин в военной радиологии, но помню случай, когда какой-то профессор-радиолог из России был на американском семинаре. Так вот он на полном серьезе упоминал петропавловский синдром в русле того самого научного открытия, правда саму историю названия туманно связывал почему-то с городом Петропавловском.

Раз об истинной причине лучевой болезни Павла Всилича остается только догадываться, то рассмотрим причину болезни Петра Сергеича. Для чистоты "эксперимента" и полного учёта поглощенной дозы создали специальную экспертную комиссию, которая и отправилась на завод "Медполимер". Большой это был завод. Делал он одноразовые шприцы, презервативы, медицинские перчатки, пластиковые контейнеры для заготовки крови, дакроновые ловушки воздуха с виниловыми трубками (в народе - капельницы), и много прочей подобной продукции. Продукции медицинской, и соответственно, стерильной.

Походили спецы по цехам, удивились. Врачей, привыкших к стерильности операционных, цеха реального производства их родных чистых вещей разочаровывающе поразили своей нечистотой. Никакой стерильности среди крупных механизмов и конвейерных линий не было и в помине. Были, как на всяком производстве, неизбежные лужи масла, механики в засаленных робах, а белые грязно-пятнистые халаты операторов на линиях казались неуместной бутафорией. И все же продукция выходила безукоризненно стерильной. В СССР за такими вещами контроль был серьёзнейший. Обеспечивал стерильность Цех Холодной Стрелизации. Холодной, потому что пластик, это не медицинская сталь - его не проварить, не прожарить.

Холодная стерилизация достигалась жёстким облучением. Таким жёстким, что за секунды не только все микробы, но и сухие микробные споры погибали. Заходит конвейерная линия с грязной продукцией в АХС (агрегат холодной стерилизации), а выходит с продукцией стерильной. Всякая производственная головная боль по поддержанию стерильности отпадает сама собой - запаивай капельницы нестерильными, в последнем цеху все простерилизуют. В АХС над конвейером стояла радиационная пушка. Штука эта на пушку совсем не похожа. Напоминала она скорее тяжеленное, многотонное яйцо таинственной птицы Рух из сказки о Синдбаде. Но вместо хищного птенчика сидело в этом яичке за двухметровой многослойной скорлупой куда более опасное содержимое - изотопная смесь с убийственным спектром радиоактивного излучения. Стеночки бункера вокруг АХС тоже были основательными - свинцовые плиты перемежались с бариевой штукатуркой и слоями парафина. Лента входила в бокс и сбрасывала продукцию на внутренний конвейер, тот тащил её под луч, а затем сбрасывал на третий, выносящий конвейер. Какого-либо участия человека не требовалось, и стараниями инженерной мысли, малейшая утечка радиации исключалась. Везде висели специальные дозиметры, подключённые к аварийной сигнализации, а внутри помещения дополнительно было понатыкано куча прозрачных трубочек, заполненных радиолюменофором. Радиация цвета не имеет, как не имеет ни вкуса, ни запаха. Ярко-зелёное радиоактивное свечение, столь известное из кино и устной народной молвы, это всего лишь свечение химических детекторов, самих ничего не излучающих.

Работа на АХС считалась блатной. Зарплата по тем временам - обзавидуешься, рабочий день - четыре часа, бесплатное молоко и санатории, два отпуска в год, льготная очередь на машины, а квартиры вообще без очереди. Чудо! Попасть в этот цех можно было исключительно по блату. Начальник цеха был зверем только в вопросах радиационной безопасности. Во всех остальных вопросах он был человеком мягким, уважающим своих подчиненных. А ещё в те времена было такое понятие, как обязательное "перевыполнение плана". Чтоб коммунизм быстрей наступил, от всех требовали наделать разных вещей больше, чем возможно. Этакая официально-идеологическая глупость. Ну и крутились инженеры, всякие ухищрения придумывали для перекрытия проектной мощности. Все цеха "Медплимера" план перевыполнили, за исключением цеха стерилизации. Директор завода в гневе. Вызывает на ковер начальника цеха. Что же ты, гад такое нам устроил? Этап твой заключительный, и если продукция нестерильна, то значит она и не произведена. Все склады ломятся, а затор у тебя. Доводы о соблюдении опасной технологии по боку.

Собрал Пётр Сергиеч инженеров да технологов думу думать. Что-то там они придумали. Остановили цех, дистанционно закрыли макушку на адском "яичке", дождались разрешающих показаний дозиметра и полезли внутрь АХС - посмотреть на месте, как туда лучше их "рацуху" всунуть. Главный механик, технолог и начальник цеха. Трое человек и именно в такой очерёдности. И вдруг внутреннее убранство стерилизационного блока озаряется зелёным светом химдетекторов. Гидравлика забарахлила и настежь открыла источник. Мужики с криками в дверь. Выбежали, дверь задраили. Круглыми глазами друг на друга смотрят. Еще когда лезли, чтоб лишнюю поглощенную дозу остаточной радиации не писать, дозиметры предусмотрительно сняли и оставили перед входом. Они начальство, им можно. А зря оставили. Хапнули вот рентгенов, а сколько не ясно. Давай смотреть на показания, сколько же через открытую дверь "насветило". Технолог пытается пересчитать "поглощенку" исходя из коэффициента экранирования и расстояния. Хреново получается. Хреново, в смысле очень много.

Тут механик заметил, что не может выход из комнаты найти, забыл что и где - наступила так называемая радиационная дезориентация, симптом очень большой дозы. Затем появляется непонятная рябь в глазах, затем рвота. У всех. К чёрту прикладную математику, хватай красный телефон и звони врачу при заводе.

Все трое были доставлены в Академию. Механик умер часа через три. Радиационное поражение центральной нервной системы. Всё остальное у него тоже было поражено, но это вроде как не считается, потому что поражение мозга штука самая серьёзная. Технолог был жив два дня. У него смерть наступила вследствие полного радиационного поражения эпителиальных оболочек. Это то, что нашу требуху изнутри выстилает. Все кишки превратились в одну зияющую рану. Комбинация внутреннего кровотечения и "добро пожаловать, микробы". Инженеру повезло больше. Дистанция от источника максимальная, а время облучения минимальное. Да и луч по нему сквозанул уже ослабленным, пройдя через тела сотрудников.

Только вынесли труп технолога, поступает новый больной - Пал Василич. Закон парных случаев совмещающий две редкости. Или две беды. Так в стерильных боксах клиники Военно-полевой терапии и произошла историческая встреча Петра и Павла. Точнее встреча была весьма заочной и происходила она только в ординаторской специалистов, на пятиминутках, консилиумах и научных совещаниях. О существовании друг друга эти больные не догадывались и содержались в гордом одиночестве и в абсолютно стерильных условиях специальных боксов при строжайшей изоляции от кого-либо. Только очень ограниченный круг лиц имел доступ к ним. Перед каждым входом медперсонал мылся и одевался, как на операцию. Кормили их в основном внутривенно, а то что давалось через рот, как и все остальное вокруг них было стерильно. Попал инженер по стерилизации в стерильные условия. Каламбур получается с набившим оскомину словом "стерильно"...

Расчетная доза у обоих мужиков смертельная. Приказы приказами, от кого бы они не исходили и какими бы грозными не были, а природные законы они отменить не могут. Больные тестируются, к ним подбираются лучшие доноры. Впереди бесчисленные переливания крови и её компонетов. Своя кровь у таких больных не образуется - костный мозг поражен. Приходиться лить тромбомассу - донорские тромбоциты, чтобы не начались спонтанные кровотечения из любого органа. А чтобы до селе безвредные бактерии заживо не сгноили тело, необходимо переливание лейкомассы - донорских лейкоцитов. А вот, с казалось бы очевидной, следующей процедурой - переливанием костного мозга имелись проблемы.

Невозможно было восстановить нормальное кроветвтворение у таких больных. По сложным биологическим механизмам, после короткого улучшения такие реципиенты (те кто получал чужой костный мозг) необратимо гибли. Остатки собственного костного мозга бесились. Вместо того, чтобы усиленно восстанавливать утраченное кроветворение, все силы собственного костного мозга бросались на борьбу с донорским трансплантатом. Трансплантант тоже не оставался в долгу и начинал ответные иммунные действия против костного мозга хозяина. Борьба эта очень напоминала Бородинскую битву с неизменной Пирровой победой. Оба костных мозга быстро погибали, а за ними погибал и остальной организм, невзирая на окружающую стерильность, медикаментозную поддержку и непрерывные переливания крови. Попытки вытянуть таких больных из кризиса на собственных резервах, без костного мозга донора, тоже были 100%-но неудачными. Слишком долгим был процесс восстановления. Облученный организм загибался, когда угнетенное кроветворение было ещё в самой зачаточной стадии. Получалась дурацкая безвыходная ситуация - больной умирал или от лечения или от его отсутствия. Но умирал всегда.

С больными Петром и Павлом офицеры-медики решили эту ситуацию переломить. Тем более, что были эти больные обречены на смерть, и любое рискованное экспериментирование, пусть даже с чисто теоретической возможностью исцеления, становилось логически и этически приемлемым.

Переквалифицирвали инженера с полковником в подопытные кролики. А всё потому, что одному майору садистская мысль в голову пришла. Садистская, но толковая. За эту мысль тот майор Госпремию схлопотал с зачётом своей разработки за докторский диссер по спецтеме. А суть садизма состояла в следующем - надо ходячих мертвецов доубить. Дооблучить. Собственный костный мозг после этого должен окончательно сдохнуть, а вот потом можно и донорский пересаживать. По идее ничего размножению чужого мозга препятствовать больше не будет. Получится химера. Чужая иммунная система в собственном организме. Ну а что дальше с таким организмом будет, никто тогда не знал.

Поехал тот майор в Институт Военной Экспериментальной Медицины на Ржевке. Садизм в том заведении был поставлен на широкую ногу. Там работала целая куча его коллег, занимавшихся облучением живых организмов 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Они, правда, славы доктора Менгеле не сыскали и под международные трибуналы не попадали, потому, что губили свиней, собак, да обезьян. Ну а какой трибунал за убийство хрюшки? Кушая отбивные, мы всякое массовое уничтожение по крайней мере этих тварей вполне одобряем. И тут приходит такая славная возможность абсолютно легально поэкспериментировать на двух homo sapiens. Понятно, вся Ржевка в восторг - тащите их сюда!

На Ржевке имелись камеры. Перед техническим совершенством этих камер, камеры Освенцима казались бездарной грубой кустарщиной. У фашистов как было - пустили "Циклона-Б" в замкнутое пространство, вот и всех делов. Неее, наших людей на Ржевке такой примитив не интересовал. В лабораторных камерах экспериментальной военной медицины регулировалось всё - от скорости потока воздуха, его влажности и температуры, до уровня шума, освещенности и малейших колебаний концентраций тех полезных (для обороны, а не для организма) химических соединений. Но в нашем случае концентрации дряней в воздухе не важна.

Дело в том, что этажом выше над камерами имелся специальный зал, весьма напоминающий Цех Холодной Стерилизации завода "Медполимер". Но адских яичек от птицы Рух в том зале было несколько и их можно было по этому залу двигать. В толстенном полу зала, набитым слоями радиопоглотителей, имелись специальные окошки. Эти "фонарики" располагались прямо над потолками камер. По желанию экспериментатора, для подопытного всегда можно было подобрать нужный "загарчик" - от сравнительно "пустякового" бета- и альфа-излучения, до серьёзного гамма-луча или совсем серьёзного нейтронного потока. При подобных солнечных ваннах допускались и любые комбинации всех лучей. Ну а на крайняк, можно было к окошечку подсоединить специальный рукав и посыпать радионуклидами прямо на голову подопытной твари. Там даже был сооружен специальный крематорий, где сжигались радиоактивные тельца почивших в бозе питомцев, а также зараженные фекалии пока еще живых страдальцев от военной науки. Хоронить их категорически нельзя по соображениям гигиены - от них больше фонит, чем воняет. Поэтому и жгли до полного неорганического остатка, пропуская дым через специальные фильтры-поглотители. А сухой остаток - горстку пепла, запаивали в свинцовый контейнер и спецдоставкой отправляли в могильник для захоронения с радиоактивными отходами нашей доблестной атомной промышленности.

Как вы поняли, милейшее место выбрал майор для лечения великомучеников Петра и Павла. Военно-врачебная комманда из лучших садюг-энтузиастов быстро приступила к делу. Для начала определились с методикой облучения. Тела людей надлежало плотно заэкранировать, обнажив лишь профили костей с красным мозгом. Иначе точно каюк. Отказались и от нейтронного "супер-загара". Этому лучу всякие экраны побоку, он всепроникающ. Выбрали гамма-излучение. По размерам Петра и Павла изготовили дырявые саваны из освинцованной резины, а по верх них специальные гробы-покрышки с дырками. Затем переоборудовали одну машину Скорой Помощи - затянули салон стерильной пленкой, создав мини-бокс на колесах для транспортировки больных на эти физиопроцедуры. Из пары больничных каталок сделали нечто напоминающее фермерские фургоны из фильмов-вестернов, опять же герметичных и изнутри стерильных. Это для того, чтоб пациентов по Клинике и Институту возить.

Потом подобрали доноров. Вначале показалось, что Павлу повезло больше - брат у него нашелся. Да только преждевременной радость была - у брата оказалась другая группа крови. Для донорства непригоден. Пришлось искать добровольцев на стороне, среди известных на станциях переливания крови доноров-рецидивистов. У того, кто часто сдает кровь костный мозг активней. Обычно за нормальное костно-мозговое донорство 130 рэ платили. Но в данном случае уж очень много мозга предстояло высосать. Нашли пару подходящих смельчаков. Ну бешенное, по тем временам, денежное вознаграждение в размере трехсот-девяноста рублей. Две месячных зарплаты рабочего, плюс спецпаек из сухой колбасы и красного вина "Кагор", пятнадцать дней в клинике и после месяц больничного на дому. Разумеется с полным сохранением зарплаты. Вообще-то на жаргоне трансплантологов доноров называют "проститутками". Ну ведь за деньги дают, а торговля своим телом и есть проституция.

К назначенному дню прошли "проститутки" все необходимые исследования и явились в Клинику. Ну а Петра с Павлом свозили позагорать на Ржевку. Много военно-медицинских генеральских чинов посетило своим почтением те места - все желали приобщиться к таинству Петра и Павла, ну и урвать мимоходом чего-нибудь для своей научной карьеры. А Петр с Павлом молодцом - держатся! Живыми. Ну понятное дело, опять поблевали под лучом, ну поотключались для вида, ну кожа на открытых местах чуть попортилась, ну все волосы повыпадали - мелочи. Доставили их с экспериментального заведения в родные палаты и сразу к ним "проституток". Точнее "проститутских" красных соков. С самими продажными телами совсем в другом месте работали - в малом реанимационном зале, точнее малой операционной, как ее местные полевые терапевты называли. Не смейтесь - операционная в терапевтической клинике, дело обычное для военной медицины.

Так вот бухнули по вене Петру и Павлу купленного мозга и стали ждать. Ну пока костный мозг не заработал, подливали цельной крови и её компонентов, да кололи антибиотиками от любой заразы. Время подходит - по расчетам пора подыхать. Не мрут. Весь персонал рад. Потом собственная кровь появилась. Потом иммунитет стал восстанавливаться. Стерильность сняли. Потом даже лечебную физкультуру назначили для физической реабилитации. Потом мужиков выписали, написали кучу научных трудов и получили внеочередные звания, всесоюзные признания, премии-диссертации. А потом Петра и Павла опять вписали...

Но не сразу. Радовались Петр и Павел жизни своей спасенной, довольные в кругу семейном с восторгом разглашали государственные секреты военной медицины и всем семейным хором пели оды военврачам. На работу ходили. Полковник вернулся в тот же "ящик", где и был. К своим любимым и сердцу милым ядерным фугасам. А вот инженера Петю назад в цех не пустили. Сказали, ну нет, мужик, раз с того света вытянули - хватит с тебя радиации. Стал он непыльно работать в заводоуправлении исключительно с бумажками.

Только вот со здоровьем появились странности. Такие жалобы только крайние симулянты и невротики выдумать могут - общая боль во всем теле. Тяжко стало на работу ходить, да службу тащить. Потом стало зрение садиться. Потом слух и обоняние. Стала исчезать кожная чувствительность. Да как исчезать - сразу по всем направлениям! Помаленьку отрубало и болевое, и тактильное, и температурное восприятие - в медицине случай крайне редкий. Потом желтуха напала, и печень стала походить на печень хронических алкоголиков. Потом почки стали отказывать. Затем пошла мышечная расслабуха, как у паралитиков, но с припадками, как у эпилептиков. Ну там про всякие поносы и дрожь в руках, я просто молчу. Когда труба по всем направлениям, то это мелочи на общем фоне.

Доставили их назад в клинику и давай заново изучать. Оказалось - прижился в химерах "проститутский" костный мозг. Освоился. И обнаружил, что окружающее его тело - чужое. Этакий один большой микроб. Ну а костному мозгу положено с микробами бороться. Вот он и уничтожил окружающее его тело. Стопроцентно уничтожил - домой Петр и Павел вернулись уже в ящиках.

Автор - Ломачинский Андрей

Показать полностью
Врачи Скорая помощь Андрей Ломачинский История болезни Фельдшер Текст Длиннопост
10
48
ksenobianinSanta
ksenobianinSanta
4 месяца назад
История болезни

Лев пукнул!⁠⁠

Району, словно сторож по колхозному огороду, сторожить, и надо, наконец, покинуть этот район своевременно и целым-невредимым вернуться домой.Утомляет это все, прежде всего.И прежде всего, это утомляет нашего старпома Льва Львовича Зуйкова, по прозвищу Лев.

То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, - это всем ясно: он и на камбузе, он и на приборке, он и опять на камбузе - он везде.Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им пистон, либо ведет журнал боевых действий.

Ведет он его так: садится и ноги помещает на буй-вьюшку, а рядом устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в черновом журнале все, что с нами за этот день приключилось, а потом он же - Васюков - все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых действий.

С этим мичманом старпома многое связывает.Например, их связывают дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с журналом в руках, чтоб по голове ему настучать, то возьмет стакан воды и, когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже по-дружески осторожненько гадит, особенно когда под диктовку пишет.Например, старпом ему как-то надиктовал, когда мы район действия противолодочной акустической системы "Сосус" покидали: "Покинули район действия импортной системы "Сосус".Народ уху ел от счастья.Целую.Лелик" - и мичман так все это без искажения перенес в чистовой журнал.Старпом потом обнаружил и вспотел.

- Васюков! - вскричал он.- Ты что, совсем дурак, что ли?! Что ты пишешь все подряд! Шуток не понимаешь? Соображать же надо! Вот что теперь делать? А?

А Васюков, сделав себе соответствующее моменту лицо, посмотрел, куда там старпом пальцем тычет, и оказал:

- А давайте все это, как положено, зачеркнем, а внизу нарисуем: "Записано ошибочно".

После этого случая все на корабле примерно двое суток ходили очень довольные.Может, вам показалось, что народ наш не очень-то старпома любит? Нам сначала самим так казалось, пока не случилась с нашим старпомом натуральная беда.

Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался.И такой тот хлеб получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли.Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал целый батон и еще попросил, и ему еще дали.А ночью его прихватило: живот раздуло, и ни туда ни сюда - кишечная непроходимость.

Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках.Ну, кишечная непроходимость, особенно если она отказалась, скажем так, не в толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, - штука страшная: через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть, поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль на несколько часов погрузился в черноту предчувствия.Лишь вахтенные отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались: "Лев просрался?" - "Нет, - отвечали им так же осторожно, - не просрался".А в секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда, вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик через каждые полчаса: "Лев не просрался.Лев не просрался, Лев не просрался..." Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво, крупно, а потом начал комбинировать, чередовать большие буквы с маленькими, например так! "Лев не ПрОсРаЛсЯ", или еще как-нибудь, и, отстранившись с невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не спал, не жрал - все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет.Доку просто не сиделось на месте.Он шлялся за командиром, как теленок за дояркой, заглядывал ему в рот и просил: "Товарищ командир, давайте радио дадим, товарищ командир, умрет ведь".На что командир говорил ему: "Оперируй", - хотя и не очень уверенно.

Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: "На корабле кишечная непроходимость.Прошу прервать службу".

Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал а Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: "Сделайте клизму".Наши им в ответ: "Сделали, не помогает".Те им: "Еще сделайте".Наши: "Сделали.Разрешите в базу".После чего там молчали еще часа четыре, а потом выдали: "Следуйте квадрат такой-то для передачи больного".Мы вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул - газы у него пошли.Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге: "Вовик, я пукнул!", - и тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.

Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в перядке, прошу разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял.Он долго мучился над текстом, наконец вскричал: "Я уже не соображаю.Просто не знаю, что давать".

Тогда наши ему посоветовали: "Давайте так и дадим: Лев пукнул.Прошу разрешения выполнять боевую задачу".

В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно, что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят опять служить Родине, но штаб уперся - в базу!

И помчались мы в базу.Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт начальник штаба прыгнул:

- Кто у вас тут срать не умеет?! - первое, что он нам выдал.Когда он узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там наверху происходит, а им из центрального говорили: "Льва срать учат".

Автор - Ломачинский Андрей

Показать полностью
Врачи Скорая помощь История болезни Андрей Ломачинский Фельдшер Текст Длиннопост
7
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии