Помогите найти социальную рекламу про алкоголизм
Эту рекламу показывали по ТВ где-то 10-12 лет назад по НТВ, где в 16-00 по местному времени крутили местную рекламу, а в конце этой рекламы всегда шла социальная реклама. Сейчас этой рекламы нет, пытался искать в своем местном телевидении - не нашел. В интернете пытался искать, перерыл все поисковые системы, соц.сети, архивники какие смог - все бестолку. Уже второй месяц - а результаты никакие.
Реклама была про алкоголизм. Сам содержание рекламы я не сильно помню. Единственное что я помню - это завязывание петли (возможно эта реклама была про то, что алкоголизм ведет к с*ициду), звуки по типу: ту-туту, ту-туту, ту-туту, ту-туту, брыыыыыыньк*, а затем появлялся знак с перечеркнутой бутылкой алкоголя (водки или вина), он еще называется "Алкоголь запрещен", а уже в конце - логотип на светлом фоне (скорее всего это логотип компании Здоровая Россия, но на сайте я этот ролик не нашел (а нашел только старый ролик про антитабачный танец - ну вы поняли что-это за реклама)).
Вообще содержание я не помню, так как это было в детстве и эта реклама меня пугала до чертиков своей жуткой аудиозаписью, и как только я пытался приблизиться к телевизору, меня тут же охватил ужас и я испуганный бежал на кухню.
Зомбоящик в США
Знать английский для понимания этого видео совершенно необязательно.
Одно и то же СЛОВО В СЛОВО по всем каналам.
Как в Северной Корее, причём без устрашения, расстрелов, пыток и концлагерей - американцы люди послушные, кто им платит, тот их и танцует, и никаких тебе там навальных, сахаровых, радио свобода, телеканалов дождь и т.п.
И хотя такое не только в США, но только США весь мир десятилетиями учат и учат свободе слова и многообразию мнений, чем другие не занимаются, однако, чья бы корова мычала, но американская бы молчала.
Непонятный хейт: Тик-Ток, ТВ, Фейсбук и т.п
По спору в посте, согласен с @diadiapetia:
Так... телевизор я не смотрел уже более пятнадцати лет, но! Shut up and take my money
"Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой — отражающиеся в ней звёзды.“ Иммануил Кант.
1. У меня есть ТВ на кухне. Когда я готовлю еду себе и/или собаке, то он мне что-то бубнит в уши, уже не скучно. Иногда я целенаправленно смотрю по ТВ футбол, иногда научные каналы, часто кино, из новостей только "Евроньюс", лишь бы что-то новостное было.. (на фото 20 "Избранных" каналов, остальные 165 каналов в игноре).
На "Пикабу" хейта в адрес смотрящих ТВ, как и гордости "У меня нет ТВ!" полным-полно. А смысл?! Я на ТВ выбрал нужное мне (спорт+наука), практически не вижу рекламы, меня не зомбируют разные пропагандоны и т.д.
2. "Фейсбук": да, противная по сервису соцсеть (для меня она как сборник "Однокалников" + ВК с тупыми шутками прошлого века), но! - почти всеми любимые "Антропогенез" (и все его спикеры), Денис Проценко (главврач "Коммунарки") и... остальные уважаемые люди есть в Фейсбуке! Подписываюсь на них и вижу только их посты! Вуаля!
3. "Тик-Ток": то же самое, только у меня нет "Тик-Тока" - я вижу ролики оттуда на "Пикабу" в Горячем и Лучшем (!!!): дрессировка собак, добрые дела, хороший юмор, сюжеты о животных и т.п. Но хейт в адрес "Тик-Ток" в моде, в тренде, не так ли?!
* "тортик на вишенке": замечательный наш "Пикабу"! Он у всех нас есть, AVE! Заходим в "Свежее" - куча дебилов, говно/постов и т.п. негатива! Опачки! И в каждом посте на "Пикабу" есть комментаторы, которых жестоко минусуют (ибо чаще всего они реально дебилы!) У меня 644 пикабушника забанены, список пополняется каждый день. Вам это ничего не напоминает?! Всё прям как в "Фейсбуке", на ТВ и в "Тик-Ток"! - банишь то, что не нужно, и всё! А видишь только то, что интересно. Но ТВ, Фейсбук, Тик-Ток - хамно, а "Пикабушечка" няшка, да?!
"Вы все идиоты, а я граф Монте-Кристо!" (цитата поручика Ржевского из анекдота) - так получается? А "Ютуб" с его рекомендациями на основе лайков/просмотров - он тоже говно или это отражение интересов юзера?!
** меню и сервисы "Фейсбука" реально дерьмо, но! - почитайте критику в адрес "Пикабу", начиная с "Бунд!" (они были на разную тематику), смены дизайна, добавления сраных смайликов/эмоций и т.п. - постоянные баги (или фичи?), глюки, тренды изменений не в ту сторону (которую бы хотелось пикабушникам), глючной работы разных "лент" (взяли и удалили ленту "Рекомендации", чёрт побери, а я там смотрел посты, которые почему-то не появлялись ни в "Лучшем", ни в "Горячем", и "Рекомендации" были основаны на моих лайках и просмотрах, и было мне счастье, но.. взрустнулось мне от сего изменения...)
Dixi.
Смекалка
Было это во второй половине 80х годов- в стране разрешили мелкое предпринимательство в виде кооперативов. Наступила эпоха видеосалонов и первых кабельных телевизионных сетей.
Представьте каково было солдатам в те времена в армии: на гражданке столько новых соблазнов и все мимо тех, кто в кирзовых сапогах.
Редкие счастливчики, кому удавалось выбраться в увольнение, уже не прогуливались по улицам пытаясь познакомится с девчонками, а прямиком шли в видеосалон, где и безвылазно смотрели фильмы.
Вы только не подумайте, что в солдатской казарме не было телевизоров. Были, причем у всех цветные, но самой "любимой" передачей солдат была программа "Время".
Его смотрели ежедневно все и по команде дневального по роте. В воскресный день, если нет спортивных мероприятий, еще удавалось посмотреть "Служу Советскому Союзу" и "Утренняя почта".
Рядом с территорией части был офицерский городок или ДОС (Дома Офицерского Состава).
Там, в общежитии холостых офицеров и зародился первый кооператив: молодые лейтенанты привезли с отпуска видеомагнитофон "Электроника - ВМ12" и пару десятков видеокассет.
Они не стали заморачиваться с помещением под видеосалон, а сразу начали разворачивать полноценную кабельную телесеть.
Технически это было очень просто: у видеомагнитофона "Электроника - ВМ12" был выход видеосигнала на частоте 6-го канала телевидения. Оставалось его кабелем подать в подъезды, где уже стояли стандартные усилители телевизионного сигнала.
От усилителя по подъезду спускался магистральный кабель и сигнал проходил через абонентские распределители УАР-6.1.
От УАР-6.1 уже тянулись кабели к каждой комнате или квартире. Вот и вся сеть. Офицеры в те годы получали очень хорошую зарплату, тратить особо было некуда, поэтому все с удовольствием становились абонентами кабельного телевидения.
Офицеры довольно часто делились с бойцами впечатлениями от просмотренных фильмов, вызывая у солдат безутешную зависть.
В один прекрасный вечер солдаты рассаживаются на просмотр своей любимой передачи "Время", но телевизор показывает только цветастый "снег"-нет сигнала. Народ быстро сообразил, что виной всему ураганный ветер, который свирепствовал целый день. Он и нахулиганил на крыше, некоторые телевизионные антенны развернуло, а некоторые и повалило на крышу.
Старшина отправляет пару бойцов на крышу, еще один боец стоит около открытого окошка.
Через такую нехитрую цепочку транслировались команды бойцу, который вращая настраивал антенну на максимум сигнала: "дальше!, дальше!, стооой!, назад чуток!, стой! и т.д"
Причем надо было поймать максимум по обоим каналам телевидения, поэтому старшина непрерывно крутил переключатель каналов.
Во время этих переключений вся казарма вдруг услышала голос, который знал каждый. Неет, это не Брежнев и не горбатый, это покруче- Леонид Володарский. Напомню его легендарный голос:
Его гнусавый голос мы все прекрасно знали, тогда он переводил пиратские видеофильмы.
Это был сигнал кабельного телевидения!!!
Несмотря на все старания ребят в тот вечер, кроме звука от видеофильма и ряби на экране поймать не удалось.
Тем не менее, вся рота бурлила: это же какие перспективы открывались! Раз телевизор ловит только звук, значит сигнал слабый. Как его усилить простым способом- сделать антенну точно настроенную на 6-ой канал.
На следующий день раздобыли у электриков куски толстого силового кабеля и изготовили антенну для приема кабельного телевидения.
Не думайте, что солдаты тогда были сплошь академиками, способными в уме вычислить все размеры элементов антенны.
В библиотеке были журналы "В помощь радиолюбителю", где печатались таблицы со всеми размерами на любой из 12 каналов.
Естественно, все делалось в тайне от офицеров.
Днем поменяли антенну на крыше, а после отбоя настроили на максимум сигнала. Сигнал был неустойчивый и постоянно прыгал с цветного на черно-белый. Это солдат не сильно огорчало-они БЕСПЛАТНО смотрели видеофильмы, что даже на "гражданке" мало кому было доступно..
За вечер транслировали по кабельной сети 3-4 фильма, но солдаты успевали посмотреть только пару последних фильмов. Причем самый последний фильм, который начинался уже после полуночи, был с "клубничкой".
Как известно, человеку всегда все мало и хочется больше и лучше. Вот и солдаты искали возможность улучшить качество сигнала.
Самым лучшим оказалась антенна "тройной квадрат", сделанный из медной трубки с хорошим согласованием с кабелем.
Конспирации все были обучены еще со школьной скамьи, на примерах первых революционеров и партизан.
Дабы не попасть под зоркое око дежурного по части или проверяющих офицеров были приняты тщательные меры. Телевизор разворачивали так, чтобы свет экрана не падал на окна. На время просмотра видеофильмов дневального выставляли на лестничную площадку подъезда казармы: хлопнула входная дверь или послышались шаги-тут же звучит "атас!".
Пока офицер дойдет до входа в казарму уже и телевизор выключен и все безмятежно сопят в постели аки младенцы.
Если от офицеров и получалось утаить эту хитрость, то от бойцов соседних рот утаить не получилось. Постепенно на всех казармах появились антенны, изготовленные под 6-ой телевизионный канал.
У кого то показывало лучше, а у кого то совсем еле-еле. Счастливчиками были бойцы крайней казармы - она была ближе всех к ДОСу, до крайних офицерских домов 134 метра по прямой.
Как известно, все хорошее когда нибудь заканчивается. Так получилось и с этой "нирваной".
С целью еще улучшить качество сигнала решили поменять кабель идущий к антенне: кто то из бойцов рассказал, что видел посеребрённый кабель в кабельканалах. Причем никто этому не удивлялся-вся техтерритория части была "усыпана" антеннами для работы с космическими спутниками.
Не долго думая, бойцы вырезали нужный кусок кабеля. Как оказалось, это был рабочий кабель и пропажа тут же обнаружилась. Виновных нашли быстро и на губу.
Комиссия офицеров прошлась "бульдозером" по крышам казарм, снимая и уничтожая все солдатские "спецантенны".
Выходы на крышу закрыли на замки и опечатали.
Долго еще потом бойцы с тихой грустью и тоскливым вздохом вспоминали это счастливое время.
Как же бойцам удалось обычной антенной поймать сигнал кабельного телевидения?
Шестой телевизионный канал транслируется на частоте 175 МГц.
Это достаточно высокая частота. При передаче радиосигнала в кабельной сети действует правило: чем выше частота радиосигнала, тем она критичней к качеству соединений. Любая неоднородность в соединении (из-за некачественной пайки) или плохое заземление экранирующей оплетки кабеля, кабельного усилителя приводит к излучению сигнала в эфир.
По сути такое место становится маленьким "телецентром". Минусом такого "телецентра" является малый радиус действия: затухание радиоволн, при распространении в эфире, равно квадрату расстояния, поэтому этот сигнал можно поймать только в пределах пару-тройку сотен метров.
Телевизионный бес: разоблачение "мистического" снимка из 90-х
Эта фотография немало наделала шума в среде любителей бесовщины и паранормального. Доподлинно известно, что она была сделана 9 декабря 1996 года в одной из квартир Нижневартовска, на праздновании дня рождения некоего Андрея (на фото слева). Позже, когда была проявлена пленка, его внимание сосредоточилось на уродливой морде, появившейся в кадре со стороны телевизора. Андрей обеспокоился: ведь насколько ему казалось, на момент съемки, телевизор был либо вообще выключен, либо транслировал один из центральных каналов, по которому никак не мог идти подобный фильм ужасов. Но делиться своими переживаниями у себя в городе не рискнул: видать, боялся, что не поймут, не поверят. После долгих раздумий Андрей передал снимок местному священнику Алексею, который как раз готовился к отъезду на Украину. Таким образом, фотография оказалась в Свято-Успенской Почаевской лавре.
Рассмотрев фото, монахи посчитали, что скорее всего, на снимке действительно каким-то таинственным образом был запечатлен бес, и решили, что фотография станет хорошим предупреждением тем, кто слишком увлечен телевизором, поэтому она была выставлена в свечной лавке на всеобщее обозрение.
Один из прихожан, усомнившийся в подлинности этого фото, решил обратился в две влиятельные госструктуры: Главное бюро судмедэкспертизы Минздрава и Киевский научно-исследовательский институт судебных экспертиз. Но после кропотливого анализа там сообщили, что фотография подлинная и не подвергалась обработке. Версия о компьютерном фотомонтаже не подтвердилась, как и версия о пленочной фальсификации: при фототехнической экспертизе установили, что снимок состоит из целостного контура, а не отдельных частей.
В интернет снимок со своей историей попал сравнительно недавно. Миф о сверхъестественном происхождении образа "беса" был развеян на одном из форумов.
"Не хочу вас разочаровывать ребята, но придется. Сократ мне друг, но истина дороже, или как там...
Этот "дяденька" в телеке на фото - отрывок из современной серии "Ералаша". Недавно купил диск - все серии Ералаша. Хотел детство вспомнить. А там вместо старых советских - новые российские серии. В одной из них мальчик начитался Стивена Кинга на ночь и чуть не грохнул батю, пришедшего домой, или что-то вроде того. В серии был ОДИН-В-ОДИН такой же дядька как и на фото.
После длительных поисков выяснилось, что это правда, и такая картинка действительно присутствует в заставке к миниатюре "Чужой (наш ужастик)" из выпуска №103. Впервые зрители увидели его в 1994 году. Напомню, снимок в нижневартовской квартире был сделан два года спустя.
Выходит, что тем декабрьским вечером 96-го на дне рождения Андрея не произошло ничего мистического, а страшный бес на фотографии оказался лишь изображением работающего телевизора, показывающего "Ералаш", но...
Божьим промыслом вполне можно считать, что снимок, попавший в Почаевскую лавру, а затем в интернет, и возможно, не одного человека побудивший отказаться от злоупотребления телеэкраном, по которому уже тогда, в 90-х, показывали мало "душеполезного", а сейчас и подавно ("Ералаш" не в счет☺), был сделан именно в этот секундный отрывок, когда в телевизоре появился арт с демоническим лицом, и изображение экрана не исказилось, как это обычно случается на фотографиях, а лишь стало слегка темнее.
Продолжение поста «Поговорим о телевизоре»
Да уж, Бьорк весьма странная мадам.
Такое ощущение что она сделала свой клип по мотивам своего сна в то время когда у неё болел зуб, а потом её разбудил будильник. И да, персонаж которого она разбудила бомбой несколько похож на Цоя Виктора Робертовича(вдруг кто знает другого Цоя:) ) Не сказать что люблю такое, и совсем не фанат, но уважаю. Клип 1995 года.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Байки из зомбоящика 73
Всем драсьте, и сегодня у нас очередной выпуск «баек», педерачи про всякие телевизионные педерачи. Очередные три истории, одна действительно с ТВ, еще две скорее больше из жизни, лишь косвенно с ТВ связанные, надеюсь понравятся. Меня снова давно небыло, но об этом в конце, если кому вообще интересно.
На левой картинке, у оператора на боку висит некое устройство, соединенное кабелем с камерой, вероятно это что-то типа TVU/LiveU, устройства для прямых включений по средствам пачки сим карт, тоесь они как-бы работают в прямом эфире.
Не заболела я!
Давным давно, когда все входящие были платными, а камеры писали на пленку (магнитную), хоть уже и в цифре, поехали мы на подводное плавание.
Незнаю как правильно соревнуются подводные пловцы, но в нашем случае был не бассейн, а какая-то, простите канава, где-то в подмосковье. Итак, спортсмен, обычно в черном-черном гидрокостюме, ныряет в черную-черную воду и где-то там плывет, нам же видно только блики на той воде, их же можем и поснимать. Проще говоря, не видно ни х...чего.
Нет ни трибун, ни каких-то возвышенностей, вообще ничего, зато над всем этим действом летает аж целый вертолет (импортный небольшой), и вот нас зовут поснимать с вертолета, ибо оттуда вроде как видно все прям хорошо.
А корреспондент у меня, ну прям такая вся из себя «девочка-девочка»: одежда и обувь всегда максимально подчеркивающие ее женственность, даже если ей предстоит "по говнам лазить". Косметика и прическа, даже если в кадре ей не работать, и максимум эмоций, «ой», «ах» и тд. Нет, ни в коем случае не говорю что это плохо.
Короче сели в вертолет, поснимали, приземлились, пилот заглушил двигатель, но винт еще вращается и из вертолета мы пока не выходим.
И тут корреспонденту звонит то-ли ее молодой человек, то-ли уже жених, причем звонит из другой страны, то есть ответить «позвони попозже», как бы не вариант.
Она вся такая счастливая, прижимает трубку к уху изо всех сил, улыбается томно и мечтательно, кивает головой, будто он на нее сейчас смотрит. Все очень красиво и гармонично, ну у знаете, девушки так умеют.
- Да милый! А я на работе, на съемке. Мы тут летаем на вертолете, снимаем подводное плавание! - щебечет в трубку корреспондент.
Слушает ответ, лицо меняется с мечтательно-одухотворенного на обиженно-обиженное, голос тоже. Отвечает уже чуть не плача...
- Нет, я не заболела…
Потом конечно ситуацию разобрали, посмеялись.
Необычный ПЦР.
ПЦР сдаю регулярно, от него никакие прививки не спасают, но обычно это одна «прикормленная» работодателем контора, туда просто приезжаешь, сдаешь и все, даже результат сразу в контору приходит.
А несколько месяцев назад, позвали в одну из соседних стран — подхалтурить. Как раз тогда нужно было сдавать ПЦР для въезда туда, и еще аж два ПЦР, по приезду домой. Заказчик заморачиваться не стал, посмотрел сколько стоит ПЦР в не дешевом **витро, да и накинул эту сумму прямо в гонорар.
И тут включилась уже моя внутренняя жаба, говорит: «давай не пойдем в дорогущий **витро, а сделаем ПЦР где-нибудь подешевле!». Сдали мы с жабой ПЦР подешевле, хоть это было и не просто, поскольку было много работы, а ссылки на «ПЦР круглосуточно» обычно вели в конторы где его берут только строго по записи и то в полнолуние, да чтоб пятница 13е была.
Но это не важно, на халтуру сгонял, а на обратном пути, выйдя из поезда на Белорусском вокзале я увидел его — ларек для сдачи ПЦР прямо на перроне. А там оказалось все дешево (жаба одобряет), круглосуточно, удобно и быстро (нет не реклама). Короче решил, что вернусь сюда и для сдачи повторного ПЦРа.
Через пару дней, шарахаюсь по делам, а взгляд мой зацепился за вокзал, но только Киевский!
«А почему бы не сдать ПЦР тут?» - подумал я, а интернет подсказал, что ПЦР принимают на любом вокзале. Отправился внутрь, на поиски точно-такого же ларька, и я его не нашел. Охранники подсказали, что нужно идти в медпункт, у входа в который я обнаружил искомую табличку с информацией о ПЦР тестировании, а войдя внутрь — офигел.
Длинный коридор, куча кабинетов и процедурных, прямо как в хорошей поликлинике, даже сиденья для ожидающих есть и пустота, вот вообще никого нет!
- Что хотели? - откуда-то появилась женщина, наверное за 55, «широкая и круглая» - медсестра.
- Да вот ПЦР сдать.
- А, чего? Сейчас доктора позову!
Доктор оказался потрясающе колоритным - мужик хорошо за 40, но такой прям «поджарый», на нем были странные штаны какие-то явно медицинские, майка с «пиксельным» камуфляжем, а на голове бандана с котиками. Прямо такой киношный хирург или врач из СМП.
- Что случилось? Как себя чувствуете?
- Отлично! Мне бы ПЦР сдать?
- ПЦР?
- Да, я приехал из другой страны, сдал ПЦР на Белорусском вокзале, мне там очень понравилось, вот шел мимо, решил попробовать сдать тут. Если вы не принимаете, не вопрос, сгоняю на Белорусский.
- Нет почему, мы тоже принимаем! Я правда ни разу еще не делал, но давайте попробуем.
Прошли в кабинет, доктор сел заполнять все мои данные в компе, заодно предупреждал, что материал заберут только вечером, и будет готов результат только завтра днем.
В кабинет вошла медсестра.
- Ну что там?
- ПЦР на ковид сейчас возьмем.
- На ковид! А вы ковидом болеете? - Это уже мне.
- Нет, я вот приехал из командировки, сдал на Белорусском, сейчас к вам вот зашел, повторно сдать.
- Езжайте на Белорусский, у нас 3 дня будут делать! - тетка была явно напугана.
Не переживайте, я здоров и привит.
- Ага! А чего по заграницам шастаете! Там зараза везде, а вы ее к нам везете!
- Ничего не привез я вам, все нормально.
- А вдруг у вас сертификат поддельный, или прививка не подействовала!?
Доктор закончил заполнять данные, и попросил медсестру взять у меня биоматериал.
Тетка одела вторую маску, очки, две пары перчаток, взяла в руку вот эту вот «палочку», сказала открыть рот, после чего отвернулась от меня и на максимально вытянутой руке поводила «палочкой» где-то в районе моего рта, по моему так ни разу и не дотронувшись ей до моего горла. На том взятие биоматериала и завершилось, медсестра выглядела максимально недовольной.
Потом оказалось, что у них нет терминала, и я должен оплатить анализ введя 100500 реквизитов, в банковское приложение, но доктор сказал, что у него есть готовый «пресет» поэтому я перевел денег ему, а он оплатил со своего счета. За что ему огромное спасибо.
И вот, доктор ушел куда-то в дебри медпункта, медсестра ждет пока я уйду, и тут в дверь кто-то стучит, затем слышно как она открывается, и раздается голос:
- Hello! Is anybody here? I need PCR test! PCR test!
(Привет! Есть здесь кто-нибудь? Мне нужен ПЦР тест!)
Я с трудом сдерживаю смех и смотрю на медсестру.
Та, “воровато” оглядывается, не заметил ли нового пациента доктор, и выдает на чистом английском
- No PCR test, go to Belorusskiy railway station!
(нет ПЦР тестов, идите на Белоруский вокзал!)
Фото на документы.
Понадобилась мне виза, ну шенген, для командировки естественно, причем срочно. Продюсеры как всегда все сроки просрали, и вот раздался звонок, где паникующим голосом мне сообщили, что нужно прям срочно заполнить «опросник», сделать 100500 копий всего, две фотки 3,5*4,5 на матерной матовой бумаге, отнести на работу, и завтра, рано утром, специально обученный человек поедет с этим в посольство.
Наделав 100500 копий всего, я решил взяться и за свою рожу, благо дома есть дети учебного возраста, а стало быть есть и старенький струйный МФУ с китайской СНПЧ. А вот бумаги матерной почему-то нет, вообще нигде нет…
Навигатор показал, в шаговой доступности, аж три «фото на документы», но одно точно закрылось, вторая была прямо возле МФЦ, и там кто-то мог быть, типа очередь, а в третью, в третью я и пошел.
Классика: подвал магазина - «фото на документы, ксерокс, печать с флешек и телефонов». Тетя в возрасте уже, сидит почему-то за профессиональной швейной машинкой и что-то шьет.
- Здравствуйте! Фото на визу сделаете?
- А Василия нет сейчас…
- Не делаете сейчас?
- Нет, сделаем, садитесь...
Тетя выглядит немного задумчивой, но фотоаппарат в руки берет.
Стул, кусок серой ткани, как фон и вообще никакого света, контора, где основной упор делается не на умение фотографировать, а на владение Фотошопом.
Тетя держит в руках старенький и весь какой-то обляпанный Canon EOS 1000d с КИТовым объективом, быстренько меня фоткает, и начинает звонить тому самому Василию.
У них оказался был хитрый план! Она вставляет флешку в комп, Василий удаленно, по средствам Team Viewer, фотку редактирует, и она ее печатает. Но возникли проблемы, Team Viewer был слишком старым и не хотел соединяться. Василий что-то объяснял, тетка паниковала, а я, короче взялся помочь. Поговорил с Василием, обновил Team Viewer, затем вообще отправил файл ему на почту, и он обещал в течении 10 минут прислать готовые результат на печать. Сам я не гуру Фотошопа и с таким нифига бы не справился. Тетка очень обрадовалась, что все разрулилось, и что я тут жду еще 10 минут, и убежала, с обещаем «щасвернуться».
«Вот так вот оставить контору на незнакомого человека и уйти...у меня рожа такая добрая что-ли» - подумал я, а тем временем ситуация начала стремительно меняться, у меня появились первые клиенты!
Сначала пришла девушка, попросили сделать копию свидетельства о рождении, с этим я справился, благо МФУ, оно и есть МФУ, прайс висел на стене, и у нее была наличка. Затем парень пришел, чтобы распечатать фотки с телефона, тут я «подзавис», но разглядел объявление:
«для печати фотографий с телефона, скидывайте их на такой-то адрес почты».
Пока он отсылал фотки, пришли еще люди фотографироваться — тут я тоже справился, я же оператор, почти фотограф! Но уже начал немного нервничать. Еще ксерокс за наличку, но вот пришли уже мои фотки от Василия, кои я отправил на печать, а ему скинул на обработку новые, которые только что снял. И вот наконец-то вернулась тетя, которая тут таки работает. Я отдал ей «выручку», быстренько рассказал кто за чем пришел, и что вообще происходит, забрал свои фотки, выпросил несколько листов матовой бумаги, расплатился за фото и под офигевшие взгляды всей «моей» очереди, покинул сие заведение.
Да знаю, ступил, надо было сразу просто купить пару листов фотобумаги и печатать дома. Получилось конечно не очень, но на визу прокатило.
И если кто не понял, для меня все это было по фану, никогда не работал в сфере обслуживания, не обслуживал клиентов и получить такой опыт было интересно.
Ну и на этом все. Что же касается моего отсутствия, то дело тут такое, короче я остался без ноутбука.
Так как есть дети учебного возраста, им нужны для учебы компы, действительно нужны, а не просто так «чтоб были», а один из наших ноутбуков благополучно помер. Причем совсем, наглухо: мать, проц… Нет я не ходил в сервис с разводилами, найденный по интернету, есть хороший свой мастер, да и ноут уже прилично пожилой был. Поэтому отдал ребенку ноут свой основной, а сам остался с еще более старым и маленьким недобуком, где небольшой экран, ужасная «жесткая» клавиатура, на которой я делаю ошибок еще больше чем обычно, старенький Целерон и 4гб распаянной памяти, слота под память нет. Поставил туда SSD, накатил Linux с XFCE, 10ка таки тормозит, особенно когда готовит обновления, или встроенный антивирус "шмон" устраивает. Теперь в принципе норм для просмотра киношек в командировках или Героев 3, но вот набирать тексты тут мне довольно тяжко, зрение далеко от идеала и уже прилично подсажено в силу профессии, а тут от набора текста, глаза прям очень быстро устают.
Поэтому, кто хочет поддержать автора на новый ноутбук, вот мой Яндекс кошелек 223322ХХХ, да ладно, шучу и прорвемся!
Спасибо за внимание!