Мысли на ночь
Были ли у вас мысли о суициде.Если да то почему?
Были ли у вас мысли о суициде.Если да то почему?
Про друзей, знакомых, девушку не пишу потому что их очень давно уже нет. А вот родственники мама папа сестра были. Когда они все меня бросили из-за длительной прогрессирующей депрессии сказать что я был в шоке это ничего не сказать. Было много боли и агрессии. Но во всем надо искать плюсы. И я нашел их. Это полная свобода. Полная свобода роскомнадзорнуться. На общественное мнение плевать- оно сформировано в угоду увеличения численности рабов платящих налоги и ипотеку. Верующих уважаю но их мораль там же. Единственное что реально может остановить это перспектива погружения своих родственников в ад, в котором ты сам уже вечность. А тут все родственники тебя бросили послали на три буквы мол сам выкручивая как хочешь. И ты им больше ничего не должен. Больше никому ничего не должен. Абсолютная свобода.
Уважаемая @FatalAmi, и другие пикабушники не верящие в депрессию и/или считающие чужие проблемы фигней, потратьте 5 минут своей жизни и посмотрите хотя бы начало видео. А после задумайтесь, какими способами и до какого состояния надо довести человека, чтоб он захотел и смог сделать *роскомнадзор*. Особенно в приводит в ужас пример с канарейкой 😢
Болею депрессией. Пью таблетки. Лежала в больнице. Вышла пару дней назад. Ощущала себя стабильной, кроизишли некоторые события, и мне снова хочется суициднуться. Накатывает периодически, и мне приходится прилагать усилия, чтобы не поддаваться плохим мыслям. Я вроде справляюсь. Но меня реально напрягает тот факт, что я совершенно не боюсь смерти.
Где-то неделю назад страх смерти появился, я прямо ощущала, как боюсь боли и небытия, как хочу жить. Но потом всë. Снова пропал.
И сам вопрос. Можно ли его как-то вернуть? потому что его отсутствие беспокоит меня.
Часто слышу о том что раньше все были нормальные, никто такой дурью как депрессия, ПРЛ, СДВГ и прочие аббревиатуры из психиатрии, не маялись.
Я так не думаю. У меня другой опыт.
Для ЛЛ рассказываю о своей попытке попрощаться с жизнью в детском возрасте
Мне около 40 лет. Я несколько лет в психотерапии. Врач говорит, что у меня кПТСР. Я выгляжу как обычный человек. У меня есть муж и дети, работа.
Но я всё ещё учусь справляться с этой жизнью, а вообще хотелось бы научиться ею наслаждаться.
Моя семья обычная. У родителей высшее образование, семья полная, никто не пил и почти не бил. Папа орал как ненормальный. Очень страшно. До сих пор так орёт. Не только мне страшно, но и другим. Выглядит, как будто он в аффекте, в ярости, бешенстве, глаза сумасшедшие, слюни летят, он надвигается на тебя, кажется сейчас прибьёт. Ни разу ни кого не ударил по факту. Но вещи разбивал, мог за воротник приподнять от земли. А мама могла и ремнем побить, и кулаками, и кинуть что-нибудь в меня. Орать, ругать и обвинять могли за что угодно: не убралась, плохо убралась, не подумала, что что-то нужно сделать. Плакать нельзя, смеяться нельзя, громкой быть нельзя, носить что нравится нельзя, не носить что дают тоже нельзя. Про носить - это не про футболку зимой. Это про то, что маме нравится когда трусики из под платья видны чуть-чуть и плевать, что я прошу платья подлиннее.
Воспитанием рулила мама, папа в этот процесс периодически вырвался с криками и руганью. Бабушки и дедушки смотрели со стороны и не вмешивались до позднего подросткового возраста. Как позднее я узнала, маме говорили, что так нельзя, что она меня шпыняет, но на мне это сочувствие ни как не отражалось.
В семейной иерархии я где-то после младшей сестры, собаки и кота. При этом регулярно слушаю, как мама всех детей любит одинаково.
Других близких отношений, кроме как с родителями, не было. С садом мне не повезло. Была одна хорошая воспитательница в яслях (помню это просто как ощущение безопасности), но потом в саду была такая грымза, с которой никто работать не мог, на которую постоянно жалобы писали и даже 30 лет спустя сослуживцы добрым словом не вспоминали.
Со школой тоже так себе вышло. Не трогали и ладно. В кружки, музыкальную школу мама ходить не разрешала - не достаточно хорошо училась в школе.
В общем и целом это была жизнь в постоянной боевой готовности с ожиданием от кого как и за что прилетит. Поддержки нет. Передышки минимальные - пока на один день у бабушки, немного после школы, пока гуляешь во дворе. Гулять, правда, надо с сестрой и потом может прилететь, что не так гуляла. Сестре можно всё - виноватой буду я.
В начальной школе я увидела какие-то фильмы, где кого-то вешали - то ли индейцев, то ли пиратов - не помню. Потом я попробовала создать такую петлю. Такую не получилось, получилось простую, но она скользила и затягивалась. И я стала смотреть где бы можно было повесить её так, чтобы она выдержала мой вес. И ещё нужно было найти такое место, чтобы была какая-то скамеечка-приступочка, чтобы сделать шаг и не дотянуться ногами до пола. И верёвочку тоже нужно подобрать. И я нашла, и сделала петельку, и отрегулировала длину верёвочки - пояса от маминого платья, и привязала кончик, а голову в петлю засунула. И за секунду до шага мне крикнули идти в магазин. Я испугалась, что не успею завершить задуманное, что меня спасут и будет хуже. Помню то секундное замешательство "успею-не успею". Я отозвалась, достала голову из петли, отвязала пояс и пошла в магазин, стараясь не показать, что что-то не так. И даже не могла плакать, так как боялась, что заметят и опять поругают.
Я не хотела, чтобы "потом пожалели" о чём-то родители, я не думала, что они что-то делают не так. Мне просто было жутко плохо очень долго и некому было мне помочь. Я просто хотела, чтобы это закончилось. Я не верила, что будет потом жизнь после смерти. Просто чтоб закончилась эта хуйня. Я просто испугалась, что у меня не получится.
До этого были мысли и даже сбор вещей, чтобы сбежать. Но тоже испугалась. Потом была куча мыслей, чтобы спрыгнуть с балкона. Иногда сама себя уговаривала не прыгать, в другой раз останавливала, пусть и небольшая, вероятность выжить и остаться инвалидом.
Мои родители считают, что они хорошие родители. Не знаю как у них это согласуется с их действиями. Там ведь не только крики, там и неоказание медицинской помощи, когда отказывались с переломом везти в больницу, дать таблетки, отвезти к врачу, игнорирование жалоб и признаков заболеваний.
С родителями общаюсь. Сейчас уже довольно редко. Было время, когда хотела найти любовь, какое-то общение. Сейчас общаюсь как со знакомыми - довольно нейтрально. Хотелось бы общаться меньше. Общение удалось во взрослом возрасте выстроить так, чтобы не было больно.
До сих пор вздрагиваю от всего, куча внутренних ограничений.
Знаю людей, у которых в следствии похожего детства, внешне всё хорошо, но есть или опыт депрессии, или опыт проституции, в котором секс со взрослым мужиком в машине расценивался как попытка получить любовь и заботу, работа на износ, чтобы заработать миллионы и возможно тогда расслабиться и почувствовать счастье. В общем, не особо люди выпячивают свои скелеты в шкафу.
Это моя попытка назвать вещи своими именами. То есть пиздец назвать пиздецом, а не "ох, какое недоразумение вышло".
Может я уже скоро к этому привыкну, или всё таки пора менять город проживания на более маленький..или лучше страну..
ПС: У всех, кому "похуй", сразу чувствуется, что с бошкой и последовательностью беда. Если им похй - нафига тогда вообще комментить..все в бан, чтоб я вас не видела нахуй.
Уверена, что у всех этих комментаторов нет детей. Отсюда и отсутствие понимания ценности жизни. Любой. А также осознания травмы для других людей, кто видел смерть. Вернее нет. Не так. Видел убийство. Потому как самоубийство - это оно и есть. Такое же преступление, совершенное по отношению к себе.
В Москве 38-летний прапорщик полиции проиграл квартиру на ставках, после чего совершил самоубийство на рабочем месте, сообщает Telegram-канал «ДТП и ЧП Москва и МО».
Тело полицейского нашли 1 мая в здании столовой отдела полиции на улице Хачатуряна в столице. В руках у него был табельный пистолет.
Силовик увлекался ставками. Последнюю ставку мужчина сделал на матч полуфинала лиги чемпионов «Бавария» — «Реал». Игра завершилась со счетом 2:2, а сотрудник МВД ставил на победу «Реала». В итоге он проиграл свою квартиру.
Источники предполагают, что причиной суицида могли стать долги. Он заложил квартиру, чтобы отыграться, но также проиграл полученную сумму.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi