Здравствуйте. Мне 29 лет.
В детстве я мечтала поскорее стать взрослой и надеялась, что повзрослев мои отношения с мамой станут лучше.
Как я ошибалась. В отличии от многих людей,которые хотели бы вернуться в детство, юношество, я говорю слава Богу это невозможно. Отношения с мамой с возрастом стали сложнее.
Родители развелись когда мама была мною беременна. Отец помогал и помогает всю жизнь, как мог, ну или как хотел.
В детстве нельзя было ничего: громко смеяться, кривлять рожи, нельзя было прыгать, бегать по дому, не трогай это, не трогай то, что за выражение лица у тебя, у тебя, что мать умерла? (до сих пор любимая фраза ее), так не сиди, так не стой. Я хотела исчезнуть, потому что я будучи маленьким ребёнком чувствовала что я её раздражаю. Мама меня била в детстве. За мелочи, которые детям свойственно делать. Била до тех пор, пока один раз не избила так, что я ходить не могла - на теле живого места не осталось. После этого были слезы, извинения. Избиения прекратились. Началось моральное насилие, оскорбления.
От:
Ты бездарная тварь, ты ноль, кто ты такая чтобы.....
До
Я положила на тебя всю свою жизнь, а ты дрянь неблагодарная(оскорбления по списку).
Ее раздражало все, когда молчу, когда говорю, когда ем, не ем. Желание не появляться ей на глаза стало ещё сильнее.
Тем не менее, отношения у нас были доверительными (до определённого момента, потому что мне через время прилетали фразочки: так тебе и надо, правильно с тобой поступил тот-то, тебе и этого мало или иди давай к своей подружке/парню/мужику. Было бы не обидно если бы был мужик или парень ) я могла рассказывать ей, что меня беспокоит, кто обидел, или про успехи. Успехи воспринимались с похвалой, но как должное. Остальное же фильтровалось: на что-то давались советы, на что-то уже она сама принимала решения. Она умеет помочь и поддержать, дать дельный совет, если была необходимость могла и в школе придти всем нагоняй дать за то, что меня кто-то обидел.
При всем таком раскладе в школе, в институте и на работе, у меня никогда не было проблем с вливанием в коллектив, я никогда не была изгоем, наоборот, меня многие любили и я даже была борцом за правду, справедливость, могла даже коллектив заставить принять того самого изгоя.
Вернемся к тому как меняется поведение мамы: вдруг что-то происходит по неведомой мне причине, или по ведомой, но не значительной, ее будто переклинивает - и передо мной или на том конце трубки чужая злобная тётка, которая мешает меня с говном, оскорбляя последними словами, все это на диких повышенных тонах, так что мозг начинает закипать.
Я повзрослела, окончила институт, и будучи уже человеком взрослым, я работала. Так даже тогда доходило до того, что несколько раз были стычки доходящие до рукоприкладства с её стороны. Я никогда не отвечала. Но когда она слышала:
Оставь меня в покое, я тебе ничего плохого не сделала.
Она шла на меня как локомотив без машиниста. Последняя похожая стычка была пару лет назад, когда она ходила за мной по пятам по всему дому, с дикими воплями на весь дом, что я тварь, сука продажная, а услышав от меня что если она не прекратит сейчас это все, я уйду, она вцепилась в мои волосы и начала таскать меня по всему дому.
После этого мы разъехались. Благо мы могли себе это позволить.
Я стала ездить к ней на выходные. Вначале было все хорошо, потом пошли обвинения, привязывание чувство вины:
Твоя мать живет одна в таком возрасте, на отшибе города ( она съехала в загородный дом) а ты там кайфуешь, черти чем занимаешься.
У таких как ты дочерей матеря бомжами становятся.
Ты дрянь неблагодарная, я тут одна живу жизнь на тебя с твоим отцом подонком положила, а ты к матери 1 раз в неделю приезжаешь.
Иногда бывает, что я в силу обстоятельств не могу приехать - машина сломалась, надо её к мастеру отвезти, на работу вызвали, плохо себя чувствую, да и просто хочется в конце концов 1 день никуда не выходить и не выезжать. Все. Это армагеддон.
Звонки по 200 раз на дню, смс в вотсап, голосовые по 15 секунд помноженные на 100, все сопровождается оскорблениями, унижениями, фразами типа:
От такого отца такая дочь могла родится только.
Лучше бы я тебя сдала в детдом или твоему отцу отдала.
Ты моей смерти хочешь, ты неблагодарная дрянь.
Ты мне не дочь, ты не человек вообще, ты ноль, ты говно.
Далее проклятия, чтобы у тебя была такая дочь как ты, да ты ещё попробуй себе мужика найти который на тебе женится, еще попробуй роди, а родишь чтобы такая же как ты дрянь была.
Вчера был скандал по телефону. И у меня случился приступ истерии.
Я сломала все что можно было сломать в доме, я плакала навзрыд, я была готова биться головой об стену от бессилия, злости, нескончаемого чувства вины.
Мужчины у меня нет, потому что одноразовые связи не для меня, а долгосрочные отношения я не вывожу ни морально, ни энергетически. После таких скандалов и "приятных" слов в свой адрес, не остаётся энергии ни на кого и ни на что. Мне бы себя снова собрать по кусочкам, склеить и замотать скотчем, что бы хоть как-то дожить до завтра.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
С первых дней жизни вам внушали установку на саморазрушение («Я хотела исчезнуть» = «Я хотела умереть») и убеждали в том, что вы никто.
А параллельно помогали исчезнуть, уничтожая морально и физически. Вам запрещали все то, что естественно для ребенка: смеяться, кривляться, познавать мир («все трогать»). Ваши границы нарушались и нарушаются. Все это неправильно. Вы не заслуживаете такого обращения.
Вы правильно сделали, что разъехались с матерью, но этого недостаточно – нужно завершить психологическую сепарацию. Вы не обязаны к ней ездить, вы не обязаны с ней общаться. Но самое главное, что вы должны понять – у вас не будет и не было любящей матери. Она притворялась заботливой, когда это было ей выгодно, а потом снова показывала свое истинное лицо.
Это происходило не вдруг, а согласно ее плану. Всеми, доступными ей, способами она привязывала вас к себе, вводила в созависимость.
То, что вы называется доверительными отношениями, скорее похоже на стокгольмский синдром – защитный механизм психики, при котором жертва начинает испытывать положительные чувства в адрес тирана, проникается доверием к нему. По какому принципу это происходит? Через идентификацию с агрессором.
В случае с детьми синдром формируется в разы быстрее. Ребенок не может поверить в то, что его не любят, и что мама плохая.
В то же время он чувствует, что его границы нарушаются, но он не может дать выход агрессии, а если дает, то испытывает чувство вины. Что же остается? Искать что-то общее между собой и тираном, принимать и любить его. Но бессознательное не обманешь. Внутренний конфликт выливается в нервные срывы, хроническое чувство вины, злость, боль и истощение.
Собрать себя можно, но для этого нужно убрать из жизни лишний кусок – маму. Без этого красиво сложить и довести до работоспособного состояния не получится. Вам нужно работать с сепарацией, самопринятием, избавлением от навязанного хронического чувства вины.
Это основное, что лежит на поверхности. Уверена, что есть еще много второстепенных пунктов.
