Главное правильно пользоваться
Журнал «Спид-Инфо», 1992 год.
Журнал «Спид-Инфо», 1992 год.
Часть 1 здесь Откуда берутся дети?
Магазин, в котором, по словам моей мамы, продают детей, я так и не нашла, и мамина версия вновь была поставлена под сомнение. Пытливый детский ум беспрестанно искал ответ на жизненно важный вопрос. Интуитивно я чувствовала, что могу найти подсказки в телевизоре, но на самых интересных моментах мама закрывала мне глаза, а папа бежал к старенькому ящику переключить канал, попутно осыпая проклятиями тех, кто «показывает это непотребство», и заодно правительство.
Правда частично открылась через пару лет, когда мама подарила мне энциклопедию для девочек. В ней, помимо таких важных вопросов как накрахмаливание воротничка, зимнее закаливание и выращивание алоэ на подоконнике, в весьма специфической манере освещался вопрос деторождения. Автор, опустив значительное количество деталей, описывал пополнение в одной семье. Мама с папой долгое время узнавали друг друга, им нравилась одна и та же музыка, оба любили гулять в парке, и в какой-то момент они поняли, что хотят всё время быть вместе. После этого последовал их первый поцелуй, а вскоре и свадьба. После свадьбы они лежали так тесно прижавшись друг к другу, что семечка папы попала в организм мамы, и через 9 месяцев они стали родителями. Кратко, лаконично и совершенно непонятно. Я много раз перечитывала этот пассаж, интуитивно понимая, что упускаю что-то важное.
Пробелы были заполнены найденной за диваном газетой "Спид-инфо". Картинки в ней были чуть более реалистичными, чем мне хотелось бы. Застав меня с источником знаний в руках, мама была обескуражена и смущена. У нее не оставалось другого выхода, кроме как открыть мне истину о первичных половых признаках и процессе оплодотворения, начав рассказ с беременной кошки соседей.
Не работал конкретно в таких штуках, но близко к теме:
Закончив школу и не зная куда деть свободное время перед поступлением я решил найти работу. Причем с моей низкой социализированностью на тот момент обычную работу (завод/макдак) я даже не рассматривал, то есть котировался исключительно фриланс. А так как чукча ничего не умеет, то идти было решено в копирайтинг.
Надо сказать, что с копирайтом у меня отношения получились довольно недолгие и не то чтобы позитивные. Знаю, тому виной я сам, однако мне очень быстро надоедало по сотне раз переписывать рекламные тексты и тексты-заполнители сайтов, поэтому я переключался с одной задачи на другую, пытаясь найти что-то более подходящее.
В конечном итоге я наткнулся на объявление, которое буквально гласило: "Требуется автор для написания порно-рассказов". Опа, подумал я, дык это ж меня ищут!
Короче говоря, после выполнения тестового задания я начал писать то, что на каком-нибудь условном фикбуке можно найти бесплатно. Работодателю я об этом, разумеется, говорить не стал, и спокойно себе продолжал писать, надо сказать, довольно извращенные вещи (Тематика сайта была связана не с обычным порно, а со всякими нестандартными фетишами - карлики, инвалиды, пожилые люди и т.д.)
В конечном итоге, судя по всему, был набран нужный объем, и я готовился было распрощаться с легким заработком, но работодатель попросил меня остаться со словами: "Ну ты парень нормальный, тут еще халтурка есть".
Короче говоря, вы когда-нибудь были на крайне дерьмовых, заполненных вирусами русских порносайтах? Где под каждым, абсолютно каждым видео есть крайне странное описание, от которого либо глаза на лоб лезут, либо на смех пробирает? Я был одним из тех, кто писал эти описания.
А суть в том, что с набором фетишей на том сайте долго сохранять здравый рассудок не представлялось возможным, а учитывая объем (100 видео в день) у любого бы банально закончилась фантазия даже на описания. И в конечном итоге я просто начал, глядя на скриншоты (до сих пор помню ролик с бабкой-бодибилдером и ублажением мужчин пожилыми бицепсами), строчить описания.
Так я проработал еще пару недель, а затем все-таки поступил. Там уже и социализация пошла, и в макдаке работать начал, но это уже совсем другая история.
P.S. Баянометр ругался на картинку
Люто доставил комментарий к моему посту о газете СПИД инфо
Рад, вспомнить молодость
Я помню только одну статью в СПИДе о том, как мужик приехал в свою деревню и пошел к проституткам-сестрам, их на месте не оказалось, но зато была третья сестра, которая на тот момент была беременная на каком-то позднем сроке. Она сказала, что она не хуже, но только в жопу. Когда он её ебал, что стукнулся членом об что-то твёрдое, но дело закончил. Когда через н-лет вернулся в деревню, то узнал, что она воспитывает умственно отсталого ребёнка, у которого вмятина в черепе.
Сегодня рассказывал жене, как в молодости читал в метро СПИД инфо
Как там были всякие рассказы о том, как женщина исцелилась от аутоиммунного заболевания системной красной волчанки после изнасилования ее ротой солдат, чье семя смешалось в ней, и подавило волчанку.
Мне вот до сих пор интересно, а куда делись эти тролли, которые так лихо миксовали бред, что его хватало на час увлекательного чтения сейчас?
Может, кто-то из них здесь?
Моя живущая в деревне бабушка, ребёнок войны, получила лишь семь классов образования, но имеет огромную тягу к чтению. Она читает медленно, но вдумчиво и сосредоточенно, и круг её интересов широк - от стихов, самые понравившиеся из которых бабушка выписывает в тетрадку, до жёлтой прессы, которой её снабжает приезжающая в гости родня.
Лет десять назад был популярен журнал “Спид-Инфо” и он регулярно попадал в руки бабушке. Она с любопытством читала статьи и заметки, попутно уточняя у нас, молодых и продвинутых, значения непонятных ей терминов, таких как “глубокий мент” (sic!) или “золотой дождь” и, получив от нас разъяснения, восхищалась изобретательностью современного поколения.
И вот однажды ей попалась на глаза статья, рассказывающая о неком мужчине с половым органом длиной более 40 см. “Пфф, всего 40” скажет любой пикабушник, но бабушку мою эта информация впечатлила не на шутку. Поделившись сенсационными новостями с домашними, бабушка решила нести знания в мир и позвонила по стационарному телефону подруге в соседнюю деревню.
Подруга отказалась верить в правдивость информации, несмотря на страстные уверения бабушки в том, что чудо-мужика она не выдумала, а прочитала о нём в газете, а в газете, как всем известно, вранья не напишут.
Возмущенная неверием подруги бабушка решила кинуть ей пруфы и через несколько дней водитель хлебной машины, объезжающий дважды в неделю деревни, вёз, наверное, самый необычный груз за всю свою карьеру - журнал “Спид-Инфо”, заботливо раскрытый и сложенный уже на нужной странице.
И если кто-то удивляется, почему я, ребенок двух математиков, занимаюсь сексологией, я без сомнения отвечаю, что определённо пошла в бабушку. Педантичностью в ссылках на первоисточники, пожалуй, тоже.
А вот как всё было по версии газеты Спид-инфо.
Сначала читаем оригинальный пост, потом ответочку.
№1. Парень зарезервировал наш самый популярный столик, который был возле окна - очень романтичный и полностью просматриваемый из любого места ресторана. Парень пришел весь шикарно одетый и с большим чемоданом. Странно, ну да ладно - бывает.
Спустя несколько минут появилась его пассия. Они смеялись и флиртовали - мы, на самом деле, думали, что это была их годовщина, или что он собирается сделать ей предложение или что-то в этом роде. НЕТ.
В середине вечера она стала кричать на него. Оказывается, он расстается с ней и трахнул ЕЁ чемодан. Затем он заплатил и ушёл, оставив её одну всхлипывать за столиком. Мы принесли ей шоколадное пирожное в виде маленького чемоданчика за счёт заведения.
№2. Я как-то работал в баре при казино... Однажды вечером там были парень и девушка, которые целовались и всё такое, и, вдруг, когда вошел другой парень, они быстро отскочили друг от друга и вели себя, как ни в чём не бывало. Потом все трое ушли в казино, несколько раз возвращаясь, чтобы заказать напитки.
Ранним утром тот второй парень вернулся один, чтобы пропустить стаканчик, и сказал, что у него ещё есть пара часов до отлета самолета. Мы с ним разговорились, и он сказал, что только что решил расстаться со своей девушкой, т.к. он не мог найти её и его друга в течение часа и подозревает, что у них секс.
Я спросил, были ли это тот парень и девушка, с которыми я видел его ранее, и он подтвердил это. Я сказал, что он принял верное решение, т.к. они целовались и ласкались в баре перед тем, как он пришел. Он поблагодарил меня за эту информацию и оставил большие чаевые.
Через час или около, друг и (уже бывшая) пассия тоже вернулись в бар и начали о чем-то шептаться и спорить. Я спросил, всё ли в порядке, и они сказали, что не могут попасть в свой номер, а также найти своего друга, который за него заплатил. Они пытались записать напитки на счет номера, но мой компьютер показал, что пошли они на хуй, вот почему.
№3. Как-то я работал в баре во время "счастливого часа" и там была пара, заказавшая луковые кольца, которые шли за полцены. Парень шутливо сделал предложение с луковым кольцом, девушка засмеялась и шутливо сказала: "Да".
Спасибо @EdenMartin за картиночку.
№4. Я был барменом для пары на свидании из Тиндера. Они говорили около часа до тех пор, пока он не пошёл в туалет, оставив свою куртку на спинке своего стула с бумажником и ключами внутри. Она украла его бумажник и машину.
Бедный тупица отказывался вызывать полицию около часа, ведь: "Всё шло так хорошо!!!".
№5. Я работал в ресторане в Сан-Франциско. Этот парень пришел и заказал водку-мартини. Он выпил её до дна и заказал другую. На середине третьей, он позвонил своей жене и попросил развод.
№6. Худшая вещь, которая случилась в моем ресторане - это когда один парень встал на колено, чтобы сделать предложение... и как раз в этот момент появляется другой парень и девушка говорит, что уходит к нему.
У девушки с этим другим парнем был роман в течение шести месяцев, и она пригласила его специально, чтобы первый парень не устроил сцену. В итоге, эти двое ушли, оставив первого парня за столиком со счетом в 200$.
Мы все скинулись понемногу, чтобы оплатить счет, а также купили ему мыло и веревку.
№7. Я недолго работал официантом в ресторане среднего класса и как-то там на свидании была пара, которую я уже несколько раз видел там ранее (думаю, это было их постоянным местом для свиданий). Она была очевидно грустна и говорила о том, что её дядя сильно болен и, вероятно, скоро умрет. Однако, несмотря на это,
парень всё равно достал кольцо и сделал предложение.
№8. Парень встал на колено, готовясь сделать предложение. Девушка подпрыгнула, обняла и начала целовать его - что, вероятно, означало: "Да". Спустя буквально 10 минут, атмосфера за столиком изменилась и пара уже не выглядела как только что обручившиеся.
Когда я проходил мимо, я слышал, что парень гневно высказывал девушке, как неправильно она себя вела, ведь она знает, как сильно он ненавидит публичное выражение чувств. Немного позже, когда я опять проходил мимо, девушка сидела одна и выглядела встревоженной. В следующий раз, она уже плакала.
Когда я спросил, что случилось, она сказала, что парень решил порвать с ней из-за этого выражения чувств, и что он ушел в туалет и принял ислам.
№9. Я работала официанткой и однажды к нам зашли парень с его девушкой и её лучшей подругой. В какой-то момент, парень и та подруга отлучились в туалет. Когда прошло неоправданно много времени, девушка парня поняла, что что-то не так. Она даже не пошла проверять, она просто знала.
По её просьбе мой менеджер, уже примерно представлявший картину, неожиданно зашёл в туалет и увидел того парня и лучшую подругу, намазывавших друг друг другу мороженое на лицо. Это случилось уже давно, но я помню, как меня мучил вопрос, почему они это делали. Мороженое, оно же липкое.
№10. Я видел парня, приходившего к нам в разные дни то с женой, то с любовницей; причём они сидели в одном и том же месте у стойки бара. Я никому ничего из них не говорил, но, по-моему, это прям вот заебись.
№11. Я как-то работал официантом на свадьбе и на одной из них была невеста 80-го уровня. На свадьбе она напилась в стельку и переспала с другом жениха в номере для новобрачных. Нет необходимости говорить, что муж потом был немного огорчён.
№12. Парень зашел к нам и начал разговаривать с девушкой, которая сидела за столиком. Постепенно он становился всё более раздраженным, а она всё больше оправдывалась и становилась всё более смущённой. Когда он в гневе ушел, хлопнув дверью, я подошёл к столику, чтобы проверить, всё ли в порядке.
По всей видимости, он был убежден, что она - его пара из Тиндера, которая решила "прокатить" его, увидев вживую. Она же, на самом деле, с криком: "Аллаху Акбар!", взорвала к чертям весь ресторан.
№13. Я как-то работал в ресторане в Колорадо. Однажды видел девушку, плеснувшую в парня красное вино и ушедшую. Несмотря на залитую рубашку, парень даже не встал и продолжил есть спагетти, ведь у него и ног то не было, чтобы встать.
№14. Я как-то работал в баре, где 70% посетителей были на свиданиях из Тиндера. Там был ряд открытых кабинетов на двоих вдоль стены сразу возле входа и в двух из них сидело по парню.
Тут приходит девушка и направляется к первому парню, говорит "привет" и садится. Они болтают около пяти минут, когда парень из второго кабинета подходит к ней и говорит: "Эй, я - такой-то, такой-то... Ты, случайно, не такая-то, такая-то?". Потом они все о чем-то говорят секунд 30, и девушка идет со вторым парнем.
В какой-то момент появилась и девушка, которая должна была встретиться с первым парнем, но они все узнали в ней пациентку КВД с хламидиозом и потрахались, на всякий случай, без неё.
№15. Одной из моих первых работ была работа официантом в ресторане быстрого питания. Зашла молодая пара, и я был официантом, обслуживающим их столик. Судя по взглядам, которые они кидали друг на друга с самого начала, было довольно очевидно, что это свидание.
Пришла пора делать заказ, и парень заказал бургер и жареную картошку и сказал, что на этом всё. Девушка посмотрела на него взглядом "Какого ...???" и он сказал: "Слушай, я буду бургер, а тебе - картошка". После этого они уж не кидали друг на друга милых взглядов. Вангую, что второго свидания не было. Ведь в жареной во фритюре картошке столько карценогенов и она скоренько умерла от рака.
№16. Работая официантом, я наблюдал очень милое свидание вслепую. Всё шло хорошо, были поданы ланч и два пива. К сожалению, там летала муха. Девушка, пытаясь прогнать её с их столика, перевернула полную кружку пива на его рубашку, штаны, ботинки. Пиво было везде.
А девушка получила по ебалу.
№17. Я работал официантом в кафе-пекарне и в один из летних дней к нам зашла пара (парень и девушка), они заказали две тарелки супа и сели за столик. Официантка, которая приняла у них заказ, пошла на кухню приготовить им суп и принести его.
За то время, пока официантка ходила за супом, девушка успела снять свои шлёпанцы, протянуть ногу через стол и парень начал с энтузиазмом облизывать её пальцы на ноге, прямо посреди ресторана.
Официантка ничего не замечала до тех пор, пока не принесла суп. Она стояла там в шоке, а парочка даже не замечала её присутствия. Парень тем временем разошёлся не на шутку... Они продолжали, пока официантка не дала им понять, что их суп готов.
Оставшийся персонал тоже начал облизывать друг другу пальцы на ногах, Петрович чуть не поперхнулся сосисками Клавы Захаровны, но всё закончилось хорошо. Озорной еблей.
№18. Одной ночью четверо туристов (две пары) сели за один из моих столиков и поначалу казались вполне обычными. Они выпили по паре напитков, а затем я заметила, что один из парней "делал делишки" со своей партнершей под столом, используя свою ногу.
Естественно, я офигела от этого и не могла не поделиться с другими. Я сказала другому официанту, который затем проинформировал меня, взглянув с другого угла, что парень "делал делишки" не только с женщиной, сидевшей напротив него, но и с женщиной рядом с ним, используя свою руку.
Ситуация немного прояснилась, когда двое из них вышли покурить и поцеловаться. Когда они вернулись, все сели на другие места и стали "делать делишки" с другими партнерами.
Они ушли после следующих выпитых напитков и не дали чаевых. Но если они не хотят, чтобы кто-то посторонний узнал об этом, пусть напишут на номер +19795552235
Родители уговорили меня съездить на несколько дней к бабушке в деревню, помочь по хозяйству. Рома, мой парень, остался в городе, потому что у них на работе все в отпусках.
На третий день я в деревне заскучала и собралась на дискотеку. Бабушка предупредила: "Ты там осторожней, а то у нас девки и парни нехорошие, обидеть могут!" На танцах все нормально было, музыка продвинутая, да и ребята симпатичные, меня приглашали наперебой. А когда я шла назад, меня подкараулили какие-то шалавы, то ли пьяные, то ли обкурившиеся. Обступили со всех сторон и напирают агрессивно: "Че ты сюда приперлась? Тебе своих парней мало в городе?" - и давай меня раздевать. А раздевать-то летом - лишь трусы сдернуть да юбку задрать. Повалили на землю.
Пока две здоровенные девки меня держали за руки и за ноги, третья взяла пучок крапивы, скомкала его и затолкала мне во влагалище.
От жжения и зуда я завыла, а они только ржут. Когда отпустили, я вытащила крапиву и побежала. Но между ног так зудело, что я то и дело останавливалась, чтобы почесаться. Мало того, меня обуяло такое жгучее желание, что я готова была на стенку лезть. Никогда не знала, что крапива так действует. Терпеть просто не было никаких сил. Зашла за дерево и занялась мастурбацией.
И так увлеклась, что не заметила, как сзади подкрались двое парней. "Смотри-ка, городская дрочит! - воскликнул один из них и заржал. - Иди ко мне, помогу, чем смогу!" Он расстегнул брюки и показал мне свой член. В другой раз я бы от ужаса бежала без оглядки со страшным криком... Но сейчас со мной творилось какое-то безумие. Я сама схватила парня за руку и потащила в кусты, повторяя: "Скорей, скорей..." Была только одна мысль - чтобы он избавил меня от этого наваждения! После того как он сделал свое дело, за меня принялся второй. А мне все было мало! Желание, смешанное с зудом, никак не проходило. Парни уже обессилели и только посмеивались, глядя, как я мастурбирую на их глазах: "Вот сучка ненормальная!.." Потом я встала и, шатаясь как пьяная, побрела к дому. По лицу бежали слезы, никогда я не чувствовала себя такой вывалянной в грязи. Зашла в баню, долго поливала себя холодной водой из ковшика. Желание постепенно утихло. На следующий день я уехала из деревни. Вспоминать о ней страшно, больше туда ни ногой. Не знаю, как в глаза Роме посмотреть.
А.Р., Кировская обл
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509