Родина-- понятие растяжимое: для кого-то это Урюпинск, для иного Россия, а кто-то мыслит более глобально, мол, его родина -- планета Земля.
Все они ошибаются, и даже Ты-- прыщавый подросток из Малоярославца! Я один знаю правду, но это долгая история. Пожалуй начну просвящать:
Давным давно, в одной далекой галактике, (присказку у меня же спиздил один чел из Лос Анжелеса лет пятьдесят тому назад), цвела и благоухала планета под названием Родина. Именно на ней у обезьян отвалился хвост, и они пошкандыляли на своих двоих в саванну, попутно зарабатывая себе радикулит от прямохождения. Выживали: месили дубинами саблезубых кошек, от чего быстро научились материться, в половые партнеры выбирали наименее блохастых, от чего с каждым новым поколением теряли шерсть. Когда гигантские коты были перебиты, наши предки от общения матом стали постепенно переходить к литературной речи, которая мне тяжело дается( да и хвост еще не совсем отпал). Далее историки врут мало: скотоводство, верховая езда, земледелие, дрочка левой рукой-- весь этот прогресс возник по классической схеме, только много быстрее, чем вы привыкли думать. Но вот, у людей появилось первое государство, и понеслась! Колесо изобрели уже через двадцать лет, еще через десять водяные мельницы и акведуки. Примерно тогда же появился первый алфавит, а вскоре и астрономия с геометрией, как средство борьбы с гопниками с городских окраин, у которых еще не у всех хвосты поотваливались, но они говорили матом, а потому были ближе к народу и много быстрее интеллегенции доносили до обывателя свои мысли. Ну какие у них могли быть мысли? О самом насущном: ебле с плясками, кои тормозят развитие общества.
Короче, к аналогу вашей эпохи Возрождения, предки доперли за сто двадцать лет после основания государства. Далее, пятьсот лет да первых айфонов и силиконовых губ, кои надувались дамами исключительно для охоты на самцов. Бывало, захомутает дамочка лысого безблохастика, и давай ребятишек клепать, точно ошпаренная. Доигрались! Уже через двести лет, от начала эры Инстаграмма, места людям на Родине пиздец как не хватало. Тогда, решили умники мира того, оборудовать один из спутников Родины в качестве звездолета, и отправить пару лярдов лишних людишек к ебеням, благо, добротные криокапсулы давали шанс долететь за несколько тясыч лет до чужой галактики, где, как заверяли воротилы большого бизнеса и политики, можно найти пригодную для жизни планету(даром, что ни один из них не решился попытать счастья на звездолете).
Итак, в 1890-м году Вашей, так называемой эры, два лярда дрыхнущих в криокапсулах маргиналов долетели до земли, припарковали звездолет неподалеку, назвали Луной, и давай резать наших земных динозавров до полного изничтожения. Забыл упомянуть: пока два лярда спали, дежурная смена, управлявшая Луной( всего несколько тысяч человек), постирали соням память, и загрузили в них знание о истории развития человечества на Земле. Фейк конечно сотворили эпических масштабов, а хрен ли, на кой им память о Родине, которая их отшила? Вы представить себе не можете, на что способны айфоны и прочая шняга после двухвекового развития: избавившись от динозавров, родиняне, принялись строить пирамиды, акрополи, китайские стены, и тут же разрушали их, для большей достоверности их "древнего" происхождения. Баек навыдумывали, одни историей назвали, другие анекдотами, и долго решали, чем одно отличается от другого. Как только разобрались, и двадцатый век на дворе уже, пора два лярда сонь будить, а чтобы им не скучно было начинать жизнь на Земле, придумали "первую мировую войну", но с поводом для нее так до конца и не разобрались. Оттого и начинается наша земная история несколько сумбурно и непонятно, но это уже не про Родину.
Примечание: сие есть -- пятая глава романа "История человечества".