Кхе - кхе. Эгегегей! Матушка сыра земля, да священная березонька моя. Березонька! Это ж сколько всего духовного связано с этим великолепным древом у нашего русского человека. Ых! Ух! Ах!!!

Вот и моя радиоактивная душа по весне помчалась по лесам, дабы ни одна березонька после зимнего сна не осталась без обнимашек.

Заодно, думаю, соберу берёзового сока на страх для жирочка, свисающего с моих боков. Пусть жирок немного поколышиться в первобытном ужасе от того, что я его якобы замыслил извести.

Для меня сбор берёзового сока занятие медитативное. Ритуальное. Я ещё и параноик, оттого обязательно закреплённый бутыль на дереве попытаюсь хоть немного, но замаскировать. Затем посидеть угрюмо с нахмуренными бровями. Попыхтеть, побухтеть и что-нибудь учудить. Но хрена ж там! Вот хрена ж просто так посидишь. Ведь всё кругом засрали. Ну просто всё вокруг! Абсолютно! Нет предела моему негодованию.

Алкаши, ну что с вами не так?! Это ж какой-то звиздец. Пришлось запачкать руки. Фигурально. Не то, чтобы они были чистыми. На самом деле убрал я каплю в море и КПД данного действа ничтожен. Он сродни нулю, ибо невозможно противостоять всепоглощающей людской свино-волне одинокому ронину из радиоактивных лесов. И всё же, и всё же... Пакетик за пакетиком... Но зачем?! Не понимаю. Ведь мне вас вовек не побороть.
Ещё и напоролся на ветку, отчего поставил фингал под глазом.

Небольшая пропаганда.

На моем пути попались берёзы, коих изощрённо насильственно домогался некий маньяк.

Бутыль оставлена с прошлого года. Видать поздней весной сборщик поставил ёмкости, да так и бросил их на произвол судьбы. Ирод сраненький. Не знаю, что там у него случилось в жизни. Быть может жена затиранила или на работе какие-то проблемы, потому ему неосознанно пришлось таким образом выплеснуть куда-то свой накопившийся гнев. Вы только посмотрите, как он изрубал наше несчастное дерево. Разве не маньяк?! Аж три древа пришлось освободить. Не надо так делать.

От такого вандального отношения нашему родному дереву очень хреновенько: и физически, и морально. Даже после окончания сбора, когда ёмкость сняли, потери сока уже не прекратятся, что серьезно ослабит его или приведёт к скоропостижной гибели. Ну, собственно, равно тому, если бы рубануть топором вас в милое белое личико. Рану надо закрыть и по хорошему обработать. Поэтому лучше возьмите пару трубочек для сока, гвоздь и молоток. Сделайте отверстия в коре, вставьте трубочки и прикрепите ёмкости. После сбора сока отверстия на древе можно заделать садовым варом или какими-нибудь другими лечащим средством для деревьев. Стоят они обычно не дорого. Не скупитесь. На худой бедный конец заткнуть отверстия веткой, дабы предотвратить потерю сока березы.

Таким образом мы минимизируем вред берёзе. И нашим, и вашим.

Или звёздочки решают всё?

В далеком 1990 году был в первой своей загранкомандировке в Бельгии. Все было за счет «принимающей стороны», в том числе оплачивали все наши счета в ресторане при отеле. Соответственно мы отрывались по-полной, ибо «халява, сэр», особенно по отношению к пиву. Разнообразие тамошних сортов нас, выросших на Жигулевском, поначалу ввело в ступор, но за те несколько недель, что там пробыли, настолько пообвыкли, что нам уже приелось ежедневное пиво, каждого раз нового сорта.
В ресторане нас уже хорошо знали и даже, наверное, полюбили, мы втроем им за все время выручки больше принесли, чем все остальные посетители вместе взятые. Поскольку мы в первые же дни дали понять, что фламандский и валлонский языки мы знаем даже хуже английского, который в свою очередь у нас был уровня London is capital of Great Britain, наши заказы ограничивались фразами meаt или fish, дальше гарсоны сами решали, какую разновидность meаt или fish на этот раз нам принести. Иногда мы приглашали нашего переводчика (он же водитель, наш личный менеджер, аниматор) отужинать с нами, на что он с удовольствием соглашался, ибо сладкое слово халява бельгийцам тоже знакомо, фирма оплачивала и его порцию meаt и fish. Через него мы сразу обговорили с обслугой, чтобы сорта пива по возможности не повторялись, мы только обозначали, светлое или темное предпочтем сегодня.
Такое вот длинное вступление получилось, перехожу к главной теме поста. В один прекрасный день мне пиво настолько надоело, что решил на аперитив лимонад заказать. Почему именно лимонад? Просто в минибаре в номере стояла бутылочка с надписью Citron, который на вкус оказался обычным лимонадом. Вот цитрон я и заказал. Гарсон начал чего-то у меня выпытывать на нерусском языке, причем в его речи временами звучало слово citron, на что я на чисто русском отвечал, типа да-да, братан, именно цитрон я прошу. Еще несколько раз что-то уточнив, на что каждый раз получал утвердительный кивок головы «ja ja, natürlich», официант ушел. Вернулся, неся большой бокал с лимонным соком! Натуральный, свежевыжатый, в нем еще кусочки мякоти плавали! Гарсон немного постоял, выжидательно-вопросительно глядя на меня, мне показалось, что на лице его промелькнула ехидство типа «Что, русский, попался?». Но не тут то и было, ведь я же советский человек! Сделав вид, что это именно то, что я имел в виду, собрал волю в кулак и с максимально непринужденно отпил приличный глоток этого напитка. На удивление, это оказалось совсем не страшно и вполне терпимо. Мало того, второй мой коллега попросил тоже отхлебнуть цитрона из моего бокала, у него что-то гастрит разыгрался и кисленького захотелось. А потом мы просто смешали мой лимонный и его апельсиновый соки в одном стакане, получился довольно приятный кисло-сладкий напиток.
К чему так много слов? Учите языки, пригодится рано или поздно.