Счастье - есть)
Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...)
Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...)
Взято с Вк
Там, где жопа всему голова, там и пиздец – делу венец. (Народная мудрость интернета)
Работал я как-то в одном «инновационном предприятии» (точнее в двух, но собственники, условно, те же), там, где учредительница себя госпожой считает, на метле летает, лезет в каждую щелочку и делает из неё дырочку (точнее дырень). И два младших научных сотрудника там работают (точнее двое: он и она). Это работники так ласково детишек её называют (никакой ученой степени оные не имеют). Расскажу о тех страстях, что треплют её, как она считает, доброе сердце, и грызут сердца другим, но адекватным людям. Для неё страсть, для работников пиздец. Пусть сдохнут те, кто нас не любит – походу её девиз. Сие является преамбулой.
Даже не знаю с чего начать. С переворота, аль с самой работы в данном предприятии…
Пришел я туда с экспедиции. Там работалось не айс и надо было искать другую работу. Все-таки жена, ребенок, кот в конце концов (как говорит Павел Воля, к тридцати годам пора уже и самому становиться дядей, но это уже отдельная история). В сети увидел вакансию снабженца. В описании было достаточно много требований, среди них знание английского.
Откликнулся. Позвонили. Пришел.
Встретила меня госпожа в плебейских одеяниях, с растрепанными волосами, и улыбкой аж пиздец. Мол, ебите меня семеро, такая я миролюбивая. Описал я ей свои трудовые заслуги и предупредил, что ангельский я знаю, однако на уровне «переписываться могу, а для общения практики не хватает».
Направила она меня в отдел снабжения. Там меня встретил мудрый наставник, кой официально не являлся начальником отдела снабжения, но, в силу своего опыта и подхода к делу, являлся оным.
То же откровенное собеседование. Стажировка два дня. Мы вам позвоним.
День… два… три…
… жена, ребенок, кот в конце концов…
Сам позвонил. Звонил и звонил. То не поднимает, то занято (потом я увидел, что наставник реально занят), то «пока не приняли решение».
Результат. «Нам нужен человек, владеющий английским на должном уровне». Блядь…
…жена, ребенок, кот в конце концов…
Послал он меня культурно, и я чуть не пошел в данном направлении, однако, я ему перезвонил и … (скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается).
Убедил, победил.
Анн нет. Перезвонил, говорит, ангельский необходим, без него никак. Ваш уровень необходимо проверить.
Скидывает мне контракт, точнее пару пунктов, чтобы перевел.
… жена, ребенок, кот в конце концов…
У друга моего (о нем я еще напишу) сестра в МИДе Германии работает.
Попросил. Перевела. Отправил.
Так как, в силу своей специфики, пару терминов было трудно перевести, обратился к другому товарищу. Помог. А наставнику перевод скинул и, чтоб полояльнее был, написал, мол, я у тещи на ДР был и не было возможности красиво все перевести.
Взяли.
И пошло говно по трубам…
продолжение следует…
Молодым мужикам и бобылям разным для заметки. Не отправляй сватов, пока не присмотришься годик-другой. Проверяй бабу по следующим пунктам:
- большой круп и ядреные бабки;
- члены тонкие, а кисти мощные (тесто месить, белье стирать);
- второй палец на ступнях должен быть короче первого. Бабы с длинным вторым пальцем на ногах выедают душу каждый день, покоя нет от них, мозговая боль токмо да ругань;
- громко говорит только когда смеется;
- если вообще не смеется, то не бери такую, это накрученная баба;
- смотри , чтоб не шибко умная. Ум на баб плохо влияет;
- чтобы вопросов не задавала, а сама говорила только когда спросят;
- в кровати же напротив чтобы не ждала как полено пока ее расколют;
- если у нее фотопарата имеется или малюет она там что-то красками, то враз отметай такую. Это не работящая баба;
- если штаны носит - верный признак, что с подружками будет тебе потом кости перемывать, да жаловаться.
Может еще что вспомню.
Сеичас на каждом углу кричат, что для крепких отношений нужна работа над собой. Вы должны быть самодостаточной и наполненной личностью.
Так вот, я с вами поделюсь секретами
Как стать счастливой и замужней, без всяких «наполненностей»
Для новых отношений
Чтоб удалить злой дух бывшего,
поджигаешь пучок полыни и стучишь по вагине приговаривая :
«Полынь травка, вагину очисть для траха
Для сногсшибательного оргазма
«Святая водица, вагина умыться - мужчина придет, оргазм принесет»
На умопомрачительный секс
Вам понадобится пучок кинзы, водите им постукивая по своим сисяо и читаете заговор:
«Кинза отвратная - иду от обратного.
Кинза пахучая - я отщебученная»
На крепкую любовь и достаток
Указательными и большими пальцами рук, зажимаете соски
И крутите в ЛЕВУЮ (это очень важно, иначе получится обратный эффект) сторону, произнося заговор:
«Соски кручу - мужчину хочу. Его зазываю, секс призываю. Сосок твердеет - мужик богатеет, ко мне придет - любовь наидет»
Для тех, кто хочет замуж
На растущую Луну, зажечь свечу и держа пучок укропа, читать заговор:
«Пучок душистого укропа - у меня шикарная попа. Как суп укропом украшаю- так мужа в дом зазываю»
Для добрых отношении со свекровью:
«Матушка свекровь, полюби меня вновь.
Буду тебе дочкои и днем и ночкой»
*НО, чтоб этот заговор удался, вам необходимо соблюсти несколько условий:
-Быть девственницей
-Никогда не пить
-Сына ее любить, борщи варить
-Денег не просить
-Носки стирать, дом убирать
-Трусы гладить, с мужем ладить
-Рот не открывать, мужа не ругать
-Супруга баловать, на работе вкалывать
Ну и еще вам понадобится -
Слеза единорога перо Жар птицы
Все это перетираете и волшебным огнивом поджигаете иии свекровь ласковая.. но это не точно..
Сохраняй, отправляй несчастной подруге, пользуйся
Cчacтьe, этo кoгдa у тeбя в дpузьяx — мeнт, юpиcт и стоматолог.
Прочитал отрывки, делюсь с вами. Автор продаёт за миллиард...
Ссылка на Авито
https://www.avito.ru/moskva/knigi_i_zhurnaly/stsenariy_pravo...
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Когда знакомые просят у меня что-то в своих корыстных интересах и говорят: мы же друзья!
Отвечаю: таких друзей за хуй и в музей.
И вопрос решается сам собой, но с грустной миной на их лице.