0 просмотренных постов скрыто
Очень скорая помощь))
Показать полностью
1
«Гаражная стоматология», или история о том, как три мужика зуб удаляли и чем это закончилось
1. Где настоящие мужики отдыхают
Летом в выходные каждый отдыхает по-своему: кто-то в парке на пикнике, кто-то на даче с шашлыками, а кто-то дома под вентилятором с сериалом. Но настоящие мужики-то знают — лучший отдых это гараж.
Там прохладно, есть телевизор с футболом, бильярд, бар и главное — никто не мешает «лечиться» от всех болезней проверенными методами.
Именно так и было одним субботним вечером. В гараже у Сергея собрались три друга: сам хозяин, его сосед Виктор и их товарищ Андрей.
2. «Зуб болит»
Сидели, пили водку, играли на самодельном бильярде (вместо кия — черенок от лопаты). Полная мужицкая идиллия. Только Андрей был не очень весел. Между делом пожаловался:
— Зуб коренной уж месяц покою не даёт! Стоматолог сказал — удалять. Но заломил цену, будто не удалить его надо, а вставить. Причём не простой зуб, а золотой, с бриллиантами.
Сергей тут же поспешил его успокоить:
— Да не надо ничё никому платить! Я тебе щас бесплатно сделаю! У меня всю жизнь отец мои зубы молочные пассатижами таскал. В этом же гараже. И нормально. Во, гляди!
Оскалившись, он показал свои зубы, которые действительно были все на месте, правда, далеко не в идеальном состоянии.
Андрей, подумав (а точнее, уже не очень способный думать после трёх стаканов), естественно, согласился:
— Давай, только аккуратнее!
Виктор одобрил идею и даже вызвался «ассистировать» — то есть светить фонариком.
3. Операция «Гаражный зубодёр»
Всё было готово к «операции»: пассатижи (протёртые тряпкой), анестезия (водка внутрь и полоскание), операционный стол (верстак), смотровая хирургическая лампа (фонарик от телефона). «Пациент», открывший рот, на месте. «Врач и ассистент» тоже на месте.
Начинацию операем! То бишь - операцию начинаем!
Но в ходе сего-сего ответственного мероприятия что-то пошло не так. То ли зуб так крепко сидел, то ли вообще был не тот. А может (что весьма маловероятно), причина была в противоестественности самого процесса... В общем, всё закончилось вызовом «03».
4. Приезд скорой
Когда мы приехали, картина была эпичная.
Андрей сидел, держась за челюсть, и мычал. Челюсть его... была вывихнута. Сергей зажимал нос тряпкой, повторяя: «Я же хотел как лучше!». У него случился ушиб носа с кровотечением (не исключён перелом), адресованный от «пациента». Виктор, «ассистент врача», тоже пострадал. Правда, не физически, а материально — телефон его упал и разбился, пока он разнимал внезапную потасовку, возникшую между «пациентом» и «стоматологом».
Увезли всех в «челюстно-лицевую» вместе с «оператором» за компанию, как сопровождающего.
5. Финал
В больнице Андрею вправили челюсть и наконец-то удалили зуб (вернее, то, что от него осталось, по экстренным показаниям). Сергею исключили сотрясение и перелом, но рекомендовали больше не вести стоматологическую практику. Виктор, единственный «выживший», пообещал проследить, чтоб такого больше не повторялось.
Три мысли дня:
1) Пассатижи — для ремонта, а не для зубов.
2) Водка — для тостов, а не для анестезии.
3) Если вам после принятия алкоголя друзья предлагают медицинскую помощь, лучше бегите оттуда! 🏃♂😄
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Бросил беременную супругу, или история о том, как муж без жены в роддом поехал (юмор)
1. Поворот не туда
В 11 утра во двор нашей поселковой районной больницы к отделению скорой помощи буквально влетела старенькая «Нива-2121». Из машины выскочил взъерошенный мужчина (лет около 40) с криком:
— Жена рожает!!! Срочно!! Врачи есть?!!
Мы с напарницей Светой переглянулись. Врачи-то у нас, знамо дело, есть, чай не в контору ЖЭУ приехал. Только вот в нашем больничном городке роддом закрылся на «помойку» (то бишь плановую дезинфекцию) ещё два дня назад — все роженицы ездили за 40 км в соседний райцентр.
— А где же жена-то ваша? — спросила Света, заглядывая в машину и стараясь безуспешно разглядеть оную в потёмках.
В салоне «Нивы» действительно не было ни жены, ни даже намёка на роженицу. Зато на заднем сиденье красовались три больших мешка с картошкой.
2. Расследование: куда делась роженица?
— Ты что, жену по дороге выронил? — фельдшер Света не смогла сдержать смех.
Мужик стоял как вкопанный. Его лицо выражало такую растерянность, что его даже стало жалко.
— Дома, наверное, забыл... — словно провинившийся школьник выдавил он из себя.
Что ж. Подробности выяснять не стали. Диспетчер тут же снарядила бригаду (состоящую из меня и Светы) на место «оставления беременной». То есть в прилегающую деревню. Наш муж нерадивый на своей «Ниве-2121» ехал перед нами, показывая дорогу.
3. Встреча с «потерянной» женой
Когда мы добрались до их дома, картина была достойна театральной сцены. Беременная супруга сидела на диване с лицом, на котором читалось: «Я убью тебя, лодочник!». Пухлые пакеты с вещами для роддома стояли тут же подле неё.
— Даже вещи не забрал! — сквозь зубы процедила женщина, глядя на супруга прожигающим взглядом.
— Да я как-то... Впопыхах... — смущённо расшаркиваясь, промямлил муж.
Света, еле сдерживая хохот, начала осматривать пациентку. Я занялся документами.
«Ольга, 34 года. На учёте не состоит. Только подтверждённая беременность, поставленная в начале срока. (Понятно, почему не были в курсе закрытого роддома). Сейчас, судя по дате, уже должно подходить родоразрешение.
Но схватки оказались тренировочными — до родов ещё минимум сутки. Тем более «первородка».
Не спеша собрались, не забыв прихватить пакеты для роддома, пошли к нашей машине.
По дороге Ольга рассказала душераздирающую историю:
Проснувшись утром, она сообщила мужу пренеприятнейшее известие о первых схватках. Тот в панике начал одеваться, велел то же самое сделать жене. Жена, собираясь, вдруг увидела в окно, как муж ейный выскакивает из дома, натягивая шапку на ходу, садится в машину и... благополучно уезжает один.
— Я думал, она в машине уже! — оправдывался муж Виктор. — Ещё глянул мельком — сидит сзади.
— Я что, на три мешка картошки похожа? — с обидой в голосе воскликнула супруга.
— Ну, есть немного... — улыбнувшись, ответил тот, но тут же осёкся под тем же прожигающим взглядом.
Она с полчаса пыталась дозвониться мужу, который мчался в больницу.
— Я кричу: «Ты куда поехал?!» А он: «В роддом!». А где я, спрашивается?...
4. Решение проблемы: как доставить роженицу без потерь
Я позвонил диспетчеру, обрисовал ситуацию. Та велела нам отвезти роженицу в роддом по скорой, напомнив, что с таким водителем, как Виктор, лучше не рисковать. Мы порекомендовали ему вообще в ближайшее время не садиться за руль. Стресс - один из самых главных врагов автолюбителя (наряду с алкоголем). Картошку (вчера ещё откуда-то привезённую) посоветовали вытащить из машины — "чтобы больше никого не сбивала с толку".
5. Финал
Через сутки Ольга благополучно родила девочку. Они приезжали потом всей семьёй к нам в отделение, благодарили за помощь.
Мораль истории:
Мужья, у которых жёны "на сносях" — опаснее непредсказуемой погоды и стрессуют куда больше, чем их собственные жёны. Факт.
Беременные женщины! Не пренебрегайте постановкой на учёт!
Если видите мужчину, везущего в роддом мешки с овощами — уточните, не забыл ли он дома супругу. 😅
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Шоковая терапия, или история о том, как санитарка психбольного излечила
Гениальность лечения измеряется не дипломами, а крепким словцом и эмалированной посудой. (С)
Глава 1. «Космический» пациент
В начале нулевых я начинал работать в родном посёлке в отделении скорой помощи, что располагалось на первом этаже районного стационара. Тот день у нас начался как обычно. Новая смена с недовольными лицами принимала смену у старой смены, чьи лица были такими же недовольными, да плюс ещё и сонными. Санитарка баба Маня (Мария Дмитриевна) ворчала, что опять кто-то без спросу брал из санитарской её тазик для разведения моющих растворов. Ничто не предвещало, что через час в отделение ворвется представитель «Войны миров»...
Скрип тормозов, хлопанье дверей (приехала машина с вызова) — и вот он, наш «звездный гость»: мужчина лет сорока, с дикими глазами. Под руки его ведут двое полицейских (тогда ещё милиционеры). Наш доктор СМП семенит за ними, по пути что-то дописывая.
— ОНИ ОБСТРЕЛИВАЮТ МЕНЯ!! ЛАЗЕРАМИ!! — орал он так, что наша местная кошка Таблетка испугалась и забилась под диван в диспетчерской.
То был хронический психбольной гражданин с сезонным обострением шизоподобного заболевания. Родственники позвонили в "03". Поехал туда фельдшер, параллельно с сотрудниками милиции (вызов им передали со скорой).
Родственники, вызвавшие бригаду, пояснили:
— Два дня уже так. Всё кричит, что его "звездные захватчики" сверху пытают.
Доктор с милицией забрали «тёпленького», привезли в больницу. Поскольку психоневрологического отделения у нас не имелось, было решено увезти болезного в специализированное учреждение областного центра.
Пока оформляли документы для перевозки в ПНД, «космический страдалец» успел обвинить всех в сотрудничестве с рептилоидами, обозвать диспетчера «марсианским шпионом», непрерывно крыть матом сопровождающих его сотрудников правоохранительных органов и тэ дэ, и тэ пэ.
Глава 2. Гениальное решение с тазиком
"Клиент" всё никак не успокаивался, крича, что его всё ещё обстреливают инопланетные корабли, бороздящие просторы космического пространства... Утихомиривать седативными препаратами его было нельзя, поскольку пациента ещё не осматривал врач ПНД. Да и сам пациент не был особо физически агрессивен. Но его вопли изрядно всем поднадоели.
Я сходил в санитарную, взял оттуда пустой эмалированный тазик. Подошёл к «жертве космических репрессий» и без лишних раздумий водрузил его на голову пациента.
— Вот тебе антилучевой щит новейшей разработки! Носи на здоровье!
Милиционеры понимающе закивали и подтвердили, что «штука действенная».
Эффект превзошел ожидания: Больной мгновенно замолчал. Прижал тазик руками, как шлем космонавта. Только слышно было, как он шепчет: "Спасибо тебе, добрый человек..."
В отделении воцарилась благословенная тишина. Даже кошка Таблетка наконец вылезла из-под дивана и молча уставилась на притихший источник шума, накрытый бежевой блестящей посудой, который в этот момент напоминал покосившийся гриб-подберёзовик.
Глава 3. Проблемы межгалактического масштаба
Когда приехала, наконец, машина для перевозки, я попытался забрать «антилучевое оборудование». Но едва тазик приподнялся — наш пациент вновь превратился в одержимого:
— НЕТ-НЕТ-НЕТ!!! ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОНИ МЕНЯ ДОЖАРИЛИ?!
Пришлось оставить «шлем». Пациент так и проследовал с ним на выход.
Глава 4. Баба Маня vs. Инопланетяне
И тут грянул гром — вернее, голос Бабы Мани:
— ЭТО ЧТО ЗА ТАКОЕ?!! ВЫ ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ ТАЗИК ОТДАЛИ?!
Догнав пациента на улице, она решительно выхватила свою драгоценную потерю из рук оного. Тот, от неожиданности, даже не стал сопротивляться, несмотря на то что оппонентка была ростом «метр с кепкой» и возраста под 70 лет.
— Ты чё тут, космонавт хр...ов, устраиваешь?!! — рявкнула она на больного так, что он и даже здоровенные милиционеры инстинктивно вжали головы в плечи. — Щас как получишь этим тазиком по голове — сразу очухаешься!! Горлопанит он тут ещё... Да на тебе ж пахать надо, кабанятина!! Чего дурковать-то удумал?!!
Пациент встал по стойке "смирно" и покорно прошептал: "Я больше не буду!"
Конвой двинулся дальше к машине — строевым шагом, выпрямив спины.
Глава 5. Неожиданное «выздоровление»
Через несколько часов водитель и фельдшер вернулись с сенсационными новостями: весь путь пациент, видимо памятуя произошедшее, молчал как рыба об лёд. По приезде в ПНД врачи отказывались верить, что он буйный — мужчина вел себя идеально. На вопросы отвечал адекватно, в пространстве и времени ориентировался. На госпитализацию всё же приняли, и то ввиду анамнеза, жалоб родственников и нашего направления.
«Антилучевой щит» благополучно вернулся на "родину" — баба Маня спрятала его в своей санитарской в тёмном месте, под ванной.
Финал
С тех пор в нашем отделении появилось два "священных артефакта":
Легендарный советский эмалированный тазик. Отныне считался реликвией и находился под охраной и коллективной ответственностью тех, кто дежурил на смене.
Репутация Бабы Мани. К её официальной должности «санитарка» добавилась ещё одна неофициальная должность — «психотерапевт».
А тот самый больной... через пару месяцев вновь у нас появился. Только не с конвоем, а сам пришёл с коробкой конфет. Извинился за доставленное беспокойство и ещё раз пообещал, что больше не будет. Слово сдержал. 👍😊
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Ожидание и реальность
Фото с курткой скорой помощи сделали мои коллеги со скорой )) Проезжали и увидели такое (наша форма 03 и судя по всему не древняя, а где-то за 2022-2025-й год). Народ увольняться летом будет (июль-август), так что рановато, хотя сейчас тепло и жилетка весенняя/осенняя и не нужна.
История о том, как бабушка-аферистка скорую вызвала и сбежала от медиков
Спокойный воскресный вечерок только с виду кажется спокойным. У диспетчеров скорой помощи телефоны не смолкают ни на минуту, независимо от времени суток, недели, месяца, года.
— Бригаде 44 срочный вызов. СНТ "Ромашка", женщина 72 лет, жалобы на высокое давление и сильные боли в груди.
Я переглянулся с Игорем. Ведь мы только что приехали с похожего вызова с такими же жалобами (правда, возраст женщины был на несколько лет поменьше) и увезли оную с инфарктом в кардиокорпус. И «шо, опять??».
Что ж, закон парных случаев никто не отменял. Допив последний глоток остывшего чая, мы с напарником, прихватив жёлтый чУмадан, направились к нашей потрепанной жизнью «Газели».
Дорога до садового товарищества заняла у нас около сорока минут. Разбитая грунтовка, сумерки, разрываемые фарами нашей машины...
Когда мы наконец подъехали к указанному адресу, нас уже ждала бодрая пожилая женщина.
— Ну наконец-то! — воскликнула она, едва мы вышли из машины. — Я вас уже три часа жду!
Она была полностью одета для выхода — плащ, платок, даже сумка через плечо. У ее ног стояли две огромные котомки, чем-то туго набитые.
— Вы уж в больницу, что ли, собрались? - спрашиваю.
— Ну, да. Всё равно ж повезёте. — отмахнулась бабушка, нервно поглядывая на часы.
— Так осмотреть для начала надо. Давление померить, ЭКГ снять...
— Ой, да я уж закрыла всё там на все замки! В машине смотрите.
В машине так в машине.
Тонометр показал 130/80. ЭКГ - без патологии. (Нашей радости не было предела. НЕпарный случай оказался.)
— Бабуль, так у вас всё хорошо вроде по показаниям. Какая уж тут больница?
— Да, а сердце-то всё равно болит! — драматично схватилась она за грудь.
Я внимательно осмотрел ее ещё раз — ни одышки, ни цианоза, ни других тревожных симптомов. Но раз человек жалуется, отказать не могём. Возможно и "грудная жаба" под названием "стенокардия" там где-то притаилась. На ЭКГ её не видно, поэтому ориентируемся исключительно на жалобы "клиента".
От нитроглицерина и обезболивающих отказалась, сказала, что и так его до нас много приняла и того, и другого. И даже без хлеба.
Когда мы усаживались в машину, бабуля поинтересовалась:
— Вы в какую больницу везете?
— В двадцатую — ответил я.
Ее лицо вдруг вытянулось:
— Нет-нет-нет! Мне в двадцать четвёртую же надо! Это ж моя районная больница!
Я объяснил, что двадцать четвёртая больница уже неделю как закрыта на капитальный ремонт.
— Да как так-то!? — вспыхнула она. — Там мой врач, и все меня там знают!!
В двадцатую, в итоге, после некоторых раздумий и чертыханий, всё же согласилась поехать.
Когда мы привезли ее на место, произошло нечто удивительное. Наша "тяжелобольная" выскочила из машины быстрее, чем я успел открыть дверь.
— Где тут у вас туалет? — бросила она на ходу и скрылась в здании.
Пока я оформлял документы для передачи дежурному врачу, услышал крик санитарки:
— Ваша бабушка убегает куда-то!
Мы с Игорем выбежали наружу и увидели, как наша "сердечница" бодро семенит к шлагбауму в сторону выхода, крепко прижимая к себе свои драгоценные авоськи.
— Бабуля!! Вы куда?? — крикнул я ей вдогонку.
Она обернулась и выпалила:
— Да отстаньте вы! Мне на остановку надо!
Позже мы узнали истинные причины ее поведения:
Двадцать четвёртая больница действительно находилась прямо рядом с её домом, буквально следующее же здание. (Двадцатая же больница — практически на самой дальней окраине города. Кто живет в ЕКБ, поймут). А от местных медсестёр "приёмника" выяснилось, что бабулю время от времени скорая привозила к ним с этими же жалобами, но в больнице все её симптомы волшебным образом прекращались, и она спешно ретировалась, порой не дождавшись дежурного доктора, и шла спокойно домой. Бесплатная доставка на "такси 03" из сада до дому с комфортом и медицинскими услугами.
Правда, в последний раз, как мы уже увидели, отлаженная система дала сбой.
Как она, в итоге, добиралась до своей квартиры, науке это неизвестно. Автобусы-то уже не ходили, поздно было...
Послесловие
После этого случая мы с Игорем стали гораздо внимательнее относиться к "сердечникам", которые встречают нас полностью одетыми и с пакетами. А еще я понял одну важную вещь — наша работа не только спасать жизни, но и частенько гадать, чего же на самом деле хочет пациент от скорой помощи?
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Сногсшибательная окрошка, или история о том, как мужчине после окрошки скорую вызывали
Пожилая пара молодых пенсионеров — Геннадий Иванович и Мария Степановна — давно мечтали о спокойном выходном вечере на даче.
Солнце клонилось к закату, в воздухе витал аромат свежескошенной травы. Мария Степановна аккуратно нарезала свежие огурцы ровными ломтиками. На столе уже красовались отварная картошка, пучок зеленого лука и горсть редиски - пока ещё не со своего огорода, но когда душа и ранний летний зной требует окрошки - пойдёт и с местного магазинчика.
— Гена, принеси-ка квас из холодильника — попросила жена, вытирая руки о фартук (квас был своего производства).
Геннадий Иванович, тихо ворча под нос о том, что "сегодня можно бы и покрепче чего-нибудь поставить на стол", отправился выполнять просьбу. По пути он заглянул в старый шкафчик под лестницей, где хранилась его заветная бутыль с яблочным самогоном (опять же собственного производства)
— Маш, а может, добавим для вкуса немного этого? — робко предложил он, показывая маленькую стопочку. — Всего одну рюмочку, для аромата!
Мария Степановна нахмурилась, но после небольшого раздумья махнула рукой:
— Ладно, но только одну! И никаких потом «две, чтоб не хромать» и «после первой и второй...» И чтобы я видела, сколько наливаешь!
Геннадий Иванович торжествующе ухмыльнулся и аккуратно влил рюмку прозрачной жидкости в общий таз с окрошкой.
Первая тарелка прошла на ура. Окрошка получилась необычайно вкусной — квас давал приятную кислинку, а лёгкий алкогольный оттенок делал вкус более насыщенным.
— Маш, дай добавки! — попросил Геннадий Иванович, протягивая тарелку.
— Ты же только что съел полную порцию! — удивилась жена, но всё же положила ещё.
Так продолжалось трижды. Но до четвёртой порции дело не дошло.
— Что-то я устал... — вдруг сказал он, с трудом шевеля губами и пошатываясь. — Пойду... прилягу...
Мария Степановна не придала этому значения — ну подумаешь, старый человек утомился на жаре . Но когда через час она зашла в спальню и увидела, что муж лежит без движения, не реагируя на её окрики, по шее побежали мурашки.
— Гена! Гена, ты меня слышишь?! — она трясла его за плечи, но единственным ответом было тяжёлое, хриплое дыхание.
Мысль ударила, как молния: ИНСУЛЬТ!
Муж - гипертоник со стажем. Давление его, со сборами на дачу, так и не меряли за сегодня. Таблетки свои пил-не пил - неизвестно.
Мы приехали быстро. Пока напарник измерял давление, я осматривал пациента.
— Давление слегка повышенное, но не критично, — заключили мы по итогу. — Сахар 5,4. Реакция зрачков в норме. На раздражители реагирует адекватно. Всё "окейно". Он точно ничего сегодня не употреблял?
— Только окрошку! — заверила Мария Степановна. — И одну рюмку самогона. И то на общий тазик, - я сама разрешила!
Ну, от одной рюмки на таз окрошки явно бы ничего и не случилось...
В этот момент Володя наклонился и что-то достал из под подушки. В его руке оказалась... пустая полулитровая бутылка, из которой явственно чувствовался характерный самогонный запашок.
— Одна рюмочка, говорите?
Оказалось, пока жена хлопотала по кухне, Геннадий Иванович умудрился украдкой вылить себе в тарелку всю бутылку! Не сразу, конечно, но каждая его просьба о добавке сопровождалась щедрой "доливкой" алкоголя. В итоге пол-литра самогона незаметно растворились в блюде и в Геннадии Ивановиче. Без ведома супруги. Результат был налицо. Вернее, на диване, храпя и отмахиваясь.
Напоследок сняли ему дополнительно кардиограмму для очистки совести (которая также оказалась без отклонений). Засим и распрощались, оставив Марию Степановну в виноватой растерянности, а её супруга — в счастливом неведении. Оставили несколько рекомендаций:
Завтра с утра приготовить мужу окрошку исключительно на минералке.
Украдкой, при удобном случае, дополнительно подливать минералку ему в тарелку.
И главное — контролировать каждое движение мужа на кухне!
Мораль: Иногда даже одна рюмочка самогона на окрошке может стать началом увлекательного приключения с неожиданными поворотами, о котором утром будет стыдно вспоминать. 🤦♂️🤣
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, ХОРОШИХ И СОЛНЕЧНЫХ ВЫХОДНЫХ! 🌞🍀💗
(Друзья, а вы на чём любите готовить окрошку? (Квас, кефир? А то и самогонка? Или что-то?) Поделитесь советом (а может и рецептом самого блюда) в комментариях). 👇😉
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью