Собака ,море
Севастопольская собака-моремлюбовака сегодня снова на своем посту.
Ни одна волна не пройдет - все волны будут пойманы!
Кажется, ее зовут Каштанка. Возможно, в прошлой жизни Каштанка была морским волком. Но это не точно.
Севастопольская собака-моремлюбовака сегодня снова на своем посту.
Ни одна волна не пройдет - все волны будут пойманы!
Кажется, ее зовут Каштанка. Возможно, в прошлой жизни Каштанка была морским волком. Но это не точно.
~
Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... #уяк!!!!!! уже однушка в Бутово...
~
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем!
~
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
~
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
~
В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.
~
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
~
- Ты слышал, Иван загнулся...
- Как?
- Судя по гробу - сильно...
~
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
~
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
~
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
~
...Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая...
~
XXX: народ, а как отжать железнодорожную стрелку, если ей ногу придавило?
YYY: "пишиу вам с мобильного, а поезд все ближе?"
~
Учитель: вот, ученица к себе домой приглашает.. весна? :)
Друг учителя: нет, статья.
~
Volf:Не, безработные женщин не возбуждают. Это точно. Ничто так не способствует оргазму, как лежащий рядом с кроватью брелок сигнализации... от стоящего внизу Мерса...
Лакмус:Интересно, а как влияет на оргазм брелок от Калины? И вообще, "Сравнительный анализ влияния брелоков от сигнализаций на женский оргазм в зависимости от модели и года выпуска автомобилей" в студию, плиз.
~
----
ххх: Наташка! Прикинь, у нас с Димкой секас был =))
yyy: Поздравляю! )))) Встречаетесь теперь? ;)
xxx: Почти=) Осталось только придумать, как это осуществить )))
yyy: Мммм, а секас уже не повод чтоль?
xxx: Наташка, с парнями то же правило действует, что и в тетрисе =)
yyy: ???
xxx: Не стоит все надежды возлагать на одну палку =)
~
xxx: а у тебя как дела?
yyy: подучил mysql, postgres, perl
yyy: надо вот за питона браться
yyy: кстати про перл... такая жопа! я когда сюды устроился, бывший админ здесь скрипт перловый мне в наследство оставил
yyy: скрипт в виде рисунка белочки был
yyy: я пока разобрал - столько пива ушло, чуть эту белочку не словил...
~
Hacker: если б юзвери умели читать не только чаты, то наверное не создавали бы таких глупых топиков..
VipeR: если б юзвери умели читать мануалы, у Hacker'a не было бы работы и у многих других тоже ;)
Admin: достаточно так - "если б юзвери умели читать" ...
~
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс: в хорошем месте в плохое время...
~
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
~
..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты форум читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
~
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и говорит:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!
~
ash: обьясни мне разницу между Lossless и обычными форматами?
Burillo: ну вот смотри, предположим ты сжал стихотворение пушкина
ash: ну
Burillo: при декомпрессии в случае Lossless получится "У лукоморья дуб зеленый златая цепь на дубе том", а в случае mp3 - "ну типа дерево стояла, типа чето на нем висело"
~
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
~
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
~
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...
~
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили
~
Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.
~
ххх:
Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.
~
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
~
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
~
xxx - форму анкеты идиоты делали! В графе "желаемая оплата за лист" можно поставить только 2 символа. А если я хочу указать ценовую вилку? Или вообще написать, что по деньгам как-нибудт договоримся? И в принципе, оплата зависит от направления перевода, срочности, тематики, объема работ и много чего еще. Как я все это уложу в 2 символа?
yyy - напиши "хз"
~
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
~
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем
~
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, @#$... я думал ты горелых кидаешь!
~
Картина маслом, как говорится)
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..
~
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
~
Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель
говорит:
- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В
один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается
обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
Пишите объяснение.
Анализ работ:
- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше
всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "Нахуй" пишется
отдельно, "заебал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с
большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного
государства!
~
Из объявления о продаже щенка бультерьера: "Любителям собачьих боёв не париться - наши собаки проиграют вам все бои и деньги, зацелуют противника до смерти и опозорят вас перед пацанами."
~
Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.
~
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
~
mKostya: бро нада 50 wmz
mKostya: срочно
awa: ушло
mKostya: не пришло ничё
awa: ушло нахуй из моей аськи
~
<mk_Sucre> Было 2 человека в лодке: /hop и /quit. /hop выпрыгнул, кто остался в лодке?
* nipple_frog has quit IRC
~
Работаю я в одном из доп. офисов банка. Как результат - никакого разделения труда: и клиент-банк, и банкоматы, и пос-терминалы, и электронные кассиры, и другие радости нашей банковской автоматизации держатся на мне. На крайний случай есть старшие товарищи, которые обычно специализируются на 2-3 направлениях и подскажут "куда-глядеть-чего-вертеть".
~
И вот случился у меня затык с одним из терминалов - ну, не хочет он подключатся к клиентской проге, и все тут. Недели две мучал старших собратьев, они отправили меня "этажом выше" - в отдел банковских карт. Там мне пытались помочь еще неделю. В результате наш самый главный по пластику говорит:
- Знаешь что? Зайди-ка ты на такой-то форум...
Я оживляюсь, услышав знакомый сайт, который давно посещаю. Как я мог там проморгать?
- Напиши в личку вот такому-то чуваку, - продолжает главный, - может, он чем поможет. Он в нашем деле хорошо рубит.
- Не могу, - отвечаю я.
- Почему?
- Я и есть этот чувак...
~
Элвис? :))) (-) - Theo 11:27 08/09/08 (10)
Это жены крафт (-) - AJ 11:38 08/09/08 (9)
Фигассе:)) Женщины на Лавках? Моя жена на меня смотрит как на умалишённого:))) (-) - Theo 12:02 08/09/08 (8)
я знаю в сети как минимум двоих, опытных - Karaya1 12:22
Я еще всегда думал, а что они себе на фюзеляже рисуют? Мы по традиции голых теток. А они - Бандераса в труселях?
~
Admiral: -ты там ниже мне про доллар ничего не сказал+
Сергей_1234 : -Серег, мне не нужно никого убеждать) форекс мой хлеб. реальных предпосылок для не роста тоже нет.
Admiral: -Ну у меня за плечами 3 года форекса еще в 90-е в пресловутом Инкомбанке на деске USD/DEM, так что интересно попистеть с коллегой, так сказать))
Сергей_1234 : -я занимаюсь этим уже 7 лет подряд и могу точно сказать что сформировать адекватное мнение по рыночной ситуации нельзя даже пропустив 2 недели новостей, настолько этот рынок требователен к свежим данным.
Admiral: -В мое время факт того, что А. Гринспену с утра не дала жена резко влиял на укрепление дойч-марки:-))
~
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт - это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
~
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
~
Вобщем, статья есть на сайте, что, мол, "В Украине в три раза подоражали презервативы". Порадовал коммент:
Давайте напишем письмо в Верховную Раду (аналог Думы российской):
"Дорогие гандоны, помогите!"
Пусть думают...
~
Panekaus: Кризис обошел нас стороной. И зашел сзади
jerrico: а мы все случайно были в той самой позе...
Caballero: нагибались за падающим долларом
~
Кароче, сдал все зчёты, занес в деканат зачетку для печати, печать поставили. На печати неотпечаталась буква "Д", теперь преподы на экзаменах смеются суки. В зачётке печать: "ОПУЩЕН ДО СЕССИИ" и подпись декана.
~
44092 (сохранена 2009-01-18 в 14:50)
Lisa (17:08:45 15/01/2009)
Все пропало! На работе завал, учебу запустила, мужики сво!
Lisa (17:08:54 15/01/2009)
ухожу в монастырь!
Lisa (17:08:57 15/01/2009)
однозначно!
МИША (17:09:11 15/01/2009)
в мушской ?
Lisa (17:09:35 15/01/2009)
я еще не решила. Открою свой. Унисекс.
>> +1, с блекджеком и шлюхами )))
~
OpenNet: 22 января 2009 года в Москве состоится уникальное событие — cовместная встреча московских групп пользователей MySQL и PostgreSQL!
Комментарии:
, svn, 18:36:41, 15/01/2009 [ответить] (1)
Ыыы... А вдруг они выпьют и подерутся? :D
funny_falcon, 18:40:56, 15/01/2009 [ответить] (2)
что значит "вдруг" ?
~
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем - и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл&@#й меняли.
~
Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!
~
История случилась на заре моей программерской карьеры. Сдавали проект АСУ ТП суровым Сибирским нефтяникам. Всё было уже готово, проверенно и уже трудилось не в тестовом, а самом что ни есть штатном режиме.
В субботу утром голос шефа выдёргивает меня из тёплой постели: нет изображения на объекте, в понедельник сдача коммиссии из НГДУ! Рабочая "Нива" срочно комплектуется программистом (т.е. мной), электриком с осцилографом, технологом с комплектом датчиков (а датчик представляет собой 6-и метровый штырь с поплавком) и даже запасным монитором. Морозным субботним утром наша невесёлая делегация прибывает на вышеозначенный объект, а это примерно в 150 км от дома.
Захожу в операторную, нажимаю кнопочку питания на мониторе. Вот они, тренды, графики, показания - всё работает, как часы. На мой наивный вопрос: "Собственно, зачем?" дежурный оператор застенчиво улыбнулся и, потупив взор, сказал:
- Суббота, скучно... выпить не с кем...
~
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i hui s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потр*бители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".
14. В то время, как западные потр*бители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
~
Показал пальцем
Забрал сына из садика, выходим из дворов на улицу, он выбегает туда первым, показывает куда-то пальцем и весело кричит:
— Пааап! Смотри, кто там! Ну посмотри!
Палец продолжает показывать куда-то в сторону. Ну я думаю, может знакомого кого-то увидел, обрадовался. Выхожу из-за угла дома, присматриваюсь, никого знакомого не вижу. Детей вообще нет, пара-тройка прохожих и парень в инвалидной коляске. Я смотрю на сына, на то, куда показывает его палец, и до меня внезапно доходит, что он указывает на парня в коляске. Сын мне ещё подмигивает, типа: «ну вот же, увидел, наконец?»
Парень на коляске улыбается и говорит:
— Я когда был маленьким так же на негров показывал)
Я в смущении ляпнул «извините, дети...», взял сына за руку и поспешил с ним удалиться. Продолжаем путь домой, я говорю сыну, что показывать на людей пальцем не культурно, он вроде кивает. Потом выдает:
— Просто я обрадовался, что мы его увидели по-настоящему.
И тут я понял.
У него есть любимая игра на ПК — симулятор водителя автобуса. Играем вместе: он руль крутит и кнопки нажимает, я педали жму. И вот, накануне как раз играем, попался нам новый пассажир, для которого нужно было выдвигать пандус, я и объяснил заодно: что такое пандус, зачем он нужен, кто такие инвалиды. И вот сын повстречал его на улице и не удержался.
P. S. Дружище, если ты это читаешь, здоровья тебе.
Кажется, что перед нами сюрреалистический персонаж, словно сошедший с картин Сальвадора Дали. Присмотревшись, мы замечаем, что окружение странного существа выглядит вполне обычным. Значит, перед нами не картина, а жуткое глазастое и рогатое животное, то ли пытающееся проглотить, то ли уже подавившееся несчастной рыбкой. На самом деле и это не так. Обе части, и рыбья, и трехрогая, принадлежат одному животному — птерогонаспису (Pterogonaspis). Его название составлено из греческих слов πτέρο — «крыло», γωνία — «угол» и ἀσπίς — «щит».
Птерогонаспис напоминает рыбу, но принадлежит к галеаспидам (Galeaspida; «шлемощитовые»), которые приходятся отдаленной родней современным бесчелюстным — сестринской группе по отношению к челюстноротым, куда входят все настоящие рыбы, от акулы до карася. В некоторых источниках до сих пор используется полуофициальное название «бесчелюстные рыбы», однако называть птерогонасписа рыбой даже грубее, чем дельфина — курицей. По-видимому, в данном случае речь идет не о филогенетическом родстве, а о морфологическом сходстве; иными словами, любое позвоночное, что плавает в воде, покрыто чешуей и дышит с помощью жабр — рыба.
Некоторые представители галеаспид. Реконструкция несколько устаревшая, ведь по последним находкам стало ясно, что как минимум у некоторых галеаспид были парные складки вдоль туловища — эволюционные предшественники грудных плавников. Рисунок © Nobu Tamura с сайта de.wikipedia.org
Сегодня на Земле обитает чуть больше сотни видов бесчелюстных (для сравнения, одних только приматов на нашей планете больше пятисот видов), но в силуре и девоне, около 450–350 миллионов лет назад, бесчелюстных рыбообразных животных было очень много. Галеаспиды — лишь один из существовавших в то время классов, вдобавок, не самый многочисленный: описано лишь чуть меньше сотни видов. У всех этих «рыб» была одна общая черта — массивный головной панцирь (собственно, он и дал название классу), на котором выделялись только небольшие круглые глазки и загадочное отверстие между ними.
Как думаете, что это? Из логичного на ум сразу приходит ротовое отверстие (ведь, согласитесь, некоторые из изображенных на картинке выше животных так и хочется назвать улыбающимися), однако настоящий рот галеаспидов располагался на нижней части черепа, рядом с жаберными отверстиями. А вот отверстие сверху, судя по всему, служило исключительно для забора воды, которая затем поступала в жаберную камеру; кстати, у современных миксин той же цели служит непарная ноздря на конце морды. Также возможно, что это отверстие было частью обонятельной системы галеаспидов.
Долгое время у галеаспидов не находили никаких признаков парных плавников, так что об их, пусть и отдаленном, родстве с челюстноротыми судили по строению черепной коробки. Однако в этом году китайские палеонтологи описали удивительную находку — несколько идеально сохранившихся окаменелостей пресноводных галеаспид, и не просто отдельных головных щитков, а целых тушек, раскрывших доселе неизвестные детали их анатомии (см. Панцирное бесчелюстное туцзяаспис проливает свет на происхождение конечностей позвоночных, «Элементы», 10.10.2022). Окаменелости принадлежали раннесилурийскому туцзяаспису (Tujiaaspis vividus; по названию народа туцзя), у него были парные плавниковые складки, которые тянулись вдоль всего туловища и при движении создавали подъемную силу, помогавшую тяжеловесному животному дольше скользить над морским дном.
Реконструкция туцзяасписа (Tujiaaspis vividus), недавно описанного вида галеаспид: а — со спинной стороны, видны глаза и отверстие между ними; b — с брюшной, можно разглядеть рот (овальный, ориентирован горизонтально) и ряд жаберных отверстий, идущих полукругом. Рисунок из статьи Z. Gai et al., 2022. Galeaspid anatomy and the origin of vertebrate paired appendages
От кого панцирь защищал тяжелых на подъем галеаспид, многие из которых были размером с мелкого окуня? Позвоночные хищники, вооруженные крепкими челюстями и острыми зубами, в те времена только-только зарождались и были всё еще немногочисленны (см. В силурийских отложениях Китая найден древнейший позвоночный хищник, «Элементы», 16.06.2014), тогда как бесчелюстные, даже очень солидные, вынуждены были глотать пищу целиком и в основном нападали только на всякую мелочь вроде морских червей и мелких трилобитов. Однако не только животные с внутренним скелетом плавали в доисторических морях, и куда большую опасность для галеаспид представляли ракоскорпионы — многочисленные морские беспозвоночные, внешне несколько напоминавшие современных скорпионов (см. Терроптер — первый нелаврусский миксоптеридный ракоскорпион, «Элементы», 11.11.2021). Хотя многие из этих животных были сравнительно невелики, встречались среди них и довольно крупные виды, а находки в копролитах (см. картинку дня Копролиты и великое вымирание) ракоскорпионов остатков бесчелюстных намекают, что галеаспиды могли быть обычным блюдом на их столе.
https://www.youtube.com/watch?v=pHutU32A9Ak&ab_channel=ShinGoji
Отрывок из документального сериала «Прогулки с монстрами: жизнь до динозавров». Хотя изображенный здесь цефаласпис (Cephalaspis) не принадлежит к галеаспидам, он приходится им довольно близкой родней, и создатели сериала правильно отразили, насколько тяжело таким бронированным животным было плавать на большой скорости, спасаясь от ракоскорпионов
Возможно, именно давление со стороны хищников вынудило многие виды галеаспид отрастить причудливые «рога» на голове: такие выросты могли помогать им маскироваться под элементы морского дна, не давать проглотить себя целиком или даже отпугивать тех плотоядных, которых в принципе беспокоил внешний вид добычи. Не исключено также, что «рога» служили рыбам при половом отборе или были частью системы органов чувств — не зря же черепа галеаспид покрывают сенсорные каналы, позволявшие им точно улавливать движения воды.
В конце концов, это не первый и не последний случай причудливой формы черепа у доисторических животных (см. картинки дня Голова-бумеранг, Двурогий зверь Арсинои, Морской пылесос), и наверняка потребуются дополнительные находки, чтобы окончательно раскрыть все секреты этих странных рыбообразных существ.
Рисунок © Dinghua Yang из статьи X.-Y. Meng et al., 2022. New data on the cranial anatomy of Pterogonaspis (Tridensaspidae, Galeaspida) from the lower Devonian of Yunnan, China and its evolutionary implications.
Анна Новиковская
https://elementy.ru/kartinka_dnya/1663/Ryba_Salvadora_Dali
Не много о себе 42 года, работаю руководителем группы закупа и планирования на одном из многочисленных заводов нашей страны, работа нервная, но интересная. Имею лишний вес – 117кг при 187см, пью (пил) не часто (а может все-таки часто) 3-4 раза в месяц, курю (курил) с 14 лет, в последнее время часто выкуривал по 2 сигареты за раз. Это я к чему, следите за собой и своим здоровьем!
14 июля 2022 года, в этот день отмечают день рождения мои тёща и племянница, а теперь видимо и я.
Обычный рабочий день, время подходило к обеду, я как обычно сходил в цех покурил (скажу сразу – это была последняя пара сигарет в моей жизни), взял из холодильника контейнер с обедом… и тут почувствовал давящую боль в груди, такое уже бывало не раз, не так сильно и обычно проходило после пары глотков воды (но не в этот раз), как-то резко бросило в пот, буквально за минуту я стал весь мокрый, как после душа, и появилось какое-то паническое состояние. Коллеги в кабинете помогли мне прилечь на составленные стулья, но это не помогло, боль в груди становилась более сильной, но было еще терпимо. Вот тут-то и промелькнула первая мысль об инфаркте.
Как коллега Светлана довела меня до мед. пункта помню как в тумане. Девушка фельдшер пшикнула под язык нитро спреем и дала таблетку аспирина, легче мне не стало, и она предложила дать направление в неотложку (блять)… Спасибо Светлане, она подняла такой кипишь, что тут же была вызвана скорая помощь, я уже в тот момент не мог встать с кушетки.
Сколько ехала СМП я уже не помню, время как то ускорилось что ли, помню что пока ждали врачей, сказал Светлане, чтоб не вздумала говорить жене о том что мне было плохо. В тот момент я ещё рассчитывал на то что мне поставят чудо-укол и отправят домой.
Приехавший на СМП фельдшер (молодой парень лет 30ти) сделал мне ЭКГ, вколол укольчик (как потом узнал – морфин, классная штука) и подвел итог ИНФАРКТ.
Какой нафиг инфаркт, тем более после укола я чувствовал себя прекрасно, боль ушла, панические атаки прошли, пот больше не лился с меня как с водопада. Но меня уже никто не спрашивал (доктор сказал в морг, значит в морг) и путь у меня был только в больничку на карете с красным крестом, без вариантов. Отдал Светлане сумку с документами, ключами от машины, квартиры, телефон и попросил позвонить жене и сказать о том что меня везут в больницу.
До машины дошел своими ногами, вокруг все бегали, чего-то кипишили… фельдшер, охрана-сопровождение, Светлана… с момента начала приступа к тому моменту прошло уже более часа. Фельдшер сел на пассажирское рядом с водителем, Светлана рядом в салоне. Когда мы выехали на дорогу я понял что лежать в «кузове» Газели ещё то удовольствие + качество дорог + лежачие полицейские. Ехать до больницы примерно 10-13 км, лежу балдею, пытаюсь шутить, в руке капельница. Мысленно пытаюсь определять где мы едем… Новоросийская…Мередиан…поднимаемся на мост…
… нет никаких звуков, вокруг нет ничего… ни света, ни темноты… ты находишься в полном вакууме – нет ничего… кроме страха, панического ужаса… и только одно желание выбраться оттуда… и в этот момент я понимал, что сам не выберусь, было страшно, старался кричать, чтоб меня вытащили, но не мог выжать из себя никаких звуков, и в момент я начал понимать как я хочу жить…
… первое что я услышал – это была сирена скорой, это самый приятный звук, потом стало возвращаться зрение – красный крест, нарисованный на люке на люке, единственное что я смог сказать – я вижу. Потом уже я разглядел (насколько смог без очков), абсолютно белую Свету и мокрого запыхавшегося фельдшера (он уже был в салоне). Дальше до больницы я ехал с какой-то теплотой внутри, все было второстепенно, мне было хорошо.
Пока меня передавали в приемный покой, я узнал, что во время движения на мосту у меня была остановка сердца, что фельдшер со Светой меня реанимировали (потом на груди еще месяц красовались две «молнии» от дефибриллятора). Увидев фельдшера я только успел спросить его имя –Андрей и сказать ему спасибо.
Потом был приемный покой, раздели, побрили и на операционный стол. Операция (три стента), реанимация 4 суток, 10 дней в палате, реабилитация с последующим ковидом…
Спасибо любимой жене-за поддержку все это время, Трошину Андрею Викторовичу фельдшеру с Подстанции скорой медицинской помощи Ленинского района г. Челябинска и уже подруге Светлане.
Извините за сумбур, текст мой, «чукча не писатель» - написал как мог, можно закидывать тапками.
В преддверии нового 2023 года хочу пожелать всем ЗДОРОВЬЯ.
Автор - Span
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Таракан вида Supella dominicana. Фото: Университет штата Орегон
Американский учёный Джордж Пойнар-младший, почётный профессор Колледжа наук Орегонского государственного университета (США), заявил об обнаружении нового вида тараканов, названного Supella dominicana. Самец этого вида был найден в куске доминиканского янтаря возрастом около 30 миллионов лет. Это первый известный науке ископаемый таракан, который был найден вместе со сперматозоидами.
По словам профессора Пойнара-младшего, насекомое вида Supella dominicana отличает жёлтая поперечная полоса на крыльях. Её аналог есть и на туловище таракана: полоса как бы делит его на две части. Защищалось древнее насекомое при помощи длинных шипов на лапках. Причём особенно внушительными они были на задних конечностях таракана.
Специалист также нашел у Supella dominicana пучок сперматозоидов с тёмными акросомами — особыми структурами, покрывающими их головки. Новый вид насекомых, открытый Джорджем Пойнаром-младшим, приходится родственником тем тараканам, которые сегодня живут в Африке и Азии.