А вам не кажется, что ТС немножко пиздит, а может и не немножко? Как думаете много хорошего может сказать о мужике женщина которая хотела и скорее всего все еще хочет с ним развестись, о чем косвенно говорит её жалобный пост, но не разводится потому что подумала "да как же он такой дурачок, не выживет же без меня", она же настоящая спасительница, Мать Тереза, хотя скорее всего сама не работает, а может и никогда не работала толком нормально из-за постоянных беременностей, и уходить не хочет потому что зависит от его денег, от хорошего уровня жизни, где он построил бизнес, купил дом, две машины и содержит всех их, а она только грустит и капризничает, что он не развлекает её, недостаточно времени с ней проводит, ведь тогда ей придется идти работать и содержать себя и какое-то количество своих детей. Конечно кто добровольно уйдет от сытой жизни. И вполне возможно она изначально вступая в отношения с человеком на 10 лет её старше искала папика, который будет её содержать.

Да и мы не знаем контекста всех описываемых ею обстоятельств, например ударил ли он её дверью случайно или потому что не видел, мб она стояла вплотную и не отходила. Почему он игнорирует её просьбы и какие конкретно мы тоже не знаем, он старшее её на 10 лет, в его глазах она по умолчанию может всегда быть маленькой дурочкой, которая чувствует себя очень умной и важной. И не знаем почему он не здоровается с её друзьями, может он заебан работой все время или ей уже несколько раз было сказано, что этих друзей он видить не хочет, или по крайней мере не хочет их развлекать и раз уж она живет за его счет, то хоть не беспокой. Да и из-за чего его подчинённые хотели его побить мы тоже не знаем, ни у кого же не бывает конфликтов с начальством и не возникает желания с начальником что-то сделатьсделать, это же конечно признак аутизма. Да и наверное человек цель которого заработать своей семье побольше денег не будет самым идеальным начальником который всем раздаст по потребностям и возможностям, никогда не с кем не повздорит и всем сопли утрет. Поэтому не стоит делать поспешных выводов о ситуации. Она его критикует как в бытовом плане, так и работу его критикует, выставляя ничтожеством, хотя он, а не она заработал на дом и машину.

Да и глупо полагать, что ТС живёт в закрытой банке и не читала про РАС, так расхайпленный предыдущие года популярными сериалами и личностями, про ту же Гретту Тунберг и её аутизм где только не писали, она может специально подбирать обстоятельства и переворачивать их как ей удобно, чтобы выставить все в удобном ей свете, тем более, что она вместо того чтобы задуматься о разводе сначала задумалась о самоубийстве, что уже говорит о некоторых бедах с башкой. Даже когда человек проходит тесты на психические заболевания вродедепресии есть риск, что он может специально выбирать такие ответы чтобы добиться нужного диагноза уже зная симптомы, а тут женщина недовольная своим мужем и желающая от него уйти.

Он ей надоел и даже его звонки, которые вполне возможно были всегда её бесят.

С детьми тоже непонятно, с одной стороны она считает, что все они у неё больные, правда диагноз подтверждается только её мыслями, может они её бесят тем, что похожи на отца или просто не хотят принимать её "заботу" и прочее, если в одном из коментов она указывала, что сказала учительнице, что её ребенок со странностями и теперь над ним издеваются. Скольким из нас не совсем адекватные родители говорили, что у нас беды с башкой, мы испорченные, ненормальные когда с нами все было впорядке. Какая нормальная мать без точного диагноза будет рассказывать учителю в школе, что ее ребенок ненормальный? И заметьте большинство людей которые даже с юзеров сидят часто пишут под анонимом когда говорят о личном и хотят реальных советов, а не плюсиков в рейтинг, меняют имена тех о ком говорят, ТС же прямо пишет имя своего мужа и своих детей.

Все чего хочет ТС это чтобы её пожалели и написали какой её муж плохой и какие плохие её родственники которых она грязью поливает, потому что вполне возможно все вокруг неё, в том числе те самые подруги которых она водила домой, уже слились или не согласны с ней. Возможно у неё вместе с собственными проблемами с головой кризис среднего возраста, начав рожать лет в 18-19 она скорее всего не имеет нормального образования и профессии, очень хочет чувствовать себя умной и значимой, за счёт детей самоутвердиться не удалось, за счёт замужества самоутвердиться не удалось, вот теперь и поливает говном всю свою семью, да и по ответам в коментах где кто-то рофлит над ней или недостаточно вежливо своё несогласие выражает она себя хорошо показывает.

ТС либо реши свои проблемы, либо не ной, они сами собой никуда не денутся, либо ты разберешься в себе и своих тараканах и начнешь иначе ко всему относится, либо рано или поздно все равно придется развестись потому что ты тотально всем недовольна и чувствуешь себя глубоко несчастной.

Ж, 31, не замужем, детей нет. Сразу скажу, что это не пост-нытьё, а просьба к тем, кто оказывался в подобных ситуациях, помочь советом. Я примерно понимаю свои ошибки, но, в любом случае, они уже совершены и нужно жить дальше с тем, что есть.

3,5 года назад мы разошлись с моим бывшим. Были вместе 5 лет, но в последние пару лет его слова стали сильно расходиться с действиями: "хочу детей, но к семье и браку не готов", "хочу жить вместе, но жильё оформлю на себя, а жить будем за твой счёт, т.к. я плачу ипотеку" и т.п. Было принято решение расстаться. Расставались тяжело, долго и очень больно. Потребовалось полгода, чтобы поставить точку.
Спустя чуть больше года после разрыва у меня была одна попытка завязать отношения на сайте знакомств. Мне сразу показалось, что человек не мой, но на фоне вьетнамских флешбэков прошлого я всё же решила дать этой попытке шанс. Интуиция не обманула: после пары месяцев вялых встреч, разговоров в жанре "Ты должна понимать, что у меня есть ребёнок. Ты должна понимать, что у меня служба. Ты должна это понимать, что я зарабатываю меньше тебя. Ты должна понимать, что мне не нравится, что ты столько работаешь" мы разошлись по моей инициативе. На тот момент одиночество начало угнетать. Я много работала, взяла ипотеку и человеческого тепла очень не хватало.
И вот, в начале 2024 появился коллега с нового места работы. В разводе пару лет, двое детей. Мне казалось, он очень искренне мной заинтересовался. Мне с ним было легко и тепло, мы много разговаривали (ни в одних предыдущих отношениях такого не было), много времени проводили вместе. Впервые мне было действительно хорошо с мужчиной и духовно, и физически. Отношения мы скрывали по многим причинам: он был выше меня по должности, в компании я была новенькой, да и потом служебные романы во многих компаниях порицаются.
Через несколько месяцев я поняла, что не просто влюбилась, а действительно люблю этого человека. А ещё через пару месяцев стало понятно, что всё это время у него были незавершённые отношения с бывшей женой, хотя развод оформлен официально: под предлогом времяпровождения с детьми он за время наших отношений несколько раз ездил с ней отдыхать, и там всё было вполне по-семейному.
В этот же период он уволился с работы, переехал в другой город и довольно цинично по телефону сообщил мне, что мы больше не вместе. Он был сам не свой: говорил не своими словами, обвинял меня в том, что даже примерно не имело ко мне никакого отношения (например, в неумении справляться с бытовыми проблемами, хотя я ни разу не обратилась к нему ни по одному бытовому вопросу, т.к. и проблем-то и не было). В общем, мне казалось, что человека подменили. Иначе как предательство расценивать его "больше ничего не чувствую и никто никому ничего не должен" я не могла. Но у нас уже был запланирован и оплачен совместный отпуск, и мы договорились, что попробуем провести его вместе, поговорить и всё же разойтись на хорошей ноте.
Около трёх месяцев меня не отпускала депрессия: на работу и даже на элементарный быт совершенно не было сил, плохо получалось даже есть. Но собрать себя и посадить в самолёт силы я всё же нашла.
Отпуск не прошёл хорошо: мы много ругались и выясняли отношения, я пыталась понять причины такого несправедливого ко мне отношения (конечно же зря). Тем не менее, мы смогли выровнять траекторию и расстаться на более-менее нейтральной ноте.
После этого мы встречались на примерно раз в месяц под разными предлогами: он приезжал в мой город по работе, потом просто приезжал, потому что я позвала, потом я ездила к нему. За это время общение снова стало тёплым. Я очень ждала этих встреч. Он говорил мне, что они помогают ему "почувствовать себя живым". С одной стороны, я понимала, что всё это иллюзия, и что хорошо уже не будет, с другой стороны, я его всё ещё очень сильно любила.
Но на днях он снова позвонил в своём худшем настроении, наговорил накричал неприятных вещей, которые до боли ранили, и сказал, что "не хочет больше причинять боль своей семье, в которую он вернулся сразу после увольнения".

Я понимаю, что надеяться совершенно не на что. Понимаю, что справедливости искать не стоит, ведь я на старте спрашивала его о семье и бывшей жене, и он уверял, глядя на меня огромными глазами, что "там уже точно и бесповоротно всё кончено". Понимаю, что всё хорошее (на самом деле нет) строилось на обмане с самого начала. Но как вырвать человека из памяти и из сердца - не знаю. Написала ему, чтобы больше не впутывал меня в грязь и не возвращался ко мне, когда ему снова понадобится "почувствовать себя живым". Все переписки и чаты с ним удалила. Что делать дальше - не представляю.
Ещё нескольких месяцев/лет вакуума в личной жизни и прокручивания на ночь причин, следствий, до оскомины надоевшего "что со мной не так" и рассуждений о том, как я могла оказаться в статусе любовницы, будучи против даже самой идеи неверности, совершенно не хочется. Но сейчас снова почти не ем, стараюсь не плакать (иногда получается) и более-менее прилично выглядеть на работе.

Мне кажется, пост получился довольно безэмоциональным, но внутри на самом деле буря. Повторюсь: я понимаю свои ошибки, понимаю, что поверила совершенно не тому человеку, понимаю, что, видимо, сюда мог бы подойти тег "абьюз" и вдвойне понимаю, что ответственность за выход из этого эмоционального пике лежит только на мне. С психологом работать именно по этому вопросу пока не получается. Просто не могу пока говорить об этом - слишком тяжело.

Пожалуйста, если есть дельные советы или похожие истории, поделитесь в комментариях.

А это про вас?
«Каждое утро вы просыпаетесь с мыслью "опять..."
Работа, дела, встречи — всё как будто на автопилоте. А где ваши «хочу» и «мечтаю»?
«Вы завидуете. Часто.
Чужие путешествия, карьера, смелые решения — кажется, что у других есть всё, что вы отложили на «потом».
«Ваше главное слово — "надо"
«Надо быть удобным», «надо терпеть», «надо соответствовать». А где место для вашего «хочу»?
«Вы забыли, что такое азарт и мурашки»
Последний раз вы горели идеей, смеялись до живота или плакали от счастья — когда это было?
«Вы оправдываетесь даже перед собой»
«Ну ладно, сойдёт», «Не время рисковать», «У всех так» — знакомый внутренний диалог?
Вопрос: Узнали себя хотя бы в одном пункте?
Если да — это не случайность. Возможно, пора задать себе тот самый вопрос: «Чего я хочу?»
Пишите в комментариях, сколько пунктов совпало. И да, это начало большого разговора...