Ответ на пост «Неудобно получилось…»
Поделюсь тупой историей. Примерно три тысячи лет назад с парой-тройкой корешей бухали в кабаке, а в итоге решили прогуляться еще к одному знакомому. Шел я уже в состоянии и образе мертвого анархиста, т.е. примерно нихуя уже не соображал, длинные волосы и одет был в т.ч. в кожаный плащ; росту 183 и масса кг 100 не одного только жира. Сам происшествие толком не помню, рассказ по большей части со слов зрителей. Часов 11 ночи, темная тихая улица, идем себе и идем, тут чуть впереди из плохо освещенной подворотни выходят две девушки, ведя на поводке какую-то псину. Псина начинает люто гавкать и вырывается у них из рук, кидается ко мне, девки бегут за ней. На ногах ботинки New Rock, ударом одного из которых я отправляю псину в достаточно дальний полет (я животных так-то люблю, особенно всяких песиков) не рассчитал, думаю), после чего она кое-как убегает в подворотню из которой она и явилась. Продолжаю идти вперед, тут, видимо, с целью выразить возмущение, добегают ко мне спутницы псины, рассматривают меня в свете фонаря, видимо, зафиксировав сфокусированный на мне взгляд, я им изобразил что-то вроде персонажа Дэни Филта из Колыбели кошмаров с соответствующим звуковым сопровождением, да, кольца - когти на руках тоже присутствовали. Далее как в анекдоте про Штирлица - "суки с визгами разбежались".
Ботинки были примерно такие:
Подозрение в измене
Меня подозревали в измене ровно один раз. Да и длилось это меньше минуты. Дело было так. Мне на одном из первых моих мест работы долго не давали мой первый отпуск. Народу в отделе просто очень не хватало. Поэтому когда пришла разнарядка о отправить кого-нибудь на курсы повышения квалификации - пнули меня. Это, мол, почти тот же отпуск! Две недели в крутой (формально - да. На деле - срань) гостиннице в Москве, завтраки - шведский стол. До обеда занятия там же в актовом зале, после обеда - гуляй по Москве!
Ну и, звонит мне вечером девушка. И после озадаченной минуты молчания спрашивает, не охерел лия, часом, брать трубку и даже не прерывать дикое соитие и с кем я там ебусь?
А у меня истерика!
-Милая, тут ебутся вокруг все, кроме меня! Конкретно эти звуки, изза тонкой стены с розеткой. Но если я отойду - станет хуже. Отойти я могу только к окну, но в нем, я буду видеть как ебутся в прямо в оконном проеме в корпусе напротив. Выйти в коридор? Так там у соседей групповуха и они даже дверь не захлопнули! Тут ебутся ВООБЩЕ ВСЕ!
-А почему ты тяжело дышал?
-Потому, что я тоже ебусь! Ебусь, пытаясь подручными средствами собрать блевотину и спрятать ее под одеяло спящего соседа, КОТОРЫЙ ЗАБЛЕВАЛ НАМ ВЕСЬ НОМЕР, пока мне ищут возможность заменить номер. пока я гулял по Москве, этот мудак, заблевывал каждый квадратный сантиметр и просто лег спать!
Отправил через ММС фотку. Смеялась надо мной месяца два.
Эту ночь мне не забыть никогда.
Веселые соседи
Баянометр молчал
Типичные выходные в гОрле
Сабж!
А как ты проводишь выходные?
материал подспижжен.
Звук
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Что будет, если послать вегана за мясом?
Решил я как-то собрать нашу старую компанию за шашлыками на даче. Ну и подругу свою институтскую позвал – давно не виделись. А она зачем-то притащила на вечеринку пивных мясоедов своего непьющего парня-вегана. Предположим – Эдика.
С пивом у нас осечек не бывает, а вот с мясом мы конкретно промахнулись – шашлык закончился. Решили послать гонца. Трезвым к тому времени остался только Эдик. Задачка казалась плёвой – всего 5 минут на машине. Поэтому и отправили его одного.
Через 30 минут звонит подруге Эдик и на языке прорабов то ли орёт, то ли плачет.
Приехал он, оказывается, в магазин. А там очередь, душно, люди, пол мокрый, тушки на крюках, мясники ножами машут, аки орки топорами. А мясом то в жару как воняет! Эдик уже лет 10 в завязке и от такой картины начал белеть прямо с порога.
Мясники не торопились, очередь едва ползла. Через 15 минут Эдика начало мутить. И тут кому-то выносят огромную тушу индейки и начинают рубить прямо на прилавке. Хорошо, что за стеклом, потому что в какой-то момент брызги от туши попали на стекло прямо перед ним. Это стало последней каплей, и Эдика, к его удивлению, тут же вырвало прямо на прилавок.
На пару секунд офигели все. А потом начались суета, крики, смех. Разделыватель индейки ругался как черт, но протянул ему салфетки. Побелевший Эдик взял, смотрит, — а на ней кровища! У мясника руки были в мясе. Тут его накрыло окончательно. Он с криками выбегает из магаза и бросается в машину. Все решили, что у него истерика и бросаются за ним.
Эдик сидит в машине злой и орет. Мясник с ножом и люди бегают вокруг машины и тоже орут. Через пару минут он все-таки уехал, позвонил нам и во всех деталях рассказал, что думает о нас, о даче, о мясе и вообще. Мы, конечно, ржали как лошади.
Докупали шашлык ребята, которые только выехали из дома. Чтобы сэкономить время и не ходить самим, они решили заказать доставку мяса с телефона на левый адрес по дороге, и там встретить курьера. А оказалось, что двор по адресу был под шлагбаумом. В итоге, пока ждали курьера приехала полиция и оштрафовала их за стоянку в неположенном месте.
Вечером над этим все смеялись, конечно. Эдику даже сочувствовали. Оказалось, у парня то ли аллергия, то ли непереносимость мяса, и от запаха тошнит. А поехал, чтобы в грязь лицом не ударить. Повезло подруге с добытчиком.