Профилактика суицидов - как общественное явление
Изображение взято из поисковой системы Яндекс
Большую проблему помимо самих суицидов в обществе, составляет их стигматизация. Потому что то, что люди говорят о суициде, отражает то, какой контекст они подразумевают, определяя это явление.
И то, как люди в обществе воспринимают суицид, напрямую влияет на то, как они к нему относятся. А это очень связано с возможностью профилактики данного явления.
Когда люди говорят о суициде как явлении, они часто употребляют в определениях такие слова как:
- «Неудачная попытка»
- «Несерьезная попытка»
- «Демонстративное поведение»
- «Проявление слабости»
Это те определения, от которых лучше отказаться, говоря о суициде. Дело в том, что если человек испытывает боль, физическую или психогенного (эмоционального) характера, но общество людей, в котором он находится еще и осуждает его за это, легче ему от этого явно не станет. Он почувствует себя только хуже.
Естественно, что человек испытывающий проблемы и мысли суицидального спектра, не станет делиться в таком обществе своими мыслями с другими людьми, которые осуждают такое поведение.
По тем же самым причинам, человек с проблемой, может не обращаться и к специалистам, боясь осуждения или того, что – «насильно упрячут в клинику».
«Оценочное суждение»
В нашем обществе, когда мы справляемся с какой либо задачей или завершаем важное дело – считается успехом. А когда что либо не получается, наоборот – неудачей.
Дело в том, что когда мы используем вышеупомянутые фразы – «неудачная попытка», «несерьезная попытка», «шантаж», «слабость», они только усиливают стигматизацию, давая им отрицательный окрас с точки зрения – «незавершенного дела».
А если не дай бог попытка «удалась» и человек умер, это воспринимается как – «завершенное дело» и якобы положительный характер действия.
В то время как с точки зрения самоубийств, то, что человек предпринял успешную попытку, означает его – смерть! А вот если неудачную – жизнь!
Поэтому в обывательском обиходе, нам следовало бы отказаться от таких контрастных определений как «удачный» и «неудачный» в вопросах о суициде.
Другой проблемой является то, когда о человеке предпринявшим попытку суицида говорят, что он позер и делает это на показ, чтобы привлечь внимание.
Проблема тут заключается в том, что когда окружающие считают, что человек говорит о намерении свести счеты с жизнью, то он хочет привлечь к себе внимание и не имеет серьезных намерений. В то время когда это последний крик о помощи окончательно отчаявшейся личности.
Это может создавать ложное чувство безопасности у окружающих такого человека людей, которые расценят его поведение, как – демонстративное, для привлечения внимания.
Такая оценка просящего о помощи человека окружающими его людьми, может только усугубить его состояние.
В работе с профилактикой суицидов рекомендуется использовать следующие правила:
- Использовать термин с нейтральной окраской – «попытка самоубийства», вместо того чтобы говорить «неудачная» или «удачная» попытка.
- Не разделять суицидальное поведение на «демонстративное» и «истинное». Так как в любом случае человеку нужна помощь и внимание
- Не стоит оценивать серьезность намерений. В клинической практике важен сам факт совершения попытки суицида и не имеет значение, было ли это сделано «демонстративно» или «серьезно»
- Не следует использовать термин – «самоубийство», когда речь не идет о фактической смерти человека. Например – «моральное самоубийство». Этого не следует делать, потому что мы тем самым размываем серьезность ситуации и ее непоправимости
Следуя этим простым правилам, каждый из нас сможет сделать общество в целом более чутким к такому максимально серьезному вопросу как суицид, не разделяя его на «истинный» и «демонстративный». Тем самым люди, нуждающиеся в помощи, не будут так бояться попросить об этой помощи, ожидая осуждения и стигматизации.
- Телефон доверия психологической помощи Красного креста. Круглосуточно — 8-800-250-18-59;
- Телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Круглосуточно – 8-800-2000-122;
- Молодежный чат доверия. С 16:00 до 22:00 — https://mtd-help.ru/;
- Чат доверия для детей и подростков, с 11:00 до 23:00 – https://pomoschryadom.ru/;
- Телефон доверия для подростков и детей во всех регионах РФ (бесплатно) 8-800-2000-122 или пишите на сайт telefon-doveria.ru (есть чат с психологом)
Меня зовут Дмитрий Качалов. Я выпускник «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии» Алексея Красикова.
Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:
Telegram: @psy_dmitry4991
Психотравма
Почему вообще важно работать с травмами, находить их в прошлом и вскрывать? Тем более, что туда так не хочется смотреть, или мозг просто стирает эти эпизоды из памяти 😬
Если у человека есть иррациональные страхи, фобии, необъяснимо сильная эмоциональная или телесная реакция на мимолётные события, когда что-то выбивает из колеи на несколько часов или дней - большая вероятность, что работа с травмой уберет такие проявления.
Психотравма - это внезапное негативное событие, разделившее жизнь на «до» и «после». В этот момент мы не знаем, как действовать, и находимся в ступоре. Психика в экстренном режиме создаёт новый шаблон поведения и формирует установки, которые прочно записываются на подкорку. У человека появляются «правила жизни», не самые удачные и частично неосознаваемые, которые определяют мировоззрение и поведение.
Так происходит, если травма не была прожита и осмыслена должным образом. Вообще справиться с психотравмой можно самостоятельно. Представьте, как родитель утешает ребенка: создаёт безопасное пространство, позволяет выпустить эмоции, достраивает новую картину мира с учётом произошедшего события. Но так случается не всегда, поэтому на помощь приходит наша любимая психология.
Ищу психолога
Развод на носу. Где можно найти психолога, чтобы удалённо? Нашла на известном сайте, где находят профессионалов. Пару сеансов - не зашел профи. Больше там выбирать желания нет...
Бюджет 2к за часовой сеанс. Дороже пока не потяну. Может, есть какие-то сервисы, ориентированные именно на поиск подобного специалиста?
И как понять что это именно твой специалист?
Как пережить смерть близких людей
Фото из личного архива, сделано мной
Каждый из нас на протяжении жизни уже сталкивался, либо каждому еще только предстоит столкнуться с потерей близких и дорогих ему людей. Если люди действительно были вам близки и дороги, а не просто формально стоял штамп в паспорте, или «где-то» написано, что эти люди - те, кто вас родил когда-то, то вы будете тяжело переживать их потерю.
Пережить горе «нормально» - не возможно
Переживание горя, это всегда очень индивидуальный и разносторонний процесс. В этот процесс входит много различных факторов – физиологических, морально - психологических, социальных. Каждый человек переживает горе по-разному, относительно своих личностных особенностей. Обычно то, что происходит у человека переживающего утрату близкого внутри, передать словами другому очень сложно, а часто и вовсе – невозможно.
Поэтому, не смотря на то, что в клинической психологии существуют вполне четкие протоколы работы с людьми переживающими горе, утрату близкого, это всегда приблизительные условности, которые более менее проявляются у большинства людей в процессе горевания.
«Все чувства, которые человек переживает после утраты близкого – нормальны»
В 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс опубликовала книгу «О смерти и умирании», в которой выделила пять стадий горя. Эта известная на весь мир схема, рассказывает нам о том, как по стадиям переживания горя, будто по ступенькам, постепенно выйти из него.
Сейчас я не буду перечислять эти стадии, их вы можете найти в свободном доступе в интернете, а постараюсь описать картину того, как человек может переживать горе в целом.
Итак, как уже было написано выше, человека могут испугать ощущения внутри него самого, которые он испытывает, когда сталкивается с потерей близкого. Он поначалу может даже не понимать, что вообще с ним происходит и быть не в состоянии описать свои переживания.
Обычно такое случается в момент потери и в первые недели после нее. На этой начальной стадии острых переживаний, вы можете поддержать человека, сказав ему, что все, что он сейчас чувствует внутри и все те мысли которые приходят ему в голову – это нормально. Это нормальная реакция на смерть близкого ему человека.
Не пытайтесь говорить – «я тебя понимаю»
Потому что в большинстве случаев это не правда. Даже если вы сами переживали подобное горе, то это не значит, что человек будет переживать и ощущать его точно также как и вы, в свое время.
Лучшее, чем вы можете помочь человеку на начальных стадиях острых переживаний – это просто быть рядом. Поверьте, то, что вы поднесете горюющему стакан воды, или укроете его теплым одеялом, возьмете на себя его домашние дела – будет гораздо важнее, чем слова утешения на начальном этапе, так как человек в состоянии шока их скорее всего просто не воспримет.
«Госпитализация по необходимости»
Бывает так, что на первых острых этапах переживаний, у человека может развиться – острый психоз и он перестанет тестировать реальность вокруг. В таком случае, вы не сможете ничем помочь ему, кроме как вызвать скорую помощь, чтобы его госпитализировали в психиатрическое отделение и сняли препаратами острую фазу.
Не бойтесь отправлять человека в психиатрическое отделение, после того как ему снимут острые симптомы, чтобы он не навредил себе и окружающим, его выпишут и никто не будет держать его там насильно. Это вовсе не означает что он стал психически больным после этого, такое может случаться и с вполне психически здоровыми людьми – как острая защитная реакция на травмирующие обстоятельства жизни.
«Как только человека приведут в себя, скорее всего больше такого с ним не произойдет»
Если же человек просто замкнулся в себе, не разговаривает ни с кем, не обращает внимания на происходящее вокруг, отказывается есть и не спит, это также является поводом к госпитализации. Схема точно такая же, в клинике человека приведут в себя, а затем выпишут.
Уже после этого можно начинать работу с психотерапевтом, либо если у вас есть такая возможность, самому попытаться постоянно говорить с человеком, пытаясь найти новые для него жизненные смыслы.
Далее горюющий будет переживать потерю длительное время. Это может быть полгода, год или более – никто точно вам не скажет, сколько будет длиться переживание утраты и в каких формах.
В его переживаниях будут два основных момента, само переживание потери и восстановление после нее. Оба этих этапа – важны.
«Переживание потери»
Этот этап каждый проходит по-своему. Время от времени то впадая в депрессивные состояния, то испытывая облегчение. Важно, чтобы человек не застревал на периоде переживаний, и они периодически сменялись периодами облегчения. Так, балансируя от переживаний, к облегчению может пройти около года или более, индивидуально для каждого. Но если человек застревает длительное время на этапе переживаний и у него возникают суицидальные мысли, это может быть показанием к госпитализации.
«Восстановление»
Восстановление – это то, как и с помощью чего, человек приспосабливается к новой жизни, без близкого и дорогого ему человека. Это этап когда человек переключает свое внимание от переживаний на какую либо деятельность, которая помогает ему жить и радоваться жизни дальше.
На этом этапе также важен баланс, потому что если человек будет полностью уходить в восстановление – убегая тем самым от своих переживаний, то процесс восстановления может затянуться надолго, так как человек подавляет в себе негативные переживания какой – либо деятельностью, не давая себе их прожить.
Из-за этого могут случаться рецидивы и возвращения в депрессивные состояния. Поэтому очень важно балансировать и разрешать себе иногда горевать и переживать, а затем вновь заниматься жизнью.
Так, балансируя между переживанием горя и восстановлением постепенно человек научиться жить по новому, осознавая и принимая то, что – так как раньше уже не будет, отныне будет по-новому.
Со временем, острое горе будет сглаживаться, как сглаживается острый камень о течение воды. Скорбь об ушедшем близком будет превращаться в светлую печаль. Эта печаль будет являть собой грусть о том, что вас связывало с ушедшим близким и одновременно переплетаться с радостью от того, что этот человек был в вашей жизни и подарил вам так много счастливых моментов.
Меня зовут Дмитрий Качалов. Я выпускник «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии» Алексея Красикова.
Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:
Telegram: @psy_dmitry4991
Понравиться всем или только тем самым?
Вы замечали, как бывает обидно, когда ваш профиль на сайте знакомств получает мало совпадений, посты в соцсетях - мало лайков, знакомые не спешат становиться друзьями, на работе нет комплиментов, а родичи цокают языками и качают головами в ответ на всё, что вы им говорите?
И это при том, что вы-то как раз - такой честный, такая открытая - показываете себя настоящих, а не лицемерите, меняя маски и вертясь, как флюгер, по ветру повестки дня. В то время, как глупые пустышки, ничего конкретного из себя не представляя, нравятся буквально всем, просто блестя модными в этом сезоне блёсточками. Очень обидно!
А давайте-ка хакнем матушку-природу и сделаем себе более рабочие настройки? Речь идёт о всех типах отношений: романтических, дружеских, рабочих и семейных. Да, даже семейных, несмотря на то что ни родителей, ни детей не выбирают.
Природная - а значит безмозглая и автоматическая - установка социального животного хомо сапиенс количественна, а не качественна. То есть по умолчанию мы хотим нравиться всем. И это нормально, здорОво. Но не работает.
Мы хотим, чтобы нас принимали в любом обществе. Чтобы мы нравились всем представителям противоположного пола. Чтобы старшие родственники нас одобряли и гордились, а дети не стеснялись. Чтобы сотрудники уважали, а друзья любили.
Природная “логика” тут очень проста. Перефразируя Евангелие: засевай в землю, на камни, при дороге - везде! Что взойдёт, то и сработает, а остальное пофиг. Природе. Но беда в том, что нам не пофиг, мы очень переживаем. Нам страшно: а вдруг нас выгонят из селения, и мы там в тёмном лесу одинокие погибнем!?
Природа и тут правит балом: вот на этом-то страхе, человечки, и корректируйте своё поведение, приспосабливайтесь. Терпите, хитрите, доминируйте - что угодно. А у кого не вышло - тот в лес помирать, и тоже пофиг. Народу-то полно.
Поэтому есть смысл усомниться в личной эффективности этих инстинктов и включить мозг. В этом случае мы видим, что на самом деле уже давно не живём в селении, все люди очень разные, зависим мы лишь от некоторых, а реально нужны нам вообще единицы.
Так зачем же расплывчато-романтично заигрывать с противоположным полом, нравясь всем подряд, как политики в серых костюмах, чтобы потом потратить уйму времени на отсев неподходящих совпадений?
Зачем нам десятки всех подряд, из которых нужен лишь кто-то один? Только чтобы удовлетворить инстинкт, избежав безмозглой тревожности, оттого что не всё село нам аплодирует. А потом приходится тратить время, силы и деньги, ощущая досаду из-за отсутствия подходящей пары.
Другой вариант - честно расписать себя и свои ожидания от партнёра, показать себя на фото настоящими и получить всего несколько совпадений. Уже отсеянных, отфильтрованных. И дальше иметь дело только с ними.
Исключение: вы никого не ищете на самом деле, на свидание даже не собираетесь, а просто заигрываете и флиртуете, собирая комплименты ото всех подряд. Тогда просто знайте, что вы занимаетесь компенсацией своей травмы или дыры в жизни, которая таким образом никогда не компенсируется до конца.
То же самое с соцсетями. Если вы просто собираете лайки, то приходится угадывать, что понравится большинству. Если же вам нужны реальные единомышленники, то покажите себя, как есть. Зачем сто тыщ подписчиков, с которыми вам нечего делать? Пусть их будет одна тысяча или вовсе пятьсот, но тех, кто действительно с вами.
Друзья - это особая история. Некоторые говорят, что настоящие друзья только из детства, а остальные по жизни - пассажиры. Другие держатся за идею о том, что друзья познаются в беде. У третьих друг ещё и лишнего не спросит. Четвертые предлагают сто друзей вместо ста рублей. А кое-кто настаивает на том, что настоящие друзья - это те, с кем можно расслабиться и просто быть собой, искренне веселиться, как в детстве.
Общее правило для всех тут простое: друзей не нужно много. Хватает даже одного человека, если это по-настоящему. И никаким количеством это качество не перебить, не добрать. Так что лучше быть собой, а не пытаться “завоёвывать” друзей, как рекомендуют известные авторы )
Работа - это серпентарий. Точка. Люди сотрудничают в самом крайнем случае, в основное время они конкурируют. А для чего ещё всем солдатам приказано мечтать стать генералом, как вы думаете? Сколько из них станут им? Зато все будут выжимать из себя соки досуха, а потом их можно заменить новыми сотрудниками помоложе.
Лидершип - зло похуже маркетинга, так что сконцентрируйтесь просто на зарабатывании денег, а проблемы, тянущиеся еще с детсада, решайте с терапевтом. Это даст вам преимущество, поскольку все остальные ваши коллеги как раз пытаются дружить и получать комплименты, а доску почёта или модное название должности легко путают с деньгами, которые у них как раз-таки зажали.
Старшие родичи - это вообще уже точно не ваша целевая аудитория. Вы выросли, вы от них не зависите материально, а значит нет смысла пытаться им понравиться. Это просто старая привычка. Вы вполне можете позволить себе быть собой, а им - относиться к вам так, как у них получается. Дети, кстати, ценят в родителях именно настоящесть.
Если вы сможете себя убедить воспринимать это все логично, а не привычно, то сэкономите огромное количество времени, нервов, денег, здоровья и сил. Для этого нужно постоянно себе об этом напоминать и экстернализировать свои чувства-мысли путём выписывания их и озвучивания тому самому доверенному лицу.
Автор - психолог Андрей Ягодзинский
Виды усталости (часть первая)
Виды усталости и как себе с ними помочь:
Профессиональная усталость. Возникает в результате однообразной работы, в которой человек не видит адекватной ценности. Часто встречается у сотрудников государственных учреждений, выполняющих "работу ради работы".
Что может помочь: оптимизация процессов, отпуск, изучение новой информации в своей сфере, поиск вариантов, как разнообразить работу.
Физическая усталость. Возникает после нерегулярной активной физической нагрузки.
Что может помочь: Ввести в тренировки регулярность, разнообразить кардионагрузки, давать себе возможность адекватно восстановиться.
Умственная усталость. Ощущается после периода активной умственной деятельности.
Что может помочь: Смена деятельности, физическая активность, сон, пассивный и активный отдых
Социальная усталость. Случается после активного общения, как в реальной жизни, так и онлайн.
Что может помочь: Делать перерывы в работе, если общение с ней связано. Выделять время для нахождения в тишине каждый день. Отдыхать лучше без музыки и фильмов.
Популяризирую психологию в телеграм-канале «Совещание с тараканами».
Не укладывается в голове
Так говорят, когда происходит что-то такое, что человеческому сознанию невозможно постичь, а душе – пережить.
На собственном опыте я столкнулась с этим явлением, когда в детстве посмотрела фильм «Обыкновенный фашизм». Фильм снят талантливийшим Михаилом Роммом и поэтому воздействие на детскую психику было колоссальным. Я помню, как ходила с этим ворохом ощущений, переживаний и представлений себя на месте этих людей из фильма. И никак не могла положить куда-нибудь этот вот ворох. Время шло, а все так и оставалось, ворохом. Единственный и очень правильный, как я сейчас профессиональным взглядом могу оценить, вывод, который я тогда сделала: нельзя бояться заранее. По сути, детским умом была проведена психотерапия себя.
Если ты начинаешь не просто сострадать, а вживаться в ситуацию (а сейчас, с современными технологиями – это делается просто и от этого, еще более цинично), то обрекаешь свою психику именно вот на этот длительный процесс попыток понять и принять то, что понять и принять невозможно, просто потому, что это противоречит человеческой природе.
Я хочу сказать:
Сопереживание и сострадание не имеет ничего общего с истериками и экзальтацией, накручиванием своего эмоционального фона и окружающих.
Важно объяснять детям и пожилым, что бояться не нужно, так как страх защита только тогда, когда что-то происходит с тобой. Иначе, мы получаем замкнутый круг переживаний, приносящих страдания. Но никто не отменял необходимый инструктаж для них же о том, как нужно вести себя в случае попадания в толпу, нахождения в экстремальной ситуации и прочих ситуаций, связанных с риском для жизни и здоровья.
Если страх возникает и никак не уходит обращайтесь к специалистам, не нужно «накручивать» себя и окружающих своими страхами и распространять эту волну дальше. Да, да, страх имеет волновую природу и свойство распространяясь, нарастать.
Я готова отвечать на вопросы на эту тему и консультировать бесплатно в своем телеграме https://t.me/Teplenova сколько потребуется.
Берегите себя.