Ответ на пост «Каковы для вас явные признаки того, что в детстве с человеком плохо обращались?»
№6
Всё или ничего
Отдать до последней капли
Неуместно и слепо
Не слушая никого.
И взять на себя
Провалы, промашки - хапни
Не нужен мешок
В головушке всё нашёл.
Пригладить углы,
Опасны слова чужие
Всегда бьют кинжалом
И шрама не избежать.
Научен предвидеть
Глаза отразят живые,
Как перед пожаром:
«Колодезный, твою мать!»
Тяжелые буквы
И в гомон не вставишь слова
Быстрее сказать,
Что ты никогда не врал.
Играют, как в куклы
Команды исполнишь снова
Никак не сбежать
Ты сам себя предавал.
Просить поддержать
Так можно?
Не стоит трогать
Другим их проблем
Навалено за глаза.
Молчать и терпеть -
Такая твоя основа.
Сипеть и мычать
В размытые образа.
Побудешь собой
В комнатушке с закрытой дверью
А если иначе -
В любой момент грянет гром.
Подраненной ланью
Под волчий вой «Я не верю»
Проломлены грани
Не знаешь, где спрятан дом.
Прицелишься взглядом
С другими безумно вежлив
Способен сказать
То, что нужно, когда хотят.
И руки в карман
Их мир вновь не будет прежним,
Когда осознают -
Боишься, что улетят.
Ты знаешь шаги
Повадки, походку, голос
И, как следопыт,
Изучишь всё от и до.
И звук береги
Слезливых не нужно полос
Они не помогут
Ты - хлипкое решето.
Как рыба в воде
В тревоге, безумном страхе;
А в солнечный день
Желаешь вернуть назад
Привычный уклад.
И к капелькам на рубахе
Прибавить другие
Тогда только будешь рад.
Посыл «для тебя»
Встречаешь как дар господень
Они постарались?
Конечно, отдашь стократ
Когда для себя
Всё «не», ты ведь так негоден
-Палата шестая?
-Входите, нас ждёт парад.
Я (21ж) думала, что все университеты, в которые я подавала документы, отказали мне. Оказалось, что меня приняли, а мои родители врали мне
Полное название: "Я (21ж) думала, что 4 года назад все университеты, в которые я подавала документы, отказали мне. Оказалось, что меня приняли в пять из них, включая два, входящих в Лигу плюща, а мои родители мне солгали." (Оригинальное название: "I (21F) thought that 4 years ago, all of the universities I applied to rejected me. Turns out I was accepted into 5, including two ivy leagues and my parents lied to me.")
Ссылка на пост: https://www.reddit.com/r/TrueOffMyChest/comments/1c4cugi/i_2...
За наводку спасибо @rusenka
Извините, если есть ошибки; хотя прошел уже день, я все еще в шоке. Кроме того, я впервые пишу пост сюда, поэтому я не уверена, что вообще делаю это правильно.
В 2020 году я должна была закончить школу. По состоянию здоровья я училась онлайн (не на дому) с 3-го класса. Мои родители - добрые, но строгие. У них обоих "старомодные ценности", так как они оба иммигрировали из Южной Индии, и они слишком сильно меня опекают. Я их первенец, и, учитывая, что моя мать родила меня довольно рано, можно сказать, что они не знали, как меня воспитывать.
Но при всём, при этом мои родители - хорошие люди. Судя по тому, как они меня воспитывали, они действительно замечательные люди, особенно мой отец. У него чёткие моральные принципы, он всегда защищает бедных, не стесняется быть абсолютно честным и отстаивает то, что считает правильным. Или, по крайней мере, я предполагала, что он таким был.
На самом деле, я никогда не считала себя хорошим ребенком, хорошей ученицей или хорошим человеком. С самого детства у меня очень плохая самооценка, в основном по причинам, которые я не буду здесь полностью описывать. Но достаточно сказать, что мое психическое и эмоциональное здоровье не отличается стабильностью, и то, что меня раньше часто газлайтили и подвергали психическому и эмоциональному насилию, наложило на меня свой отпечаток.
Возвращаясь к 2020 году, скажу, что он был беспорядочным. Даже если бы не пандемия, остановившая все, год был для меня неспокойным, так как я по незнанию пропустила младшие классы и сразу перешла в старшие (я так и не поняла, как она это сделала-- п.п.). Мне пришлось сдавать экзамены, подавать документы в колледж, и все это в течение нескольких месяцев.
Да, я была очень зла, что мое время и усилия, затраченные на сдачу экзаменов, были потрачены впустую, но... Что поделаешь?
В общем, я подала документы в семь разных университетов. Я не буду называть их, но среди них были два, входящих в Лигу плюща. Я думала так: " Нужно подать документы в столько университетов, для скольких (по моему мнению) я подхожу и дальше действовать по обстоятельствам." Я уже и не помню, на какие программы именно я подавала документы, но в университеты, входящие в Лигу плюща, я попыталась попасть на программу астрономии/астрофизики, на две программы фармацевтики и на одну программу по оказанию доврачебной помощи. По-моему, две другие тоже были астрономическими или медицинскими, но я не помню.
Когда я ждала первое письмо, мое сердце упало, когда я прочитала, что это письмо с отказом. Ладно, ничего страшного, это был не мой лучший университет, так что все в порядке.
Затем пришел второй отказ.
А затем и третий отказ.
После этого я уже не могла их читать и отказывалась заходить в почту, попросив родителей передавать мне информацию. Я доверяла им и просто не хотела больше видеть отказов. Первая "тройка" и так была слишком тяжелой.
Представьте, что я чувствовала, когда все они отказали мне.
Я знаю, что должна была что-то заподозрить, но этого не случилось. Я просто была невежественным, доверчивым 17-летним ребенком без какого-либо жизненного опыта, поэтому я приняла это за чистую монету и просто решила, что это я ужасная, глупая, не подходящая для этих университетов дура. Мои родители изо всех сил старались меня успокоить, уверяя, что местный муниципальный колледж - отличный вариант, находящийся в этих краях и подходящий для нас финансово (мы живем за чертой бедности). Я была так подавлена, что даже не смогла как следует отпраздновать свой выпускной. Я просто приготовила себе немного тирамису, но он получился совершенно отвратительным, потому что я была в сильном раздрае.
С тех пор я всегда испытывала страх перед отказом, поэтому с тех пор я никогда даже не пыталась что-нибудь предпринять. На каждом экзамене в колледже у меня случались приступы тревоги, и я постоянно совершала ошибки, которые стоили мне половины приличной оценки. За несколько месяцев я перешла от среднего балла 3,95 к 2,7. Я случайно пропускала вопросы, даже с множественным выбором. Я выбирала неправильный вариант, даже если абсолютно точно знала, какой из них правильный. Помню, что все мои профессора, которые могли видеть мой первоначальный ответ, постоянно говорили мне, чтобы я перестала сомневаться в себе. Я всегда сначала давала правильный ответ, потом стирала его и давала неправильный.
Я просто не доверяла себе. Я была неудачницей, дурой, тупой идиоткой, а мои родители не заслуживали такого отвратительного ребенка, как я.
Недавно мне удалось набрать достаточное количество проходных баллов после множества неудач, чтобы поступить на программу фармакологии, на которую мои родители хотели, чтобы я поступила. Я поступила, и мне нужно было активировать аккаунт, чтобы заплатить за учёбу. Однако я нигде не могла найти письмо с моим новым идентификационным номером от университета. В конце концов я им позвонила, и после разговора выяснилось, что с моим именем и номером социального страхования уже есть номер, выданный еще в 2020 году, но они с радостью вышлют мне его повторно.
Но они же вроде выдают идентификационные номера только тем студентам, которые были приняты?
Я была озадачена и немного подозрительна. Тогда я порылась в своей почте и нашла письмо о приеме. Оно было датировано 2020 годом, и было не прочитано. Еще больше запутавшись, я показала его родителям. Они обменялись взглядами и лишь пожали плечами. Они рассказали, что меня приняли в этот университет на программу подготовки фармацевтов много лет назад. Просто они не сказали мне об этом.
Я не могла удержаться, чтобы не надавить насчёт остального. Мама, похоже, сомневалась, но в итоге, папа сказал, что меня приняли в большинство из них. Во все, кроме тех первых, чьи письма с отказами, я прочитала.
Мой мир начал переворачиваться с ног на голову, и из меня как будто вышибли весь дух.
Они продолжали говорить, так непринужденно, бесстрастно признавая, что отправили электронные письма и, позвонив по телефону (мама притворялась мной; у нее очень молодо звучащий голос), отказали в приеме, удалили большинство писем и сказали, что мне отказано. Почему? Потому что они не хотели, чтобы я даже рассматривала возможность проживания в общежитии или что-то подобное, учитывая состояние наших финансов и пандемию.
Думаю, хуже всего было то, что в последние четыре года они постоянно говорили мне: "О, хорошо, что тебя не приняли; с твоими успехами в муниципальном местном колледже эти университеты съели бы тебя живьем!" и тому подобное.
Я бы понял их, если бы они мне сказали. Тогда мне тоже было страшно уезжать в университет. Я бы согласилась и осталась в муниципальном колледже. Но вместо этого они лгали мне, скрывали от меня правду и позволяли верить в то, что я никчемна и некомпетентна. Они позволили мне постоянно добиваться их прощения, а не просто существовать и тратить место впустую. Они позволили мне довести себя до грани рассудка, чтобы "загладить вину" перед ними за то, что я была их разочарованием.
Они говорили мне, что тогда я была недостаточно хороша, но гордились мной за то, что в остальном я была стойкой.
У меня было две попытки суицида, и я много раз резала себя, чтобы "наказать". Я делала это на верхней/нижней части бедер, чтобы родители не узнали и не обвинили себя. (Правда, один раз они все же заметили, но отец счел это желанием привлечь внимание, а мама - порезами от бритвы).
Я все еще не оправилась от шока. Они так пренебрежительно относятся к этому, как будто они не разрушали мои эмоциональное и психическое состояние. Они так сильно изменили меня, что я не думаю, что когда-нибудь смогу оправиться от того, что они со мной сделали. Это предательство - самая сильная боль, которую я когда-либо испытывала, и мне хочется кричать, рыдать и ломать вещи. Но я не могу, так как у меня нет возможности уединиться для этого в нашем крошечном домике, поэтому мне приходится просто смириться с этим и запихнуть это в себя (Как впрочем и всегда).
Никогда еще столько эмоций не застревало у меня в горле. Я никогда не чувствовала себя такой вялой, такой тяжелой, такой... ослепленной. Я не знаю, что делать, но все, что я знаю, - это то, что я никогда больше не смогу доверять своим родителям. Я не думаю, что вообще смогу снова кому-то доверять. Если мои собственные родители так поступили со мной, то что мешает сделать это кому-то еще?
Есть всего несколько человек, которым я всё ещё могу довериться, но это все равно очень больно. Интересно, кем бы я могла стать, если бы они не лгали, а просто поговорили со мной. Интересно, кем бы я могла стать, если бы мне позволили заниматься своими увлечениями. Я уже знала, что мои родители ненавидели меня за то, что я хотела заниматься астрофизикой. Мне постоянно говорили, что это "мужская профессия" и тому подобное. Я думала, что они будут гордиться тем, что у них дочь - астрофизик, учитывая насколько сильно они забоятся об общественном мнении.
Я думала, они будут любить меня.
Но, поскольку с тех пор, как мне исполнилось 5 лет, у меня никогда не было «настоящего» дня рождения, и с тех пор со мной не было связано какого-либо особенного события/празднования… Думаю, я могла это заподозрить. Они сказали, что единственное событие, которое они будут праздновать вместе со мной, - это окончание фармацевтического факультета, моя свадьба и , возможно, мой первенец. И больше ничего.
Теперь я чувствую, что не хочу ничего из этого. Я просто хочу завернуться в простыню и забыть обо всем на свете. Переосмыслить все. Все переделать.
Я не знаю. Мне просто нужно было выговориться, сбросить давление, скопившееся внутри. Я рассказала нескольким своим друзьям в Интернете, но все равно чувствую себя "задушенной" всем этим. Надеюсь, от поста мне станет легче.
WhatfforrealЯ тоже из Южной Индии. Индийские родители не знают, как быть настоящими родителями. Они почти не обнимают меня, я редко слышу, что они меня любят. Зато я много слышал об их разочарованиях. Мне жаль, что они сделали так много ужасных вещей, но они не изменятся. Они по-прежнему считают, что их поступки были правильными. Вам нужно пройти свою программу, начать зарабатывать и уехать. Переезжай, а потом трать свое время на то, что хочешь. Желаю удачи, подруга.
sahar_420 (OP)
Мои родители более ласковые, чем другие, - мама любит заботиться обо мне, а отец - подтруниваться надо мной и дразнить на людях. Думаю, они могут притворяться одними, а на самом деле быть другими.
milkdimension
Я родом из Азии, и мне уже приходилось сталкиваться с таким типом родителей. Их "любовь" сопровождается множеством условностей. Они рассматривают вас как "дочь", а не как личность. Вы можете оставаться их "дочерью", только если будете слушаться и делать то, что они хотят. Они не думают ни о том, что вам нужно, ни о том чего вы хотите, или что у вас может быть своя жизнь. Лучшее, что вы можете сделать сейчас, - это работать над обретением независимости и собственной жизни вдали от них.
Убедитесь, что у вас есть собственные банковские счета и электронная почта, о которых они не знают и к которым у них нет доступа. Никогда больше не доверяйте им.
maildaily184
Ваши родители действительно перешли все границы - они не защищают вас, а контролируют. Они даже ничего не сказали, когда ваша жизнь была в опасности. Они относятся к вам так, будто вы достойны признания, если будете следовать их узкому и нелепому определению того, что вы можете и что не можете делать. Возможно, они не уверены в том, что вы добьетесь большего успеха, чем они. Не давайте им мешать вам. Это не любовь.
Но хорошая новость заключается в том, что ваша жизнь не закончилась. Теперь вы знаете правду, а правда освободит вас.
Попробуйте обратиться за помощью к психологу, помните, что вы достойны любви, успеха и хорошей жизни. Вы достойны этого независимо от того, поступили вы в эти университеты или нет. Но вы даже поступили в Лигу Плюща! Вы достойны как личность, у вас удивительная индивидуальность и самобытность - не просто как у робкой первородящей дочери, а как у полноценного человека, который привносит в этот мир нечто уникальное. Вы проложите свой собственный путь - несмотря на все эти препятствия.
Используйте это в своих интересах - между вашими поступлениями прошло не так уж много времени, пожалуйста, постарайтесь позвонить в эти университеты и объяснить, что произошло. Возможно, у вас будет шанс подать документы повторно и использовать этот опыт в своем эссе и заявлении. И как только вы уедете подальше от них, прекратите общение. Потому что они будут продолжать саботировать ваш успех.
Посылаю вам свою любовь и благодать.
sahar_420 (OP)
Да, один из моих лучших друзей всегда поправляет меня, когда я говорю, что они защищают. Да, раньше они были очень заботливыми, но сейчас они просто контролируют. Я могу долго рассказывать о том, что они делали, но в этом нет смысла.
Я искренне считаю, что они не будут чувствовать себя неуверенно, если я добьюсь успеха. Моя мама мечтает, чтобы я возила ее в кругосветные путешествия и покупала ей дизайнерские сумки. А папа просто хочет выйти на пенсию и тихо жить в своей родной деревне в Индии. Они всегда говорили, что хотят, чтобы я выросла лучше их, чтобы я могла помериться силами с нашими родственниками (которые намного хуже), которые всегда унижают и смотрят на нас свысока. Это не преувеличение, я чувствовала это на каждом семейном торжестве, куда мы ходили.
Я до сих пор не могу понять, почему они поступили так, как поступили. То есть частично я могу, но ложь по этому поводу заставляет меня растеряться.
Благодаря моим друзьям я снова собираю себя воедино. Моя самооценка и самовосприятие по-прежнему дерьмовые, но правда в какой-то степени мне помогла. Осталось исправить ущерб, нанесенный за последние четыре года.
Попутно замечу, что, кажется, я забыла уточнить это в посте, но меня приняли в один из университетов, которые я до этого "отвергла". Правда, на программу фармацевтики, что мне не очень нравится, но для меня это все равно успех. На этой программе есть возможность пройти стажировку в Южной Америке, так что я рассматриваю этот вариант, а также варианты обучения за пределами штата. Чем больше расстояние, тем лучше.
Спасибо за любовь и милость. Я никогда не растрачу их впустую.
sahar_420 (OP)
Мой отец - хороший человек. Просто он не очень хороший отец для меня. У него так много собственных детских травм и взрослых проблем, с которыми он должен справиться. Я не оправдываю его, скорее, объясняю. Я бы хотела, чтобы он мог прибегнуть к помощи психотерапевтов, но моя мать не позволяет ему этого делать без лишнего шума. Я искренне верю, что он был бы прекрасным отцом, если бы справлялся один. Я люблю свою мать, но ее собственные проблемы слишком фундаментальны, чтобы она могла расти или меняться.
No-Ad4922
Можете ли вы написать в университеты, в которые вас тогда приняли, с объяснением поступка ваших родителей и финансовых обстоятельств вашей семьи и попросить пересмотреть их решение?
sahar_420 (OP)
Прошло четыре года, а я уже на пути к поступлению в один из университетов, от которых тогда отказались мои родители. Только не на магистратуру, а на бакалавриат. Не думаю, что в этом поступке будет смысл.
sahar_420 (OP)
Я изучаю варианты клинической ротации (насколько я поняла, что-то вроде практики для студентов медиков -- п.п.) за пределами штата и за пределами страны, предлагаемые моим университетом. Я думаю, что большее расстояние будет полезно, и, возможно, мне придется сдавать лицензионный экзамен в другом штате. Тогда мне придется какое-то время жить и практиковать там, а не дома. Но это позже.
Я не хочу полностью отрываться от них; у меня есть три младших брата, которых я помогала воспитывать (они все называли меня мамой/чичи-мамой (старшей сестрой-мамой), пока не поняли, что из этого лучше), и я хочу отстоять их. Пока что, благодаря моим советам и опыту, младшему брату, который учится рядом с колледжем, предоставляется гораздо больше свободы действий.
Remarkable-Low-643
Твои родители - это какое-то психованное дерьмо нового уровня. Я родом из Индии и думал, что южные индийцы ценят образование превыше всего, но такое? Черт возьми, нет! Разоблачи этих людей. Обратитесь в суд. Они, по сути, разрушили твою жизнь и сделали это с помощью хладнокровных манипуляций. Оглянитесь назад и оцените реальность. Признаки были всегда.
sahar_420 (OP)
Я тоже так думала. Моя мама была большой сторонницей того, чтобы девушка сначала заработала стабильный доход, прежде чем выйти замуж, чтобы иметь представление о независимости. Они до сих пор высоко ценят образование, поэтому осознание того, что они так поступили, выбило меня из колеи.
Impossible_Pick_7236Расскажите об этом всей своей огромной семье, двоюродным братьям и сестрам, бабушкам и дедушкам, тетям и дядям, всем. Выложите это в социальные сети. Это будет самым страшным наказанием для них.
sahar_420 (OP)
У меня нет социальных сетей (о которых они знают). Я вообще не близка с большинством своих родственников, потому что нахожусь в изоляции от них. Однако я планирую упоминать об этом в разговорах, когда это будет возможно.
JoNyx5Поступили ли вы тогда на астрофизику? Если вы хотите поступить на фармацевтику то имеет смысл просто посещать тот факультет, на который вы поступили сейчас, но вы также можете выбрать астрофизику, как вы хотели изначально. Возможно, вам будет легче поступить, если это будет то, чем вы действительно увлечены.
Я бы посоветовала обратиться к консультанту, возможно, в вашем колледже даже есть возможность пройти терапию. Вам нужно сесть и понять, куда двигаться дальше. В свое время родители лишили вас выбора. Теперь же у вас есть второй шанс сделать этот выбор, на этот раз без влияния родителей, если вы не скажете им, что рассматриваете варианты.
Но я не знаю, насколько это осуществимо для вас с точки зрения логистики и финансов, которые тоже нужно учитывать, поэтому советник или какой-нибудь социальный работник, который поможет вам разобраться в деталях ваших возможных путей, очень важен.
sahar_420 (OP)
Я поступила, причем в обе Лиги Плюща. Но сейчас, даже мысль о том, чтобы заняться астрофизикой, вызывает у меня легкое беспокойство и нервозность. Может быть, в будущем, но не сейчас. Я пробовала обращаться к социальным работникам. После этого я не очень-то им и доверяю, да и вообще никому в этой системе.
YukineAoiМне очень жаль, что ваши родители испортили ваш университетский опыт своими манипуляциями и контролем. Можете ли вы задокументировать все случаи, когда они признавались в саботаже? Это нужно для того, чтобы они не смогли запугать вас, заставив поверить, что сделали это для вашего же блага или что они никогда не совершали этих ужасных поступков. Если возможно, обратитесь к психотерапевту. Заведите новый номер телефона, электронный почтовый ящик и переведите деньги на счет, о котором не знают ваши родители, спрячьте банковскую карту. Пожалуйста, позаботьтесь о себе, пора постепенно взять свою жизнь под контроль.
sahar_420 (OP)
Я не знаю, с чего начать работу с документами. Они удалили большинство электронных писем, выбросили всю бумажную почту 4 года назад, а подтверждения, которые я получала, были исключительно устными. Скажу честно, я очень легко поддаюсь на уговоры. Но у меня есть друзья, которые постоянно напоминают мне, что нужно оставаться твердой и что мои эмоции обоснованы.
Я хочу обратиться к психотерапевту. В прошлом я пыталась поговорить с педиатром, но все пошло прахом, так что я не собираюсь пытаться снова, пока не обрету большую независимость. На данный момент у меня есть своя электронная почта, но мне никогда не разрешали работать по найму, поэтому у меня нет никакого дохода. Раньше я получала чаевые, работая в их ресторане, но я не знаю, где сейчас эти деньги.
Последний самурай Новороссии
Уже месяц минул с тех пор, как боец 2-го гвардейского армейского корпуса ВС РФ, автор телеграм-канала «Нам пишут из Янины» Андрей Морозов (известный также как Мурз) ушёл из жизни, покончив с собой. Автор сих строк был немного знаком с Андреем, однако как-либо комментировать этот поступок, честно говоря, не хотел. Однако и совсем ничего не написать об этом человеке, наверное, также было бы не совсем правильно.
Самоубийство «Мурза» в самурайском стиле (а именно таковым оно и было, поскольку сам Андрей Морозов был знаком с Бусидо и в своей предсмертной записке, опубликованной в его Telegram-канале как раз на него ссылался) стало для многих абсолютной неожиданностью. Не был исключением и автор этих строк, однако следует учитывать обстоятельства, которые к этому привели.
Во-первых, Андрей много лет провёл на войне, из-за чего у него произошла профессиональная деформация сознания – изменение процессов мышления, возникающее при многолетнем выполнении одной и той же профессиональной деятельности. Мурз был настолько сосредоточен на военном деле, что всё остальное (включая его собственное здоровье и жизнь) имело для него второстепенное значение.
Во-вторых, учитывая, что Андрей Морозов практически не находил себе времени для отдыха и полноценного сна, он уже продолжительное время страдал от синдрома хронической усталости. Это также серьёзным образом влияло на его психологическое состояние и восприятие действительности.
В-третьих, как известно, «кто умножает познания, умножает скорбь» (фраза из книги Экклезиаста), и Мурз, получая реальную информацию о происходившем на фронтах, воспринимал её близко к сердцу, поскольку был человеком идейным и ему была небезразлична судьба его боевых товарищей. Он пытался достучаться до военного руководства, чтобы оно, в конце концов, прекратило практику «мясных штурмов» и наказывало ответственных за таковые. Полная неудача в данных мероприятиях сильно тяготила его.
В-четвёртых, на него оказывалось давление – в первую очередь медийное (Соловьёв, Витязева, Гаспарян, многие Telegram-каналы, которые усилили атаку после его постов о потерях под Авдеевкой), где его называли «пораженцем», «нытиком» и т. д., а его публичные высказывания – «работой на врага». Не всё было гладко и в отношениях с военным руководством, которое явно не одобряло того, что писал Андрей
Именно этот набор факторов по итогу привёл к трагедии.
Понять и осознать поступок Андрея Морозова достаточно сложно, и автор не считает корректным давать ему оценку.
Самоубийство, как известно, всегда резко осуждалось христианской цивилизацией. Исключение делалось для людей, которые, сознательно лишая себя жизни, имели цель спасти другого человека или группу людей от смерти. В таком случае данный поступок в православном христианстве классифицировался не как самоубийство, а как самопожертвование.
Однако в некоторых других культурах, например в Японии, самоубийство, напротив, превозносилось. С точки зрения Бусидо (кодекса самурая), совершая сэппуку (харакири), самурай совершал большой подвиг и демонстрировал душевное равновесие и способность к самоконтролю, ибо путь воина – это путь смерти. Совершалось харакири, если воин считал, что его душа больше не может находиться в собственном теле – причиной могло стать оскорблённое достоинство воина, необходимость подтверждения честного имени, желание сохранить какую-либо тайну, угроза пленения или смерть по приказу господина. Оно также могло быть совершено из-за нежелания мириться с какой-либо вопиющей несправедливостью.
Впрочем, Андрей Морозов не был японцем, а японские традиции никогда не были близки русскому человеку (да и в самой Японии от них уже мало что осталось). Мурз был человеком, полностью погружённым в насущные проблемы военного конфликта на Украине – фактически этим он и жил, причём уже давно. В этом я не раз убеждался лично.
С самого начала он поддерживал «Русскую весну» и после начала военного конфликта на Донбассе отправился добровольцем, однако сначала ему не повезло – он попал в город Антрацит (ЛНР), который находился под контролем отрядов (а откровенно говоря – банд) Николая Козицына, которые приняли его за «шпиона» и подвергли пыткам. Многие местные жители также почувствовали на себе власть казачьего «атамана», ибо грабежи и пытки ради завладения имуществом в то время были не редкостью.
После такого, вернувшись назад, большинство людей плюнули бы на всё и больше бы добровольцами никуда не вызывались (а то и вовсе бы перешли в стан противников республик), однако Андрей поступил по-другому. Подлечившись, он совершил вторую попытку и вновь оказался на Донбассе, впоследствии принимал участие в Дебальцевской операции в составе батальона «Август». Это наглядно демонстрирует, что Мурз был невероятно целеустремлённым человеком и никогда не отказывался от задуманного, несмотря на все препятствия.
Единственная очная встреча между мной и Андреем Морозовым состоялась в далёком 2017 году в небольшом кафе в Луганске (произошла она при содействии Игоря Стрелкова). На тот момент Андрей испытывал определённые проблемы со здоровьем – в частности, сильно хромал на ту самую ногу, которую ему «подлечили» казаки Козицына в 2014 году, и страдал от гипертонии.
Это, тем не менее, не мешало ему заниматься проблемами Народной милиции ЛНР (в основном по гуманитарной части), он постоянно был в разъездах и мало отдыхал. Собственное здоровье, похоже, его не слишком волновало – впоследствии он даже перенёс микроинсульт, потому что практически не находил перерывов для отдыха, полностью погружаясь в работу.
В тот день Мурз искренне возмущался тем, что группа энтузиастов-военнослужащих разработала проект БПЛА, однако руководству он оказался неинтересен, а военнослужащих отчитали за самодеятельность. Обменявшись мнениями относительно политической ситуации в ЛНР (встреча происходила на фоне силовой смены власти в республике), мы договорились поддерживать контакты в дальнейшем.
Никаких сомнений в искренности и идейности этого человека не возникало – наоборот, его погружённость в конфликт на Донбассе поражала. Он всегда повторял, что не любит говорить о вере в победу и её неизбежности, а говорил, что «победу надо делать». И он действительно делал всё необходимое, чтобы её приблизить: снабжал армию связью и БПЛА, учил людей пользоваться БПЛА, занимался ремонтом радиостанций и т. д. После начала военной операции он ещё больше погрузился в работу. Он был уникальным человеком, ибо таких вот людей, на 100 % преданных какой-либо идее, очень мало.
Андрей Морозов был радикалом и не менял своих взглядов – даже после отступления ВС РФ от Киева и под Харьковом, он продолжал выступать за войну до победного конца (которой, на взгляд автора, в сложившейся ситуации добиться уже невозможно, пока всё идёт к разделу Украины между Россией и Западом) и новые волны мобилизации. В возможность добиться мира дипломатией он не верил. Он отчасти осознавал, что политическое руководство ставило себе несколько иные цели в конфликте, но надеялся, что Москве придётся действовать так, как хотят патриоты вроде него – вопреки её желанию.
Автор далеко не во всём был согласен с Мурзом – как уже было сказано выше, возможность полной и безоговорочной победы с русским флагом в Киеве, на взгляд автора, была безвозвратно упущена, и упущена она была в том числе потому, что такая цель и не ставилась. Сейчас же тотальная мобилизация в условиях демографической ямы, которая из без того усугубляется, станет катастрофой для России. Тем более одна лишь мобилизация не способна решить всех проблем. Кроме того, автор не был согласен с некоторыми радикальными взглядами Андрея, касающимися боевых действий.
Однако Андрея Морозова совершенно не в чем было упрекнуть – многие годы он спасал множество солдатских жизней, обеспечивая армию связью и беспилотниками, и делал всё возможное для того, чтобы добиться победы. Именно благодаря таким людям, как он, Донбасс стал частью России.
При этом вместо благодарности Андрей получал вёдра помоев от известных медийных личностей. Он хотел говорить правду, но так как правда зачастую бывает неказиста и даже ужасна, мало кто готов её воспринимать. Человек склонен верить в то, во что хочет верить, и склонен слышать то, что хочет слышать, поэтому ему гораздо легче поверить информации о том, что взятие такого-то города/штурм такой-то позиции прошёл с минимальными потерями и без особых проблем, чем тому, о чём писал Мурз. По этой причине Андрей Морозов не был понят массами.
В какой-то момент, подвергаясь информационным атакам, Андрей понял, что совершенно ничего не может изменить. Его находящаяся в постоянном напряжении нервная система не выдержала, и он принял решение уйти из жизни, оставив завещание и написав прощальное письмо. И рядом не оказалось никого, кто бы смог его остановить.
Ответ на пост «Почему ты избегаешь конфликтов?»
А я расскажу свою историю. Почему я не могу ударить человека.(Наверно психотравма или долбаёб).
В общем раньше, я любил и в детстве и т.д. подраться. Где драка, там был всегда я. Побеждал? Процентов 30-40 побеждал, в основном проигрывал, наверное из за алкоголя или из за отсутствия каких то подготовок по боевым искусствам. Потом влюбился в девушку, на 10 лет меня старше, завертелось. В итоге она умерла через три года отношений, энцифалитный кардиогрит. Через месяц меня сбивает машина на пешеходном переходе, трепанация и т.д. При чём мне удар и осколки кости убрали в 5мм от височной кости. Пластину не поставили, не помню почему. Отсутствие черепа в итоге или дырка как правильно назвать, диаметром 5см. В итоге драться, пить и тд нельзя. Когда выписали из больницы, на посиделках, меня друзья оберегали от драк и внушали что мне драться нельзя и тд. В итоге это происходило лет пять. Драки с моим участием конечно происходили, когда я был без друзей, но сугубо потому что нарывались на меня или на девушек с которыми был я. Но потом меня, опять корили что мне драться нельзя. В итоге мне драться ни с кем не хочется и я не дерусь. Соответственно, меня начали покидать друзья, потому что не мог ответить за себя... у меня какой то страх выработался, ударить человека. Доходило до того, что когда меня били, я не мог ударить. Т.к. успокаивал себя, щас меня маленько побьют и уйдут. Но иногда бил в ответ, но очухивался без сознания.По истечении времени, из друзей осталось три... Потом два.... И в итоге один. Обидно, но это сука жизнь, просто во мне перестали видеть человека, за то мой друг с детства, остался со мной и надеюсь останется. Щас я хоть и с дырой в черепе, но с семьёй, два сына есть, а щас и дочь родится)) Но я всё думаю, как свою проблему решить.
Ответ Silentiumaurum в «Переосмысление кино»
Давайте ещё разберем Чуковского. Там, знаете, с точки зрения морали тоже не все гладко. Тот же паук из "Мухи-Цокотухи" - единственный полезный персонаж. Ну еще пчелы, ладно. А остальные - кровососы, паразиты, переносчики заразы.
Или вот Мойдодыр. Вылез любовничек из маминой спальни и давай пацана абьюзить. Какая у того травма потом, никто не подумал? Его тело - его дело! А его мыться заставили!
Бармалея вообще оклеветали! Кто сказал, что он детей ест? Кто видел? Где доказательства?
А вот его самого съел крокодил!
А доктор Айболит лечил зубы акулам! Нормально? Они ж нас сожрут этими зубами. Не упустят случай!
Ну какими жуткими токсичными книгами мы зачитывались в детстве! Это кошмар!
Каковы для вас явные признаки того, что в детстве с человеком плохо обращались?
Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.
1. Мы с соседом по квартире однажды ссорились на кухне, и я совершенно без задней мысли потянулся к верхнему шкафчику за тарелкой — собрался сделать бутер. А сосед аж отшатнулся от моего движения. Вот как-то так.
2. Человек просит прощения даже за то, в чём нет его вины. Берёт на себя ответственность за события, происходящие независимо от него. Делает всё возможное, чтобы люди вокруг как можно меньше выплёскивали эмоции. Это не круто.
3. Я из-за событий детства избыточно и многословно всё объясняю, потому что предполагаю, что мне могут не поверить.
4. Он легко пугается, боится расстроить партнёра, отказывается разговаривать с одним родителем или обоими, слишком заморачивается по поводу мелких ошибок
5. Такие люди не просят помощи. Никогда.
6. Я понял, что это верно для меня, насчёт других не скажу точно. Я люблю быть один, хотя сам по себе не интроверт — когда рядом люди, я очень компанейский парень. Но если есть выбор, то лучше побуду один. Одиночество = безопасность.
7. Он замирает, когда кто-то начинает кричать. Такого человека озадачивает, когда члены семьи хорошо относятся друг к другу, и расстраивает вид счастливого семейного ужина, например, в фильме.
8. Отлично манипулирует людьми, сам того не осознавая. Чтобы обезопасить себя, ему пришлось научиться считывать эмоции других людей и управлять ситуацией.
9. Может по звуку шагов узнавать, кто идёт, и плакать абсолютно беззвучно.
10. Не способен расслабиться и отдохнуть: а вдруг ещё какие-то дела надо сделать?
11. Стрессовые, тревожащие или просто напряжные ситуации он оценивает баллов на 5, тогда как другие люди — на все 10. Воспитание жестоких родителей и ранит, и закаляет одновременно.
12. Эти люди стремятся угождать другим. Склонны к социальной тревожности. Они патологические лжецы. Переедают. Тянут хлам в дом и отказываются выбрасывать. Ну, это только моё мнение.
13. Когда задаёшь человеку вопрос, он отвечает не сразу, а после некоторого колебания. Ему нужно сначала проанализировать, нет ли в ваших словах какого-то подвоха.
14. Очень ценит всё, что для него делают. Прямо преувеличенно.
И ещё не умеет принимать комплименты (но тут нужно различать обычную скромность и последствия травмы).
15. У него нет детских фото.
Друзья-манипуляторы
Одна из самых сложных вещей, как по мне, — это отказаться от тех людей, к которым давно привык, и ты думаешь, что они твои лучшие друзья, но эти люди по своей сути тебя тянут на дно или того хуже.
Это просто привычка, как пить утром чай или кофе, — если она у тебя есть, то ты даже не подумаешь хорошо это или плохо. Привычка просто есть.
Также получается и с людьми, о которых думаешь хорошо в любой ситуации, а потом оказывается, что всё это время они тебя тормозили и тянули назад, сами того не понимая.
А ещё эти люди любят называть сложные вещи простыми, словно специально тебя обманывают. Типа:
— А зачем тебе нужна учёба? Давай лучше пойдём выпьем или в приставку поиграем и т.д.
Таким ловким образом каждый раз тебя уводят в сторону от своих желаний.
Сейчас набежит толпа «не таких», которая начнёт доказывать, что сам виноват и зачем вообще с такими общаться, но в том-то и дело, что отказать человеку, которого знаешь много лет, в такой ситуации сложно, потому что ты уверен, что таким образом ты его обидишь, расстроишь.
Всё это становится на своё место, когда реально их посылаешь, или тебе нужна от этих людей срочная помощь в чём-то серьезном, а они такие:
— Я занят, давай в другой раз или решай свои проблемы сам.
В общем, каждый раз отговорки. А вот ты не можешь им отказать, потому что вдруг обидятся.
Могу подытожить, что людей-манипуляторов лучше сразу ставить на место, но это гораздо сложнее сделать, если давно с ними знаком.