Бывает, шайба внешне – красавица. Гладкая, блестящая. А на разрывной машине – хруст! – и лопнула как фантик. Или под микроскопом видна сетка трещин – невидимая паутина смерти. Магнитный дефектоскоп – наш рентген. Он видит изъяны внутри, где глаз бессилен.

Насчет философии? Болт скрепляет, гайка стягивает. А шайба? Она – тихая героиня. Она – буфер. Она принимает на себя весь удар, все давление, все смятие. Распределяет нагрузку. Не дает головке врезаться в мягкий металл. Гасит вибрацию. Защищает. Молча. Без фанфар. Ее не видно, когда все собрано. Но если ее нет, или она – брак… тогда видно все. Очень хорошо видно. Разболталось, треснуло, оторвалось.

Иногда, к концу смены, кажется, что пальцы сами стали плоскими и круглыми. Что я – часть стола, часть станка. Что я сам – шайба в огромном механизме завода. Меня сжимают нормы, нагрузки, планы. И знаете что? Пусть. Потому что я знаю: если я выдержу, если я буду ровным и крепким, то и то, что я держу в руках – выдержит. Там, где это важно. Высоко в небе. Глубоко под землей. В сердце машины, которая должна работать.

Мастер говорит: «Спасибо. В той партии для газовиков ты нашел ту самую партию с трещинами. Отгрузку остановили. Отказов не будет». И я киваю. Просто делаю свою работу. Но внутри – тихая уверенность. Уверенность шайбы, которая знает: ее место – между проблемой и катастрофой. И она на своем месте.

К Джейсону претензий нет. Он как всегда охуенен и крушит челюсти злодеев направо-налево, как и во многих других, похожих боевиках.

Ну сцуко... Остальное...

Короче по сюжету Пчеловод, он же Стетхем заходит в мошеннический колл-центр и давай там всех пиздеть. Всех кто обманывает наивных старушек по телефону, представляясь службой безопасности "банка".

Благородная цель и злодеи прям злодейские.

Сам колл-центр выглядит по мнению режиссера так:

Но самое главное, стойки северов прям по центру этого колл-центра. Вот они там знатно мерзнуть должны, впрочем им , мошенникам так и надо!

Самый прикол, кидает Стетхем злодея об стойки эти и они падают, натурально как домино. И блядь взрываются! Взрываются сервера!!! Прекиньте какими новыми красками заиграла фраза "УРОНИТЬ СЕРВЕР" после этого фильма?

И так постоянно, то пароли хакеры угадывают от систем Пентагона, методом ручного брутфорса, за 30 секунд, то вот серваки вот бахают, как взрывчатка, то злодеи ворую имиллиарды просто воткнув флешку, направляю ракеты в другую сторону...

И ведь пипл хавает. Картинка ведь красивая ! Бум-ба-бдымц пожар взрывы и все из-за одного сервака!

Пиздец у меня как у ИТ-шника, работа опасная, пойду проверю, крепление серверых шкафов к полу, а то нуегонахуй взорву весь офис. А Стетхема к нам не ожидается у нас честная кантора :)

Анекдот:

- Знаешь как хакнуть банкомат?
- Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать
кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
- А ноутбук зачем?
- А какой ты хакер без ноутбука?!

P.S. И да, я не знаю с точки зрения пчеловодства, насколько достоверен этот фильм.

Всем за 18 (или за 48) становится известно, что деньги это главное. Но мы слепо идём в вузы и на работу, как после водки за пивом, в надежде что это как-то повлияет на наше будущее. Я расскажу на какие профессии сегодня точно не стоит поступать и тем более уже идти работать.

1. Программист. Это человек, который будет рассказывать о своём обучении в самом престижном Гарварде Гарри Поттера, своих миллионах в Париже, Венгрии и Сан Франциско и планах на закупку участков на Плутоне чисто для прикола, пока вас вместе трепыхает в его Москвиче времён индустриальных реформ, для запуска которого требуется хотя бы 5 человек, дабы один закрывал воздухозаборник, двое придержали колёса, а лучше несли саму машину, третий пытался нажать на газ (он же программист, педаль не кнопка) и ещё один со стороны, чтобы сообщил остальным людям, если все умрут.

Программист хранит у себя в тумбочке айфон 4-5s, как память о тех временах, когда он был богатым и маленьким. Если вы хотите рассказать всем про свой мак-бук за 100000000000000000000000 рублей, тоннами собирая у нищих материнские платы и воздухозаборники, отдавая их в металлолом, ибо откуда вам знать, что это можно включать, вы же программист, а не сисадмин, - тогда это ваша дорога.

2. Журналист. Муж журналист это тот человек, который показывает твоим родителям все ваши ночи не ради хвастовства, а для большего охвата аудитории. Это тот самый студент, который подходит к вам с чем-то вроде "Я учусь на самом престижном направлении в галактической системе престижных направлений, я самый умный и красивый и знаю все Божественные законы квантово--плутонно-блудонно-пивонно математических Божеств и можно я сейчас вас поснимаю по просьбе президента США и Аллы Пугачёвой", на самом деле спрашивая разрешения переспать с вами. Этот тот самый друг, который все вечера вам рассказывает, что у него нет будущего, если вы однажды не разрешили опубликовать ему свою фотографию.

Это тот человек, который способен на флэшку с презентацией загрузить ваши семейные видео и показать всему коллективу, подумав, что показал презентацию. Не каждый журналист способен понять, чем написать подводку отличается от написать подводку.

3. Психолог. Люди, которые не радуются жизни, чтобы не переставать понимать своих клиентов. По вашему знаку зодиака они способны рассчитать наиболее выгодное количество ипотеки и алкоголя на 300000 лет совместного проживания с вами, но не способны вылечить белого здорового натурала мужского пола, соответственно смотрят только те фильмы, музыку и игры, где таковым делают неприятно. В принципе, программист по инструкции к запорожцу способен лучше понимать человека. В своих высших точках карьерного роста способен становится Режиссёром.

4. Режиссёр. Пациент или доктор, сам не разберётся, регулярно cбегающий из психиатрической клиники, чтобы пополнить свои койки очередными толпами после просмотра новой части невозможно-непостижимо фантастической картины, в которой не отличает конец от начала, Катю от Карины, Настю от Дениса, Серёгу от Лошади, себя от гитары, дерево от камеры, сценарий от справки. Хорошо, если режиссёру попались друзья, в первую минуту не сошедшие с ума от смеха, в понимании всей глубочайше высочайшей сложности предстоящего контролирования всех решений этого человека на съёмочной площадке, желательно и в остальной жизни.

Стиль кэжуал-милитари давно стал сильно подводить Зеленского. Раньше - это был сильный образ: главе воющего государства некогда возиться с белыми рубашками и подбором галстуков.

Это работало первый год, когда Зеленский почти не выезжал из страны. Дальше начались многодневные международные турне, и отказ от делового стиля начал выглядеть странно. Плюс он зачем-то начал таскать какие-то безвкусные украинские псевдомилитари бренды и стал олицетворять продактплейсмент, а не военную практичность. За что уже поплатился в Овальном кабинете.

А теперь эти бренды в сочетании с уборщицами дали дополнительный эффект: в такой компании Зеленский стал похож на охранника из торгового центра.

Получилась встреча на «высшем» уровне: украинский охранник обсудил с украинскими уборщицами вопросы евроинтеграции.

ТГ канал "историк - алкоголик"