Кофейня
Если у вас много денег и перед вами стоит выбор, открыть свою кофейню или сменить пол, то советую вам стать трансгендеров, дабы приобрести универсальность.
К моему сожалению, я всё ещё мужчина и шансов удачно выйти замуж у меня немного, а план с кофейней затерян где-то в 50ти оттенках коричневого.
Пункт - 1: После работы с электриками, сантехниками и поставщиками в кофейне появился ни с чем не сравнимый аромат наебалова.
Пункт - 2: Многоуважаемые представители гос. органов, в данном случае - налоговой. Это те ребята, которые трутся около церквей по воскресеньям и не для того, чтобы попрошайничать, ведь они при исполнении, а для того, чтобы у бомжей спиздить мелочь из стаканчика.
Каким же было моё удивление, когда в конце этой череды неудач, я получил просто бескрайнее множество мешочков, в которых было расфасовано огромное количество "нихуя" и знания о том, что самый дорогой кофе можно найти в помёте неких Цивет.
P.S. Напишите в комментариях, если вам интересна эта история и вы хотите продолжения.
Немного о целеустремлённости и вдохновении
Есть у меня сестра. Старшая. Не знаю, её к вам отправлять или себя.
Дело давно было. Пришла я домой вечером, смотрю - сестра уже что-то отметила с мужем, муж спит, она в щи. Сразу схватила меня за руку, не дала даже куртку снять, и говорит:
-Нет времени объяснять, пошли со мной.
Даёт мне в руки ложечку для обуви металлическую, сама берет лопатку пластмассовую для мусора, и выпихивает из квартиры.
Заходим за дом, там возле улицы у нас кустики всякие и туи растут, маленькие такие. Их сосед где-то натырил пару месяцев назад и насадил под наш дом. А потом сосед умер, и так как никого у него не было, а с нашей семьёй у него были хорошие отношения, сестра решила, что если не мы сопрем, так кто-то другой. Лучше пусть своим достанется. Спорить с ней тогда было бесполезно, уклониться- невозможно, пришлось молча идти за ней.
Притащила меня туда, говорит мол копай, а то муж мой совсем охренел, не захотел со мной идти и уснул.
И сама садится лопаткой пытается ковырять землю. Пластиковой.Лопаткой. В ноябре.
Я постояла, посмотрела на неё, поняла, что мне уже точно никуда не деться, и поступить так же как её муж я уже тоже не смогу, ну и села копать рядом. Хорошо была ночь и никого на улицах не было, и лопатка у меня была металлическая, чето даже выкапывалось.
Копали мы долго, туи ещё оказались привязанные под землёй к закопанной лестнице, этакая антиугонная система.
В итоге часа через 2 до неё дошло, что затея так себе, и с выкопанной облепихой (для меня в темноте все туи) мы вернулись домой и сестра, очень грустно вздохнув, легла спать.
Я у неё спрашивала ещё, а че ты лопату не возьмешь если тебе прям так надо эти туи. Сказала- нету, не нашла.
Утром я встала себе сделать кофе, зашла в ванну умыться и офигела. Вся ванна была в туях. И в грязи.
Оказалось, муж сестры, проснулся среди ночи и пошёл в туалет, но увидел в коридоре кустик облепихи, и так вдохновился, что нашёл быстро лопату( где?), пошёл и выкопал эти туи.
Потом они довольные уехали на дачу их сажать, а я ещё долго отмывала квартиру от песка и грязи.
Теперь, когда приезжаю к ним на дачу, при виде этих высоких красивых туй у меня легонько дёргается глаз, зато сестра довольна.
Просто подборка коротких тупышей
То, что вспоминается мне навскидку, и с чем я благополучно дожила до 30 лет.
Поiхали, как говорится:
Еду на поезде с родных северов (ехать 1 день и 7 часов) до города A, чтобы там пересесть на самолёт до города Б. Неплохо, если бы рассчитать что поезд едет 1 ДЕНЬ и 7 часов, а не просто 7 часов. Выходя с поезда, я всё ещё не догадывалась, что самолёт улетел ещё вчера. Без меня, естессна.
***
Ещё одно воспоминание о приятной дороге (нет). Благополучно опаздываю на Спасан до Москвы. Там через 5 часов после прибытия должен улетать самолёт. Билеты на все другие поезда раскуплены или прибывают позже времени вылета. Паника. В итоге еду за 500 км в Москву на такси, отдаю что-то около 8 тысяч (2011 год, неплохо), с шиком приезжаю прямо в аэропорт, где узнаётся, что мой самолёт задерживается на 7 часов. Добро пожаловать, бл*ть.
***
Отмечаем день рождения друга, которому подарили номер с танцем стриптизерши, на котором он очень...ммм...засмущался. Провожаем стриптизершу и остаёмся курить на крыльце, и тут наш товарищ говорит своему другу "Надо тебе на др тоже стрипуху подарить". Тут я, как ни в чём не бывало: "А у кого из вас др ближе?" И люди на крыльце выглядят примерно вот так:
***
Работа в ворде это просто цирк с конями. Да, я из тех, кто оформляет списки и оглавления пробелами. Недавно я повысилась до кнопки Tab, но уровень по-прежнему стабильный: говно.
***
Еду в поезде, опять со своих северов. Достаю круглую картонную упаковку с бич пакетом, которую я по наградной тупости положила в самый низ тяжелого пакета. Обнаруживаю в днище пробитую дыру. Плачу. Расширяю дыру руками и, не снимая бумажной пленки с того места, которое должно было быть верхом, завариваю эту блядскую лапшу. Ем. Даже почти ничего не разлила.
***
В детстве выстрелила себе в руку из игрушечного пистолета пластиковой яркой пулькой, потому что было интересно. Было интересно. И больно. Сначала мне очень не понравилось, а потом не понравилось ещё больше.
***
Про географический кретинизм даже нечего и писать. Эталонный. Легко могу заблудиться в своём районе или отойдя на шаг в сторону от центра своего города. Гугл картами пользуюсь, но когда уже совсем беда, ведь они для слабаков.
***
Поехали с мч на рыбалку. Лето, жара (это важно) речка, хорошо. Свалили уху из свежей щучки, потроха от которой я посчитала самым логичным выбросить в мусорный пакет, а сам пакет убрать в машину. Какие бы ни были у неё грехи, но таких похорон она явно не заслуживала. Но да ладно. Переночевав в палатке, ближе к вечеру едем домой. Пол дороги на обратном пути мч со мной просто не разговаривал.
***
Дано: прохудившийся надувной матрас и точно такой же, но новый, оба в одинаковых коробках. Мне было поручено вынести на помойку старый. Все догадались, какой из них я в итоге выкинула?
Пс. через часа 4, осознав свой тупизм, пошла ещё и смотреть в бак, больше всего надеясь, что меня, роющуюся в помойке, никто не увидит. И ладно бы меня просто увидели. Но матрас я так и не нашла.
***
Отвечать людям, когда разговаривают не со мной? Могу, умею, практикую!
***
Приезжаю к себе в городок, не очень охотно согласившись на истеричное требование парня ни с кем там не тусить. Пфф, я была молода и вертела на одном месте такие требования. Первым же делом по приезду пишу подруге в вк "ну чооо моя похотливая сучка, в какой кабак идём сегодня??". И полетела сия веселая весточка прямо в диалог к тому истеричному парню... Мне было очень неловко. Примерно вот так:
***
Весна в средней полосе. Весна не "май, сирень и бабочки", а "темень, лужи и грязь". Я решила пойти на работу во всём белом, будучи тогда без машины, ходя вместо этого на своих двоих. Вселенная решила наградить такую тупость моим позорным падением в огромную, нет, ОГРОМНУЮ грязную лужу прямо напротив проходной у моей работы. Домой переодеваться ехала на такси, так что обучение было ещё и платное.
***
Из недавнего. Готовлюсь спать, лежу в кровати, залипаю в ютубе, сама непроизвольно кручу руками волосы на голове. Волосы у меня плохие, лезут сильно, я к этому привыкла. Добытые волосы катаю в пальцах (да, как козявку) и, скатав небольшой комочек, оставляю на краешке кровати. Ну лень мне вставать и нести их до мусорки, завтра с утра отнесу (ЛЛ, приветики).
Утро. Продираю глаза, не понимаю спросонья, что за черный мохнатый комочек рядом с моим лицом, сонный мозг работает быстрее тельца, и вот я уже почти пробиваю стену головой, ломанувшись прочь со всей дури. Очень боюсь пауков.
Это не все, но все, что мне помнится.
Закончить пост хотелось бы очень жизненным баяном, идеально описывающим многие мои действия
Ну что, Лига Тупости, я сдала экзамен?
Будни начинающих блогеров
Не интим1
После окончания учебы, мы с подругой (как люди с творческими амбициями) решили понаехать в Питер.
Денег на первое время почти не было, поэтому мы тут же стали мониторить сайты с вакансиями, хватаясь даже за раздачу листовок. Ничего сверхинтересного сайты нам не предлагали ( с нашим-то опытом работы), но одно объявление зацепило внимание: "Требуются девушки от 18 до 30 на работу массажистом. Опыт не обязателен. Бесплатное обучение, проезд, питание. Возможна помощь с жильём. ЗП овер дохрена. НЕ ИНТИМ!"
Мы хоть и были юными, но в бесплатный сыр не верили. Однако, строчка "не интим" заинтриговала. Что же это ещё может быть? В общем, решили удовлетворить своё любопытство и выяснить, позвонив по указанному номеру.
На другом конце мне ответил милый голос девушки.
Я: Здравствуйте! Звоню вот по поводу вашей вакансии. Можно подробности?
Д: Мы проводим обучение релаксирующим техникам массажа. У нас очень хороший коллектив. Работать можно по удобному графику ...
Я: А конкретнее, как работа происходит?
Д: В нашем заведении девушки в нижнем белье встречают клиентов. Клиент выбирает девушку- массажиста...
Я: ээээээ В нижнем белье?
Д: Кто-то предпочитает топлес, Ваше право. Далее с помощью релаксирующих техник Вы избавляете клиента от напряжения в паховой области.
Я: В смысле дрочу ему?!
Д: (оскорблённым голосом): Массажируете!
Я: Я конечно извиняюсь, но ведь указано "не интим"!
Д: (уже раздражённо) Так это и не интим! Вы же не занимаетесь с ним сексом ни классическим, ни оральным, ни анальным. У нас это строго запрещено! Вы просто массажируете!
Я: Ок, раз это не интим и т.д., то Вы, на пример, могли бы "массажировать" хрен незнакомца или своего родственника?
После этих слов, девушка послала меня в пешее эротическое путешествие и бросила трубку. А мы дальше продолжили рассматривать вереницу вакансий официантов и промоутеров, но уже со скабрезными присказками.