Селфи может вызвать психологические проблемы!
Доступность смартфонов сделала фотографию настолько обычным явлением, что многие люди уже не мыслят себя без того, чтобы не сделать несколько «селфи» за день. Однако, как утверждают ученые, нужно знать меру: эта привычка может навредить.
Ухудшение памяти
Сами фотографы обычно стремятся наснимать побольше на память, чтобы переживать интересные события снова и снова. Однако ученые не солидарны с любителями фото: массовое и часто бездумное фотографирование часто приводит к тому, что человек забывает о всем, что происходило вокруг.
В Гарвардском университете доктором Линдой Хенкель был проведен эксперимент: привели в музей студентов и просили их запомнить находящиеся там экспонаты. Пользоваться техникой было разрешено. На следующий день выяснилось, что студенты, фотографировавшие экспонаты, запомнили куда меньше позиций. Люди, смотревшие на выставку своими глазами, держали в памяти не только общий образ объекта, но и его детали – в отличие от фотоманов.
Девальвация снимков и самообман
Вспомните, сколько месяцев, а то и лет ранее помещалось на 36 кадрах пленочного фотоаппарата. Каждый снимок был событием, фотографии пересматривали и обменивались с друзьями, их дарили и берегли. Современные возможности позволяют сохранять фото прямиком на компьютерный носитель, что, как полагает ученый из Университета Виктории в Веллингтоне, профессор психологии Мэриэнн Гарри, отрицательно сказывается на качестве нашей жизни.
Фотографии часто попросту не попадают в наши альбомы – они остаются мертвым грузом в телефоне, компьютере, карте памяти. У современного человека существует убеждение, что это занимает много времени – поэтому он просто берет несколько фото и закачивает их в свой альбом в социальных сетях. Так происходят девальвация ценности фотографии – мы забываем о большинстве снимков, не сортируем фотографии, и, в итоге, тешим себя ложной иллюзией того, что самые лучшие моменты жизни были увековечены при помощи фотоаппарата.
Селфимания
Нарциссические фотографии за последние годы стали пользоваться все большей популярностью: селфи делают не только знаменитости, но и высокопоставленные чиновники, интеллектуалы и даже животные. Легкий путь к самовыражению и самолюбованию не так уж безвреден, как полагают многие, считают ученые.
Доктор медицинских наук, сотрудник ГНЦССП им. Сербского Федор Кондратьев утверждают, что селфи – всего лишь разновидность известного науке нарциссизма, и чрезмерное увлечение селфи может привести к проблемам на работе и внутри семьи – ведь увлеченное фотографирование собственной персоны во многих случаях перерастает в самую настоящую зависимость.
Многие люди покупаются на ловушку селфи и чувствуют себя будто под софитами телекамер – они тратят уйму времени на съемку и просмотр фотографий, ожидание лайков и обсуждение комментариев. В реальной жизни к селфиману начинают относиться иначе: друзья отдаляются друг от друга из-за чрезмерной страсти к бесконечному потоку фото в виртуальной жизни.
Телесная дисморфофобия
Зависимость от селфи иногда приводит к печальным последствиям – известна история подростка из Англии Дэнни Боумена, пытавшегося покончить с собой из-за неудачных селфи. Более того, до попытки суицида он посвящал почти всю свою жизнь самофотографированию – только утром он делал порядка 80 селфи и постепенно стал видеть в них смысл своей жизни.
Психиатр Дэвид Вил утверждает, что подобные случаи возникают из-за ухудшения психического расстройства – телесной дисморфофобии из-за увлечения больного селфи. Телесная дисморфофобия – это расстройство, при котором человек (чаще всего подросток) сильно обеспокоен своим телом и испытывает чувство тревоги из-за его дефектов или особенностей. Вил сообщает: «с появлением фотокамер в телефонах двое из трех пациентов, приходящих ко мне с телесной дисморфобией, имеют тенденцию постоянно публиковать автопортреты – селфи – в социальных сетях».
материал с russian7.ru
Как мечтать с пользой?
Сегодня вспомнилась одна из тем, с которой иногда приходят клиенты - неопределенность в отношении того, чего они хотят. Часто неопределенность бывает и в отношении эмоций (и вообще своих состояний), о которых я говорила в прошлом посте. Например, человек часто злится, но на вопрос "почему" и "чего хочет", он не может ответить. Просто злится и все, без каких-то видимых для него причин.
И один из инструментов, помогающий найти эти причины, по которым возникают те или иные состояния - это воображение. В том числе, процесс мечтания. Но мало кто пользуется им с пользой и извлекает из своих фантазий хоть что-то ценное (кроме, разве что, небольшой порции приятных эмоций). В то время, как из всех наших воображаемых картин, всегда можно извлечь гораздо больше пользы, чем мы привыкли.
Потому что мечты отражают наши потребности и нужды, являясь отличным ориентиром, когда вы плохо понимаете, чего хотите . С помощью мечт и разного рода воображаемых картин вы легко можете определять, над чем конкретно вам стоит работать, что менять, что улучшать, а что - оставить в покое. Ведь мечтаем мы о том, чего нет (обычно представляя себе что-то конкретное) и при реализации чего нам стало бы лучше. А лучше нам становится при удовлетворении наших нужд и потребностей. Такая вот математика.
То есть эмоции и состояния (особенно те, которые доставляют вам дискомфорт) указывают на то, что какая-то важная для вас потребность не удовлетворена. А мечты и воображение идеальных сценариев позволяют точно определить, какая конкретно это потребность и каким способом ее можно было бы удовлетворить. В мечтах способы удовлетворения обычно гипертрофированные, конечно, и не всякий стоит рассматривать, как руководство к действию. Но тем не менее, даже сильно преувеличенные, они прекрасно иллюстрируют область, которая вызывает в вас негативные состояния и позволяют находить оптимальные выходы из неудовлетворяющих вас ситуаций.
Поэтому, когда вы сталкиваетесь с какими-то нежелательными состояниями, можно предаться светлым мечтам о том, как бы вы хотели, чтобы было вместо этого. Как бы хотели себя чувствовать и какое состояние иметь. Собственно, именно об этом я спрашиваю на каждой сессии своих клиентов. И если вы злитесь "без причины", то всегда можно спросить себя: "А как я хотел бы себя чувствовать?" и детально вообразить себе условия, при которых ваше желаемое состояние возможно.
К примеру, человек может сказать, что хочет вместо злости чувствовать спокойствие и умиротворения. А представив себе условия, при которых такое состояние возможно, первое, что приходит ему в голову - это уехать на необитаемый остров, где нет этих назойливых коллег, что вечно чего-то хотят от него. Таким образом он и выясняет, что хочет спокойствия и умиротворения (это потребности), а поездка на необитаемый остров - это то самое гипертрофированное воображаемое решение проблемы, которое указывает на неудовлетворенность в отношениях с коллегами на работе. И теперь можно подумать о том, что прямо сейчас можно привнести в свою жизнь, чтобы спокойствия и умиротворения стало больше. А далее действовать.
Автор: Софья Палюхина - коуч, психолог
Перемены это всегда дискомфорт?
Отрицание или непринятие довольно часто можно наблюдать, когда человек решает реализовать намеченный план достижения цели. Любая цель "находится" за пределами привычного уклада жизни и представления о себе. Нет смысла желать то, что вы и так имеете, умеете, делаете и кем и так являетесь. То, что вы хотите реализовать - это то, чего прямо сейчас у вас нет. Это что-то непривычное, иногда незнакомое и порой совсем непонятное. Оно может угрожать не только вашим текущим достижениям, но и вашим представлениям о себе, которые так хорошо вписываются в вашу настоящую жизнь.
Поэтому попытка выйти за пределы себя, своих возможностей и способностей обычно сопровождается разного рода дискомфортом - замешательством, напряжениями, тревогами, страхами и прочими переживаниями. И столкнувшись с ним многие сходу начинают бороться и противиться возникающему состоянию, что становится основным и самым первым препятствием к изменениям. Одни делают вид, что ничего не происходит и настраиваются просто продолжать делать то, что начали, игнорируя дискомфорт. Другие успокаивают себя рациональными доводами: "Я только начал. Всем сначала тяжело". Третьи себя заправски мотивируют: "Сдаются только слабаки! Я должен это преодолеть!" Но все это зачастую - просто уход от восприятия возникшего дискомфорта. Подобное отрицание и подавление чувств часто приводит к обратному от ожидаемого эффекту - вместо ожидаемого облегчения появляется тяжесть от возложенной на себя "ноши", вместо решимости - слабость и лень, вместо прилива сил и заряда бодрости - бессилие или безразличие.
То есть вместо того, чтобы воспринять возникший дискомфорт, рассмотреть, понять его смысл и принять осознанное решение, что с ним делать - человек, минуя все предыдущие этапы, сразу приходит к решению и действиям. Например, если не хочется бегать по утрам, то вместо непосредственного рассмотрения своего нежелания человек решает, что "надо просто выработать привычку" и начинает с особой изощренностью ежедневно себя насиловать. В то время, как пристальное рассмотрение своего дискомфорта либо помогло бы ему отказаться от цели в виду ее неважности и избавить свои нервные клетки от массового вымирания, либо понять, что ему не хватает компании/живописного пейзажа/видимых результатов/итд, и принять решение совершить необходимые действия для устранения обнаруженного недостатка. И жить сразу стало бы веселее. А если не веселее, то хотя бы проще.
Автор: Софья Палюхина - коуч, психолог
С чего начинаются изменения?
Многие полагают, что изменения начинаются с постановки целей, грамотно составленных планов и правильных действий. То есть, если захотелось перемен, надо просто определить цель, составить план и упорно ему следовать шаг за шагом. У одних хорошо получается проходить этот путь, а у других появляется масса препятствий - то плану следовать тяжело (а порой и вовсе невозможно), то сил нет, то желания, то вдруг появляются какие-то другие важные дела, то шоколадку хочется, а не на пробежку по вечерам.
Как я уже говорила в этом посте, подобная проблема связана с ложными (искаженными) представлениями о себе и о том, кем и каким вы являетесь. Сейчас я подробнее расскажу, что имеется в виду и почему достичь значимых изменений при таком раскладе практически невозможно.
Речь пойдет о принятии, хотя термин это избитый и множество раз по-всякому истолкованный. Но именно оно является основой основ и началом начал любых перемен в себе, своих состояниях, привычках и жизни в целом. Хотя многие под принятием понимают пассивную позицию и согласие плыть по течению жизни аки бревно, созерцая развернувшийся пред взором пейзаж, я имею в виду несколько другое. А именно - согласие и готовность поместить что-либо в область своего внимания и воспринять таким, какое оно есть без оценок и суждений. Любое изменение начинается с принятия и согласия с тем, что уже есть и чего нет; что уже случилось и не случилось; что уже сформировалось и не сформировалось.
Непринятие же, напротив - отказ и неготовность воспринимать что-либо, которые сопровождаются вытеснением этого за пределы области восприятия посредством различных психологических защит (подробно о защитных механизмах психики и искажениях в восприятии, к которым они приводят, я расскажу как-нибудь в следующий раз).
Наличие проблем в реализации каких-либо желаний и целей - это явный признак наличия областей в себе или во внешнем мире, содержимое которых воспринимается искаженно. Грубо говоря, человек, вместо прямого, непосредственного восприятия чего-либо, начинает воспринимать свои фантазии на этот счет. Например, он может отрицать свой страх, подменяя его суждениями в стиле "я не должен бояться", "нормальные люди не очкуют в таких ситуациях". Или, неспособный принять свою агрессию, может подменять это идеями о том, что все вокруг как-то злобно к нему относятся. Воспринять то, что это его злость для человека слишком болезненно, поэтому он воспринимает то, что безопасно и не приведет к такому сильному стрессу.
Но во всех этих случаях человек воспринимает не то, что есть и таким образом лишает себя возможности что-либо поменять. Как если бы на вашем столе лежал лист бумаги, чем доставлял вам значимый дискомфорт. Если вы признаете его существование, вы можете его убрать или оставить. Можете скомкать, исписать стихами, сделать бумажный самолетик или сжечь. Но если вы отрицаете его существование, отказываетесь его воспринимать - что с этим можно сделать? Можно не смотреть на него и усиленно делать вид, что его нет. Можно плакать и взывать ко всем богам, чтобы они его убрали, полностью погружаясь в свои горести и печали. Можно злиться и негодовать, обвиняя всех в подкладывании вам листочка. Но очевидно бумага от этого никуда не денется.
До тех пор, пока вы не воспримите лист бумаги таким, как есть (без оценок, суждений, поисков правых и виноватых), вы не сможете стать способным что-либо сделать с ним. То же касается и тех препятствий, которые возникают на пути к реализации любых целей. Каждое препятствие при глубинном исследовании содержит в себе те переживания, подавленные чувства, застрявшие ощущения, которые вы когда-то отказались воспринимать, как реальность. Тем самым исказив свое восприятие мира и себя самого, как его части.
Именно поэтому, чтобы что-то изменить - нужно сначала поместить это в область своего восприятия. Это сделать не так-то просто. Особенно в одиночку. В следующих статьях я попробую изложить более подробно, как находить области непринятия и что интересного с ними можно делать.
Автор: Софья Палюхина - коуч, психолог
Метафорические ассоциативные карты - что это?
Есть у меня один из любимых инструментов для работы с клиентом - это метафорические ассоциативные карты (МАК), которые регулярно использую не только с другими, но и с собой. В будущих постах я планирую рассказать и о том, какие они бывают, и как с ними эффективно работать, и как именно применять с собой и клиентом. А пока просто вступительное слово о том, что они вообще собой представляют и для чего используются.
Если по-простому, метафорические карты - это карточки с разными картинками. Сейчас существует огромное количество самых разных колод для работы с различными темами. В картинках изначально не заложен никакой смысл и нет никакой готовой интерпретации. Естественно, они не используются ни для гаданий, ни для предсказаний. Это инструмент терапевта, а не эзотерика. Все интерпретирует сам клиент и в этом, на мой взгляд, главное достоинство МАК. Хотя под задачи, для которых используются МАК, подходят и некоторые колоды Таро, где есть картинки с разными сюжетами или персонажами.
У МАК довольно занимательная история возникновения. Изначально они задумывались, как некий способ приобщить простых смертных к искусству, но затем обнаружилось, что с ними можно играть. А позже выяснилось, что игры эти приносят килограммы пользы. Так что очень быстро МАК стали полноценным терапевтическим инструментом.
Метафорические карты относятся к так называемым проективным методикам. То есть, это методика, которая основана на использовании человеческой склонности воспринимать окружающих мир и явления в нем происходящие, с точки зрения своих мыслей, убеждений, ценностей, чувств и прочего добра. В общем, через свои "фильтры восприятия"/проекции. Думаю, все так или иначе замечали, насколько восприятие чего-либо зависит от того, КТО воспринимает. Одно и то же событие, одних и тех же людей, одни и те же явления разные люди воспринимают по-разному. Что для одного будет страшным оскорблением, для другого будет поводом для смеха. Что одному кажется зловещим и таинственным, другому может казаться романтичным и красивым. Мы постоянно неосознанно вкладываем смысл во все, что происходит с нами. И именно эту особенность карты используют по полной.
Проективных методик много разных бывает и наверняка со многими вы знакомы так или иначе. Тот же тест Роршаха, о котором, пожалуй, у всех есть представление. В этом тесте человеку показывают различные пятна на бумаге и он описывает, что видит на них. С МАК принцип тот же.
В общем, главная суть работы с МАК - вы видите изображение на карте, но смыслом наделяете его сами. Это очень важно. Интерпретирует не терапевт, а сам клиент. И этот смысл - прямое отражение того, что происходит в его жизни на данный момент. Все, что человек рассказывает - он рассказывает о себе, о своих беспокойствах и часто о подавленных, скрытых тревогах, которые он привык не замечать. Но используется это вовсе не для того, чтобы типировать клиента или поставить ему диагноз, а для того, чтобы помочь человеку найти выход из сложившейся ситуации и разрулить проблемы.
В этом одно из главных достоинств МАК - они позволяют обнаруживать то, что вы тщательно от себя скрываете в обход различных психологических защит. Потому что одно дело - напрямую спросить человека о том, что его беспокоит больше всего, и совсем другое - дать ему выбрать карту и описать то, что он на ней видит, что на ней происходит и какие чувства она вызывает. В первом случае многие не могут ответить или начинают путаться и испытывают сильные затруднения. Во втором - таких трудностей нет, потому что человек рассказывает о карте, а не о себе и не чувствует никакой угрозы.
МАК позволяют отлично дополнить, пожалуй, любую из психологических техник и значительно повысить результативность работы. Я всегда с огромным удовольствием с ними работаю. Возвращаясь к теме понимания своих желаний из предыдущего поста - карты тут здорово могут помочь, если у вас не получается представлять себе идеальные состояния/события или у вас плохо с воображением. Чуть позже расскажу, как именно.
Продолжение следует...
https://vk.com/sofyapalyukhina - для связи со мной
Любовная зависимость
Это одна из самый распространённых проблем, с которой обращаются к психологу. Так же известная, как созависимость - болезненная привязанность к человеку, которая может длится многие годы. Когда своё счастье не мыслимо без присутствия объекта привязанности. Когда хорошее настроение, вдохновение, благополучие, радость, мотивация - зиждется на ответном чувстве, на одобрении и приятия другим, любимым человеком.
Но самый главный вопрос, который встаёт - что же с этим делать? Как освободиться от любовной зависимости?
Вот примерный пошаговый план:
1) Увидеть проблему, обозначить её. Разглядеть проблему, признать её наличие - это уже первый шаг в сторону её решения. Это поможет понять, что вы чувствуете на самом деле. Так вы обозначите проблему. Необходимо принять тот факт, что на сегодняшний день у вас не было сил, ресурсов, знания и опыта для её разрешения.
2) Поиск причин. У любовной зависимости есть исток. Как правило, он берёт начало в детско-родительских отношениях, когда ребёнок недополучил безусловную любовь и приятие со стороны родителей. Девушки часто ищут себе партнёров, похожих на отца (не только и не столько внешне схожих, сколько по отношению, по манере поведения). Мужчины ищут себе подобие матери. Чтобы в новых отношениях отработать паттерны поведения, усвоенные в детстве.
3) Учиться выявлять симптомы зависимого поведения. Научиться отслеживать в текущих нынешних отношениях пагубные шаблоны. Самые частые - это претензии, завышенные ожидания от партнёра, требования, чтобы партнёр стал другим, вёл себя иначе, относился лучше. Это ревность, обиды. Попытки манипуляций, уловок, попытки продавить свою волю. Это пестование иллюзии права обладания человеком. Попытки привить ему дОлжное (на ваш взгляд) поведение. Всё это - симптомы созависимости.
4) Взять ответственность на себя. Самое первое искушение - это взвалить вину за происходящее в отношениях на кого-нибудь другого (партнёра или родителей, его бывших). Один из шагов на пути к освобождению от болезненной привязанности, зависимости - это взятие ответственности на себя за свои чувства. Осознать, что ваши чувства - принадлежат вам, какими бы болезненными и мучительными они ни были. И что можно научиться иному отношению к себе и другому человеку и чувствовать себя уже иначе. Признать: "Чувства - они мои. Я их чувствую. Я чувствую ТАК".
Брать на себя ответственность за чувства выглядит примерно так:
не "Он меня унизил!", а "Я чувствую себя униженной"
не "Он меня обидел!", а "Я обиделась"
не "Он меня не уважает", а "Я не чувствую себя уважаемой"
не "Он меня не ценит", а "Я не чувствую себя ценной"
не "Он обо мне не заботится", а "Я не чувствую заботы".
Проблему можно решить, когда она правильно сформулирована. Нельзя решить проблему "Он не ценит", но вполне можно решить проблему "Я не чувствую свою ценность".
5) Прекратить силовые игры и манипуляции. После того, как вы научились отслеживать за собой деструктивное для отношений поведение и научились брать ответственность за свои чувства на себя, вы можете позволить себе прекратить действовать неконструктивно. Понять, что за любым продавливанием, манипуляцией, силовым воздействием всегда будет стоять сопротивление партнёра. Это вечный "баш на баш", перетягивание одеяла на себя, игра в "тяни-толкай". И всё это - не на пользу отношениям, это прямой путь к их разрушению.
6) Принять себя и простить. Перестать искать свои ошибки, ругать себя, заниматься самобичеванием и посыпать голову пеплом. Принять тот факт, что вы - не идеальны. По той простой причине, что нет идеальных людей. В мире нет совершенства, но есть уникальность. И вы уникальны в своих качествах. Перестать делить своё внутренний мир на "достоинства" и "недостатки". Нет плохого и хорошего - есть просто качества, ваши особенности. Простить свои ошибки и переименовать их в свой опыт.
7) Учиться осмысливать свои чувства и желания. После того, как вы научитесь отслеживать деструктивные шаблоны поведения, настанет время учиться наблюдать за своими истинными чувствами и желаниями, которые стоят за таким поведением. Часто за таким поведением, за манипуляциями, агрессией, стоят просьба о любви, страх быть отверженной(ым), покинутой(ым), неуверенность в себе и желание ощутить собственную значимость и ценность.
8) Научиться открыто говорить о своих желаниях и чувствах. Часто прежде вы пытались показать свою волю через намёки или манипуляции. После того, как вы научитесь отслеживать эти попытки, простите себя и примите всё, что было, настанет время учиться новым способам взаимодействия, выстраивать взаимоотношения на качественно ином уровне. И теперь стоит научиться говорить открыто о том, что вы думаете и что чувствуете. За прежним неумением действовать открыто, искренне, стоял страх быть отвергнутой (отвергнутым), страх отказа. Страх почувствовать унижение после отказа. Работа с этим страхом лежит через признание, что у другого человека есть право на отказ, есть право сказать "нет". Хорошая новость в том, что такое право есть и у вас. Вы так же можете не чувствовать к кому-то любовь, вы имеете право злиться, вы имеете право не соглашаться и в этом нет ничего дурного! Нет стыда и унижения в открытом проявлении своих чувств, в откровенном признании, в прямой просьбе о помощи.
9) Учиться выстраивать границы и соблюдать свои свободы, а также права и свободы партнёра. Когда приходит умение определять свои чувства, отслеживать и осмысливать свои желания, приходит понимание, что ваши желания, потребности - важны. А значит, обретается некая территория, ваше личное пространство. И ваше право - защищать его: отказывать, говорить "нет", если чья-то просьба противоречит вашим желаниям, вашим ценностям. Обретается уважение к своим правам и свободам. Как следствие, появляется уважение к правам и свободам другого человека.
10) Строить близость на новых принципах.
После обретения вышеназванных умений, навыков, уже можно строить близкие отношения на качественно ином уровне. На условиях взаимоуважения и взаимопонимания. Появляется чувство гибкого баланса в отношениях, границ, за которые переступать не стоит. Появляется понимание, что человек не может принадлежать человеку, ни у кого нет права обладания, владения другим. Что отношения строятся на взаимных симпатиях, схожем мировоззрении, на общей цели, а не под грузом обязательств и долженствований. Для того, чтобы пройти этот путь, обрести новые навыки, переосмыслить свои отношения, уйдёт время. Это не произойдёт за один день, это не будет быстро.
Кто-то подсчитал, что для качественных изменений потребуется месяц на каждый год жизни человека (то есть если вам 25 лет, то понадобится 25 месяцев). Однако, всё индивидуально. Любые подсчёты очень условны и зависят, скорее, от внутренней готовности к духовному росту, к переосмыслению.
Но путь того стоит! Результат - отношения, основанные на взаимной любви и уважении, глубокие, искренние, полные приятия и взаимной благодарности.
Автор: Анна Максимова
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ly...