Когда-то одно время я проходила практику в регистратуре поликлиники. Счастливое студенчество омрачало только "полнолуние посетителей", так мы его называли.
Жалоб и совершенно неуместных замечаний каждый медицинский работник получает сполна, но бывают индивиды которые буквально врезаются в память.
Утро понедельника, все тихо и спокойно. Куча сварливых бабушек, мирно стоят за карточками попутно обсуждая как в советском союзе все было клёво, а сейчас.... Вот очередь доходит до вполне обычной бабушки божиего-одуванчика.
:- Я хочу что бы окно регистратуры на полтора метра в право передвинули!
:-Это не совсем в нашей компетенции, мы тут другим занимаемся.
:-Тогда я хочу написать жалобу что вы не хотите двигать окно.
:-Ваше право, идите пишите.
Бабушка и правда написала жалобу что она как лучше хочет, а мы ничего делать не хотим. Скажу честно, далеко эта жалоба не ушла, ибо как нам нач.мед объяснил это на полнолуние реагируют так.
--------------------------------------------------------------------------
Прибегает мужчина, глаза бешеные, лицо бордовое от злости.
:- Какого хрена у вас в кабинках туалета нет крючков!! Я за что деньги плачу, что бы до вечера в каждой кабинке был крючок.
:- Вот лист, ручка, пишите.
:- Что писать??
:- Я такойто такойтович, заплатил за установку крючков в городской поликлиники, а их не поставили. Чеки прилагаю.
:- Какие чеки? Да вы в своем уме? за что вам только налоги плачу?, растерянно приговаривает мужик и уходит.
--------------------------------------------------------------------------
Дедушка вполне адекватный, частый посетитель поликлиники.
:-Голубушка, маски у вас белые, понимайте, а надо то красные!
:-Обязательно передам руководству что маски надо поменять, не волнуйтесь.
:-Только ты не забудь, передай, ото белый цвет ауру портит и апокалипсис притягивает.
О_о
-------------------------------------------------------------------------
Врывается мужчина в регистратуру, сама виновата, дверь не закрыла.
:-Почему мне в прошлом году ставили такую капельницу, а в этом году нет?
:-А вы в прошлом году с каким диагнозом были?
:-Первый диагноз.
:-А в этом году?
:-Второй диагноз.
:-Ну понимайте при первом нужна капельница, а при втором нужны таблетки.
:-Я буду жаловаться что вы меня капать не хотите!
:-Как это не хотим, очень хотим. Просто вам в прошлом году препарат помог и его капать больше не надо.
:-Как помог, растерянно говорит мужик.
:-Вот так взял и помог, тихонько выпроваживаю его из регистратуры.
:-А витамины??
:-А витамины про пейте, и глицинчика.
--------------------------------------------------------------------------
Заходит дама и с порога начинает поливать стены гуашью. Вылетаю ей на встречу:
:-Да что же это вы делаете, немедленно прекратите.
:-Я вам уже говорила что бы стены покрасили, а вы не покрасили, я теперь сама покрашу!
:-Перестаньте стены портить, пытаюсь выхватить у нее банку краски, чем вам стены не нравится? Красивые, зеленные.
:-Да это специально вы все в зелёный красите, даже траву в этом году в зелёный покрасили, иродыы!
Благо к этому моменту подбежали ребята со скорой, они в соседнем здании кочуют. Повязали, увезли.
Я пошла домой отмываться, как никак все таки по уши была в ЗЕЛЕННОЙ гуаши.
Ну вот пожалуй и все, мне ещё предстоит написать сегодня два поста, а времени мало.