Не помогает)
Маленькие дети иногда выдают искренние, но немного обидные фразы, что хоть стой, хоть падай. Моя мама немного полновата и дабы похудеть иногда занимается спортом дома. С ее слов - "Сидим вечером в зале, сын(7лет) лежит на диване и залипает в планшет. А я расположилась на полу и качаю пресс. Сын поднимает взгляд с планшета и далее диалог:
С - Мам, а ты что это делаешь?
Я - Ну пресс качаю.
С - А зачем?
Я - Ну как, я же полновата, если буду пресс качать, то похудею."
И ребенок после долгого оценивающего взгляда заключает: "Знаешь мам, а ведь тебе совсем не помогает". И ведь не поспоришь)
Пожар. Шок.Жилье. Шок
Негодование, мало сказано.
Мои знакомые,муж с женой. Им за 50. Оба работают. Детки взрослые, живут отдельно от родителей. Знакомые живут ( вернее жили) в своём доме. Пожар. Сгорел дом. Помогли кто чем смог. Спасибо меру, выделил жильё в общежитии. Небольшая комната с санузлом. Две недели нервотрепки по восстановлению документов. Сегодня знакомый звонит и просит помощи в поиске жилья. Я озадачен, конечно же спрашиваю про выделенное жильё. То, что я услышал, повергло меня в шок. Пришла тётя из администрации с пачкой бумажек. Из которых гласит истина Российского законодательства. Так как мои знакомые, оба работают, их прожиточный минимум выше положенного. В связи с чем их попросили освободить помещение в 24 часа. Конечно, жильё найдём и поможем. Но куда мы катимся с нашими законами? Зима, морозы, а им давай досвидос. В душе все кипит. Каждый может попасть ( не дай бог, конечно) в такую ситуацию. Только кто встанет на защиту наших прав? Где она правда?
Не все родители одинаково полезны. ч.4 Помирать, так с музыкой.
часть 1 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_6...
часть 2 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
часть 3 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
Сегодня я раскрою последнюю тему из обещанного списка. Да, на всем что вы прочитали, особенности моего детства не закончились. Я говорю это под каждым постом, и повторю снова: все что я рассказываю правда и все это случилось со мной. Верить или не верить остается на ваше усмотрение. Для ответов на самые частые вопросы и подведения итогов будет следующий пост , если в него все не влезет, то два поста.
Как многие отмечали в комментариях, с головой у матери были большие проблемы. Постоянные головные боли, скандальность, раздражительность, и , вишенка на торте, склонность к самоубийствам. Или демонстрация этой склонности, я и сама не знаю , чего там было больше. Накатывало это периодами, с перерывом в несколько лет. Я не знаю как обстояли дела до моего рождения, но после , она начала подключать меня к своим склонностям. Умирать в одиночестве ей категорически не хотелось.
О первом периоде я знаю только со слов отца, т к мне тогда было всего пол года. То ли послеродовая депрессия затянулась, то ли она обнаружила, что ребенок- это не только средство привязки, но и 5-6 кг постоянной ответственности. В общем, она решила, что смертельно от всего этого устала и придушила меня подушкой, причем качественно, до полной остановки дыхания и синевы. А сама нажралась таблеток и валялась в неадеквате, пока отец вызывал скорую. Судя по всему скорая нас откачала. Я не знаю где отец был в это время, не знаю забирали ли ее лечиться. Я даже не знаю в каком порядке происходила действия сначала удушение, а потом таблетки или наоборот. Отец не вдавался в подробности и я знаю только сам факт произошедшего.
Второе обострение случилось лет через 6-7, я не смогу точно сказать сколько лет мне было, т к про случай с поездом я забыла на много лет, он всплыл у меня в голове лет 8 назад, и тогда я уже смогла его оценить. На момент самой прогулки, я понимала , что будет что то дурное, но у меня в голове не было мысли, что она хочет меня убить. Последние недели были тяжелыми, она постоянно ходила хмурая, мало разговаривала. В какой то день она вдруг потащила меня гулять. Мы пришли на вокзал, спустились на пути и пошли по ним, мне было страшно, я боялась поезда, и меня очень удивляла нетипичная для матери беспечность, с которой она прогуливалась, даже не пытаясь контролировать ситуацию. Мы бродили по путям часа два, и вот вдали замаячил поезд, я сказала матери про него, но она отмахнулась. Тогда я, не дожидаясь команды, отбежала от рельс на пару метров , была зима, мне пришлось залезть на сугроб. Она стояла внизу, вплотную к рельсам и звала меня к себе, она улыбалась и протягивала ко мне руки. Говорила, чтобы я не боялась, что все будет хорошо. Но ощущение чего-то "дурного" не дало мне подойти к ней, может эта странная неестественная улыбка, может еще что то, но это был единственный раз за все детство, когда я настолько прямо ее ослушалась, не выполнила то что она говорит и повторяет не один раз. Она все стояла и звала меня, поезд уже подъехал и проносился мимо, она стояла к нему спиной в полоборота, поток воздуха развевал ее пальто, с нее сдувало шапку, но она еще какое то время меня звала, потом просто подошла, встала рядом и стала смотреть на проносящийся поезд, ничего больше не сказала и не попыталась сделать. Когда поезд прошел, мы ушли с путей, и она уже не гуляла так беспечно. Я эту сцену вспоминаю, как будто кадр из фильма ужасов, ее голос, как будто отдается в голове и есть какое то странное ощущение нереальности происходящего , как будто я из за экрана смотрю на нее.
Потом какое то время было затишье, но ее точно не отпускало, потому что она стала говорить о смерти, о том как она хочет умереть и что сначала убьет меня, чтобы я тут одна не мучилась. Меня такое положение дел категорически не устраивало и даже возмущало, почему я должна умирать за компанию, даже если не хочу? Однажды, мы пошли кататься на лыжах. Я очень неудачно упала, моя ступня вывернулась назад, вместе с лыжей, я даже поднять ее не могла, чтобы перевернуть в нормальное положение. Когда я увидела это, то была уверена, что нога сломана или серьезно вывихнута. Было нереально больно, я кричала, и после того как она перевернула лыжу, я продолжила хныкать. Она посмотрела на меня долгим взглядом и медленно произнесла : " Все деньги, которые у нас есть, вот абсолютно все, что есть дома, я готова отдать медсестре, за две таблетки... Для тебя и для меня, чтобы перестать..." Мне хотелось зажать уши и визжать на весь лес "ХВАТИТ!ХВАТИТ!" , но этого делать было точно нельзя. Я просто заискивающе протянула " Ну маам..." и мы молча пошли домой. Нога болела еще неделю. И вскоре произошел еще один инцидент. Это было утро, я не успела даже почистить зубы или даже переодеть пижаму. Я даже толком не помню с чего все началось, она опять что то орала, потом завела любимую шарманку про то, что хочет умереть и забрать меня с собой,и вот она уже накинула мне на шею пояс от своего халата. Она опять что то говорила, чтобы я не боялась , и что она уйдет за мной. Показывала петлю, которую она для себя приготовила и повесила на батарею под потолком. Она повалила меня на диван, а сама навалилась сверху, чтобы я не дергалась, она реально душила меня своим поясом. В стрессовых ситуациях мозг начинает работать чище, я помню четкие мысли про то, что нужно притвориться мертвой и не шевелиться, пока она не повесится, а значит нужно уже на легком затяжении начинать кашлять и вырываться, чтобы у меня оставался люфт. Тогда я смогу выжить, тогда будет шанс. Она какое то время возилась с поясом, потом затянула, но не сильно. Я даже не сопротивлялась, я ждала момент, она затянула потуже, я начала кашлять, но под пояс попали волосы, ей опять стало не удобно, она попыталась волосы завязать... В какой то момент она хотела отрезать мне волосы, и пошла на кухню, то ли за ножом, то ли за ножницами, а может просто за водой, я очень смутно помню как все закончилось, но мы почти весь день провели на полу возле дивана в компании этого злополучного пояса. Она плакала, говорила " Надо было тебя ночью задушить, подушкой, я уже стояла над тобой, но не смогла ..спящую... надо было ночью... ну ничего, еще все получится..." А я это слушала и утешала ее. Да, вот так, она до такой степени меня запугала и задергала своими закидонами, что я ее начала утешать вот в такой ситуации ( нет, я делала это не искренне, а просто чтобы что то делать ) . В школу я принесла записку, что пропустила день по семейным обстоятельствам. Даже лучшей подруге не рассказала , что тогда было. А петля еще два или три месяца висела в комнате.
Следующее обострение случилось когда я уже сбежала от отца и жила одна. Мне позвонил отец и передал, что мать в психдиспансере и нужно сходить покормить котов. Я ходила, кормила котов, таскалась к ней в больницу с пакетами еды, по выписке подкидывала денег, потом она опять включала свои истерики и начинала учить меня правильно жить и я переставала ходить. Через 2-3 месяца опять раздавался звонок и все повторялось. На второй или третий раз я поняла, что это просто манипуляция, у нее заканчиваются деньги, она что то с собой делает, например вскрывает вены, очень аккуратно, и сама вызывает себе скорую. Ее забирают, и появляется отличный повод напомнить о себе. Мне не хотелось к ней ходить, я ничего не чувствовала. Но я была подростком, и еще не могла так просто забить на установку "этожмать - надо помогать" . Я моталась по разным квартирам и с кучей вещей это было делать не удобно, я привозила сезонные вещи на хранение, привозила книги, когда накапливалась стопка . Она все это продавала. Не все разом, а постепенно, я не сразу заметила. Как то раз, я привезла огромный пакет корма для котов, а через пару дней мне что то понадобилось на той квартире. Корма тоже не было. Однажды она решила разнообразить свои попытки, или просто поняла, что на меня они перестали действовать. Я тогда жила с парнем в кв подруги( история про пожар), пока та в отпуске. мне позвонил отец и сказал, что мать бросилась под поезд в области , лежит в больница в городе О , 100 км от нашего. Бросилась аккуратненько, на мосту, где поезд снижает скорость до 20 км/ч. Пришлось ехать туда. Искать эту больницу, ругаться с персоналом, который не хотел меня пускать в неприемный день. Ее сильно поломало, лицо один большой синяк, глаза заплывшие, сложный перелом ноги и что то еще. Но меня это уже не волновало. Сначала соседки по палате с любопытством смотрели на меня, ситуация не однозначная, да и мать уже проявила свой характер. Она умудрилась нахамить даже врачу скорой, который ее вытаскивал. Я говорила шепотом, но их вынесло в коридор при первой же фразе. Я не собиралась ее жалеть или ругать, я просто задолбалась , да еще и пришлось ехать два часа на автобусе, ради ее обострений. Нет, я потом пошла к врачам, спрашивала что купить, чего не хватает, внятного ответа мне не дали, ну я и не настаивала. Уехала домой, чтобы обнаружить в забытом телефоне 4 пропущенных и 3 смс от отдела полиции города О, пришлось ехать еще раз, давать показания. Потом ее перевели в наш город, она должна была готовиться к операции, и после нее пару месяцев лежать на вытяжке, с ногой все было плохо. Но она не пожелала находиться в больнице. И выписалась домой со смещенной костью голени. Т е ходить она не могла. Бабушка по матери решила приехать помогать ей, а я рухнула в обморок прямо на вокзале, когда выясняла время прибытия поезда. В итоге бабушка моталась между матерью и моей больницей, куда я загремела с менингококком, врачи говорили, что можно было бы лечиться и дома( я не знаю, как можно лечить инфекционку дома, но лечащий врач сказала, что достаточно обычных мер предосторожности и отдельной посуды), но у меня была тяжелая клиника на фоне всех этих стрессов.
Нога у матери восстанавливалась года два, в том смысле, что она вообще могла хоть как то ходить, хотя бы с палочкой, до этого она перемещалась по дому опираясь на стул. Я же свела контакты к критическому минимуму, после попытки договориться мирно.
Я предлагала ей уехать к бабушке в деревню, бабушка была всеми руками за, она сама это предлагала. Мои условия были весьма просты : я покупаю билеты, вещи в дорогу и просто все необходимое, провожаю, даю с собой денег на первое время и помогаю по мере необходимости, от нее требовалось просто уехать , чтобы я могла жить в СВОЕЙ квартире. У нее постоянно были причины отложить всю эту затею. Потом я случайно и очень не запланировано забеременела, кстати сразу после больницы, когда антибиотики еще не выветрились из организма, да и вообще, 17 лет, ни жилья, ни работы нормальной, ничего. Я не собиралась рожать, но она почему то решила , что у меня иные намерения и выставила мне условие, она уедет, без проблем, оставит меня в покое, после того, как я сделаю аборт. И она меня обманула. Хотя я не удивилась. Уже ни чему бы не удивилась, наверное.
Извините, я устала, не могу дальше писать сегодня, следующий пост будет или завтра, или уже в пятницу. Я постараюсь написать там все , подвести все итоги и ответить на все вопросы.
Не все родители одинаково полезны. ч.3 Папочка любит тебя.
Часть 1 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_6...
часть 2 https://pikabu.ru/story/ne_vse_roditeli_odinakovo_poleznyi_c...
Этот пост мне дается сложнее всего, здесь я расскажу о том, о чем очень трудно говорить в принципе. Как будто вселенной было мало моих мытарств, и она решила добавить клубнички в мою судьбу. Все что я пишу правда, хотя мне очень хотелось , чтобы это был просто страшный сон.
Благодаря моим "верным" подружкам, о моем переезде очень быстро узнали учителя. Классная руководительница вызвала меня к себе.
К: Что у тебя произошло дома?
Я : Я переехала к отцу, потому что с матерью больше не могу.
К: Ты должна выйти перед классом и все рассказать. ( серьезно, блин?)
Я: Это мои личные дела, я не собираюсь никому ничего рассказывать.
К: НЕТ! ЭТО ДЕЛА ОБЩЕСТВЕННЫЕ! ТЫ ОБЯЗАНА ОБ ЭТО РАССКАЗАТЬ!
Я : *ушла*
Вот так школа решила подключиться к моим проблемам. Был еще один момент, но о нем позже.
Отец и бабушка приняли меня нормально, хотя я и не была уверена, что через неделю они не отправят меня назад. Я была готова к любой подставе. Отец пил , и это уже стало реальной проблемой, он деградировал. Если раньше мы могли сидеть на кухне и вести какие нибудь долгие разговоры про жизнь на других планетах, то теперь он мог начать материться( хотя этого за ним никогда не водилось) и вести себя агрессивно. К счастью, парализующий страх распространялся только на мать, а силы и энергии у меня было сполна. Я без проблем могла его утихомирить или закинуть под ледяной душ. Пока что с ним еще можно было договориться, если я решала какие то вопросы требующие его участия, я приходила к нему и просила такого то числа быть трезвым и чистым ( пьянство на здоровье сказалось тоже, с виду отец больше напоминал бомжа с соответствующим запахом) и он держался в нужный день. Но становилось все хуже, холодный душ его уже не утихомиривал, приходилось выкидывать его на лестницу. Я пыталась звонить в полицию, в первый раз они даже отказались принимать вызов , во второй приехали и забрали, утром он вернулся очень недоумевая, почему я сдала его в медак( не помню, были они еще или уже нет). После очередного разговора с просьбами меньше пить, я так задолбалась, что наговорила ему накипевшего и ушла спать. Я уже переоделась в ночнушку, как пьяный отец ввалился ко мне с ковшом воды, окатил меня холодной водой и припечатал этим ковшом в лоб, замахнулся еще раз, но я прикрыла голову рукой и прилетело в локоть. Тут я уже немного опомнилась, выкинула его из комнаты, оделась и ушла в районное отделение писать заявление. Меня скучающе выслушали, уговаривали ничего не писать, пытались перенаправить в отдел по моей прописке, в итоге все приняли и вызвали мне скорую, потому что пальцами на ушибленной руке я шевелила с большим трудом. В больнице поставили сотрясение мозга и сильный ушиб локтя, зафиксировали руку лангетом на полторы недели и пожелали счастливого пути. Подростку. В час ночи. Зимой. Ночевала у своего парня, его мама прекрасная женщина, с пониманием относилась к некоторым моментам. Через пару дней пришлось вернуться к отцу.Меня еще несколько раз вызывали на дознания, почему то упорно перекидывали из района в район, в итоге пришло решение интересного содержания . Дословно, конечно, не вспомню, но по их мнению дело было так : Мы с отцом сидели на кухне и пили чай, внезапно я вскочила и начала кричать, с этими криками я убежала в комнату, когда отец проследовал за мной туда, то увидел, как я бьюсь руками и ногами об стену. Все повреждения нанесла себе сама. Бабушка свидетель, все так и было.
Пол года я уже жила у отца и мы решили подать в суд на перенос опеки с матери на отца, т к все это время алименты продолжали капать матери. Суд был больше похож на цирк. Обычный с виду кабинет, с одной стороны стол, за столом судья, женщина средних лет, крутит в пальцах карандашик, периодически его покусывая, с другой стороны я, трезвый и чистый отец, классная руководительница и завуч школы. Мы по-очереди рассказываем, как плохо мне было у матери и как замечательно мне у отца, что я стала лучше учиться, стала в разы спокойнее, вся прямо таки свечусь благополучием, в общем переносите опеку, чтоб все по закону. Судья крутится на стуле со своим карандашиком и лениво так тянет " Дееевушка, ну не может же быть все настоооолько плохо... Ну это же мааама, она же наверняка люююбит вас, ну неужели она вам песенку на ночь никогда не пела? Ну что же вы глупости то расскаааазываете!" У меня аж в ушах зашумело от злости и бессилия. Но в итоге мы ее как то убедили, хотя я и не помню как. На пару недель я смогла выдохнуть, вроде все устаканилось, даже вроде попыталась строить аккуратные планы на будущее. Как то вечером мы с отцом сидели на кухне за разговорами, он был практически трезв, поэтому я пользовалась моментом, чтобы просто по семейному поговорить. Он начал говорить по половую жизнь, про то как важно ее вести, про регулярность и важность выбора партнера, и этот разговор уже начал меня тяготить, я собиралась свернуть его и уйти спать, но тут он выдал итоговую мысль о том, что мне пора начать спать с ним на постоянной основе. Я думала, что ослышалась, даже головой потрясла и переспросила . Он но подтвердил намерения и очень удивился, когда я отказала напомнив ему, что вообще то он мой отец и это как то не комильфо. Предложил мне еще подумать и добавил, что мы еще вернемся к этому разговору. Последние слова он говорил уже мне в спину, т к я ушла баррикадироваться в комнате. Я лежала и думала, насколько буднично могут проходить такие разговоры, а еще я вспомнила множество моментов, на которые стоило бы обратить свое внимание раньше. Как в самом начале мы бесились и он как то странно обхватывал меня за талию, трогал за бока и все время пытался зажать, вроде как по игре, но мне почему то не по себе от этого было немного. И про почти такой же разговор чуть больше года назад, тогда он просто рассказывал, как важно правильно выбрать себе партнера и что лучше начинать со взрослого и опытного мужчины, такого как он, он несколько раз выделил, что мне нужен именно такой как он. Но и тогда я списала это на обычные разговоры-советы о сексе родителей детям. Я поняла , что ничего хорошего меня тут не ждет и пока не случилось беды, надо уходить. Я ушла с одной сумкой, меня никто не удерживал, отец и бабушка смотрели телевизор, пока я одевалась в прихожей. Бабушка попросила только оставить контакты, где меня искать, если спросят. Какие контакты? Я уходила вникуда! До моего шестнадцатилетия оставалась неделя.
Среди всей этой круговерти у меня никогда не было толком времени подумать и оценить свое реальное положение, я просто бежала вперед, надеясь, что в конце концов станет лучше или , хотя бы, легче. Почему я так, почти спокойно, отреагировала на такую непростую ситуацию? Это вызвало у меня удивление, обиду, досаду, чувство опасности, но точно не шок или что то наподобие. К тому времени я уже была прекрасно осведомлена, что взрослые мужики бывают больными на голову, просто не ждала такого дома, от родного человека.
Первый случай произошел , когда мне было шесть лет. Да, меня не только оставляли дома одну, меня еще и без проблем отпускали одну гулять, что меня очень радовало. У нас два садика стоят рядом, должны разделяться забором, но во времена разрухи в заборе был нехилый пролом и многие срезали через территорию двух садиков путь домой, просматривалась эта тропинка достаточно далеко. У меня был целый пакет с посудкой, а компанию мне составляла девочка из соседнего дома, которую я иногда встречала на прогулках. Мы отлично ладили и с удовольствием играли вместе. Мы играли в на территории одного из садов. Потом к нам подошел молодой мужчина, прилично одетый, выглядел хорошо, со спортивной сумкой на плече, подошел с немного озабоченным видом и попросил о помощи. Вроде как он ждет друга, и не хочет пропустит, когда он пройдет мимо, поэтому одна из нас должна постоять на тропинке и следить, если кто то пойдет , то сразу предупредить его об этом, " А ты! ", он ткнул пальцем на меня, " помоги мне вон там" он указал на веранду, стоящую стеной к тропке. Моя подружка сразу начала мне шептать, что парень какой то странный, но я наивная чебурашка, не увидела ничего плохого. Я знала, что с чужими нельзя уходить никуда, нельзя брать конфеты и нельзя садиться в машину, но парень не пытался меня никуда увести, но же просто нуждался в помощи. А веранда вот она, прям на улице, и стемнеть еще не успело. Мы пришли на веранду, сели на скамейку, но поставил сумку себе на колени и начал как то копошиться за ней, потом говорит " Помоги мне " , я хватаюсь за сумку, чтобы ее придержать, сумка выглядела пустой, это показалось странным, но я не обратила внимания. " Перчаточку сними!" , я пожала плечами , сняла перчатку и снова ухватилась за сумку с мыслями, что перчатки у меня не грязные и сумка не развалится от того, что я держу ее не голой рукой. Парень уже с нажимом: " Нет, вот тут мне помоги!" , я перевожу взгляд за сумку и у меня перед глазами предстает нечто напряженное, с натянутой кожей, фиолетового цвета. Это совсем не было похоже на картинки из книжки Откуда я взялся. До меня наконец дошло, что именно хочет от меня это парень. Я даже закричать не смогла, просто стала вырывать из под него мой пакет с посудкой(знала, что если вернусь без нее, от матери влетит по первое число), а он бубнил про помощь и ничего страшного. Голос прорезался и я сказала, что мне срочно нужно домой и я не могу ему помочь. А он стал спрашивать на счет подруги. Я уже убегая крикнула, что она тоже не может. Первый и последний раз в жизни я совершила предательство, я убежала не проверив убегает ли подружка.Я пробегала мимо места где она должна была стоять и следить за прохожими, вроде она была там, да и веранда у нее на глазах. Не думаю, что она решила ему помочь, тк с самого начала не верила ему. Но наверняка я не знаю . Это один и самых постыдным моих поступков. Матери я ничего не рассказала. И вообще никому не рассказывала об этом много лет. Но ситуацию помню очень ярко.
Второй случай был через полтора года, мы были в отпуске в Калиниградской области, милый городок Славск, улица Сиреневая. Двухэтажный деревянный дом на 6 квартир, общий двор, все соседи как родные, давно знают мать и меня с младенчества. Мне 8 лет, я пацанка, лазаю по деревьям во дворе, выделываю кульбиты на кольцах и играю со внучками нашей соседки, старшей было 12, младшей 6. Сосед из квартиры напротив, дядя Стас, рассказывает что у него дома коллекция холодного оружия. Я обожаю различные ножи, а тем более коллекционные. Конечно я иду к нему в гости, я даже отпросилась у матери. В этом не было ничего странного, все соседи много лет общались, дружили.... Коллекция действительно была, весьма интересная, особенно мне понравился ножик с рукоятью из оленьей ножки. Дядя Стас интересно рассказывал про каждый нож, еще была коллекция старинных монет , они были разложены на прозрачных двухярусных круглях столиках, столики были интересны уже сами по себе, а тут еще и красивые монетки, о монетках тоже можно было рассказывать очень долго. Он усадил меня на диван, сел рядом, продолжал свои истории, потом усадил меня на колени, немного потискал, читал какие то стишки, расспрашивал меня про мои штаны, мать упорно называла их голифэ, предлагал снять, но под каким то благовидным предлогом, в итоге мне стало скучно и я убежала. Точнее скучно и странновато мне стало намного раньше, но я все никак не могла придумать, как вежливо уйти обратно гулять. Через пару дней он опять зовет меня в гости, ножи манят со страшной силой, один из столиков с монетами еще не осмотрен, а странности дяди Стаса.. как то отошли на второй план, но я решила что на колени к нему садиться не стоит, и по пути придумывала, как можно вежливо это сделать. ( да, я была очень вежливым ребенком, никогда не перечившим взрослым, см часть 1). В этот раз он меня на колени не сажал, посидел немного рядом, потискал за коленки, а потом отошел в противоположный угол комнаты, начал там копошиться , я стала рассматривать монеты, столик стоял рядом с диваном, он меня позвал, я обернулась. Он стоял вывалив свое хозяйство и наминая его руками, как будто собирался раскрутить. Мое незамутненное сознание выдало только одну версию, что дядя Стас дурак. Но смотреть на это мне точно не хотелось. я отвернулась , а он стал просить смотреть ему в глаза. Его глаза реально горели из темного угла напротив окна, он с придыханием комментировал как ему приятно, оттого, я смотрю ему в глаза, что у меня голубые глазки и у него тоже голубые... Потом что то непонятное брызнуло, он вытер все тряпочкой, обнюхал ее и закинул в печку. После этого я в гости к нему не ходила, но нежный возраст не давал мне в полной мере осознать пи*%№ца, который произошел. Поэтому он смог подловить меня еще раз. Домой я к нему не шла, но в гараже у него стоял огромный мотоцикл с коляской, мотоциклы я тоже обожала, и не упустила возможности на нем посидеть и попытаться покрутить рулем. Я была уверена, что мне ничего не угрожает. На дворе солнечный день, куча соседей ходит туда сюда, дверь в гараж открыта, меня отлично видно было с улицы, а он опять ушел в темный угол, и снова говорил про голубые глаза и про то как ему приятно. На улице ходили люди, но я не привлекла ничьего внимания, мне казалось, что меня заругают и накажут в первую очередь, за то что вообще смотрю. Немного позже, я поделилась этим с двенадцатилетней соседкой, жутко стеснялась, пыхтела, намекала, пыталась объяснить, что он делал, как он "крутил" и что говорил, она сказала , что крутил он *уй, и на этом разговор в принципе закончился. После этого я старалась держаться о него подальше, но мать с ним неплохо общалась и иногда посылала к нему с каким нибудь сообщением. Как то раз я застала его за процессом, когда пришла с какой то новостью и встала в шаге от двери в гараж. Он прижался к воротам и судорожно пытался засунуть все свое естество в штаны, но выходило плохо. Поражает сколько бесстрашия в этом человеке, ничего не боялся. Через пару лет он умер. Мать расстроилась. А я даже не знаю что почувствовала, немного страха при упоминании его, и , наверное, все.
Четвертый случай не педофильский,т к мне было уже лет 16-17, двоюродный брат по материнской линии, с которым мы с младенчества проводили все лето у бабушки, после общих ночных посиделок решил, что было бы неплохо склонить сестричку к оральному сексу. Он объективно сильнее меня. И об этом я тоже никому не рассказала. Ибо смысл. Исходя из предыдущего опыта попытки что то рассказать ни к чему не приводят, а нервов на них тратится очень много. У брата сейчас все хорошо, работает в полиции, жена , двое детей.
Под этим постом я, наверное, не смогу дать совет, как этого избежать. Я не знаю. Когда такое происходит, ребенок пугается, теряется, если ребенок изначально не уверен в себе, то он может , как и я , подумать, что за это ЕГО ждет наказание, а если извращенец еще и подольет масла в огонь, так никто никогда и не узнает, что это было. Моя мать ничего не узнала об этих случаях. Вообще никто из родственников не в курсе. Вот так.
Не все родители одинаково полезны. ч.2 А где же папа?
Я даже представить не могла, что мой пост вызовет настолько бурную реакцию. Я очень сочувствую и понимаю всех, кому в детстве пришлось не легко, но мы выжили, мы держимся, мы пытаемся жить в этом мире. Также, я очень надеюсь, что люди, прочитав наши истории, вспомнят об этом в нужный момент и не пройдут мимо ребенка в сложной ситуации.
Мой отец был неплохим человеком. Он меня очень любил, а я, в свою очередь, была папиной дочкой. Мне интереснее было играть с гвоздями и отвертками, чем с куклами, да и машинок у меня было больше, чем остальных игрушек. С ним мы всегда находили общий язык и темы для разговора. Но он был слаб, не мог постоять за себя и, уж тем более, у него не получалось постоять за меня. Алкогольная зависимость лишнее тому доказательство. Все его заступничество заключалось в бормотании " Ну зачем ты так, ну может не надо..." , конечно это не действовало. Ему мать тоже закатывала безобразные истерики , кидалась на него с кулаками, а он все терпел. Его вообще практически не возможно было вывести из себя. Лишь однажды я увидела как мать его в конец достала своим скандалом. Тогда он резко развернулся и замахнулся на нее с ревом " Прибью суку!!!" , мать настолько не ожидала ответа, что аж заскочила на полку в прихожей и вжалась в стену. Но отец так и не ударил ее, а она продолжила его пилить на пару тонов по-тише. Думаю, однажды он все таки ей врезал, но я этого не видела. Они ругались за закрытой дверью кухни, потом он вдруг вышел, мать прокусила ему мизинец, рука была в крови. Он просто молча сел на диван, а мать стала звать меня. Я уже начала бояться , что сейчас и мне достанется, но в этот раз она выдала кое-что новенькое. Она дала мне в руки кухонный нож. Такой узкий и длинный, таким хлеб режут обычно. И сказала: " Бери нож, иди в комнату и следи за папой. И, если он встанет с дивана, СРАЗУ ЖЕ кидайся на него с ножом!!" Я пошла в комнату, положила нож на стол и села на диван жалеть отца.
Когда мне было пять лет, мать выгнала отца из дома, но ушел жить к бабушке и , думаю, вздохнул с облегчением, но пить меньше не стал. Наверное , мать ждала, что отец испугается распада семьи, возьмет себя в руки бросит пить и начнет зарабатывать больше, но этого не произошло. Теперь скандалов стало меньше, но все они были направлены на меня, а я лишилась единственного, даже такого вялого, заступника. Мать требовала денег с отца, ей было все равно, что зарплату не платят или задерживают, она требовала , он должен был их дать. Отец приходил, пытался что то говорить, стоял в прихожей(дальше она его не пускала) бормоча объяснения. А мать не слушала и требовала, требовала , требовала. Когда разговор заходил в тупик, она прибегала к действенному, по ее мнению, способу. Она звала меня , я приходила и вставала рядом с ней. Она спрашивала отца " Точно денег нет? ты уверен?" , он опять начинал бормотать и оправдываться, тогда мать отвешивала мне сочную оплеуху и снова спрашивала:" А теперь?" . Отец пытался что то говорить" Ну что ты делаешь, ну зачем ты так, я же тебе объясняю!" , но мать продолжала бить меня, орать и требовать. И так происходило регулярно, много-много раз. Потом брат отца начал мутить в Москве бизнес и позвал его в долю, так что отец смог приносить достаточно денег. У матери появилась какая то шикарная шуба в пол, у меня были классные игрушки типа тетриса , еще самого первого, всего с тремя играми и поднимающимся экраном, и бегающей и лающей собачки,которая вставала на задние лапы. Мы пару раз ездили в Москву. первый раз жили в гостинице, вроде весьма и весьма не плохой, а во второй приезд уже в отцовской квартире. Когда отец был в городе он забирал меня на выходные, покупал мне кассеты с мультиками( у отца стояла видеодвойка, крутая вещь по тем временам) и всякие вкусняшки типа чипсов и лимонада. А по ночам я втихую смотрела ужастики по кабельным каналам. Жутко боялась, но все равно смотрела. Потом нас ограбили. Отец приехал из Москвы и вместе с деньгами в кармане (год где то 94,денег примерно полтора миллиона) пошел отмечать прибыль, угощал всех в баре. Кто то проводил его домой, вырубил баллончиком и спокойно обчистил карманы, взял ключи и так же не напрягаясь вынес все ценное из квартиры. Мать впадала в истерику по этому поводу еще пол года. Потом бизнес прогорел, московскую квартиру и машину пришлось продать и все вернулось на круги своя. Денег нет, мать орет, отец бормочет. К счастью, я уже училась в школе и шантажировать отца моим избиением уже не получалось. Мать развелась с отцом уже официально и подала на алименты, а его самого вообще перестала пускать на порог его собственной квартиры. Квартиру она кстати активно пыталась отнять, требовала, чтобы отец переписал ее на нее или на меня.Но тут внезапно отец не прогнулся и переписал только половину, лишив мать возможности продать ее. Хотя она все равно пыталась. Примерно в этот период я узнала однозначную правду, что мать меня не любит. Она сама мне сказала, как то очень буднично и между прочим, пока чистила зубы утром:" Чтобы ты там себе не думала, можешь знать : я тебя не люблю и никогда не хотела заводить. Я за отца замуж вышла , чтобы забрать эту квартиру, а тебя родила, чтобы его привязать. Так что не лезь." Вот так. Отец пил все больше, забирать меня на выходные постепенно перестал, но какую то связь мы поддерживали. В какой то момент мать перестала меня избивать, я не знаю почему, но пару лет она меня не трогала физически. Морально она продолжала измываться, а я продолжала бояться ее, памятуя о всем , что было раньше. Когда я училась в третьем классе, отец в очередной раз не смог принести денег. Мать придумала новый прикол:" Мне не на что водить ребенка в школу! Пока не принесешь , ходить на учебу она не будет!", это было в середине декабря. После этого я появилась в школе в апреле и только на один день, уже не помню как так сложилось. Потом меня отправили на лето в деревню и пятый класс я училась там ( в моей школе меня, конечно же, не аттестовали на переход в пятый, поэтому перед деревенской школой был разыгран спектакль" нет билетов , пропускать не хотим, пусть учится у вас, а документы позже пришлют", документы пришли через месяц, но к тому времени я уже была лучшей ученицей класса, поэтому на мою второгодность закрыли глаза. и нет, я не была суперумной, просто после гимназического экспериментального класса, деревенская программа казалась смешной). У бабушки я прожила год и вернулась домой к следующему сентябрю. Мать к тому времени решила, ради разнообразия, начать зарабатывать сама и нашла какую то мутную работу требующую постоянных командировок за границу. Это было хорошо для меня, но вместе с регулярной безнадзорностью( а оставалась я на периоды командировок одна) в мою жизнь пришли побои. Только теперь не ремнем, а чем попало. Книгой, тапкой на платформе, ногами, кулаками, а можно было просто оттаскать за волосы или ударить об стену. Она могла протащить меня по всей квартире за волосы, могла запинать в угол прихожей, а могла отрывисто наносить удары, чтобы кот взбесился от частых и пронзительных звуков и кинулся на источник, вцеплялся он обычно в голову, а задними лапами драл что придется, к счастью, обычно это была шея, а не лицо. После всего я уходила в ванную и смотрела на себя в зеркало, по волосам стекала кровь или я снимала целые пряди волос, оставляя большую часть головы от пробора менее объемной, чем меньшая, а я смотрела себе в глаза, смотрела в кого она меня превращает, в кого я превращаюсь сама. Жалкое зрелище. Я тоже была слаба. Иногда после хорошей взбучки, она могла подойти , взять меня за подбородок и покрутить моей головой, критически осматривая на предмет видимых следов, в слух это комментировать тоже не стеснялась. В 12 лет попыталась дать хоть какой то отпор. Когда она, в очередной раз, выкрутив мне руку и тыкая лицом в угол дивана, отвешивала мне подзатыльники, я схватила ее за волосы, и попыталась оттянуть от себя, но она как будто не заметила, а только усилила напор и скоро моя рука разжалась. Вот так бесславно провалилась моя попытка отстоять себя( Потом она запретила мне гулять. Друзей в гости и так было запрещено приглашать, но сама я могла ходить на прогулки и в гости, а тут, вдруг, в какой то момент, она заявила, что гулять я больше не пойду и это не наказание на неделю или две, нет. Это теперь навсегда и чтоб я не смела к ней с этим вопросом подходить. Теперь я ходила только в школу и в магазин, по ее распоряжению. Через пол года я озверела настолько, что придумала авантюру. Я рассказала ей про конкурс по английскому языку( у нее пунктик на эту тему был, а у меня совершенно отсутствуют способности к языкам, я технарь), победитель которого поедет в Лондон учить язык, а второе место отправится в Москву в языковую школу. И она повелась. я получила две возможности( два тура конкурса) выйти из дома. Потом я заняла третье место и стала бесплатно заниматься в нашей местной языковой школе четыре раза в неделю. Это был успех. это дало мне глоток свободы и смелости на следующий шаг. Мне было 15. После очередной сложной недели, когда взбучки следовали одна за одной, я подумала " ХВАТИТ! я не дотяну до 18 чтобы от нее сбежать." Она мне не нужна, я даже заявление на перевод в 10 класс писала сама, хотя по всем правилам это должен делать законный представитель, но руководство школы ввиду моей сложной семейной ситуации пошло мне на встречу. И я ушла жить к отцу. Просто ушла утром в школу, из автомата позвонила отцу и после школы уехала к нему. Я позвонила матери уже от отца, сказала что я не вернусь, она попыталась надавить на вину, что ли, сказала что то про новый свитер, который был на мне, но никаких активных попыток меня вернуть не предприняла. Вещей у меня не было, учебников тоже, все это я частями вызволяла из материных ручек 4 месяца с помощью подружек. Они ходили к ней вместо меня, а я отсиживалась где нибудь на веранде и очень надеялась, что она не выскочит сейчас из дома и не погонится за мной. Через 4 месяца я смогла найти в себе силы зайти к ней сама. Она очень мило пообщалась со мной, без проблем отдала зимнюю куртку и спокойно выпустила из квартиры, напоследок предложив вернуться. Я не ответила.
Как мне жилось у отца и почему я оттуда тоже сбежала, я расскажу в следующем посте. Скорее всего он будет завтра. Там же будет еще одна тема из обещанных вот тут
Это лишь часть всех пережитых мною прелестей раннего детства. Еще могу рассказать о взаимоотношениях с отцом, о том как меня пытались убить, про педофилов и про попытки сбежать из дома.Я знаю что пишу вещи, которые нормальным людям кажутся запредельными и выдуманными, и я могу сказать, что дальше будет рассказ о еще более страшных вещах и , многие из вас не поверят, что все это действительно случилось с одной маленькой девочкой. Все что я тут рассказываю правда. Это моя история. Это мой опыт, я его не просила, я его не хотела, но он есть. Просто поймите, что плохие вещи случаются и случаются рядом с вами, вы просто их не видите или не хотите видеть, кто-то же попадает в тот самый процент страшной статистики. Один из этих кто-то перед вами.
Не все родители одинаково полезны.
В комментариях https://pikabu.ru/story/detskaya_obida_6067983#comments обещала пост, вот пишу.
Кто не верит, что такое бывает, я вам завидую.
Мою семью нельзя было назвать неблагополучной. Мать инженер по образованию, работала прорабом на стройке до моего рождения,не пила вообще. Отец работал в порту, выпивал, не без этого, но по подворотням не валялся, пьяных драк не устраивал, из дома ничего не тащил. Низкий заработок отца и алкоголь мать категорически не устраивал. Дома постоянно стоял ор и скандалы, у матери был очень сложный характер, по ее мнению ей все были должны. Меня она била всегда. И за все. На повод особо не заморачивалась, мне могло попасть за одну и ту же провинность несколько раз в течение пары месяцев. Серьезно, она могла вдруг зайти в комнату с сообщением, что ее довела ситуация произошедшая неделю-две назад, и на мою пятую точку обрушивалась очередная кара. Или специально довести ситуацию до конфликта, давая противоречивые и быстрые указания, щедро сдобренные руганью, в такой атмосфере конечно все валится из рук, особенно у маленького ребенка ( в этом посту я рассказываю о периоде до 7 лет), и вот он, повод выплеснуть всю злость на безответное существо. Била она меня узким жестким ремнем по голой заднице, не жалея сил. Следы мгновенно вздувались полосками, периодически кожу рассекало до крови. Один шрамчик остался до сих пор. Для меня до сих пор остается загадкой, сколько же в ней клокотало ненависти. Я ,конечно, понимаю приступы ярости, когда падает планка и хочется все вокруг крушить и ломать на мелкие кусочки. но два-три раза в неделю?
Но просто побоев ей было мало, ей нужен был мой страх, полное подчинение, ей нужно было унизить и растоптать меня. Она могла на середине экзекуции остановиться и сказать мне перевернуться в другую сторону головой, т к ей не удобно. Со стороны это выглядело примерно так:
- Я ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЮ! ЧТОБЫ ТЫ НЕ СМЕЛА! НЕ СМЕЛА БОЛЬШЕ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!!!!... так, перевернись на другую сторону, мне не удобно. ЕЩЕ РАЗ!!! ЕЩЕ РАЗ, ТЫ ТАК СДЕЛАЕШЬ!!!!!!!....
Еще был такой вопрос : " Сколько раз тебя еще ударить?" , я должна была сама выбрать количество ударов, сама отмерить себе наказание за очередной невнятный проступок. И я выбирала и поворачивалась, как ей надо. Я была просто ослеплена страхом и болью. Нет, не может четырехлетний ребенок встать и послать психованную мамашу к чертям. Даже сейчас, когда я взрослый человек, после того, как все весь этот треш в себе переработала и заглушила, я не могу сказать, что бы было, если бы я в один из таких моментов сказала ей "нет", даже теперь мне страшно представить, что она могла вытворить со мной. Вряд ли она отступила бы и прониклась уважением к моей стойкости, ребенок ничего не может противопоставить взрослому один на один, ребенок может только убежать и спрятаться, но бежать было некуда и прятаться тоже негде.
Еще практиковалось, так сказать, отсроченное наказание: " Вот вернемся домой, я тебя отлуплю" , все, страх сжал все тело, ноги-руки деревянные, уже неизвестно что лучше, поскорей прийти домой и получить или наоборот подольше не приходить и сжиматься от ожидания. Однажды пронесло. Мы пошли на фильм Американская дочь, и прямо на выходе из дома что то ей не понравилось. Приговор озвучен, в ушах уже тоненько звенит, ни домой , ни в кино абсолютно не хочется, хочется чтобы меня не было, совсем. Лучше совсем не быть, чем быть в постоянном страхе. А после фильма она вышла, немного подумала и заявила, что что-то передумала меня лупить. Потом еще подружкам рассказывала, что фильм настолько замечательный и успокаивающий, что она аж меня простила после него.
Если ее что то выводило, когда мы шли по улице, то она сжимала и выкручивала мне руку, не заметно для окружающих, и шипела на ухо всякие угрозы и будущие кары. Детские косточки хрустели, рука потом могла ныть несколько дней, но плакать было нельзя. Совсем. От публичных слез было только хуже, можно было получить авансом , в рамках операции "подъезд". Да, выбирался ближайший не особо проходной подъезд, и мне навешивалось оплеух и пощечин прямо там. Потом платком вытирались слезы сопли, и мы двигались дальше. Если я долго не могла успокоиться. то оплеухи становились сильнее, добавлялись щипки за шею и тп. Это же логично, избить ребенка, чтобы он не плакал.Однажды в такой момент с этажей спускались несколько мужчин, один из них сделал ей замечание :"Женщина, ну что же вы ребенка-то бьете?" , во мне тогда вспыхнула шальная надежда, что меня спасут и защитят. Нет. Она что-то им сказала и они пошли дальше. Дома я получала основную порцию. Иногда даже с добавкой, ибо нефиг доводить мать прям на улице.
Как многих детей того поколения, меня рано начали оставлять дома одну. Сидеть одна дома я тоже боялась, как и темноты, воображение у меня было богатое, монстры мерещились в каждом скрипе, но, откровенно говоря, лучше было сидеть одной, чем сидеть с раздраженной матерью. Ни один монстр пока не сделал мне больно, это факт. Да и перспектива быть съеденной ужасала не настолько, как ситуации выше) Но однажды она устроила мне настоящее испытание. Я очень плохо ела в детстве, но кое как меня можно было заставить опустошить тарелку. Но не тарелку фасолевого супа. Чтоб вы понимали, это был не просто фасолевый суп, это была садиковская стряпня девяностых. Мать устроилась работать в мой садик нянечкой, и поскольку, зарплаты катастрофически не хватало, она брала излишки еды с кухни. Банку супа или ленивых голубцов или еще чего нибудь. Кто ходил в садик в 90е, помните, как там "замечательно" кормили? мда, а меня это меню еще и дома ждало. Фасолевый суп был для меня квинтэссенцией отврата и мерзости, как ни старалась, я не могла заставить себя его есть. После пары неудачных попыток накормить меня им, мать поступила в своем стиле. Она заперла меня в темной ванной и просто ушла по делам на два часа. Все два часа я простояла прижавшись носом к стыку в двери, света оттуда видно не было, но я знала, что он где то близко. Даже сесть на пол я боялась, ведь монстры , наверняка полезут из под ванной. В общем , в этот день я съела положенную тарелку фасолевого супа, хотя и не помню этого совершенно.Помню только, что когда она открыла дверь, я как деревянная вышла, ноги и руки будто занемевшие были. Кстати, после этого она почему то перестала меня заставлять его есть, не знаю в чем причина.
Вообще то я была милым и общительным ребенком, очень бойкая, смышленая и болтушка, когда матери не было рядом. Нет, меня не пугал сам факт ее присутствия, она мне запрещала общаться с людьми. Когда мы приходили в гости на какой нибудь праздник, мне разрешалось сказать взрослым только "здравствуйте" и "спасибо", все. Даже если этот самый взрослый начинал расспрашивать меня или по-другому демонстрировал заинтересованность в общении, мать налетала оттаскивала меня и приказывала немедленно перестать приставать к человеку, а человеку это объяснялось тем, что " Она вас заболтает, такая болтушка, не остановишь" . Даже когда с оравой детей возился чей то веселый дедушка, он сам пришел в детскую и мы всей компашкой вокруг него скакали и жутко веселились, мать запретила мне к нему приближаться, несмотря на его увещевания, что он обожает детей вообще и болтушек в частности, и даже сам способен заговорить любого. Да, остаток вечера я смотрела на веселье из противоположного угла. Ослушаться мать было смерти подобно, даже если она в другой комнате. Также нельзя было трогать чужие вещи без спроса, вдруг подумают, что я украсть хочу, даже если мы в детской и вокруг нас куча игрушек, чтобы прикоснуться к любой из них надо спросить разрешения, представляете как я доставала окружающих бесконечными вопросами? Бесконечное множество всяких "нельзя" и "вдруг подумают". Не говори, не двигайся, не существуй.
Когда я разбивала коленки или сдирала локти, а это бывало частенько, т к я , помимо бойкой, была еще и немного неуклюжей, она меня никогда не жалела, наоборот, могла еще и добавить, чтоб не ревела. Этим она, почему то, даже гордилась, я помню, как она хвасталась этим подруге, типа " вот, хахаха, отличный повод треснуть еще". Подруга осуждала, но дальше укоризненного взгляда дело не шло.
Это лишь часть всех пережитых мною прелестей раннего детства. Еще могу рассказать о взаимоотношениях с отцом, о том как меня пытались убить, про педофилов и про попытки сбежать из дома.
Блин, вот вспоминаю и сама не верю, что все это пережила. Люди вопящие "Это же МАМА, она же ЛЮБИТ, МАМА одна, ты все равно ДОЛЖНА ее ЛЮБИТЬ, несмотря ни на что!" , вызывают у меня нервный смех. Я очень рада, что у вас есть любящая мама, но не нужно со своим багажом лезть в мою жизнь.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Потерянный ребенок
Добрый день, Пикабу) На волне предыдущего поста хочу запилить еще один пост про детей. Сразу скажу я что я многодетный отец. У меня три поросенка и семья для меня самое главное в жизни. Поэтому все что я пишу это лишь пройденный опыт, местами горький, но неизменно с хорошим финалом. Поэтому ваши комментарии, прошу, как и в прошлый раз, писать без выражений типа "сам дурак" - сам все знаю. Просто хочу поделиться тем, что пережил и предостеречь тех кому это может грозить.
Оглядываясь назад я могу сказать, что таки да, можно было этого избежать. Но как говорится - хорошая мысля приходит тока опосля. Первый раз, про который хочу рассказать произошел летом в Москве на ВДНХ лет эдак 7-8 назад. Жена была беременна дочкой в то время и мы решили с маленьким сыном поехать покататься на ВДНХ. У сына был такой оранжевый беговел, кто не знает что это, можете погуглить (очень классная вещь, перед великом самое оно), и он довольно сносно на нем рассекал. Погода стояла классная. Солнышко, небо голубое. Мы гуляли часов с 3 до вечера. Время около 19.00. Мы с женой стоим возле батутов, сын (ему тогда около 4 лет) стоит между нами. Проходит меньше минуты. Я опускаю взгляд вниз....та...даа... сына нет. Я напрягся, но не сильно. Мало ли проехал немного вперёд. Народу кстати тогда было довольно много. Жену спрашиваю, мол, не видела ли? Говорит нет. В глазах тревога. Я туда, обратно, влево, вправо. Нет сына. Вот тут, товарищи, попа стала сжиматься настолько стремительно, что пылесос мог бы позавидовать. Если серьезно, то никому такого не пожелаю. Если бы обладал хорошей шевелюрой, то скорее всего поседел бы однозначно. Но к чести сказать я быстро взял себя в руки (надо было показать жене, что все это пустяки, дела житейские, т.к. волноваться ей было не полезно, от слова совсем). Проанализировал ситуацию. Уехать далеко он не мог. Если бы украли, то беговел бы бросили. Он весит килограмм 5-7. Машины не проезжали. Значит если украли, то только на руках. А так бы он орал. Подбежал к охране попросил связаться со своими на входе. Выбрал возможные направления. Послал жену в одном из них. Сам пошёл по другому. Через 100 метров увидел милиционера (тогда еще не полицейского), который сидел возле моего плачущего сына и что то ему втирал. Молодцы. Увидели одинокого плачущего ребенка и остановились проверить. Конечно я поблагодар л стража порядка и не ругал сына. Просто молча обнял. Набрал жене. Все кончилось благополучно. Но кирпичей снова было много. Не дай Бог вам всем такое пережить. Следите за детьми, но одновременно давайте им свободу. Это сложно. Не быть тревожным папашей и давать свободу. Но пробовать надо. Всем удачи и хорошего настроения.
P.S. Если интересно, то следующим постом, кину еще случаи когда терял детей несмотря на весь опыт)