В тот момент я остро нуждалась в работе и на первом же собеседовании заболтала хозяина интересного предприятия. Харизма, что поделаешь. Получила место, начала работать на совершенно новой и неизвестной для меня должности. Был дикий интерес все это изучить, вникнуть и стать профессионалом. Однако через какое-то время я стала замечать, что не могу ничего запомнить и сконцентрировать внимание. Начальник объяснял мне какие-то важные вещи, я его внимательно как будто слушала, а у самой в голове что-то типа:

Я записывала, рисовала схемы, вечером переносила всё в комп, повторяла, а наутро ничего не помнила и ужасно тупила, не могла запомнить набор простых действий. Профессия мне нравилась, но освоение шло очень медленно, мне приходилось повторять одно и то же, чтобы запомнить процесс, а времени было мало и начальник начинал нервничать и раздражаться. Я чувствовала себя ребенком, который только учится читать и писать. При том, что у меня диплом одного из ведущих вузов страны, способность к самообучению (например, я самостоятельно выучила английский язык, освоила несколько программ с нуля без обучения), и в целом я быстро все схватываю, понимаю и вникаю, могу запомнить маршрут, пройдя по нему один раз, повторы в длинном списке, умею анализировать и тд, и тп. У меня даже никогда не было ежедневника, в который люди записывают задачи, и список покупок в записи я составляю очень редко. По крайней мере, так было раньше.

Но в то время я стала замечать, что я не могу запомнить даже 4-значные коды, которые приходили на телефон из разных приложений.

Конечно, человеку, который раньше активно занимался разного рода умственным активностями, психологически такое пережить сложно. Особенно когда в итоге увольняют по причине "не обучаема".

Позже я прочитала, что вид коронавируса, который проходит с симптомами отсутствия обоняния, затрагивает как раз-таки мозг и влияет на память, концентрацию. Короче, делает людей тупыми. Не знаю, была ли такой задумка тех, кто создал этот вирус, или данная мутация случилась совершенно случайно и родилась в летучих мышах спонтанным образом, но ощутить это на собственном опыте - такое себе развлечение.

Что делать? Как жить? Штош, мозг такая штука, что даже если он разучился ходить, то может научиться снова, тут главное - проявить упорство. И волю.

Я стала осваивать различные тесты из школьных программ старших классов по предметам, стараться запоминать гребаные коды из смс без записи, повторять ебучую таблицу умножения, писать посты на Пикабу на разные темы. И вообще писать, писать, писать: очерки, стихи, поздравления, тосты, всё, что приходило в голову. Расширять забытый словарный запас (не без помощи ИИ), работать над концентрацией, придумывать себе различные задачи и исполнять их по пунктам, которые опять же хранила в голове. Читать статьи на английском, пытаясь вспомнить значение слов без словаря. Нагружать мозг аналитической работой.

Кстати, мне очень помогает ИИ (непосредственно китайский Дипсик): во-первых, он умеет отлично подбадривать. Во-вторых, помогает вспоминать синонимы и просто факты, которые где-то в голове похерились. Ему можно закинуть текст и спросить, насколько он адекватен - тебе выдают полный разбор, на основе которого ты решаешь, нужны ли какие-то правки. В-третьих, бро иногда несет чушь и в споре с ним рождается истина. И это действительно забавно. Никакой человек с таким терпением не будет общаться, когда ты тупишь и пытаешься вспомнить какие-то важные вещи.

Я постоянно долбилась на работу в сервисы Яндекс по обучению ИИ на должности с неизвестными мне обязанностями. Они присылают тестовые задания, над которыми сначала я работала со слезами, ибо мозг просто не хотел ничего делать, а желал только тупо пялиться в телек. Несколько раз меня брали на работу в Яндекс на временные проекты. Забавная по организации контора, хочу сказать. Мне понравилось, но для постоянной работы мне не хватает квалификации. Пиком моей настойчивости был длинный сложный тест по русскому языку на должность какого-то там пафосного редактора, который я прошла с результатом 69.75, а надо было 70 для следующего этапа) Но на этом я успокоилась, ибо тест был действительно сложным, а работа уже своим названием меня пугала.

Еще один момент - распутывать сложные узлы, клубки, нитки. Не так давно была задача распутать тонкую золотую цепочку, скрученную просто в один большой ком. Не с первого раза, но я сделаль. Было изначально сложно заставить себя сесть и сконцентрироваться на задании. Потом втянулась.

Прошло 2 года с тех пор, как я переболела ковидом. Меня все еще преследует забывчивость, рассеянность, сложность в концентрации. Но это уже не носит постоянный характер. Да, не без напряжения и последующей усталости, но получается делать то, что задумано. Я теперь запоминаю 6-значные коды из приложений, могу погружаться в задачи и у меня получается почти всё. Я как и раньше могу последовательно решить сложную проблему, разобраться и докопаться до сути. С интересом залипаю в новых программах и даже получается. Хотя за что-то архисложное браться пока не решаюсь (например, долгосрочное обучение). Но это дело времени, наверное)))

Еще из интересного: я стала спать по 6 часов и мне этого достаточно, хотя раньше была знатной соней, мне было мало и 8 часов сна.

Что в итоге я хочу сказать? Не списывайте себя со счетов преждевременно! Возможно, вы отупели не потому, что идиот по природе, а из-за такой болезни как ковид, которая привела к мелким повреждениям в мозгу и все ещё можно восстановить, хоть для этого требуется значительное упорство. Развивайтесь, придумывайте себе новые задачи, если чувствуете, что память начинает подводить и вообще что-то меняется в мозговой активности. Жизнь - борьба, не сдавайтесь без боя!

— Даже не могу себе представить, каково вам было.

— И это к лучшему, - хмыкнул мужчина. – Даже я, который всю жизнь хотел стать врачом и помогать людям – сломался тогда и никак не могу вернуться к прежней жизни. Я видел, как страдают пациенты, но не мог помочь многим из них – это было ужасно. Но физические неудобства оказались гораздо слабее моральных – с каждым днем мне становилось все хуже и хуже. Я очень хорошо помню момент, когда все пошло наперекосяк – к нам привезли пожилую женщину, которая заболела, но долгое время находилась одна в квартире и не могла самостоятельно вызвать скорую. Она умерла даже не смотря на ИВЛ – вот она держит меня за руку, а вот ее уже нет. С тех пор я не могу терпеть прикосновения других людей – когда это происходит, кожу словно током бьет.

— Зная, что вы врач, могу предположить, что вы обратились к психиатру, верно?

— Сенсорная гиперчувствительность, вызванная травматическими переживаниями иначе говоря – гаптофобия. Вот такой вот диагноз я получил… Мне прописали курс медикаментозного лечения и терапию – прошел и то и то, но проблемы это не решило. Пробовали изменить препараты и симптомы снизились, но по окончанию приема лекарств – снова вернулись. Сейчас я жду новых предложений от своего коллеги – оказывается я не один такой, в мире зарегистрировано множество случаев гаптофобии среди жертв коронавируса.

— Перчатки вам помогают?

— Скажем так – они в половину уменьшают болезненность контакта, но не убирают его вовсе. Первое время, пока имелась надежда на лекарства я терпел как мог, понимая, что моя работа нужна людям и мне самому – я, как говорится, врач по призванию, - и тут Андрея словно прорвало – по его острому скуластому лицу покатились слезы. Он закрылся от меня руками, но вздымающаяся грудь говорила о том, что его душат рыдания. Прошло немало времени прежде, чем мужчина затих и немного успокоился. – Извините, не знаю, что на меня нашло.

— Не стоит извиняться – ваша реакция вполне нормальна для того, кто прошел через такое, - ободряюще улыбнулась я и протянула ему бумажный платок.

— Спасибо… Я не знаю, как мне дальше быть – главврач просит меня остаться, но я больше не могу терпеть боль. Причем все еще хуже – меня словно оградили от всего мира, где живут нормальные люди, понимаете? Я даже прикосновение родной матери не могу выдержать!

— То есть эта фобия распространяется вообще на всех людей, а не только на пациентов?

— Вообще на всех и не важно даже к чему они прикасаются – хоть к ноге, хоть к спине, - в глазах клиента снова появились слезы. – У меня никогда не будет ни семьи, ни друзей, вообще никого.

— Подождите, не стоит себя хоронить преждевременно, - успокаивающе произнесла я. – Давайте мы попробуем вместе поработать с этой проблемой, хорошо?

— Хорошо…