М*дак ли я, что я принимаю странные/неловкие позы всякий раз, когда моя свекровь "случайно" заходит ко мне в ванную?
Оригинал: AITA for doing weird/awkward poses whenever my MIL "accidently" walks in on me in the bathroom?
Моя (Ж) свекровь приехала погостить у нас на несколько недель, пока у нее дома идёт ремонт.
Проблема в том, что она стала «случайно» заходить ко мне, когда я была в ванной. К счастью, ей не удалось ни разу не увидеть меня голой, т.к. я поняла ее поведение после второй «случайности».
Она врывалась, потом поворачивалась и говорила: "О, извини", а потом закрывала дверь. Муж мои жалобы сначала игнорировал, а потом бескомпромиссно заявил: "Ну и что, что она случайно увидела тебя голой? Она же член семьи [She's faaaammmillly!!]". Он серьезно это сказал!
В двери ванной есть замок, но я не запираюсь из-за детской травмы (мой брат запер меня в ванной, когда мне было 5 лет).
Итак, мне пришла в голову эта идея. Я заходила в ванную, притворяясь, что пользуюсь ею, и ждала, пока она придет. Когда она «случайно» врывалась, она видела меня в странной/неловкой позе. Например, в собалетной стойке (прим.п. - стойка на кончиках пальцев ног без пуант), стоя на унитазе или стоя лицом к стене с поднятыми руками (разумеется, в одежде). Я видела, что ей было очень неловко и странно, потому что она стояла там несколько секунд, пытаясь понять, что я делаю. Поначалу мне было забавно видеть ее замешательство, но она рассказала об этом моему мужу, заявив, что «она поймала меня за выполнением ритуалов в ванной». Я всё объяснила и раскрыла причину. Мой муж был в ярости. Он назвал меня инфантильной и сказал, что своим поведением я заставила его маму почувствовать себя «напуганной / сбитой с толку». Он сказал причину этого. Мой муж был в ярости. Он сказал, что я должна была действовать по-взрослому, и запереть чёртову дверь, вместо того, чтобы «давить ей на психику» (прим.п.: вольный перевод «playing mind games», не знаю как правильно).
Мой муж и свекровь очень недовольны мной. Муж все еще считает, что это было глупо, и требует, чтобы я извинилась перед свекровью. Я не уверена буду ли я извиняться, потому что, хотя это была «моя проблема», что я не могла воспользоваться замком, но то что она сделала, все еще кажется мне неправильным, и, возможно, я тоже не права, но, по крайней мере, я немного посмеялась на этим 😅🤣. Кроме того, я уверена, что ужин в честь Дня Благодарения завтра будет чертовски неловким. Особенно после того, что случилось. Лол.
Вердикт Реддита: не мудак
Праздники сегодня 12.09.23
Ответ на пост «Ни стыда ни совести»
Было это в стародавние времена. Если кто помнит, факсовую бумагу, скрученную трубочкой, которую ещё раз отправить факсом было проблематично. (По идее, нужно было бежать с челобитной к ВсеяРусиСекретарше, что бы она сделала на своей технике копию с факса на бумагу А4 поплотнее) Но я не пошла этим путем, гордая же ж.
Еще более проблематичным было дозвониться до факса оппонента, поэтому когда через пару часов всё таки раздались долгожданные протяжные инопланетянские гудки, я стала пихать этот свиток в щель, но не справлялась и тихо материлась, коллега подбежал, выхватил и начал пытаться сам, вот наш диалог громким-нервным тоном "
-да что ж это такое то, да суй ты уже
- не могу, он гнется
-ты двумя руками суй
-не входит, зараза....
На эти крики распахивается дверь и влетает шеф, я никогда не видела, что б так долго оценивали, анализировали и делали выводы о ситуации (прям как мемчик с зависшим котом).
По его мимике догадались, что он что то заподозрил плохое, потом передумал и заподозрил хорошее......
Ни стыда ни совести
— Слушай Даш, я не могу тут. Вдруг кто увидит?
— Да ладно тебе, мы аккуратно. Представь, что нам снова по восемнадцать и мы ничего не боимся.
— Но мне-то тридцать шесть! Ты представляешь как со стороны это выглядит? Потерпи до дома, я тебя умоляю.
— Не могу я терпеть. Я целый месяц терпела, задолбалась, всё, доставай.
— Ну Даш…
— Доставай, я сказала, мы аккуратно.
Достал.
— Ого, какой большой…
— Нравится?
— Не то слово. Смажь только хорошенько.
— Даш, может, не надо?
— Надо. Давай, мажь.
— Ладно, только давай по-быстрому, вон тот мужик, по-моему, на нас смотрит.
— Да плевать на него, так даже интереснее, разве не согласен?
— Нет. Не знаю. Может быть…
— Ну хорошо же? Ох…Уф…Мм…
— Хорошо… Можно я ускорюсь?
— Нет, давай насладимся, смажь еще.
— Ладно. Ну ты меня, конечно, удивляешь порой.
— Сама себя удивляю. А у тебя салфетки влажные есть?
— В машине оставил.
— Ладно, обойдемся, мне даже нравится чувствовать себя немножко грязной.
— Хоть постеснялись бы при всех! Тоже мне, нашли место, — раздался откуда-то недовольный женский голос.
— Блин, Даш, ну я же тебе говорил…
— Да ей просто завидно, сама тоже так хочет, а не может.
— Да понятное дело, что завидно, но мы-то теперь внимание еще больше привлекаем.
— Да не нуди ты, весь кайф обламываешь.
— Даш, наша очередь к окошку идти, вон табло засветилось. Давай, убирай всё это, дома доедим.
— Ладно, убираю. Но это был самый вкусный шашлык навынос, который я ела в налоговой.
— Согласен.
Александр Райн
ЮЛЯ: ЧУЖИЕ ТЕЛЕВИЗОРЫ
История случилась прошлым летом.
Подруга, отбывая с мужем на целый месяц на юга, попросила следить за квартирой и еженедельно поливать цветы. И хотя жила я далеко и было мне откровенно лень, почему бы не выручить человека?
Все было хорошо: я являлась раз в неделю, поливала цветы и уходила. В мой четвертый и последний приход ритуал повторился: пришла, полила цветы, проверяющим взглядом окинула комнаты, и, увидев с 23 этажа шикарную пробку на выезде с Пашенного, решила на часок задержаться. Лучше чилить на удобном диване, с кофе и под сериальчик, чем тупо маяться в машине. Рассосется - вот тогда и поеду.
Включаю ТВ и нажимаю на все кнопки, пытаясь подключить онлайн-кинотеатр. Тыкаю-тыкаю... Как вдруг телевизор громко застонал и заохал, раздались характерные шлепающие и хлюпающие звуки. И предо мной - домашнее порно во все 220 см по диагонали. Сначала я даже не разобрала - собственно это кто? Были видны только гениталии и женская фигура во всех ракурсах и декорациях. Я не эксперт в названиях, но, по моему, вид порно когда мужчина снимает женщину, не показывая себя, называется "от первого лица".
Я узнала голос своей подруги, а также ковер и диван, где, собственно и происходило соитие, и где в данный момент сидела я с застывшим лицом и остывающим кофе.
И только три мысли в голове:
1. Нужно это выключить!
2. Нужно придумать себе оправдание, ни в коем случае не выключать, а посмотреть как они кончат.
3. Зачем она описывала мужицкое достоинство как чрезвычайно выдающееся и эпично закатывала глаза? Мой урологический бэкграунд с иронией нашептывал: какой же он выдающийся? Обычный, не боюсь этого слова, - вполне себе типовой размер.
Я еще посмотрела секунд 30 как он её туды и сюды. Без сожаления выключила ТВ и поехала по своим делам.
Вернее, я бы хотела так написать, но я всего лишь человек.
Я посмотрела чуть дольше. Там было и спереди, и сзади, и на ковре, и на диване, со стонами и без. Многообразию и душевности процесса я искренне позавидовала, но потом честно все выключила и уехала домой.
Забирая ключи, подруга спросила:
- Юля, а ты на два закрыла? Я же тебе говорила, большой ключ не использовать!
- Да не очень-то он и большой...
Веселые и поучительные рассказы про ЭТО - телеграм-канал "Графиня и Сантехник":
М*дак ли я, если отказываюсь вернуть соседу "особый" бинокль, пока его жена не придет и не заберет его?
Пост предложен для перевода подписчицей @AnnaMrak
Привет.
Я (28Ж) недавно переехала в новый район. У меня очаровательные соседи. Особенно ближайший сосед, благослови его господь ( 😉 😉 ). Он женат и у него двое детей.
Я заметила, что он уже некоторое время поглядывает в сторону моего дома. Пока что я застала его за этим занятием дважды. У него был бинокль, и, похоже, он рассматривал мою гостиную. Я ненавижу конфликты, поэтому я закрыла шторы и занялась своими делами, но ситуация продолжила усугубляться. На днях он подглядывал за моим задним двором (где сидела я) со своего балкона, и его бинокль упал на мой участок. Я подняла голову, а его нет. Он знал, что я его видела. Я взяла бинокль и унесла его домой.
Вечером он постучал в мою дверь, спросил, как дела и всё такое. Я закатила глаза, но держалась вежливо. Тогда он заговорил о бинокле и сказал, что он "наверное, упал сегодня к вам во двор". Я такая: "Хмм, интересно, как же это случилось?" Он ответил что-то про детей которые, наверное, с ними баловались, и спросил, не могла бы я за ним сходить. Я сказала, что он у меня, но я его не отдам, пока его жена не придёт и не заберёт его сама. Он посмотрел на меня с выражением шока и злобы и сказал, что этот бинокль принадлежит ему, он особенный, потому что достался ему в армии. Сказал, что жена не имеет к нему отношения. Я ответила, что отдам его, как только придёт жена и попросит вернуть бинокль. Всё, что ему нужно сделать, это отправить её ко мне. Он закричал, что не может её отправить, потому что она "неправильно поймет" ситуацию. Я ответила, что никакого неправильного понимания быть не может, если биноклем в самом деле пользовались дети, и настояла на том, что не отдам бинокль, пока не придёт его жена. Мы начали спорить, но он старался держать свой голос как можно тише, а потом ушел с видом негодующего человека.
Он жалуется, что я хочу "разжечь драму", и требует, чтобы я вернула ему бинокль и не вмешивал в это дело его жену. Мудак ли я?
Забыла сказать о его возрасте! Ему 37.
[ Оригинал ]
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509