У меня к ТС один вопрос:
МАХ поставил?
'Отказ от комфорта на 7 дней'
Идиотка ушла жить в подъезд (!), спала на бетоне, сломала лодыжку.
Нашли ее родители через неделю в таком состоянии.
Первым делом, что она сказала - 'Я прошла инициацию!'.
Я в шоке. Люди платят деньги, чтобы стать бомжами и инвалидами.
Остановите эту планету
В тумане дней, где время тает
и ветер шепчет свой печальный зов,
душа моя как птица замирает,
средь призрачных, неясных берегов
Твой образ тает в дымке этой серой,
как сон, что не успел я удержать -
и ветер, что несет печаль без меры,
мне продолжает о тебе шептать ...
Вот что такое одинокая жизнь)
Работа это лишь ивент который мешает сидеть дома за компом. Отпуск 2 недели, думал вообще из дома не выйду, спустя неделю кажется хоть раз, но выйти придется.
Одна. Мне чуть за 30. Есть хорошая работа и достойная зарплата. Но мне тяжело с ней справляться, работа интеллектуального характера и требует очень высокой степени концентрации и творчества. Мне трудно сконцентрироваться, когда мне плохо, я голодна, хочу спать или просто апатия.
Мужчина, который мне нравится, не особо горит желанием со мной общаться. Хотя, если бы я согласилась на определенные условия, полагаю он мог бы пересмотреть свои взгляды, но это неприемлемо.
Есть приятели в реальной жизни, но с ними я не обсуждаю свои проблемы. За исключением одного человека, которому при реальной встрече рассказывала, что мне плохо.
Есть друзья, с которыми познакомилась в интернете и созванивалась по видео/аудио, но никогда не виделась в реале. Двум людям я пыталась рассказать, что мне плохо. И они пытались меня поддержать, мол все так живут, всем бывает плохо, да и вообще столько людей, у кого реальные проблемы, а тебе просто нужно отвлечься. Я благодарю за поддержку, а на следующий день говорю, что всё ок, улыбаюсь и снова улыбчиво разговариваю о какой-то ерунде и смеюсь над шутками.
У меня лишний вес, я хожу на силовые тренировки и есть положительные изменения, но сейчас снова срыв, который длиться уже 4 дня. Меня это пугает. Нужно выбираться и снова нормализовать питание и тренировки.
Я люблю чистоту в квартире, но за 2 дня я разбросала вещи/упаковки от еды и алюминиевые банки от колы и это наглядно отражает моё состояние. На диване и на полу лежат несколько зернышек граната, я смотрю на них и думаю "мне пофиг", пусть лежат.
Мне плохо и одиноко. Моя главная проблема это я сама. Я знаю, что ещё не достигла точки невозврата и большую часть того, о чем я мечтаю я могу добиться, если буду трудиться.
Но как же я устала себя заставлять, добиваться, контролировать разные задачи по работе и все аспекты своей жизни. Налаживать режим, потом всё снова летит кубарем, бессонные ночи и попытка заглушить свою боль в общении с незнакомыми мне рандомные людьми по видео.
Я была раньше у психолога, не помогает, не советуйте. Я пью препараты железа и другие добавки согласно анализам.
День сурка. Замкнутый круг. Я одна. Я просто хочу быть с любимым человеком, которому я расскажу о том, что мне плохо, он обнимет, и скажет "я разделяю твою боль". И мы просто исчезнем на 10 дней в каком--нибудь месте, где нет интернета, новостей, работы. Есть только камин, запах влажного хвойного леса и тишина... Тишина в моей голове.
Я сейчас словно во хмелю.
Вы в праве писать любые комментарии и я знаю, что есть много людей, которым хуже, но мне от этого не становится лучше. Я не пойду к психологу/психиатру и т.п. Это уже проходила.
Если захотите написать токсичный комментарий, то хоть на секунду прошу вас задуматься о том, что я живой человек, а нам всем рассказывали в школе о том, что слово ранит.
Если вы понимаете мое состояние и вам что-то помогло, буду рада услышать совет.
Если вы сейчас в этом состоянии, то обнимаю тебя, друг, и чувствую твою боль.
Знаю. Завтра я проснусь и снова начнется рабочая неделю. Я как пчелка буду решать задачи, дежурно улыбаться коллегами и никто не подумает, что вечером закрывая дверь в квартиру, я сползаю по стене на пол и рыдаю.
Пару недель назад поняла, что у меня появилась аллергия на печень трески (читай: на белок). Как поняла: намазала ингредиент на хлеб, схомячила с удовольствием, получила отёк гортани. Не сильный, но ощутимый, чтобы понять, что аллергия обозначилась. Раньше такого не было, но после 30-ти тоже могут открываться новые приколы.
Сегодня получила от своего организма новую плюшку.
История моего сегодняшнего обеда.
Захотелось мне картошки пожарить. С лучком, на сливочном маслице. Под такое дело, разумеется, салат настрогала с помидорками, огурчиком и тем же репчатым луком. Ну и зеленухи туда ещё бахнула.
Вкусно получилось шопипец! Даже нёбо немного обожгла от гастрономического восторга.
И вот где-то в середине наслаждения у меня начала резко отекать гортань. Я в моменте реально начала переживать, успею ли я позвонить в скорую.
И вот мне интересно, НА. ЧТО. БЛЯТЬ. У. МЕНЯ. ЕЩЁ. МОЖЕТ. БЫТЬ. АЛЛЕРГИЯ. ?. !. !. !.
Сцукойопаныйнахуйстыд!!! Я русский, блять, человек. Сибирячка, в конце концов! В моём организме априори не должна быть заложена аллергия на эти продукты!! Какого хера же😭😭
Еду, кстати, доела. Больше отёков не случилось. Грешу на одну сомнительную картофелину, она была какая-то прям сильно искусственная вся. Хрен знает, на чём такие выращивают. (Разумом я понимаю, что это оправдание, и, скорее всего, мой организм среагировал на реальный аллерген в продуктах, но признавать это очень тяжело🥲)
Коммент от подруги:
Типично русский человек: ел, чуть не помер от еды, доел то, от чего чуть не помер, шоп не пропадало😅
По фактам, чо уж 😑
Ну что, принимайте в лигу рогатых...Только я женщина-олень, такие же тоже водятся?)
2,5 года мои рога росли и я не понимаю, как они мне не мешали заходить к себе домой.
Присаживайтесь поудобнее на диван, туалет или кто, где читает Пикабу и почитайте сценарий к охренительному бразильскому сериалу :)
Мой благоВЕРНЫЙ изменял мне все наши с ним отношения. Просто запутался, просто выбирал, просто подумал, что он живет не в России, где у нас запрещено многоженство. Шейх)) Немного предыстории: шейх освободился после длительных отношений, имея двух прекрасных наследников трона. Пошел на СЗ, нашел барышню Аленушку (имя изменено) и классно проводил с ней время. В параллели с Аленушкой ходил по свиданиям, удовлетворял свою похоть, как он сказал - дорвался. В один прекрасный летний день, он встретил меня. Закрутилось.
Крутится до сих пор. Я не знаю, где я беру в себе силы находится с ним рядом и мечтать о будущем. Видимо, и правда люблю. Ну да ладно, прочь эти все любовные сопли.
Все наши отношения я была в неуверенности. Отношения напоминали американские горки. Мы сходились-расходились. Моя интуиция, чуйка (женщины, вы понимаете про, что я говорю) говорила мне о том, что я у него не единственная. Только тогда фактов не было. А обнаружились эти факты, да, гадким с моей стороны образом - я нашла в его доме вещи другой женщины.
Я нашла колготки (сенсуальные), фоточки, подарки от нее ему, ее мыльно-рыльные принадлежности. Просто меня всегда тянуло к этому шкафу, когда находилась у него в квартире. И да, честно признаться, мне там находиться никогда не нравилось и он об этом знает. Еще бы. На этой же кровати он удовлетворялся с другой женщиной, а потом я приходила. Класс!)
Он признался, что да, он изменял мне. Но только, вот кишка тонка у него сказать всю правду сразу. Сказал, что якобы закончил отношения с ней в ноябре 23 г. Но я то понимала, что это не так. Потом у меня изо дня в день начал пазл складываться. Что у меня всплывало из памяти и в чем он потом мне признался, что так и было:
Приходила к нему как-то домой и почти поймала за "хвост" как он шпилит эту Аленушку. Слышала ее вздохи, несколько раз. Не передать словами, что я почувствовала в тот момент и что я чувствую сейчас. Я начала к нему стучать, он подошел к двери, увидел меня и не открыл. Я жалею, что я тогда не осталась в подъезде и не дождалась, пока они разлучаться. Голубки. Я вернулась домой, потом он вышел на связь сам и сказал, что был у наследников трона, забыл телефон - оттого и не отвечал на звонки. На мое "Я слышала стоны женщины", он ответил "Я понимаю, как это выглядит ос стороны, но, это я смотрел порнуху". Ага. Поверим.
Разумеется уже в 24 году, когда я была у него дома я обнаружила у него на телевизоре аккаунт этой Аленушки (ну это я потом уже выяснила, что это ее аккаунт Яндекс). В моменте я у него спросила - что это такое?! он - да, это Петя приходил, смотрели киношку. Ага. Поверим.
Я по фото нашла эту Аленушку. Нашла ее номер телефона и связалась с ней от его лица. И о Боги, что я узнала. Что она ждала его 1,5 мес назад (т.е. сентябрь 2025 г), а получила от него лишь смс. Как он заверил мне, последний раз он с ней контактировал в марте 25. Якобы она сама ему написывала, а он такой, как в миниатюре Владимира Винокура: "Мне противно брать деньги" :) Ага. Поверим.
В ее Инстаграм я нашла видео/фото от лета 24 г, где они мило держаться за ручку, гуляют, он водит ее по рЭсторанам и тд и тп. Это была моя последняя капля. И я просто к нему подошла и все это показала. Мне было уже плевать, что будет дальше. Я так не люблю, когда из меня делают дуру. Разумеется, он отпирался, но факты на лицо (как и кое-что он делал Аленушке :) )
В ее Пининтерест я нашла доски, где она тщательным образом собирала дизайн его квартиры (другой), в которой, на минуточку, он планирует жить со мной. Она еще в ремонте. И на мой вопрос водил ли он ее туда, он сказал нет. А потом, когда я еще раз это вспомнила и сказала ему, что ты продолжаешь врать, он сказал : "Я тебе сказал, что она туда заходила 1 раз". Так заходила, что аж продумывала какие будут комнаты, коридор, хаммам и детская комната.
Люди, мне правда так гадко сейчас от осознания всего этого. Мне так больно. Как теперь верить?? Он нанес такуууююю рану, которую пытается дешевым пластырем заклеить.
Я кручу у себя в голове эту омерзительную жвачку, представляю их вместе, что они делали. Как он умудрялся это все совмещать.
Человек сейчас делает меня во всем виноватой, он не чувствует ни грамма сожаления, что он так поступил со мной. Видите ли его раздражает тот факт, что вскрылась его измена длительная. Так злиться нужно на себя, а не на меня. Я - жертва этих мерзких отношений.
Я не могу поделиться этой историей ни с кем, поэтому я пишу здесь, на Пикабу. И как я говорю: Поплакали, покакали и дальше живем... Если есть те, кто пережил измену партнера - поделитесь как справились...
Иногда беда приходит не с громом и скандалом, а подкрадывается тихо, в туфлях на низком каблуке, с улыбкой родного человека. И действует исподтишка, когда ты меньше всего этого ожидаешь, нет даже не так, когда ты вообще такого не ожидаешь. Мне уже 40 лет, а я ещё ни разу не была замужем.
Я познакомилась с Игорем весной. После череды ярких, но ненадёжных мужчин этот было как глоток свежего воздуха. Он был тихий, спокойный, рассудительный и при всём при этом не скучный, в нем я увидела то, что другие называют "надёжный мужчина".
Мы не спеша гуляли по паркам, смотрели старые фильмы, и главное много разговаривали, по-настоящему. Ему действительно хотелось узнавать обо мне что-то постоянно, а не просто побыстрее "затащить" в ложе.
Источник: Психология Инь и Янь
Он запоминал даже самые незначительные мелочи: что я пью чай без сахара, но люблю сладкие яблоки, что боюсь высоты, но обожаю вид с гор. Всё это он узнавал, задавая мне очень интересные вопросы, а не просто банальные: какой твой любимый цвет или блюдо. Мне было с ним легко и безопасно и потому впервые за долгое время у меня получилось перестать "держать оборону" (на случай: а вдруг...) и просто разрешила себе быть счастливой.
Моя сестра Аня, с которой мы всегда были больше подругами, чем сёстрами, сразу проявила живой интерес, как только я впервые проговорилась ей об Игоре по телефону.
- О, да ты серьёзно настроена! - смеялась она. - Ну-ка, рассказывай всё-всё! И когда я наконец увижу этого идеала, давай устраивай побыстрее нам встречу, хочу познакомиться с ним?
Сначала её интерес меня только радовал, но я не спешила их знакомить. Но со временем она стала навязчивой и даже собиралась на меня обидеться. Она звонила не просто спросить, как дела.
Она расспрашивала обо всём в подробностях: "А что вы делали? А что он сказал? А что ты ответила?"
Я отшучивалась и тянула время, нет, не потому, что я не доверяла сестре (а она, кстати на тот момент была без отношений), а просто мне не хотелось никого впускать в наши отношения с Игорем и всё время, что нам удавалось проводить вместе, быть с ним наедине.
Но сестрица продолжала настаивать: "Я же твоя сестра! Я должна его одобрить, а вдруг он просто хорошо играет влюблённого, со стороны это всегда виднее!"
Фраза "Ты что, стесняешься его? Он что, не такой уж и хороший?" звучала всё чаще. В какой-то момент я сдалась - не потому что хотела, а чтобы доказать: вот он, мой хороший, нормальный мужчина, мне нечего прятать, да уже хотелось прекратить её телефонные звонки с одними и теми же требованиями.
Знакомство я устроила у себя дома, за ужином. Аня пришла не в привычных джинсах и футболке, а в том самом платье, в котором когда-то покорила всех на моём же дне рождении.
Весь вечер она была невероятно оживлённой и рассказывала смешные истории, но почему-то все они мягко подсвечивали мои неловкие моменты из прошлого.
"Помнишь, как ты в тот поход упала в реку с полным рюкзаком?" - хохотала она. "А как мы на твоё 16-летие подмешивали тебе в сок самогонку и тебя потом вырвало на дискотеке прямо на танцплощадку на виду у всех?" и так далее.
Игорь улыбался и мне даже казалось, что и не на до мной вовсе, а просто снисходительно, как бы терпя присутствие моей сестры и её щебетание. Но как же я ошибалась... Правду говорят, влюблённые глаза "дорисуют" и "оправдают" поведение своего возлюбленного в любой ситуации в его пользу.
И случилось то, что случилось. После этого вечера что-то сломалось и Игорь стал отдаляться от меня. Это сейчас я это осознаю и понимаю, но тогда старательно делала вид, что всё по-прежнему хорошо, хотя сердцем уже знала, что нет.
Он стал более молчаливым, во время наших встреч "зависал" в телефоне, отменял наши прогулки, ссылаясь на усталость. Он мог спросить: "А как там Аня? Что у нее нового, при том, что про мои дела не спрашивал?"
Мне казалось, я схожу с ума от ревности и паранойи. Я даже попыталась поговорить с Аней, намекнула, что чувствую себя неуютно.
Она округлила глаза: "Да что ты! Он же твой парень и очень классный! Я рада за вас от земли и до неба!"
Правду я узнала случайно. Заехала к ней без звонка, по просьбе нашей матери, чтобы забрать одну вещь. И увидела на тумбочке в прихожей его знакомый шарф. Тот самый, в клетку, который он говорил, что носит только в особых случаях. Я сразу всё поняла, как будто меня умыли родниковой водой и я наконец-то полностью проснулась.
Сначала Аня отнекивалась и лепетала какую-то несуразицу про шарф, что это оставил один из её "тайных" бойфрендов, который этой ночью был у неё. И что это вовсе не Игорь, я всё преувеличиваю. Но потом, увидев моё лицо и поняв, что я ей не верю и верить не собираюсь, сдалась.
- Он сам начал писать! - выпалила она, и в её голосе не было раскаяния, а было оправдание. - Говорил, что со мной ему интереснее, что мы с ним на одной волне. Что с тобой он как в болоте увяз - спокойно, тепло, но скучно.
Самое чудовищное было не в том, что они встречались. А в том, что она знала о наших с ним последних трудностях, ведь я ей рассказывала об его отдалении от меня. Знала, как я переживаю, как ищу причину в себе, как плачу в подушку и молча наблюдала за этим, продолжая встречаться с ним.
А через неделю пришло его сообщение. Сухое, короткое, как справка:
"Нам нужно перестать общаться. Ты хорошая, но нет чувств. Извини".
И на этом всё. Вот так просто он выбрал не меня! Ни звонка, ни разговора об этом я видимо в его глазах даже не была достойна. Человек, с которым я делила свои мысли и надежды, просто стёр меня из своей жизни одним касанием к экрану.
Я перестала общаться с сестрой.
Потому что у меня не получалось понять как, а главное, зачем мне теперь поддерживать эту "родственную" связь, которая оказалась предательской.
Через полгода я заехала к маме и увидела у неё на столе свадебную открытку, прочитав от кого она - обомлела.
"Аня и Игорь. Приглашаем разделить нашу радость такого-то числа там-то".
В тот момент мир перевернулся и просто превратился для меня в чёрно-белую картину, лишённую смысла.
Я не пошла на свадьбу, хотя мама настаивала, чтобы я простила сестру, ведь, несмотря ни на что мы "кровиночки".
И Аня приезжала ко мне (не думаю что по своей воле, уверена, что тут не обошлось без мамы), пыталась говорить, неискренне просила прощения и даже пыталась выдавить слезы - всё это было так наигранно и неестественно, что даже скучно!
- Прости меня! Я не хотела тебя обидеть! Но разве можно управлять чувствами? Мы просто полюбили друг друга! - твердила она.
Я молчала, да и какие тут могли быть слова и главное, зачем? "Полюбили" - какое красивое прикрытие предательства.
С тех пор прошло два года, они живут в его квартире, в которую когда-то Игорь приглашал меня и "рисовал" мне в ней наше счастливое будущее вместе. Мама говорит, что у них всё хорошо. И у меня станет хорошо, если я их прощу и начну жить уже свою жизнь!
А у меня тихая битва с миром. Я разучилась доверять и теперь каждый мужчина, который проявляет интерес, сразу попадает под подозрение.
А что, если он тоже окажется тем, кто выберет не меня, а кого-то другого? А что, если за его улыбкой скрывается такой же холодный расчёт? Я больше не хожу на свидания. Зачем? Чтобы снова стать ступенькой, трамплином для чужого счастья?
Предательство самого близкого круга - сестры и любимого - подрывает базовое чувство безопасности автоматически и с этим сложно что-либо поделать.
Мозг решает: "Чтобы больше не было так больно, лучше никого не подпускать". И он ведь по-своему прав, согласны?
Иногда я разглядываю их общие фото в соцсетях. Они улыбаются и мне кажется, я понимаю эту улыбку. Это улыбка людей, которые построили свой маленький мирок на осколках чужого сердца. Может, он и крепкий, этот мирок, но фундамент у него гнилой.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь снова поверить в искренность. Но я точно знаю, что некоторые уроки учат навсегда. И самый горький из них - что самые глубокие раны оставляют не враги, их оставляют те, кому ты однажды, по глупости, доверил ключи от своей души.
Как думаете, почему предательство от родных, намного сильнее, чем от другого человека? Может ли быть такое, что мы родным, априори, доверяем больше? И тогда вопрос, а нужно ли так делать? Не лучше ли доверять, а лучше не доверять, всем одинаково?
Подписывайтесь, ставьте плюсики и пишите свои мысли в комментариях!
Источник: Психология Инь и Янь
