Подагаю, что комментариев про излишнюю терпимость и Стокгольмский синдром будет много, поэтому отвечу сразу постом.
Первое, что я скажу - вы правы. Это Стокгольмский синдром, мазохизм и непонимание того, как говорить "нет".
Я говорила, что в отдельном посте опишу отношения с матерью, они тут будут к месту.
Мама росла в интернате при живом отце, когда появились дети, он скончался от рака.
Мама говорила, что он был не самым приятным человеком. Строгость иногда переходила в жестокость. Были моменты, которые в наше время можно назвать женоненавистничеством.
Жили так же не очень бедно, но и не богато. Дедушка мог позволить себе дубленки, которые в советское время, по словам родителей, стоили достаточно дорого, то же можно сказать и про остальные материальные потребности. Однако, маме он не мог (не хотел) купить банально прокладки и блеск для губ, потому что считал, что с такими вещами в обиходе она вырастет проституткой. Он сам человек военного времени и не привык к резко изменяющемуся миру, его взросление тоже было тяжелым. Так же, у него был некий Синдром Плюшкина и склонность к накопительству всякого хлама, в том числе огромного количества газет, бутылочек, склянок, фантиков и подобного.
Мама приезжала домой только на выходные и стремилась всячески оттуда сбежать из-за излишней строгости дедушки и его замашек покричать.
С семьей отца она общалась, потому что у нее не было нормальной картинки семьи и долгое время она думала, что так и надо. А ей хотелось нормальной семьи и тепла.
Когда она поняла, что не хочет такого принуждения своим детям, мне было уже 12 и было относительно поздно что-то менять в общении с родственниками и расставление личных границ заканчивалось скандалом и проблемами со здоровьем, поэтому она общаться с ними перестала. Я лишь частично, учитывая, что бабушка с папой и сами не особо горели желанием. Как ребенку, мне было сложно понять, почему они такие, ведь у других же нормально, если смотреть на внешнюю картинку и о ношение к чужим детям. Хотелось того же.
У меня действительно есть психическое заболевание, оно прописано в диагнозе и уже на нем строится дальнейшая жизнь. Сразу скажу, что в моем случае это не приговор, но пока об этом я говорить не готова. Работаю и с психологом, и с психиатром. Заодно по поводу установки личных границ, умением говорить "нет" и другими проблемами на этой почве.
А теперь третье, к сути поста.
Отношения с матерью я помню с момента рождения брата. Напомню, что у мамы не было картинки здоровой семьи и поэтому случилось, как случилось. Она единственный ребенок в семье.
Как только родился брат, меня тут же записали в разряд взрослых. Мне было 4 года.
Помоги убрать, приготовить, посиди с братом. В дальнейшем хорошо учись, занимайся рисованием, танцами, хочешь ты или нет - было нормой. На тот момент.
В школе отношения не заладились, мы переехали в другой город, перед первым классом многие ребята уже были в сформировавшихся компаниях, так как вышли из одного детсада. Я была тихим ребенком и не умела общаться с людьми, поэтому куда-то вписаться было сложно. Для меня нормой поведения были постоянные упреки, игры с совестью, чувством вины и манипуляции. Иногда насилие.
Я "подружилась" с девочкой как раз с такими паттернами, потому что нормальное здоровое общение вводило в чувство тревоги и беспокойства, что в будущем переросло в панические атаки.
Началось все с простого "отдай мне этот ластик, мы же подруги". Сказать "нет" я тогда психологически не могла, поэтому и ластик отдавала, и за компьютер пускала, чтоб подружка поиграла, удалила игру перед уходом, не давая поиграть мне.
В то же время я не могла выйти погулять, потому что либо сидела с братом, пока мама на работе, либо ходила на кружки, либо делала уроки. Часто со скандалом. Посидеть, полежать тоже не всегда удавалось - порядок в комнате надо поддерживать, да и обед с ужином периодически готовила сама. Не скажу, что это плохо, но иногда банально побыть в тишине и просто чтоб не трогали, хотелось.
Брата я ненавидела, потому что вместо того, чтоб побегать на площадке и пообщаться с кем-то мне приходилось сидеть с ним. В садик он ходил, но очень часто болел и мог сидеть дома по две недели раз в месяц. В лучшем случае. Няни у нас были, однако это не всегда позволяли финансы.
В школе из-за этого я столкнулась с неприятными последствиями, дескать, раз уж ты никуда не ходишь, то ты нам не друг. Сейчас я могу сказать, что и слава богу. В итоге все дошло до того, что классе в шестом девочки позвали покататься на роликах и толкнули под машину на светофоре. Прикола ради.
Я не пострадала физически, водитель успел остановиться. Домой привела соседка, она же шуганула их и обратила мамино внимание на серьезность ситуации.
В то же время появлялись первые соцсети и одноклассницы стали писать угрозы и оскорбления.
Маме я говорила о происходящем, на что получала частый совет: "не обращай внимания и они отстанут". Периодически были разговоры с учителем, который не видел в таком поведении ничего плохого и с родителями одноклассников, что тоже ни к каким полодительным результатам не привело. Заклеймили стукачом.
Когда дошло до прямых столкновений, мама уже не могла не вмешаться. В тот момент психика окончательно подкосилась, дома начались истерики с моей стороны и попытки выторговать немного свободного времени и покоя.
В мамину защиту скажу, что у нее не было времени вникать в ситуацию в самом начале, она думала о том, как прокормить детей, вылечить их болячки и не дать шататься по местным заброшкам. Искать мужчину тоже не было времени и сил. Сейчас отношусь с пониманием, а тогда было тяжко нам всем.
Отношения с братом не заладились, он был излишне общительным и любознатрльным ребенком, который любил пристать с вопросами и просьбами поиграть вместе. Обычно я была бы не против, однако в свои 12 лет, когда началась беготня по врачам и все это накопилось, на это уже не было сил.
Дальше все пошло по накатанной: первая госпитализация, медикаментозное лечение со своими побочками, поиск психолога, перевод в другую школу и домашнее обучение.
Настоящая подруга появилась только в 9 классе, до сих пор общаемся, сколько уж лет прошло. С остальными я не контактировала вообще, мы пересекались только 1 сентября на линейке.
Психическое заболевание очень сильно ударило по кошельку, препараты были дорогими. Остальная часть жизни тоже не очень ладилась: было сложно даже шторы открыть без панических атак, о выходе на улицу вообще речи не шло.
Сейчас мы с мамой можем спокойно сесть и обсудить, что нас беспокоит, какие-то претензии и несогласия не всегда приводят к компромиссу.
Я стараюсь учиться и работать, насколько позволяет здоровье. С родственниками по линии отца стараюсь прекратить отношения, однако работы предстоит еще много, но дело на месте не стоит.
Проблемой остается лишь отчим, он запойный алкоголик с деструктивнвм поведением. Мама с психологом не работала и сама из своих мазозистких паттернов выйти не может. Но она уже признала, что ей нужна помощь грамотного специалиста, а это большой прогресс.
Сейчас мы стараемся относиться друг к другу с пониманием и проблемы обсуждать, учимся друг друга слушать. Пишу я это тоже по совету психолога, стобы научиться прямо говорить о своих проблемах - иногда незнакомым людям рассказать проще, всем добра. :)