- Слушай, Чебурашка, ну ты и даешь. Недавно в коробке с апельсинами приехал, а уже в квартире московской прописался.
- Да, Москва дорогой город, тут поневоле пришлось жить с крокодилом.
Кума куму:
- Я без любви выйти замуж не смогу. Сердцу не прикажешь.
А он ей отвечает:
- Да и у меня член по приказу не поднимется.
Одна подруга спрашивает у другой:
- Зачем ты живешь с алкоголиком?
- Мне до модели далеко, но он часто пьяный приходит и делает комплименты. А был бы непьющим и мне их тогда не видать.
Русскому мужику быть шовинистом невыгодно, потому что у него просто нет денег и он заставит женщину работать.
Сниму порчу, сглаз, драгоценности и другие ценные предметы.
Кума куму:
- Я ищу того самого.
А он ей в ответ:
- Так и я того самого ищу. Секса у меня давно не было.
Это любовь во всем виновата
Кум:
- Это Любовь во всем виновата
Кума:
- Конечно та самая, что соединяет сердца
Кум:
- Да нет, я про Любку, вредину из соседней квартиры. Опять за ней мусор в тамбуре мне убирать.
Дедушка спрашивает у сексолога:
-Сколько стоит лекарство, чтобы мог заниматься сексом как в молодости?
Доктор:
- Ладно хоть вообще стоит.
Про бабу Ягу и Василису Премудрую
Пришла баба Яга в гости к Василисе Премудрой и говорит:
- Вот ты Василиса все замуж выйти не можешь, а все потому что не гулящая, не пьющая. Ну кому сейчас Невинность ходячая нужна. Давай махнемся. Я тебе опыт, а ты мне молодость и красоту.
Подумала Василиса и отвечает:
- Ладно, согласна.
Прошло 2 дня и тут узнал о Василисе Огнедышащий Дракон такое, что долетел и как рявкнул о наболевшем:
- Ты Василиса зачем молодость и красоту просрала, да еще и ****ью большой стала! А баба Яга с твоей молодостью и красотой за Иван-царевича замуж вышла!
Купидон сводит двух людей, но если они потом расходятся, то делят детей и имущество.
Худощавая блондинка в кафе:
-Официант, принесите мне пирожное
- Какое?
- Длинное и худое, а не маленькое и толстенькое.
Вовочка на уроке истории тянет руку. Учитель истории
- Вовочка, я тебе три за год и так поставлю.
Но Вовочка рассказывает урок на пять. Учитель говорит:
- Вовочка, почему ты раньше не отвечал урок.
Вовочка:
- Так я не собирался никогда учить всю историю на пять, просто захотелось написать исторический роман и заработать тысячи долларов.
Учитель, вздохнув:
- Четыре, Вовочка, четыре.
Люди ждут Нового года, ожидая чуда… Но чуда не случается, а только с января растут цены на бензин и на другие товары.
Кем быть выгодней мужчиной или женщиной?
Кум у кумы спрашивает:
- Кем выгоднее быть мужчиной или женщиной?
Кума и говорит:
- Женщиной быть выгоднее, мужчина ведь за все платит.
Приехал мужик из деревни в город и говорит:
- Эвон как везде Эйвон.
Жена уехала за границу отдыхать, а мужу нужно было забрать из детского сада сына. В садике воспитательнице пришлось связываться по скайпу с матерью, поскольку она впервые увидела отца мальчика.
Как парень откосил от армии
Парень не захотел отслужить в армии и решил откосить. Думал долго и на призывной комиссии такое выдал, что забрали его тут же в дурдом.
Встретились кум с кумой. Кума и говорит:
- Перевелись все настоящие мужики.
Кум:
- Согласен. Хорошей женщины нынче тоже не встретишь.
Кума:
- Да встретишь еще, ты мужчина видный.
Кум:
- Да все они суки.
Золушка на балу изо всех сил старалась понравиться принцу, ведь дома ее ждала злая мачеха и истеричные сестры.
Грешник узнал, что скоро умрет. Ангел ему и говорит:
-Помолись и покайся.
А черт говорит:
-Выпей и забудь.
Мужик послушался как всегда черта.
И тут подходит его смертный час.
Бог видит, что мужик пьян и не может покаяться и дал ему отсрочку. И очнулся мужик в вытрезвителе.
К Малышу повадился за вареньем летать Карлсон. Малыш рассказал об этом домомучительнице, а та встретила его с мухобойкой. Карлсон улетел, а напоследок воскликнул:
- Ну а я так не играю!