Как отказать, чтобы человек не обиделся?
Привет, Пикабу. Нужен совет.
Познакомилась на СЗ с человеком, списались-созвонились-встретились. Встреча прошла мило и уютно, хотя я не могу сказать что там была «искра». После встречи он у меня спросил, какие у меня впечатления. Я сказала, что хорошо и что мне все понравилось (на тот момент так и было). Он мне прислал сообщение, которое нельзя иначе как «расширенный фидбек от эффективного менеджера». Ну, то есть фидбек был положительным, но меня как-то напрягло, что всю меня, от внешности до работы и хобби, раскладывают и оценивают и еще и присылают оценку мне.
Второй момент, так вышло, что еще на встрече (которая случилась буквально через несколько часов после знакомства) я сразу предупредила, что у меня следующие три вечера заняты давно запланированными делами и что встретиться я не смогу (врач, навестить родителей, ремонт стиралки). На встрече он мне сказал, что все понимает, но все эти три дня порывался подъехать ко мне, хотя мне было ну совсем неудобно и я об этом предупреждала. И он, кажется, слегка обиделся. При этом он мне постоянно писал, отправлял всякие фотки, был прям супер активный и мне было сложно ему отвечать, тк я была занята. Еще и предлагал планировать летний отпуск, хотя мы даже не целовались…
В итоге я понимаю, что я не хочу с ним видеться во второй раз. Он вроде нормальный, спортивный, красивый и зарабатывает, но у нас очень разный стиль общения, и его слишком много - понимаю, что у нас ничего получится.
Внимание, вопрос: как вежливо сообщить человеку, что я не хочу продолжать с ним общение?
Ответ на пост «В отношениях заботиться о себе или о другом?»
хорошая тема... рассудительная.
нет тут правильного ответа. правильно только рассуждать на эту тему и задумываться об этом.
Забота - это штука индивидуальная, в разных отношениях одна "должна быть" разная.
Правильно в заботу вкладывать то в чем нуждается человек и то что у тебя в достатке...
Важно чтобы во взаимной заботе был баланс... И обе стороны это признавали.
На практике чаще всего женской заботы о мужчине в разы больше чем мужской заботы о женщине... отсюда такие "желчные" (в чем-то) посты... они от обиды.
Но не нужно на следующих мужчин переносить обиды от предыдущих мужчин... Стоит делать выводы и со следующими мужчинами договариваться с учетом опыта предыдущих мужчин... но без обид и без злобы... просто потому что это правильно, а не потому чтобы новые мужчины "отбатрачивали" за предыдущих...
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
"Твое наплевательское отношение к быту мне уже по горло!" - рявкнул Кирилл
Он раздраженно забивал тарелки в раковину.
— Ты неделю не моешь посуду. Прихожу домой и вижу горы тарелок.
— Я что, служанка? С ребенком целый день сижу, мне этого хватает - фыркнула Таня.
— Посуда - это твой долг как женщины, я тебе двести тысяч раз говорил, почему ты опять споришь?
"Я все прекрасно помню! Я что дура что ли? Просто я НЕ-ХО-ЧУ" - с холодной злостью проговорила Таня, держа на руках двухлетнюю Машу, и пытаясь одновременно достать из шкафа какое-то белье.
Кирилл сорвался: "Ты женщина, тебе должно нравиться заботиться о доме и семье! А ты только за компьютером сидишь!"
"Какой же бред" - выругалась Таня и хлопнула дверью, закрывшись в спальне
Примерно так иногда мы представляем себе жен, которые не сделали по дому все, что нам было надо. Ах если бы.
Кирилл остался сидеть один. Его захлестывали смешанные чувства раздражения и обиды. Я для неё все делаю, а она только орет на меня - носились у него в голове мысли. Его женщина лежала на кровати и плакала от злости и чувства вины, что она плохая жена.
---
Подобного рода проблемы регулярно описывают мне клиенты. Они убеждены, что есть некоторые негласные и устоявшиеся в обществе правила, как надо распределять обязанности по дому. Они конечно есть, но это не означает, что конкретный человек (Таня) может быть и не согласна с ними. И чья вина, что Кирилл это не выяснил?
В нашем случае, Кирилл не понимает, что женщина не обязана выполнять все домашние обязанности, и что их распределение должно происходить на основе реальных сознательных договоренностей, которые возникают в процессе диалога, а не просто "потому что я так сказал".
Проще говоря, наш герой ставит свои потребности на первое место, превращая брак в попытку сделать из жены рабыню. Совершенно очевидно, что если мужчина заставляет женщину делать то, что она не хочет, это может привести к серьезному стрессу у нашей дражашей половины, и вообще к значительным проблема с акробатикой.
Например, исследование, проведенное в Университете штата Флорида, показало, что, что уровень конфликтности супружеских пар значительно повышается, если мужчина настойчиво требует женщину делать то, что она не хочет, в отличие от пар, где принятие решений происходит через разговоры и договоренности.
Ну а потом мы удивляемся, чего это наши жены истерят и психуют ИЗ НИЧЕГО. Друзья, это "ничего" происходило пару лет назад, когда мы заставляли наших жен горбатиться дома. Особенно при наличии маленьких детей.
Я недавно познакомился с семейной парой с тремя детьми. Женщина там выглядела лет на 40. Я спросил, сколько ей, она сказала 34. Повисла неловкая пауза. она моложе меня, а выглядит значительно старше - морщины, усталый взгляд. Дети и так огромная нагрузка, а уж если муж постоянно заставляет что-то делать -и подавно.
Для здоровых отношений критически важно уважать чужие границы и потребности Если же одна сторона навязывает свою волю и заставляет другую делать то, что она не хочет, это гарантированная бомба замедленного действия.
Кстати, из себя мужики тоже делают рабов, работая там где они не хотят, потому что "надо же деньги зарабатывать!", Безусловно, деньги для семьи важны, но это не означает, что надо насиловать себя и работать там, где гробится здоровье или невыносимый коллектив. Еще мы не думая выполняем прихоти жены, которые в реальности НЕ хотим делать, но типа "надо". И это тоже усугубляет проблему.
Садитесь и договаривайтесь вместо этого, кто что хочет делать и не хочет, кто что будет и может, а что вообще нафиг не надо. Это единственный способ строить нормальную семью. А не по умолчанию полагать "мужики должны то", "бабы должны это". Это глупо и устарело.
Если вам интересна тема отношений М и Ж, и если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей девушки/жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.
Павел Домрачев
Ответ на пост «Трус»
Автор, для начала, спасибо тебе, что пишешь не под анонимом. Уже одним этим ты храбрее значительной части пикабу. В принципе тебе уже написали всё в комментариях, но мне захотелось высказаться отдельно и более развернуто. Да, я знатный графоман.
В 90-е почти всем было не сладко (надеюсь, Ельцина и его семейку в аду в задницы непрерывно ебут черти немытыми кованными залупами, но это тема для отдельного поста). Моей семье помогал выживать огород. Так вот перед съездом в наше огородное товарищество была деревня, а в ней общественная колонка. Вода реально вкусная, и мы там всегда набирали про запас питьевую воду для дома и в огороде попить в пластиковые бутылки. Колонка повторюсь, ничейная, стоит на общей земле, в сарае, который на замок не закрывается. И вот однажды набираем мы там воды. Отец качает, я-школота мелкая помогаю подносить бутылки, мама у машины укладывает бутылки в багажник, сестра дышит воздухом. Тут появляется какой-то местный, типично деревенский мужик с красной рожей, толи от загара, то ли от выпитого. В руках топор. И начинает бычить на нас: вот, приезжают городские, воду нашу бесплатно воруют, совсем охренели и т.д. Отец с ним языком зацепился мол вода общая, без лимитная, качать можно без ограничений, никакой очереди нет, мы не мусорим – чего докопался?, воды тебе жалко?, иди куда шёл. Слово-за-слово и этот мужик начинает идти на отца с топором наперевес.
Отец напрягается и встает в стойку (он у меня спортсмен, хоть и бывший), но мама за доли секунды успевает добежать от машины и повиснуть на отце с криками «не надо» «не связывайся» и «давай уедем». Мужик замешкался и вроде немного растерялся, а мы быстро все сели в машину и уехали. К слову потом еще не раз набирали там воду, больше этого мужика не видели, да и другие местные никаких претензий к нам не высказывали. Ну а я тогда понял (конечно, сформулировал я это значительно позднее), что если женщине мужчина не безразличен – она никогда (еще раз НИКОГДА) не будет ни словами, ни действиями втравливать или провоцировать его на драку или иные разборки. Ей вообще плевать как он будет выглядеть и в чьих глазах – для неё он всё равно самый лучший и главное, что живой и без травм.
А еще, что моя мама достаточно умная – она смогла разрешить мужской конфликт без последствий и позволив всем сохранить лицо, а не «закусывать удила».
Не знаю как у вас, а у меня это понимание всю жизнь только подтверждалось. А еще, такое поведение (как в вашем посте) – это вернейший признак крайне тупой женщины, еще с очень низкими моральными ценностями.
Во самом начале обучения в университете в перерывах между парами зашел у меня с одним одногруппником спор о политике. Он – прямо эталонный либерал из палаты мер и весов. За демократию, свободный рынок и либеральные ценности. Ну я то 90-е, повторюсь, неплохо помню, поэтому весело троллю его помаленьку, ну а он прямо видно, что принимает близко к сердцу и реально закипает. Не то чтобы я был такой уж драчун и задира, но вырос я в неблагополучном районе и возможная драка меня не пугала: прыгнет – пожалеет. В общем обстановка потихоньку накаляется.
И всё это время одна девочка-одногруппница довольно симпатичной внешности натурально, как шакал, подпиздывает под руку: «не подеретесь – не мужики!», «да врежь ты ему уже!», «что вы оба сопли жуете, хочу посмотреть на драку» и т.д. Честно говоря, выглядело это настолько отвратительно, что после очередной её реплики мы оба с парнем как-то успокоились и отвернулись друг от друга. Конфликт угас и драка не состоялась. Предчувствие меня не обмануло – та девочка впоследствии оказалась весьма недалекого ума, и если впервые её увидев, была мысль попробовать с ней замутить, то после этого случая – с моей стороны как будто бабка отшептала. Так что идеи, что с её стороны это была хитрая тактика по урегулированию конфликта – мимо.
Дети иногда видят и понимают гораздо больше, чем думают взрослые. И эти знания могут сформировать у детей понимание на всю оставшуюся жизнь. Поэтому ТС, не переживай, возможно ты подал своим детям очень важный пример, который в будущем убережет их от крупных неприятностей, а может быть, что и спасет им жизнь.
Ты не струсил. Это твоё подсознание само провело оценку вероятных сценариев развития ситуации, сопоставило их с тем, что стоит на кону (реальная опасность в этой ситуации угрожала только тебе), и выбрало наиболее оптимальный вариант поведения.
Женщина твоя в посте выглядит как эталонная тупая курица. Это пол беды, т.к. знаю женщин, хотя и тупых, но реально добрых. Проблема в том, что твоя курица ещё и довольно подловатая (по хлебалу то получать предстояло не ей) и тебя она совершенно не любит и, поэтому, не бережет. Ну а задуматься о последствиях, если у неё на шее вместе с детьми окажется еще и муж инвалид – у неё не хватает мозгов (т. к. см выше - она тупая).
Если бы у вас не было детей, то однозначный вывод был бы: слать такую лесом или самому бежать от неё в темпе «волосы назад». Но так как уже поздно и вы успели размножиться – советов давать не буду. Просто будь готов с ней еще ко многим неприятным сюрпризам. А в остальном – решай сам.
Ответ на пост «Мужская инициатива vs настойчивость vs навязчивость»
Хейтеры зануд - лесом.
Баланс. Золотая середина. Золотое сечение. Всему своё время. Инь и Янь. Прочие философские способы донести до человеков необходимость избегания крайностей. Это работает везде и во всем, устоявшийся баланс поддерживает ваше пищеварение, работу мозга и разум, стены вашего дома, устойчивость литосферных плит и, в конце концов, стабильность нашей звезды. Так же должна работать и инициатива, в чем бы то ни было.
Ты мужчина? Или женщина? Множество разговоров про "должен" и "а ты мне что взамен?" показывают на разрушение представления о межличностных отношениях в современном мире, о потере баланса во взаимодействии двух людей. Прошу заметить, "людей", а не "мужчины и женщины". Мы прежде всего - люди, отдельные самодостаточные устоявшиеся личности и вполне естественно будет твоей личности взаимодействовать с другими людьми как с другой полноценной личностью. Не так ли? Так будет честно, как считаешь?
Закрепим:
1. Во всём должен быть сохранен баланс.
2. Ты не мужчина. Ты не женщина. Ты - разум, ты - личность, ты такой же пучок нейронов в черепной коробке.
Совместимость. Прежде всего, мы стремимся создать пару с целью, внезапно, достижения того же баланса. Спустившись ниже разума, на уровень чувств и гормонов, появляется различие между мужским и женским. У всех нас разный гормональный баланс, кто то более женственный, кто то менее мужественный, биология, шоподелоть. Мужскому не хватает женского, женскому - мужского. Что это значит? Значит, что чем больше в тебе мужественного, тем больше тебе нужно женственного, и наоборот. Представь Стетхема, решившегося мутить с пацанкой🤭
Закрепим: ты, он, она - отдельная самодостаточная личность, на биологическом уровне нуждающаяся в биологическом же балансе.
Вроде всё просто, но, черт побери, откуда же тогда столько проблем? Проблемы, увы, приходят со стороны информационного окружения: правила выбора партнера, пикап курсы, советы дохрена умных друзей и подруг и при всем этом забывается, что ты общаешься с таким же как ты разумным. Если биологическое сходство ты можешь почувствовать подсознательно, то с разумом такое не работает, все твои правила и загоны всего лишь (и только) способ подчинить себе разум другого человека. А люди ой как не любят подчиняться против собственной на то воли. Отсюда холивары под постами, содержащими слово "должен/должна".
Ты - самостоятельная личность, твой партнер - самостоятельная личность, проблема только в том, что вы оба или кто то из вас не умеет говорить то, что думает и погряз в правилах и предрассудках. Ведь ничего нет проще сказать о том, что тебе что то не нравится и словами выразить свои ожидания или наоборот, засунуть свое чсв в жопу и подумать логически и ответить поддерживаешь ты это или почему не можешь такое принять. Вот тебе домашнее задание: будешь ли ты говорить о том, кто будет платить за кофе и какими логическими доводами ты это можешь обосновать, не задев свободу разума собеседника? В ответах типа "Потому что должен/должна!" и "Так принято", как понимаешь, логики ноль, но при этом ты этими словами загоняешь собеседника в рамки, по которым у вас не установлено взаимное согласие.
Ну а как в итоге все сделать правильно то?! Вот давайте и обсудим)))
Ответ на пост «Девушка сказала не хочет отношений»
Смотрите сюда. Ваша главная ошибка в том, что вы ищете проблемы в ней. Допустим, у нее есть какие-то проблемы. Или их нет. От этого не зависит ее отношение к вам. А зависит оно только от вас и ваших действий и слов.
Понимаете? Вы должны увеличивать собственную значимость для нее. То есть, ваша задача - самому лучше выглядеть к ее глазах. А не "лечить" ее. Над собой надо работать.
Ваша значимость для нее не нулевая. Иначе она бы с вами не переспала и не общалась бы. Но ее недостаточно для того, чтобы она хотела с вами быть дальше. И ваша значимость в данный момент идет вниз.
Что вам нужно сделать?
Прежде всего вы должны перестать на нее давить. Вот эту всю нуднятину про "хочешь/не хочешь отношений" убрать нахер. Такое вообще нельзя никому говорить ни в каких случаях, это просто тупо.
Дистанцируйтесь от нее. И это не пикаперская "хитрость". Она сама от вас дистанцируется уже. Если вы в ответ продолжаете липнуть, то это навязчивость вызывает у нее отвращение к вам. Ей хочется, чтобы вас было поменьше. Так и сделайте.
Не встречайтесь с ней несколько дней (неделю). Не пишите ей несколько дней. Займитесь своими делами. У вас есть свои дела? Потом предложите встречу в формате какой-то совместной активности, отдыха. Не вдвоем, а в компании.
Будьте уверенным, веселым, спокойным. Не надо пытаться ее обнимать и всё такое. Не надо виться вокруг нее. Уделяете ей внимание не больше, чем иной своей подруге.
Она обязательно заскучает и сама пойдет на сближение. Например, пригласит к себе. В этом случае подкрепляйте положительно. Будьте страстным и пылким. Надо обязательно попытаться трахнуть. Не даст? - Обижайтесь и уходите немедленно. Даст? - Не надо сразу считать, что вы уже муж и жена, дистанцию сохраняйте, но поменьше.
Понятно в целом? Дистанция, никакого выпрашивания "отношений", секса, поцелуев, никакого давления. Будет сама идти навстречу - подкрепляйте. До тех пор, пока она не влюбится. Это за месяц должно решиться, если правильно будете себя вести.
Шансов на это у вас процентов 30-40. Не прокатит - забейте.