И это просто стало невыносимо. Я ношусь по дому с утра, потом весь день работаю, забираю ребёнка из сада, мы гуляем или идём домой и занимаемся делами. Она приходит с работы и лежит в телефоне. Она устала. И если погладит ребёнку вещи в сад - считает, видимо, что совершила подвиг.

Несколько недель назад она заболела, лежала с температурой. Болела неделю. Заболел и ребёнок. Всю неделю всё было на мне. Я был дома с ребёнком. И это нормально. Я вообще не понимаю, что может быть по другому.

После того, как ей стало лучше - заболел я. Слава Богу, что ребёнок поправился и пошёл в сад. Я взял несколько дней больничный, но потом был вынужден идти на работу, там аврал. И вот я отвел дочь в сад и лег поспать пару часов перед работой - было хреново. Жена сказала, что приедет пораньше, чтобы приготовить ужин. После работы забрал дочь из сада, пошли гулять. Пришли через пару часов - ее дома нет. Пришла через минут десять после нас.

И с ходу стала меня отчитывать, что я ничего не приготовил, что я бездельничаю по утрам, что ей теперь уставшей надо готовить после работы. На мои аргументы, что плохо себя чувствовал, что сама сказала, что приготовит, что если бы предупредила , то мы пошли бы домой сразу, что могли чем-то простым сегодня перекусить - отклика не нашел.

Зачем я вообще подробно так описываю эту хрень - это лишь один из сотен случаев, которые годами копились и копились между нами. Но в этот момент я как будто все осознал. Что меня просто не уважают. Что жена не посочувствует мне. Что она заслуживает сочувствия , когда болеет, а я - нет. Что мы не команда - а как будто мать и ее непутёвый сын. Что я могу разбиться в лепёшку - зарабатывать миллионы, нанять прислугу, осыпать подарками и заботой - но я все равно не буду хорошим.

Это было как озарение. Незадолго до это я увидел ролик, в котором муж с женой стояли у лотка с помидорами. Жена тщательно выбирала помидоры. Мужик снимал. Он берет помидор - она убирает его в сторону. Он подаёт другой - опять убирает. В какой-то момент он незаметно берет помидор из пакета, в который она отложила хорошие и ... Она его убирает. Потом еще. И еще. Ролик смешной, а мне было совсем не смешно. Не важно, хорошо ты сделал или плохо - ведь суть не в том, чтобы выбрать помидоры. Ты не будешь соответствовать требованиям в любом случае.

И я представил, что так будет всю жизнь. Что она всегда будет мной недовольна. Что я буду жить в постоянном страхе. Страхе, что совершу ошибку, что-то забуду - и она меня будет меня отчитывать и унижать. Что никогда я не буду достаточно хорош.

Несколько месяцев назад я кое-как убедил ее, что нам нужно обратиться за помощью к семейному психологу. Я чувствовал, что все рушится , что нам очень нужна помощь, что бы постараться все наладить. Но при очередном разговоре она говорит: "Я иду туда, потому что тебе это нужно. Мне это не нужно. У меня к тебе претензий нет".

И ведь правда! Ведь это мне не нравится, как со мной обращаются. Мне не нравится, что чувствую себя постоянно виноватым, плохим. Мне не нравится, что чувствую, что жена меня не уважает.

Иронично. Я не начал ни один наш конфликт. Ни один... Я решил, что я если я выбрал человека, то не должен его менять. Что каждый имеет право быть самим собой. Что если у нас есть какие-то разногласия, то надо пытаться сглаживать их, договариваться, стараться решить из без ссор, обид и упрёков. Ведь для этого нужна семья, верно?..

Хотя я вру. Я высказывал ей недовольство, неоднократно. По еще одной теме, которая тоже для меня стала настолько больной, что вызывает у меня острую боль, почти физическую. Секс.

Его нет. То есть не так. Теперь он есть только тогда, когда хочет жена. 1-2 раза в месяц. Я не понимаю, что произошло. После родов я как будто стал ей не нужен. Я просил ее, уговаривал проверить здоровье, может быть что-то случилось. Нет. У нее нет никаких проблем. Проблемы у меня.

А у меня действительно проблемы. Секс был регулярный, 3-4 раза в неделю. Да, мы стали старше - работа, быт, ребёнок. Да, мы часто уставшие. Но мне это необходимо. Я не знаю, может быть не все мужики так устроены, но я мне становится физически плохо, если у меня нет регулярно секса. Я стер язык, пытаясь выяснить что произошло. Может быть я больше ее не привлекаю? Может быть ей не нравится что-то в процессе? Может быть... Что угодно, чёрт возьми, почему? Что не так?! "Все нормально, я просто устала/не хочу/что-то болит."

Я чувствую себя собакой. Собакой, которая ждет возле стола, когда хозяин пожалеет меня и даст кусочек вкусного. По две недели слышать отказы - нехило бьёт по самооценке. Ведь раньше такого не было. И если бы так было - не думаю, что мы остались бы вместе. Я говорил прямо, что секс очень важен для меня, это как пища или сон - он мне необходим.

Но она не хочет идти на контакт. Не хочет искать компромисс. Сейчас для нее я обиженный 30-летний мужик, которой хочет только трахаться и нихера ни делает по дому и с ребёнком или делает не правильно.

Я представляю себе, что будущее мое будет таким и мне становится физически нехорошо. Что до старости жена будет меня отчитывать и иногда позволять мне заниматься сексом.

И вот я здесь. Пишу это огромное полотно в надежде... Я даже не знаю, какой. В голове, я понимаю, что так продолжаться не может. Но я безумно люблю свою дочь, мы создавали нашу семью пол жизни и теперь... Просто все сломать? Может быть я просто дурак? Может быть многие живут так и это нормально? Может я и вправду нытик, который высасывает проблемы на пустом месте?

Если вы дочитали это огромное нытьё до конца - я вам искренне благодарен. Даже как-то стало немного легче. Через неделю мы идём на очередной сеанс к психологу и, почему то, мне кажется что этот визит станет переломным. Я боюсь, что не смогу правильно сформулировать мысль (у меня с этим проблема - когда нервничаю, то мысли путаются). И я буду безумно признателен, если вы кинете хотя бы пару фраз о этом всем. Хороших , плохих - неважно. Я буду рад. Сам я уже не справляюсь.

Дальше про общение с самим собой. Вообще, не знаю как для вас, а мне этим заниматься довольно трудно. Проецировать в голове воображаемого собеседника - довольно трудно и из-за этого постоянно сбиваюсь с мысли. В итоге всё сводилось к разговору в пустоту. Был один случай, когда я кахалось бы даже хорошо сам с собой поговорил. Со стороны звучит очень бредово. Ну, собственно, однажды я пошёл гулять... и я не придумал ничего лучше, кроме как бубнить под нос всякие истории из жизни. Представляю, как это нелепо выглядело со стороны. Ну то есть сижу на скамейке и что то говорю в пустоту. Но в моменте мне даже понравилось, это действительно послужило некой заменой настоящего общения на одну прогулку. Но обдумав всю нелепость ситуации и всё прочее я пришёл к тому, тчо лучше всё таки не говорить с самим собой вслух прямо на улице.

Ну и что касается разговоров с предметами, то тут примерно то же самое, что и с самим собой. Ну то есть самого диалога нет, это скорее монолог, который я говорю в сторону какого то предмета. Довольно скучное занятие.

А у вас как с этим дела? Получается интересно и конструктивно говорить с самими собой или с предметами?

Вышел от нее, взял чашку омерзительного этого кофе в пятерочке, на душе дыра черная, ощущения просто пиздец.

Я конечно все понимаю и готовился морально к этому прокручивая этот разговор в голове. Но ощущения оказались в тысячу раз жестче чем я готовился.

Я конечно дисциплинированный и никаких срывов не будет потому что я железо.

Но блядь у меня вопрос: когда нахуй это все закончится? Когда уже отпустит то? Сколько еще быть как струна натянутым? Кто на опыте подскажите, когда отпустит? И простите что вывалил это, просто реально даже пожаловаться некому, как то получилось что я один, совсем, хорошо хоть сын есть, но с ним еще рано советоваться, в результате его советов мы всегда на качельке оказываемся ))