Одиночество + Ревность

Считается, что в паре люди должны уметь говорить друг с другом и договариваться. Но рано или поздно практически в каждой паре люди сталкиваются с тем, что разговоры перестают работать. Достичь договорённости по важным вопросам совместной жизни становится невозможным. И чем больше партнёр старается уклониться от неприятного разговора, тем сильнее и навязчивее появляется желание донести свои мысли нерадивому партнёру. Почему же возникают подобные ситуации и как вернуть гармонию в отношения?

Начну с того, что сама по себе коммуникация между людьми подразумевает под собой двусторонний процесс. Кажется это простым и понятным, однако же чтобы взаимодействие между партнёрами было по-настоящему двусторонним, придётся приложить немало усилий и поработать, в первую очередь, над собой.

К сожалению, очень многие люди общаются не с собеседником, а со своими внутренними переживаниями, домыслами и убеждениями. А чувства и желания партнёра остаются где-то далеко в неясной дали, куда наше внимание долетают крайне редко.

Приведу простой пример. Муж приходит вечерами домой очень уставший с работы. Положим, у него сложный и очень напряжённый период на работе. А жена весь день занималась уборкой, к тому же приготовила прекрасное жаркое. Она хочет, чтобы муж с порога увидел, как она старалась, обрадовался и оценил её труды. Но вместо этого муж приходит домой, раздевается, ложится на диван смотрит что-то развлекательное на планшете и укладывается спать. С женой почти не общается. В состоянии стресса и усталости ему совершенно всё равно, убрано в квартире или нет. Так же отсутствует аппетит. Единственное, что он хочет это хорошенько отдохнуть физически и разгрузить голову.

Женщине становится крайне неприятно. Она начинает переживать очень интенсивные негативные эмоции. Здесь и обида, и раздражение, и ощущение что её не ценят. Через несколько дней она решается на разговор с мужем. Она хочет рассказать, как ей плохо оттого, что муж её не ценит. Но муж очень болезненно реагирует на этот разговор. Жена не выдерживает такой реакции и – слово за слово – возникает скандал.

Теперь вопрос: с кем женщина хочет поговорить? Вроде бы с мужем. Но чтобы коммуникация состоялась, нужно очень хорошо понимать, что происходит с другим человеком. Что он чувствует, к чему готов, а к чему нет. Есть ли у него ресурс на то, чтобы вести разговоры? И это далеко не всё, что нужно учитывать для полноценной коммуникации. Что же происходит с женщиной в этой ситуации? Она переживает целый набор негативных эмоций, которые её полностью захватывают. И кроме этих своих переживаний она ничего не видит. И единственное желание, которое движет женщиной, это избавиться от этих неприятных ощущений.

Причём она хочет это сделать не за свой счёт, а за счёт того, чтобы другой человек полностью изменил своё поведение. Ей кажется, что муж это может сделать легко и непринуждённо. Что он просто не хочет. А чтобы он захотел, нужно ему об этом сказать раз двести. В такой "долбёжке" для женщины существует не одна, а целых две выгоды. Во-первых она получает некоторую эмоциональную разрядку, сливая весь свой негатив на мужа. Во-вторых, её греет надежда, что ещё пятьсот вёдер и золотой ключик будет её. То есть она "дожмёт" своими разговорами мужа до желаемой цели – мужчина начнёт каждый вечер восторгаться женой и уделять ей массу внимания.

Теперь переместимся на позицию мужа. Что наблюдает мужчина? Свою усталость и давление со стороны женщины. Единственное, что он хочет – это чтобы его оставили в покое и дали отдохнуть. Слышит ли он слова, которые говорит жена? Да, слышит. Но есть ли у него силы и желание их анализировать? Есть ли у него ресурс выполнять её просьбы? Нет! Также в нём начинает неуклонно нарастать сопротивление, раздражение и отторжение по отношению к женщине. Её образ в его сознании начинает приобретать крайне негативные черты. В этой ситуации каждый наблюдает свои негативные переживания и желает лишь одного: избавления. Причём самым простым способом – чтобы другой перестал делать "неприятно", а начал делать как ему хочется и приятно.

Можно ли этот процесс назвать диалогом? Думаю, вряд ли. Этот процесс скорее похож на кораблекрушение. Но не такое, когда корабль мгновенно разбивается в дребезги и идёт на дно, а когда в корабле появляется пробоина которую никто даже не думает заделывать. И корабль начинает медленно тонуть, постепенно наполняясь водой. Вот так два человека в паре начинают медленно тонуть в своих негативных эмоциях и переживаниях.

Самое любопытное, что эти переживания развиваются и набирают силу в психике каждого из пары. Это внутренние процессы каждого. Но в то же время и мужчина и женщина проецируют эти тягостные переживания на партнёра. То есть им кажется, что источник их страданий находится вовне. Что именно партнёр является источником страданий. Дальше каждый из пары поглощается своим внутренним страданием всё больше и больше. А понимание того, что чувствует партнёр, испаряется окончательно. Любой разговор превращается в крик о своей боли дуэтом. Каждый пытается прокричать про свою боль громче. Диалог исчезает полностью. Договориться становится невозможным!

Что же нужно предпринять, чтобы начать исправлять ситуацию? Самый первый и крайне важный шаг – это взять на себя ответственность за свои чувства. Не выяснять, кто прав в этой ситуации, не говорить вот это модное сейчас – над отношениями должны работать двое, это всё не сработает. А сказать себе – всё, что я чувствую, находится во мне. И только я могу изменить эти переживания.

Далее важно заняться самонаблюдением. Например, женщина может заметить в себе страстное желание чтобы её оценили, похвалили, сказали насколько она хорошая хозяйка. И вообще самая замечательная женщина во всех своих проявлениях. Но почему без поощрения мужа она себя чувствует никчёмной? Пока её тяготит ощущение собственной ущербности, ей остаётся только одно – давить на мужа и выбивать из него внимание и поощрение. Даже в самый неподходящий период его профессиональной карьеры.

Поэтому ей нужно разобраться с этими переживаниями самостоятельно. Как только она придёт в позитивное и спокойное состояние, на неё перестанет давить ощущение собственной ущербности, она сможет наконец посмотреть на мужа трезво и заметить его жизненную ситуацию. Его переживания. Возможно, тогда ей станет понятно, что не ей нужна помощь, а ему. И что сейчас совершенно не тот момент, чтобы муж смог как-то адекватно оценить её хозяйственные старания. И сможет он это сделать лишь преодолев свой карьерный кризис.

В этот момент чудесным образом станет понятно, что разговоры в принципе не нужны, а нужна поддержка, покой и отдых для мужчины. Как видите, разговоры перестают работать тогда, когда человек упирается в свои внутренние проблемы. А внутреннюю проблему никакими разговорами решить нельзя. Вместо этого следует заняться своими душевными болями. Лучше, конечно, со специалистом. Как только внутренняя боль будет исцелена, проблема часто разрешается без разговоров. Или разговоры меняют тематику, становятся конструктивными. Мы начинаем видеть своего партнёра, а не только свои внутренние болячки. И в паре наступает любовь и взаимопонимание.
https://vk.com/smirnovhappy

Самое обычное и заурядное дело после расставания – это жалобы на своего бывшего партнёра. Никто не видит ничего неправильного в рассказах о том, насколько неблагодарным оказался бывший партнёр. Как он или она плохо вели себя в отношениях. Чего-то важного не делали, а вот плохие и возмутительные поступки, напротив, совершали в большом количестве. Ну и конечно тот, от кого ушли, мечтает о волшебном моменте, когда бывший партнёр очень сильно пожалеет о своём уходе. Оценит, поймёт насколько ценного человека потерял. И вот тогда состоится сладостный реванш…

Ситуация, которую я описал, обычно удивления не вызывает. Даже наоборот, друзья и подруги начинают включаться в критику бывших с большим энтузиазмом! Но давайте отмотаем время назад, к самому началу любовного романа. И заметим, насколько обвинения и упрёки бывших беспочвенны.

Часто для того, чтобы начались отношения человек, который их желает, прилагает довольно много усилий. Мужчины, да нередко и женщины, начинают проявлять большую активность и удивительную смекалку для того, чтобы привлечь желанного партнёра.

То есть человек сам, по доброй воле, принимает решение добиться отношений. В этой точке почти никто не задумывается о важности данного момента. А самое главное, о том, что ответственность за всё происходящее в отношениях впоследствии лежит именно на нём! По одной простой причине. Мы живём в мире причин и следствий. И каждый наш выбор неизбежно приведёт к каким-либо последствиям. Хотим мы этого или нет.

На этом месте я могу предположить множество возмущённых восклицаний, дорогие слушатели! Также Вы можете резонно сказать мне – мол, часто другой человек притворяется, не показывает своё истинное лицо. Можно легко ошибиться в выборе. А когда сделал столько хорошего для партнёра, он должен, нет – даже обязан ответить благодарностью, а не уходить из отношений, получив все блага. Очень хорошие комментарии! Давайте с ними разбираться!

Важно понимать, что существуют правила жизни, которые, подобно законам физики, работают всегда и со всеми. Нравится нам это или нет. Эти правила можно учитывать, уметь их использовать. Тогда жизнь станет лучше, комфортнее, счастливей. Игнорировать эти правила я бы не советовал.

И если взять отношения и выбор партнёра, то при любом знакомстве нужно отдавать себе отчёт в том, что перед нами незнакомый человек. И это наша забота и зона ответственности – как можно более внимательно изучить незнакомца. Но жизнь устроена таким хитрым образом, что для такого исследования нам нужно вступить с ним в близкие отношения. Иначе мы не сможем глубоко узнать этого человека. А близость – всегда риск.

Если же мы будем опасливо держать на расстоянии других людей и подозрительно их изучать, то другие люди чаще всего тоже не будут стремиться с нами сблизиться. Конечно, существуют советы повстречаться подольше. "Помариновать" человека и посмотреть готов ли он ждать, и проявляться в нашу сторону позитивным образом, ничего не требуя взамен. Но много ли найдётся таких желающих? И как поменяется поведение человека, когда всё же близость произойдёт? Соломку подстелить не получится.

Может показаться, что ситуация безвыходная. Но выход, конечно же, есть! Я говорил о правилах жизни. Так вот, одно из базовых правил гласит: мы притягиваем в личную жизнь только тех партнёров, кто нам соответствует. Точнее, тем внутренним сценариям, которые так важно по какой-либо причине отыграть в личной жизни. Эти сценарии могут быть как позитивными, так и негативными. И через поведение другого человека эти сценарии начнут раскрываться. Самый распространённый пример: у человека есть подсознательное ощущение собственной неполноценности. Этот человек, возможно, даже обладает множеством способностей. Но он всё равно не ощущает свою ценность. Не может насладиться контактом с самим собой. Чтобы ощутить свою значимость, свою уникальность, свои внутренние дары, такому человеку непременно нужен кто-то, кто будет его хвалить, им восхищаться.

Но самое интересное, такому человеку непременно нужно ощущать своё превосходство над другими. И самый удачный вариант – это появление в личной жизни партнёра, который будет его без устали любить, привяжется, жить без него не сможет, всем пожертвует. Вот тогда этот человек будет чувствовать, насколько он ценен! Ну и конечно, в таких отношениях он должен доминировать, как более качественный и, что называется, "породистый" партнёр.

Конечно же, человек с подобными желаниями сможет повстречать лишь такого партнёра, который подчеркнёт его внутренние ощущение ничтожности и усилит ощущение отсутствия какой либо ценности. Этот человек может идти на всякие уловки, что-то делать для своего партнёра. Но не из какого-то там горячего желания сделать жизнь партнёра лучше, а чтобы привязать к себе. Чтобы получить похвалу, благодарность и сделать своего партнёра должником.

Так как партнёр, рано или поздно, должен будет отразить отсутствие внутренней ценности, то его уход из отношений вполне предсказуем. Причём произойдёт это самым болезненным образом. И вот тут появляется желание отыграться, заставить пожалеть об уходе. Ведь если бывший партнёр пожалеет, значит он всё-таки признает и осознает ценность того, от кого ушёл. Ощущение собственной ничтожности вперемешку с желанием отомстить начинают серьёзно терзать покинутого человека.

А дальше начинаются те самые жалобы на неблагодарного партнёра, не оценившего, предавшего и безжалостно разрушившего отношения. Но даже если человек с ощущением собственной ущербности найдёт себе партнёра, который будет в его власти, то чаще всего это будет совсем неинтересный и непривлекательный человек. При взгляде на такого партнёра самооценка будет стремиться к нулю. Появятся мысли – и это всё, чего я достоин?! Это будет очень горьким осознанием. И партнёр снова отразит ущербность и отсутствие собственной ценности.

Совсем другая картина появится, если на старте отношений, как я описывал выше, человек возьмёт полную ответственность за свой выбор на себя. И скажет себе: всё, что будет происходить в отношениях с тем, кого я выбрал, будет отражать мой внутренний мир. Я могу научиться замечать и правильно расшифровывать информацию, которую своим поведением будет передавать мне партнёр. И если мне что-то не понравится, только моя задача и ответственность исправить это в себе. Также я могу сделать выбор ничего не исправлять. В этом случае все дальнейшие последствия будут результатом моего решения. Я и только я отвечаю за качество моих отношений. И если мне не будет хватать знаний, навыков или способностей для того, чтобы улучшать отношения, я должен быть готовым к тому, чтобы приложить свою волю и усилия и приобрести недостающее. Развить нужные навыки и получить необходимую информацию.

Готовы ли вы перед тем, как вступить в отношения, произнести вслух такой текст? Это очень показательный тест на то, в какой роли вы пребываете! Попробуйте хотя бы немного осознать суть этого текста. При правильном прочтении он придаст вам сил и вы ощутите себя Творцом своей жизни.
https://vk.com/smirnovhappy

Я заметил одно удивительное сходство. Люди похожим образом реагируют на уход любимого человека из отношений и на смерть этого же человека. Казалось бы вот он любимый человек, живой и невредимый. Просто он не хочет быть в отношениях с прежним партнёром. Возможно, он даже стал счастливее. Может быть, его тяготили прежние отношения или он захотел прожить новый опыт личной жизни с другим партнёром. Почему же такое горе и траур? Казалось бы, нужно радоваться за любимого человека! Но никакой радости нет. А есть глубокое горе и страдание.

Кстати, эта бурная реакция на уход любимого человека из отношений хорошо показывает, что в большем количестве случаев не так уж и важен был сам "любимый" человек. А что именно было важно на самом деле, мы сейчас будем разбираться. А в заключение я расскажу, как эффективно справляться с душевным трауром после расставания.

Начну с того, что все мы являемся существами по большей части несвободными с самого рождения. Многие из вас тут же могут подумать про какие-то социальные факторы или экономические. Но эта самая несвобода находится гораздо ближе, она находится буквально внутри каждого живущего на планете Земля!

Возьмём наше физическое тело. Вы когда-нибудь задумывались о том, как наше тело заставляет нас тратить на него время в огромном количестве? Каждый Божий день наше тело заставляет нас заботиться о нём. Мы должны кушать, мыться, спать, ходить в туалет, не перегреваться, не переохлаждаться... И это не весь список! Если же мы начнём нарушать требования тела, например некачественно питаться или лишать себя сна, то наше тело будет реагировать очень жёстко. Мы начнём болеть и под давлением боли будем вынуждены исправлять своё поведение по отношению к собственному телу.

В среднем человек спит восемь часов в сутки. Это почти три тысячи часов в год! Теперь туда же прибавьте время, которое мы тратим на приём пищи, чистку зубов, душ... Мы причёсываемся, сушим волосы, приводим в порядок одежду и обувь... Выходит, что почти половину суток мы занимаемся обслуживанием своего тела. Убрать эти ограничения, освободиться от потребностей тела мы не в состоянии. Можно лишь только оптимизировать этот процесс. И если мы будем качественно служить нашему телу, то оно нам подарит бодрость и удовольствие от физического проживания жизни.

Теперь обратимся к психике. В сфере нашего психического бытия происходит ровно то же самое! У каждого человека есть свои эмоциональные и психологические потребности. Если эти потребности не удовлетворяются, наступает психологический дискомфорт, иногда очень сильный. Человек может стать раздражительным или плаксивым. Может накатить апатия или даже депрессия. Наша психика, так же как и наше тело, вынуждает нас разбираться со своими чувствами и переживаниями.

Но и это ещё далеко не всё. У любого человека появляются разнообразные желания. Причём желания возникают сами по себе. Человек их просто обнаруживает в своём психическом пространстве. Если желание маленькое и нестойкое, то больших проблем не возникает. Например: захотелось мороженого, но по какой-то причине его нельзя купить прямо сейчас. Немного неприятно, но если перетерпеть, на следующий день уже и не вспомнишь про своё маленькое желание.

Что же произойдёт, если желание будет сильным и стойким, а человек не будет иметь возможность его удовлетворить? В этом случае человек испытает крайне неприятное переживание, которое называется фрустрацией. Поверьте, особенно в интенсивной форме никто бы не захотел прожить подобное! Фрустрация – это психологическое состояние, которое характеризуется чувством беспомощности и разочарования из-за невозможности достичь желаемой цели или удовлетворить свои потребности. Фрустрация может возникнуть в результате столкновения личных желаний и ограничений реальности, приводя к чувству разочарования, гнева или обиды.

Проявления фрустрации могут быть различными, включая эмоциональные реакции (такие как раздражение, гнев), физиологические симптомы (например, повышенное артериальное давление, головная боль), а также негативное поведение (например, агрессия). Фрустрация часто способствует возникновению стресса и негативно влияет на психическое и физическое здоровье человека.

И вот теперь мы плавно возвращаемся к теме расставания. Если человек длительное время пребывает в паре, его партнёр может удовлетворять множество очень важных потребностей и исполнять значимые желания. Здесь может быть и материальная забота, и обеспечение бытовых удобств, и сексуальная удовлетворённость, и забота об общем потомстве. Так же партнёр может быть интеллектуально развит и являться очень интересным собеседником, может даже в чём-то быть учителем. Также совместная жизнь часто сопровождается яркими эмоциональными переживаниями. Ведь никто из нас не хочет жить серой безэмоциональной жизнью!

Если всё описанное мной выше резко отобрать у человека, его психика испытает огромный стресс. Начнётся эмоциональная ломка, приправленная жёсткой фрустрацией. Да, партнёр при этом остаётся живым и здоровым. Но перестаёт приносить все те необходимые для нас радости, удовлетворения, удобства и привычный комфорт. Для нашей психики образ любимого человека неразрывно связан с удовлетворением, которые он приносит своим бытиём с нами. То есть исчезновение всех этих удобств психика приравнивает к исчезновению самого любимого человека, к смерти всего, что было связано с прошлой счастливой жизнью.

Любимый человек физически продолжает существовать в этом мире. При этом часто говорят – он стал как будто другим, совсем чужим человеком. Любимый человек превращается в подобие фотографии. На изображение человека можно смотреть. Однако же картинка никогда не обнимет, не поможет, не поговорит, не даст денег. Вот по этой причине для нашей психики расставание на самом деле является маленькой смертью!

Если произошло расставание, постарайтесь как можно быстрее определить, какие именно потребности пострадали. Возьмите ручку, бумагу и составьте список. Что именно вы потеряли? Может быть пострадала финансовая сторона, может быть вы потеряли какие-то яркие переживания. Всё это распишите для себя самым подробным образом. Далее нужно задать себе вопрос: как я могу научиться удовлетворять свои потребности без бывшего партнёра? А затем найти альтернативные способы удовлетворения «провалившихся» потребностей.

Конечно, с каждым пунктом нужно будет поработать какое-то время. Нельзя перестроить свою психику или образ жизни в одну минуту! Но очень важно подойти практически к этим вопросам. Если вы будете пассивны и просто погружаться в горестные мысли, размышляя например о том, как раньше было здорово и как сейчас плохо от потери привычного образа жизни, ничего меняться не будет! И только ваши активные действия помогут заново сложить свою новую и счастливую жизнь!
https://vk.com/smirnovhappy