Язык
Вы замечали, что наиболее интеллектуально одаренные поборники за чистоту языка абсолютно нормально относятся к англицизмам (или прочие -измы), которые появились до их рождения или в их детстве, но агрятся на англицизмы, которые возникли в их зрелом возрасте, и считают их засорением языка? Почему так? Или допустим со сленгом такая же история. Мне кажется, что это потому что никакие они не поборники, а просто их мозг уже одеревенел и отвергает все новое. Слово "ажиотаж" для них нормальное, ведь они с детства его слышали, а слово "хайп" уже триггерит, потому что оно недавно заимствовалось
Вольная борьба против Бразильского джиу-джитсу
Олимпийский чемпион по вольной борьбе Бен Аскрен против черного пояса по Бразильскому джиу-джитсу Демиана Майя
Ожидаемо, Аскрен легко переводил на татами Демиана, но в коненчом счете Демиан прочитал Аскрена и в нужный момент вышел за спину, после чего выполнил удушающий прием.
Телеграм канал - https://t.me/martialarts01
Жизнь без жизни. Часть 1
Всем привет. Не так давно я написал пост про то как же тяжело растить не родного ребенка
Этот пост немало плюсов и комментариев. Что касаемо комментариев, то они были разные. Много было комментариев поддержки за что вам огромное спасибо и низкий поклон.
Были также советы особо не рвать душу за Катю и как-то охладеть в плане воспитания. Все-таки чужой ребенок.
Кто-то справедливо заметил, что пост про то какой я хороший, а они все плохие, что я лишил Катю свободу. Пришел такой чужой дядя и навел свои порядки.
Много было вопросов по сыну и почему я его бросил. Рассказываю по порядку и начну с себя. Для удобства я разобью рассказ на несколько частей, потому что тема достаточно больная для меня. Не хочу вспоминать сразу все.
Мое детство
Так уж получилось что 9 лет я прожил без отца и матери. Отец покинул нашу семью, когда я был младенцем. Я не знаю всей истории до конца, но моя мать принимает решение отдать меня бабушке на воспитание. Все 9 лет я прожил с бабулей в Крыму. И это самое счастливое время в моей жизни. Мама иногда приезжала на летний отдых, но лучше бы они не приезжала никогда. Это очень сильно травмировало мне душу.
Сошествие во ад
Звучит страшно, но по другому я последующие года своей жизни я не могу объяснить. Школа в моей деревне закрывалась. Детей просто не было для обучения. Бабуля с моей мамой принимают решение, что я должен вернутся в родительское гнездо и уехать в Екатеринбург, где я собственно и родился и там кстати пребывала еще моя старшая сестра.
Начинается лютый треш с того, что с бабулей мы опоздали на поезд и меня хватает в последнем вагоне мужик буквально за шиворот. Ехал я домой к маме один через границу и план видать был изначально такой.
Тогда еще Крым был территорией Украины. Представляете всю серьезность ситуации? 10летний пацан едет один 3 дня хрен пойми куда и с кем.
Каким-то чудом моими соседями в вагоне оказалась мама с детьми, которую я слезно упросил сказать на границе, что она моя тетя. В итоге граница была успешна пройдена и вот я еду в большой мир.
Почему собственно я это описал? Чтобы вы понимали, что отношение ко мне в моей семье было изначально каким-то не родным. Если вы родитель, то можете ли представить, что ваш ребенок поедет один в поезде 3 дня? Вот и я не могу.
И мои догадки подтвердились, когда меня встречал на перроне мой отчим. Это был мужик квадратного телосложения и с огромным пузом. Когда мы сели в автобус они мне сказал следующие слова: "Алексей ты никто в нашей семье. Нам хорошо было без тебя. Ты нам короче нахуй не нужон".
Я как-то не особо вник тогда в его слова.
Все это началось подтверждаться, когда я стал получать претензии от матери, что я что-то ломаю в их доме. Отношение моей матери ко мне было очень прохладным. Я начал чувствовать себя чужим и одиноким. Когда у меня начались проблемы в школе, то все что я слышал от нее, так это насмешки. Все мои чувства обесценивались и проблемы никак не решались. К этому ко всему добавились проблемы со сверстниками. Шел 1997 год.
Мой отчим работал на стройке и я практически не видел его трезвым. Около 17 лет этот дядя делал мое существование невыносимым. Моральное, физическое, сексуальное насилие было чем-то естественным в нашей семье. Моя жизнь всячески перестала существовать после того когда моя мать узнала, что мой отчим надругался надо мной. Что она сделала? Не поверила и посмеялась!
В тот день я потерял все. Я не знал как жить дальше. Я не знал куда идти. Не знал, что за такие деяния садят далеко и надолго.
Не знаю как я оправился. Наверное меня спасло, что я ходил в секцию футбола. Подружившись с одноклубниками я стал как можно реже посещать свой дом. Мог неделями не приходить домой и меня особо-то никто и не терял. В моей семье это видать было только на руку.
Вообще многие негативные моменты той жизни я просто утопил в алкоголе и стер их из своей памяти. Если бы не ребята с футбола и алкоголь, то я бы давно повесился, а такого желания у меня было хоть отбавляй. Спасало также и то, что мы с сестрой постоянно общались и выливали друг другу свою скорбь. Бывало после жутких скандалов я просто не мог заснуть и ничего не ел целыми неделями.
Показательный случай произошел, когда я пошел с друзьями в лес отмечать чье-то день рождение. Я пришел домой без сознания. Разбудила меня сестра, когда я захлебывался в собственной блевотине. В тот день мне не было суждено умереть.
Алкоголь и табак - это не все, чем я себя убивал. Все мои сверстники курили траву и конечно я это тоже делал практически ежедневно. К тому времени я закончил школу и поступил институт. Познакомился с девушкой и обрел свое маленькое счастье. Благодаря своей девушке проблемы как-то ушли на второй план.
Дело шло к окончанию института. Мы с моей девушкой планировали снять квартиру и жить вместе. Она сказала, что она беременна и меня это напугало. Я расстался с ней и сказал, что не готов к такому серьезному шагу. Об этом я жалею до сих пор. Теперь я понимаю почему я отвергал хороших и добрых людей вокруг себя, потому что ничего хорошего во мне не было. Воспитания никакого я не получил. Я просто не знал, что нужно делать в таких ситуациях.
Все что я видел в своей семье так это бухающего ежедневно тирана, который разрушал все вокруг себя и мать которая это одобряла. Мать постоянно мне намекала, что я должен найти девушку с жильем и свалить из их дома. Что я ей сделал плохого я так и не понимаю?!
Перед последней сессией в институте у меня опустились руки, во мне как будто что-то погасло и я просто забил на учебу и устроился на работу да бы по быстрее свалить из этого ада.
На первом году моей работы меня увозят прямо с рабочего места на скорой помощи. Я падаю в обморок от приступа жуткой боли в животе. Когда я очнулся в больнице мне доктор сказал, что тебе повезло. Ты должен был умереть. Мелкие камни в желчном пузыре пошли в проход как мне тогда сказали. Я перенес операцию по удалению желчного пузыря.
До этого момента около года я терпел боль в животе. Я даже не понимал, что надо обратиться к врачу. Всю жизнь я от матери я только и слышал, что болеть нельзя, нужно только работать.
Ну что за хреновая жизнь такая?
Вот почему я Катю учу просить о помощи. Возможно ей это спасет жизнь.
К 27 годам я стал устойчивым алкоголиком, курильщиком и наркоманом. Жизни во мне не было. Ничего кроме разрушений я другим людям не приносил.
Практически всем своим девушкам я изменял. Я обманывал, кидал, устраивал скандалы и насмехался.
Я вспоминаю тот день, когда я стоял в своей комнате. Это был 2013 год. Во мне как будто бы произошло какое-то просветление. Я резко осознал весь ужас моей жизни и упал со слезами на колени. Я рыдал и не мог остановится. Я понимал, что если не остановлюсь вести такую "жизнь", то скоро умру.
Тогда, случайным образом, я открыл для себя книги Аллена Карра. Я прочитал две книги - про курение и алкоголь и освободился от него буквально за считанные дни. Но что делать было с наркотиками? На тот момент я курил марихуану и курительные смеси.
И вот тут мне приходит мысль, что можно попробовать в книге Аллена заменить все слова сигарета, табак, никотин на нужные наркотики и выкинуть лишнее. Так с практически с 200 страниц текста я сократил книгу до 100. Вы можете верить или не верить, но это сработало.
Спустя месяц я настолько был воодушевлён. Я буквально хотел кричать на весь мир, что мне удалось. Я хотел помочь всем бедным людям, которые попали в эту наркотическую ловушку. Я распечатал несколько копий книг и подарил друзьям и они тоже бросили употреблять наркотики. Вернулись ли они обратно к ним? Я не знаю. Мои пути с ними разошлись. Когда ты становишься другим, то круг общения становится другим.
Моя жизнь настолько круто изменилась. Мое здоровье быстро вернулось ко мне, цвет лица изменился, появился блеск в глазах, силы вернулись. Практически сразу пришли здоровые мысли создать семью.
Я познакомился с девушкой.
Мы начали вместе жить и тут начинается лютый треш на который я не был готов.
Об этом я расскажу в следующий части и расскажу как я достиг настоящего дна.
P.S. Почему вообще я пишу про себя такие подробности?
Я хочу чтобы люди на моем примере задумались о своей жизни. Возможно кого-то это подстегнет на борьбу с зависимостями. Я не ищу одобрения, я хочу быть честным с самим собой, потому что всю жизнь я врал себе и людям. Сейчас я хочу просто жить столько сколько смогу. Виню в своих бедах только себя.
Спасибо еще раз вашу поддержку.
Мой любимый бросок в дзюдо
Sode tsurikomi goshi.
Данный бросок прекрасен всем:
- на его техничное исполнение приятно смотреть
- его очень приятно выполнять (почувствовать, что соперник "пошёл" - непередаваемое удовольствие)
- с него даже приятно улетать (будто сальто с ускорением прыгнул)
Бросок очень популярен. Если в ютубе набрать sode tsurikomi goshi highlights (compilation), можно получить борцовское эстетическое наслаждение.
И я устал... Но не сдаюсь
Попробую внести свои пять копеек.
Устал бороться. Рос в нищей семье. Отец постоянно бухал и избивал меня и мать. Мясо на столе только на новый год. Вещи донашивал за старшими братьями, которые давно уже съехали. Во дворе друзья с интересами бухать и гулять. Остался бы в родном городе, так и спился бы с ними за компанию. Но я хотел большего, скорее подсознательно. Смог закончить школу без троек и поступить в ВУЗ на бюджетку в региональном центре, хоть и не на ту специальность, которую хотел. Как малоимущий подселили в студенческую общагу. Т.к. помогать никто не мог сразу начал работать в охране сутки через сутки чтобы хоть кушать что-то. Из-за этого много прогулов в универе. Но т.к. на сменах зубрил учебники и сессии худо бедно сдавал сам преподы шли на встречу и допускали к экзаменам. Защитился, устроился работать слесарем. Познакомился с девушкой, начали жить вместе. Вроде все хорошо идёт. Беременность, ипотека, второй ребенок. И тут начинается сбой программы. На работе дорос до инженера за 10 лет. Другие, хоть и тупее, но за 5 в начальники, а у меня же связей нет. Довольствуйся своим местом. Надоело, уволился. Предложили должность руководителя на серверах в крупной конторе за хорошую з.п. Думаю вот оно, счастье! Полетел обживаться сначала один, чтобы потом перевезти семью. Через месяц жена заявляет, что не хочет переезжать, а ещё через пол-года подаёт на развод. Увольняюсь, лечу назад в надежде сохранить семью. В родном регионе работы мало и за копейки. Шабашу. Жена окончательно ставит точку и говорит что уже ничего не чувствует ко мне, давай делить имущество и расходиться окончательно, а я своих детей безумно люблю и не представляю себя без них. Крах всего, чего я добивался. Запой на пару месяцев. Остановился. Устроился опять на севера, но уже вахтой. Сейчас сижу здесь и катаю эту простыню, а сам думаю, что после вахты предстоит продажа двух квартир и машины, мною заработанных, чтобы закрыть все кредиты/долги/остальное поделить с теперь уже бывшей... Устал бороться, устал разочаровываться. Опять вернулся к нулевой точке, а мне только 35, или уже. Куплю на оставшееся общагу, опять подниматься и идти вперёд, теперь правда с алиментами за плечами. Но детям помогать буду. Как известно "дорогу осилит только идущий". Так что буду бороться, хоть и безумно от этой борьбы устал...
Рассказ
Я шёл по каким-то рукатворным котакомбам. Все говорят прошлой цивилизации. Моей, к сожалению. Хотелось плакать. Нет. Бится в истерике. Но в магазине было больше потронов чем я думал. Мне даже повезло что не одна из выпущенных мной бешеных "дур" не отрекошетила мне в лоб или пах.
Я шёл на зов человека. Просил помочь, он меня. И я откликнулся на его зов. Из-за мощного эха я думал он примерно в километре от меня. Но он оказался буквально за углом. В каком то техническом помещении, что-то вроде коморки для швабр два на два метра. Оно сидело в позе имбриона. Он выгляде как парень лет двадцати, наверное? Лицо не выделялось не чем пацан поцаном. Стрижка короткая не больше сантиметра наверное, призывник быть может? Ну, да одногодка со мной. Он медленно поднимал голову что-бы посмотреть на меня глазами полными непонимания. Я не сентиментален, но его стало так жалко по человечески что-ли...
Но только я начал поднимать ногу. Он в тот же миг достал остатки лица из-за колен. И он улыбался. Так весело он это делал будто бы по радио заиграла любимая им песня. Спину мне холодил акм, аки гранитный камушек из груди. Как в песне этого парня.
И тут меня охватил страх. Нет. Ужас осознаной ошибки. Я очень близко. Бежать или принять свою судьбу? Я не спеша расставил ноги по ширене плечь и согнул в коленях. И про тянул ему руку в знау доброй воли. Мол вставай помогу. Оно смотрит на меня. Через глаза прямиком в душу. На секунду показалось что оно повело у галком пасти. Он моментально разжигает ноги и лети на меня. До этого и так пахло жареным, но сейчас заваняло тухлятенной. В этот момент я не теряя времени приседаю на кортачки снимая свою балалайку с предохранителя. Оно приземлились. Он очень медлительно разводит руками. О нет. Я расмотре на кистях ногти. Собачьи. Ствол смотрит ему грудь. Жму крячок до упора. Безумный звук ревёт мне уши и бьёт по лёгким. Много сверх новых звёзд зажигаются. Я думал глаза зажму...
... А я смотрю как за этой тварью дробится стена. Отпустил проклятый крючок. Он стоит и смотрит. Я моргнул. Оно лежит. Шок. Восторг. Я ставлю дульный срез подбородка и тянусь к ебаному спуску. Зачем ты бился, думал, сопротивляться? Глаза открыл смотрю на него. Оно? На первый взгляд человек. Но. Но что с тобой не так?! Первое я вижу органы. Нет не через раны. Оно прозрачно как слизь или медузы. Пол слизью скилет. Страха нет. Как и боли. Он же не поднимется? Вокруг скилета жилы нервы, или вены. В жопу.
Я иду дальше. Вижу свет. Сщипаю себя. Вроде живой. Он вроде не человек. Да и я не убийца. Неторопливо иду к свету. Дверь.
Ps нужно ли продолжение?