Жизнь без жизни. Часть 1⁠⁠

Всем привет. Не так давно я написал пост про то как же тяжело растить не родного ребенка

Этот пост немало плюсов и комментариев. Что касаемо комментариев, то они были разные. Много было комментариев поддержки за что вам огромное спасибо и низкий поклон.

Были также советы особо не рвать душу за Катю и как-то охладеть в плане воспитания. Все-таки чужой ребенок. 

Кто-то справедливо заметил, что пост про то какой я хороший, а они все плохие,  что я лишил Катю свободу. Пришел такой чужой дядя и навел свои порядки.

Много было вопросов по сыну и почему я его бросил. Рассказываю по порядку и начну с себя. Для удобства я разобью рассказ на несколько частей, потому что тема достаточно больная для меня. Не хочу вспоминать сразу все.

Мое детство

Так уж получилось что 9 лет я прожил без отца и матери. Отец покинул нашу семью, когда я был младенцем. Я не знаю всей истории до конца, но моя мать принимает решение отдать меня бабушке на воспитание. Все 9 лет я прожил с бабулей в Крыму. И это самое счастливое время в моей жизни.  Мама иногда приезжала на летний отдых, но лучше бы они не приезжала никогда. Это очень сильно травмировало мне душу.

Сошествие во ад

Звучит страшно,  но по другому я последующие года своей жизни я не могу объяснить. Школа в моей деревне закрывалась. Детей просто не было для обучения. Бабуля с моей мамой принимают решение, что я должен вернутся в родительское гнездо и уехать в Екатеринбург, где я собственно и родился и там кстати пребывала еще моя старшая сестра.

Начинается лютый треш с того, что с бабулей мы опоздали на поезд и меня хватает в последнем вагоне мужик буквально за шиворот. Ехал я домой к маме один через границу и план видать был изначально такой.

Тогда еще Крым был территорией Украины. Представляете всю серьезность ситуации? 10летний пацан едет один 3 дня хрен пойми куда и с кем.

Каким-то чудом моими соседями в вагоне оказалась мама с детьми, которую я слезно упросил сказать на границе, что она моя тетя.  В итоге граница была успешна пройдена и вот я еду в большой мир. 

Почему собственно я это описал? Чтобы вы понимали, что отношение ко мне в моей семье было изначально каким-то не родным. Если вы родитель, то можете ли представить, что ваш ребенок поедет один в поезде 3 дня? Вот и я не могу.

И мои догадки подтвердились, когда меня встречал на перроне мой отчим. Это был мужик квадратного телосложения и с огромным пузом. Когда мы сели в автобус они мне сказал следующие слова: "Алексей ты никто в нашей семье. Нам хорошо было без тебя. Ты нам короче нахуй не нужон".

Я как-то не особо вник тогда в его слова.

Все это началось подтверждаться, когда я стал получать претензии от матери, что я что-то ломаю в их доме.  Отношение моей матери ко мне было очень прохладным. Я начал чувствовать себя чужим и одиноким. Когда у меня начались проблемы в школе, то все что я слышал от нее, так это насмешки. Все мои чувства обесценивались и проблемы никак не решались. К этому ко всему добавились проблемы со сверстниками. Шел 1997 год.

Мой отчим работал на стройке и я практически не видел его трезвым. Около 17 лет этот дядя делал мое существование невыносимым. Моральное, физическое, сексуальное насилие было чем-то естественным в нашей семье. Моя жизнь всячески перестала существовать после того когда моя мать узнала, что мой отчим надругался надо мной. Что она сделала? Не поверила и посмеялась!

В тот день я потерял все. Я не знал как жить дальше. Я не знал куда идти. Не знал, что за такие деяния садят далеко и надолго.

Не знаю как я оправился. Наверное меня спасло, что я ходил в секцию футбола. Подружившись с одноклубниками я стал как можно реже посещать свой дом. Мог неделями не приходить домой и меня особо-то никто и не терял. В моей семье это видать было только на руку.

Вообще многие негативные моменты той жизни я просто утопил в алкоголе и стер их из своей памяти. Если бы не ребята с футбола и алкоголь, то я бы давно повесился, а такого желания у меня было хоть отбавляй. Спасало также и то, что мы с сестрой постоянно общались и выливали друг другу свою скорбь. Бывало после жутких скандалов я просто не мог заснуть и ничего не ел целыми неделями.

Показательный случай произошел, когда я пошел с друзьями в лес отмечать чье-то день рождение. Я пришел домой без сознания. Разбудила меня сестра, когда я захлебывался в собственной блевотине. В тот день мне не было суждено умереть.

Алкоголь и табак - это не все, чем я себя убивал. Все мои сверстники курили траву и конечно я это тоже делал практически ежедневно. К тому времени я закончил школу и поступил институт. Познакомился с девушкой и обрел  свое маленькое счастье. Благодаря своей девушке проблемы как-то ушли на второй план.

Дело шло к окончанию института. Мы с моей девушкой планировали снять квартиру и жить вместе. Она сказала, что она беременна и  меня это напугало. Я расстался с ней и сказал, что не готов к такому серьезному шагу. Об этом я жалею до сих пор. Теперь я понимаю почему я отвергал хороших и добрых людей вокруг себя, потому что ничего хорошего во мне не было. Воспитания никакого я не получил. Я просто не знал, что нужно делать в таких ситуациях. 

Все что я видел в своей семье так это бухающего ежедневно тирана, который  разрушал все вокруг себя и мать которая это одобряла. Мать постоянно мне намекала, что я должен найти девушку с жильем и свалить из их дома. Что я ей сделал плохого я так и не понимаю?!

Перед последней сессией в институте у меня опустились руки, во мне как будто что-то погасло и я просто забил на учебу и устроился на работу да бы по быстрее свалить из этого ада.

На первом году моей работы меня увозят прямо с рабочего места на скорой помощи. Я падаю в обморок от приступа жуткой боли в животе. Когда я очнулся в больнице мне доктор сказал, что тебе повезло. Ты должен был умереть. Мелкие камни в желчном пузыре пошли в проход как мне тогда сказали. Я перенес операцию по удалению желчного пузыря.

До этого момента около года я терпел боль в животе. Я даже не понимал, что надо обратиться к врачу. Всю жизнь я от матери я только и слышал, что болеть нельзя, нужно только работать.

Ну что за хреновая жизнь такая?

Вот почему я Катю учу просить о помощи. Возможно ей это спасет жизнь.

К 27 годам я стал устойчивым алкоголиком, курильщиком и наркоманом. Жизни во мне не было. Ничего кроме разрушений я другим людям не приносил.

Практически всем своим девушкам я изменял. Я обманывал, кидал, устраивал скандалы и насмехался.

Я вспоминаю тот день, когда я стоял в своей комнате. Это был 2013 год. Во мне как будто бы произошло какое-то просветление. Я резко осознал весь ужас моей жизни и упал со слезами на колени. Я рыдал и не мог остановится. Я понимал, что если не остановлюсь вести такую "жизнь", то скоро умру.

Тогда, случайным образом, я открыл для себя книги Аллена Карра. Я прочитал две книги - про курение и алкоголь и освободился от него буквально за считанные дни. Но что делать было с наркотиками? На тот момент я курил марихуану и курительные смеси.

И вот тут мне приходит мысль, что можно попробовать в книге Аллена заменить все слова сигарета, табак, никотин на нужные наркотики и выкинуть лишнее. Так с практически с 200 страниц текста я сократил книгу до 100. Вы можете верить или не верить, но это сработало.

Спустя месяц я настолько был воодушевлён. Я буквально хотел кричать на весь мир, что мне удалось. Я хотел помочь всем бедным людям, которые попали в эту наркотическую ловушку. Я распечатал несколько копий книг и подарил друзьям  и они тоже бросили употреблять наркотики. Вернулись ли они обратно к ним? Я не знаю. Мои пути с ними разошлись. Когда ты становишься другим, то круг общения становится другим.

Моя жизнь настолько круто изменилась. Мое здоровье быстро вернулось ко мне, цвет лица изменился, появился блеск в глазах, силы вернулись. Практически сразу пришли здоровые мысли создать семью.

Я познакомился с девушкой.

Мы начали вместе жить и тут начинается лютый треш на который я не был готов.

Об этом я расскажу в следующий части  и расскажу как я достиг настоящего дна.

P.S. Почему вообще я пишу про себя такие подробности?

Я хочу чтобы люди на моем примере задумались о своей жизни. Возможно кого-то это подстегнет на борьбу с зависимостями. Я не ищу одобрения, я хочу быть честным с самим собой, потому что всю жизнь я врал себе и людям. Сейчас я хочу просто жить столько сколько смогу. Виню в своих бедах только себя.

Спасибо еще раз вашу поддержку.