Батя года
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/30465
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/30465
Выставила портянку в "90е" и на меня накинулись, обвиняя в том , что работаю на ЦАПСО. Легче обьъясниться отдельным постом, чем через ответы-комментарии.
Многих задело моё :
"Сейчас в Штатах жизнь идет в том-же направлении, что и у нас было в девяностых, ВСЕ ЕЩЕ не так плохо, но скользит уверенно вниз...У нас был Ельцин--а здесь Байден."
Баиден сейчас распродает Государственный резерв нефти США , ему так уже удалось сбить цены на бензин, и все это будет искусственно поддерживаться на невысоком уровне, но только до промежуточных выборов в США в Ноябре 2022, после этого цены, скорее всего взлетят вверх, и в США может быть гражданская война. Скорее всего, в США рванет, но есть еще вероятность, что попытаюся развязать горячую войну с Россией, или даже еще один фронт с Тайванем, тут трудно сказать. Люди говорят, что сейчас в США не продают АВИА билеты на Ноябрь, не знаю, правда или нет.
На никакое Цапсо не работаю.
Живу в США.
Я сама из России, но смешаного происхождения, русско-украинского, для меня война в между Россией и Украиной это как прийти в гости к родне, и увидеть как мои родственники с обоих сторон напились, взяли в руки топоры и стали в пьяном угаре убивать друг друга.
Да, я живу в США и мне очень хорошо видно отсюда КТО продал моим пьяным родственникам паленую травленую водку что они стали месить друг друга в кровавое мессиво и зачем.
Подсказка: Это был не Путин.
Очень страшные люди стоят за всем, не знаю что сделали Путину, что он пошел войной на Украину, но что-то БЫЛО СДЕЛАНО --именно сделано так, как я понимаю, ЧТО У НЕГО УЖЕ НЕ БЫЛО ВЫБОРА.
Вот как ведьма делает людям зло--говорят "сделано"--так и тут же.
Те, кто фигуративно выражаясь, продали "паленую водку"---НЕ ПРОСТО ХОТЕЛИ ВОЙНЫ, ОНИ ХОТЯТ ИЗБАВИТьСЯ ОТ ВСЕХ--И РУССКИХ И УКРАИНЦЕВ, И ВСЕ ЭТО РАДИ РЕСУРСОВ.
Это очень страшные люди. Все это ради денег, прибыли для военных корпораций, а самое главное----НЕФТь, ГАЗ, И Т.Д.
Насколько мне известно, на Донбассе лет 20 назад была обнаружена огромная газовая линза,
а у Байдена сын сидел в совете газо-нефте-добывающей компании Буризма--зря что-ли?
Почему на Донбассе бои шли с 2014 года? Вот то-то и оно.
Украинский или русский язык, прочая херота--расскажите кому-нибидь еще.
Тут Буризма, Мыкола Злочевский, Коломойский, его пидорок Зеленский, и самое главное---БАБКИ!
За бабки эта шушера и мразь размажет кого угодно. Байден их куратор, он ничуть не благороднее их.
А сейчас здесь не просто огромные, a жутко огромные бабки, которые вся эта шушера побежали пилить.
Пo моим рассчетам, к полномасштабной войне готовились до 2014 года, но в Америке в 2016 на выборах случайно победил Трамп, и четыре года о войне речи не шло.
(Хотя на выборах 2020 года в Америке ФАКТИЧЕСКИ победил Трамп, но его свергнули ЮРИДИЧЕСКИ через подтасовку голосов и прочие фокусы. Уверена: если бы Трампа не свергнули, то войны бы сейчас не было.)
Ничего личного , просто куча бандитов взяла власть в отдельно--взятой стране (США) и через свой госдеп И НАТО ПЫТАЕТСЯ СВАЛИТь ВЛАСТь В РОССИИ чтобы украсть ресурсы;
эти бандиты рассчитывают каким-то образом дорваться до Российских недр/полезных ископаемых и хорошо так поживиться. У них уже все наверняка рассчитано, кто кому и как насыпать-наливать будет, как сейчас с нефтью в Сирии.
Я написала свой пост о 90х годах-- Я ПОНЯЛА, ВСЕ ЭТИ ПЕРИПЕТИИ 90Х ЗАКОНЧИЛИСь С ПРИХОДОМ ПУТИНА?
ОН ВЫБИЛ ВСЮ ЭТУ ШУШЕРУ 90 Х?
УКРАИНЕ НЕ БЫЛО ТОЛКОВОЙ ВЛАСТИ С начала 90Х ГОДОВ----ТАК НА УКРАИНЕ 90-Е НИКОГДА НЕ ЗАКАНЧИВАЛИСь, ТАМ ГРАБИЛИ, И ГРАБИЛИ, И ГРАБИЛИ, --а деньги были только потому что БРАЛИ КРЕДИТЫ (И ГРАБИЛИ ОПЯТЬ)...
ПУТИН ВЫБИЛ БАНДЮКОВ В РОССИИ ПОСЛЕ 90Х, ВЫБЬЕТ И СЕЙЧАС.
Да, у меня слезы стоят на глазах когда я думаю об Украине, о бедных людях, о бедных солдатиках, посланных Зеленским быть пушечным мясом, но вот услышала историю о том как Путину не дали мирный договор подписать кураторы Зеленского из Госдепа--могу с уверенностью сказать: В такой ситуации другого выхода уже нет, бандюков нужно убирать.
Читаю я ваши посты о мобилизации и хочется мне сказать: не ссыте, мужики, в Великую Отечественную хуже было!
P.S.:Добавила специально для любителей Байдена:
У меня сегодня не стало папы, думали, будет долгий путь к смерти (3 стадия) 2 года борьбы, а ночью забрала скорая с инфарктом. И ощущения непередаваемые. Вроде, не мучился человек, не лежал овощем, все произошло относительно быстро, но черт, к этому нельзя быть готовым никогда.
Ребят, берегите себя, и по возможности, своих близких. Мы все когда-то пересечем этот рубеж, бессмертных нет, и будет просто отлично, если удастся уйти с достоинством.
Обнимаю всех, кому нужна поддержка!
Сама пока я ничего не поняла, наверное потом. Пока все кажется сном.
Смотрю эти тексты и понимаю: у меня просто легкий случай.
Да, мне доставалось крепче остальных одноклассников. Не всегда за дело, но извиняться передо мной никто не думал и не собирается. До сих пор.
У меня никогда не было денди/сеги и других развлечений, за пользование компом в качестве игрушки давали пиздюлей. Практически не играю до сих пор (а мне уже за 30).
Родители вечно были на работе, до меня особого дела не было, кроме как дать пиздюлей за провинность. Собственно поэтому я совершенно не понимаю, как жена разговаривает часами с мамой. Для меня звонок на пять минут раз в две-три недели уже много.
Когда родители поняли, что я не особо-то дорожу семейными связями - начали пытаться подкупить деньгами по поводу и без. Сам зарабатываю выше среднего по региону, от подобных предложений стараюсь отказываться, т.к. это уже ничего не исправит.
Да, мне дали образование. Да, за это я благодарен. Но не более того. Если пытались развлечь меня театром - это был либо последний ряд, либо какой-то детский балет, либо попытка в новогодний утренник. Театр не понимаю и не особо уважаю. Я не знаю, что такое гулять с родителями - они со мной никогда не гуляли. Не знаю, что такое играть в игрушки с родителями - это было хорошо, если пару часов за все мое детство. Один раз даже фотоотчет был. А я этого и не помню. В кино со мной ходили буквально пару раз. в основном в одного и уже когда сам начал зарабатывать.
А теперь у меня вызывает непонимание вопросы родителей "А чего ты с нами не общаешься?" Да мне не о чем с вами говорить. Если нужна моя помощь - так и говорите. Помогу чем смогу. Это плата за образование и попытку в воспитание. Если хотите мне помочь - не стоит. я уже привык решать свои вопросы самостоятельно. Гугл в помощь. Семейное мероприятие? Да нет их у нас. По крайней мере, таково мое мнение. Сборище ради пожрать и попить людей, которыми я не привык интересоваться. Присутствую потому что вы называете себя моей семьей и воспитали меня так, что я должен на этом присутствовать. Не потому что я к вам что-то чувствую, просто я должен там быть. И да, это в тягость. Я не хочу на этом присутствовать.
С другой стороны для своего ребенка я пытаюсь сделать "от противного". Даю ему все и по максимуму, на сколько хватает возможностей. Погулять с ребенком? Нет проблем. Уточни только, пешком или на велосипеде. Поиграть - не вопрос. Во что? Накосячил? давай поговорим, поймем причины и сделаем все, чтобы подобное больше не повторилось. Нет, дружище, в театр я с тобой не пойду. Увы, в нашем зажопье я вижу лишь отвратительную постановку, наигранные эмоции, все эти охи-пуки и прочее. Тут тебя выручит мама и мамина мама. Они в это умеют, а я у тебя дефективный в этом плане. В кино? А на какой мультик? Или что ты хочешь? Игрушку? давай обсудим, может есть аналоги поинтереснее. Хочешь поиграть на компе? Ну поиграй, только не сильно долго. За зрение я все-таки переживаю.
Извиняюсь за сумбур - навеяло неприятными воспоминаниями из детства
Тут такая засада, что нельзя ответить комментарием анонимно.
Ответ сюда - Ответ на пост «Что то вспомнилось или о ювенальной юстиции»
Мне сейчас 40, до сих пор общаюсь с ней, но тут такая ситуация, что я вырос и добился всего вопреки её усилиям, не благодаря ей, как она считает. Просветление настало где-то в 18 лет, когда у меня появился интернет и я, помимо всех книг в местной библиотеке, смог читать вообще всё, до чего руки дотянутся. А читал я в то время вообще всё и в том числе (случайно так получилось) истории жизни маньяков, у большинства которых детство было ну очень похоже на моё. И их мысли и мотивация на 100% совпадали с моими, из чего я очень быстро сделал вывод - если я буду и дальше страдать своими фантазиями (например, вырубить красивую дочку соседей и трахнуть её, пока она без сознания), то я 100% закончу свою жизнь в тюрьме.
Поэтому я принял решение осознать себя неполноценным и найти образ для подражания, чтобы стать нормальным, насколько это возможно в моей ситуации. У меня это получилось частично к 24-м годам и почти полностью к 35. С матерью всё ещё общаюсь, но теперь я знаю все её фокусы и не ведусь на них. Почему общаюсь? Потому что несмотря на всё говно от неё я осознал свои проблемы и сформировал своё мировоззрение, где я не могу выкинуть свою мать из своей жизни, какой бы тварью она не была. Всё таки, несмотря на её ненависть ко мне, она вырастила меня и дала мне возможность развиться до того уровня, когда я смог осознать весь пиздец происходящего и свалить от неё.
Нет такого человека в целом мире, который ненавидел бы меня так же, как моя мать.
Своего отца я никогда не видел и не знал кто он. В 30 лет выяснилось, что его ФИО в моём свидетельстве о рождении не настоящие. И моя мать никогда не была замужем.
Мне было четыре года, я уже понимал, что мы бедные и денег на конфеты нет (для меня нет), просить бесполезно, поэтому я просто смотрел на сладости, мог смотреть подолгу. Однажды я засмотрелся на конфеты в магазине недалеко от дома, когда мать зашла туда зачем-то и не заметил, что она уже ушла. Да, мать ушла из магазина, оставив там трёхлетнего ребёнка. Я увидел, что её нет, выбежал на улицу и увидел её уже далеко, перешедшую дорогу к дому. Я в слезах побежал за ней с криками "мама, не бросай меня" через дорогу, по которой ездили машины. Меня могли сбить в любой момент, но я не понимал этого тогда. Когда я догнал её - она сказала "сам виноват, должен был следить за мной".
Мне 5 лет, моя двоюродная тётя, дочь моей бабушки от другого мужа, приехала к моей матери в гости и они договорились пойти на озеро купаться. Я слышу этот разговор, выбегаю к маме с криками "мама, мы идём купаться?" и она заряжает мне пощёчину со всей дури, так, что я падаю. У меня струёй идёт кровь из носа, моя тётя в ужасе спрашивает "ты что делаешь???", а мама отвечает - "да достал он уже". Моя тётя останавливает мне кровь, мать оборачивается через 20 метров и говорит "да брось ты его, пошли".
В 6 лет она устраивает меня в музыкальную школу на пианино, в 7 лет я сдаю свой первый экзамен. Сольфеджио - 5, специальность (игра на пианино) - 5. И учителя мне говорят - "ты лучший в классе, мы ставим тебе ещё одну пятёрку". Не знаю куда они её поставили и за что, но я выхожу из здания музыкальной школы, бегу к маме и кричу "я сдал..." и на тебе ещё одна пощёчина по лицу так, что я опять валяюсь. И вопли "Почему ты меня позоришь???".
Я сквозь слёзы кричу "у меня три пятёрки, я был лучше всех, за что?". На улицу выходят учителя, принимавшие экзамен, потому что я был последний, видят это всё и спрашивают ей "что происходит?". Мама такая - ой, извините, я не так поняла, всё в порядке...
Это только то, что я помню до семи лет, дальше был полный пиздец, не уложусь в ограничение по символам. По ходу моя самая большая вина в том, что я родился.
На Пикабу был пост с фразой: "Родители жалуются, что я им не звоню и забыл о них. А я им не звоню, потому что все помню." - я злопамятный человек, как оказалось, и жизнь сделала меня жестокой.
Я вот это читаю и не понимаю при чем тут злопамятность.
Я бы понял, если бы речь шла о том, что человек в прошлом творил лютую дичь, потом все осознал и пришёл с этим, мол, я знаю, я вёл себя неправильно, вёл себя ужасно, к примеру были такие обстоятельства, не держал себя в руках, но теперь я понял, как был не прав, я знаю, что мои слова не исправят случившееся, но я бы очень хотел, чтобы мы забыли некоторые аспекты прошлого, и что я могу сделать, чтобы изменить отношение к себе?
Но ведь так не происходит, правда? Когда вспоминаешь таким людям очевидно неправильное поведение с их стороны в ответ слышишь "такого не было, все было не так, ты сам виноват, с тобой по другому было нельзя, ну что делать, если ты таким гандоном был"
Ну и при чем тут злопамятность? Ты приходишь, вроде как к одному из самых близких людей в мире и говоришь о том, что тебя беспокоит, но в ответ получаешь "иди нахуй"
Послали тебя не в прошлом. Послали тебя сегодня.
Ну и разве дело в одних только "фактиках"? Они ведь говорят об отношении. Отношение то не поменялось. Как можно простить то, что происходит сейчас?
Стал бы ты говорить человеку, который ссыт в подъезде о том, что ты его прощаешь, зная, что он это делал, делает, и делать будет.
По факту "прощая" поведение в настоящем времени, ты даёшь разрешение поступать так и сегодня, и в будущем.
Это не злопамятность, когда человек поступает так сейчас, и нет причин думать, что перестанет в будущем. Просто в прошлом у него было больше власти над тобой и он мог делать больше, оставаясь безнаказанным. Вот и все.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Нас в семье тоже трое, я младшая и 2 брата, разница у всех 6 лет (у меня со старшим 12). Старший сын от первого брака. Всех троих она била. Помню как она хвалилась что била старшего когда он еще совсем мелким был, чтобы лучше слушался и помогал. Первый муж был из ее же деревни, поженились в 18 лет, бухал и бил ее, развелись. Сына отправила к своей матери в деревню, он там жил около года (точно не помню, все по ее рассказам, а это было лет 20 назад), пока она устраивала свою жизнь в городе. Через какое-то время познакомилась с моим отцом, поженились, родился второй брат, перевезла мать из деревни за детьми смотреть. Потом родилась я, получили квартиру в новом доме.
В первый раз она меня избила лет в 5 на Пасху, я это хорошо помню, у меня были длинные волосы, я сидела в платье перед зеркалом, а мать меня причесывала, было больно, я капризничала и тут она схватила выбивалку для ковров и начала меня лупить со всей силы. Папа выхватил выбивалку у нее из рук, оттолкнул и крикнул "Что ты делаешь?". Чем старше я становилась, тем чаще это повторялось, так она меня воспитывала, плюс к этому начались оскорбления и критика всего к чему я прикладывала руку. Попросили помочь с чем-то, я сделала - тут же меня тыкали носом в косяки, тут не вымыто, там криво и все в таком духе. По профессии мать повар и если я что-то готовила (обычно мне доверяли нарезку овощного салата, уж что может быть проще), то всегда слышала что я не так режу (мелко/крупно/медленно/быстро нужное подчеркнуть), нож выхватывался со словами: "Иди, я сама". Со временем подобное отношение полностью убило всякое желание в чем-то помогать. Когда начался переходный возраст это была жесть, я взбунтовалась, мне хотелось гулять, иметь свое пространство в доме, я жила в одной комнате с бабушкой и ее сестрой, которые регулярно мешали спать ночными разговорами и молитвами. Старалась как можно меньше времени проводить дома, разумеется родителям это не нравилось, почти с каждой прогулки меня встречали матом, словами о том что я проститутка и скоро принесу в подоле, а если от меня пахло сигаретами то вообще, в таком случае меня таскали за волосы, лупили шлангами, проводами, всем чем под руку попадется.
В 9 классе она замахнулась на меня сковородкой, я закрылась правой рукой и удар пришелся по большому пальцу, рука опухла и несколько дней я не могла писать. У меня была подруга из соседнего подъезда, тоже младшая из 3х детей, мы с ней дружили с раннего детства, мать почему-то считала, что подруга плохо на меня влияет и запрещала с ней общаться, но т.к. мы гуляли в одной компании часто возвращались домой вместе. В один вечер, не помню какой год, но я еще в школе училась, как обычно шли домой часов в 8 вечера, было уже темно, попрощались возле подъезда, она начала заходить и вдруг откуда-то из темноты выскакивает моя мать и начинает ее лупить той самой выбивалкой. Видимо таким образом пыталась отвадить от меня, чтоб со мной не связывались из-за ебанутой мамаши. Мне было так стыдно, я была уверена, что на следующий день об этом узнает вся компания и со мной точно никто не станет общаться. В тот вечер я украла у бабушки пузырек со снотворным и выпила, легла спать. Бабушка заметила пропажу, мать начала меня будить, спрашивала куда я дела: выпила или выкинула из вредности? Данные события помню очень смутно, возможно даже по рассказам, был вызван с работы папа, промывали мне желудок, скорую не вызывали. По словам матери в тот вечер я ей сказала, что ненавижу ее и поскорее бы она сдохла, я этого не помню, но допускаю. В общем все решили что это я дрянь малолетняя, таким образом привлекаю к себе внимание и сокрушались что я перевела таблетки, которые с большим трудом достали для бабушки. А я действительно в тот момент не хотела жить. О попытке моего самоубийства не знал никто.
В 18 лет я на НГ поехала в другой город к парню, вернулась 3 января, под порогом стояли пакеты с моими вещами. Они выгоняли меня из дома, а потом мать начала меня бить, я споткнулась, упала, а она начала бить меня ногой в грудь и топтать, было больно. В тот момент в гостях был средний брат с женой, но я не помню чтобы кто-то пытался ее остановить. Я как-то смогла убежать, в ту ночь я ночевала в соседнем подъезде у подруги.
Через месяц мой парень погиб. На похороны со мной поехал папа. В дальнейшем на поминки и на кладбище со мной ездил старший брат и та самая подруга. Мать это событие прокомментировала только однажды, во время очередной ссоры: "Так тебе и надо что твой ебарь сдох". Теперь она говорит что такого не было, и я все выдумала.
3 года я была в депрессии, жила на автомате, а потом встретила будущего мужа и уехала в другой город.
Я много раз пыталась понять и простить, знаю что сама во многом вела себя неправильно и где-то по свински, причиняла боль родителям своими поступками и словами, но поведение двух взрослых людей и девочки-подростка несоизмеримы. Они не смогли найти подход или не хотели. Хотя многое из того что говорил мне папа было правильным и оказалось правдой, но я этого не слышала, потому что я очень злилась на них и не ждала ничего хорошего.
Я возвращалась к родителям спустя время, у нас даже были нормальные отношения, когда я ждала ребенка, папа пригласил пожить у них, чтобы не тратить деньги на съем жилья, и комната пустовала. После рождения дочери начались новые заскоки, мать забирала ребенка, чтобы я могла отдохнуть, а потом мне высказывали что все это время я сидела за компом с чаем, а не спала. Пару раз не хотела отдавать мне дочь обратно. Сколько я ревела, от осознания что я родила ребенка, а мне ее не отдают, я не умела с ней обращаться и не могла научиться в таких условиях. Потом она начала нападать на моего мужа, он работал 6 дней в неделю в другом районе, уходил в 7 утра и приходил в 10 вечера. Претензия была в том, что он приходя не бежал сразу к ребенку, а садился за комп, читал новости и тупо хотел побыть в тишине.
Когда дочке было 9 месяцев, мой папа умер, на этом спокойная жизнь закончилась окончательно, он был хоть небольшим но сдерживающем фактором. Через 2 месяца мне было сказано что это я "отца в могилу свела, а теперь и меня сживаешь, чтоб в квартире хозяйкой остаться". Я собрала вещи, нашла квартиру и съехала, пока муж был в командировке, а мать на даче.
Спустя 6 лет я стараюсь как можно реже с ней общаться, мы с семьей уехали в другой город где нет ни друзей, ни знакомых. На Пикабу был пост с фразой: "Родители жалуются, что я им не звоню и забыл о них. А я им не звоню, потому что все помню." - я злопамятный человек, как оказалось, и жизнь сделала меня жестокой. И постепенно я рассказываю дочке про свою жизнь и про свою мать, потому что ребенок ее чуть ли не боготворит и безоговорочно доверяет, а этого делать точно нельзя.
С братьями общаюсь только по праздникам, со старшим созваниваемся, с младшим только смс.
Про мать не спрашивала, но вроде они общаются, хотя тоже без особого удовольствия, скорее из нужды. У обоих были проблемы с алкоголем, у среднего еще и игровая зависимость была (он в детстве и юности был тем еще садистом). Короче сытая жизнь ни у кого не сложилась, ничего нам родители не оставили ни наследства ни образования не дали.
Я прошу прощения за возможные ошибки, пока писала пост тряслись руки и местами плакала.