Запись "24/7"
Граждане, что используют конструкцию "24/7" в смысле "круглосуточно", объясните, почему для операции умножения надо использовать оператор деления? Странно.
Граждане, что используют конструкцию "24/7" в смысле "круглосуточно", объясните, почему для операции умножения надо использовать оператор деления? Странно.
Еду в метро недавно. Справа вижу парня с тележкой. В тележке такая базарная клетчатая сумка из 90-ых.
Выхожу на своей станции. Этот парень бежит за мной, тележка старая, дребезжит вся, будто вагон подъезжающий. Я ускоряю шаг, но парень не сдается, кричит мне, девушка стойте! И забегает на эскалатор вслед за мной.
-Может познакомимся?
-Я про себя думаю : Бро, с такой тележкой, ты же навсегда останешься девственником. Но боюсь озвучить, вдруг неадекват и у него топор в сумке лежит?
Показываю ему обручальное кольцо и говорю что замужем.
Парень не сдается и говорит мне: так давай, кольцо в ломбард сдадим, тут недалеко за углом есть!
Я сказала: Нет и побежала быстрее от него.
Когда мне было пятнадцать лет и я копил на новенький мопед, дедушка устроил семейный совет. Предмет обсуждения: моя личная жизнь. Точнее её отсутствие.
Его категорически не устраивало, что мне интереснее ржать с друзьями или заниматься собой, чем бегать по свиданиям и страдать от любви.
Началось всё с поэзии.
Решил дедушка обсудить со мной своё любимое стихотворение Silentium! (Тютчева). Его восхищала строка «Мысль изреченная есть ложь». Типа мысль совершенна, а слова — нет.
Ну, поболтали. Согласилась, мол, что-то в этом есть, но не трогает меня такое. Дедушка был снисходителен: девчонке в 15 лет романтика интереснее, чем философские суждения. Вот стихи о любви (которые мне свиданиях должны читать) — другое дело — это мне по возрасту и по статусу.
Сказала, что стихи не перевариваю, уж сопли о любви — тем более; да и в свиданиях, отношениях сейчас, в 15 лет, не вижу смысла, потому что это лишняя головная боль и игра во взрослых, а я хочу наслаждаться беззаботной юностью подольше.
Дедушка возмутился моими неправильными ориентирами: «Ты должна быть романтичной». Прочитал мне лекцию; высказал маме, что вырастила она бесчувственную ледышку, которая ищет смыслы, а не чувства чувствует — это ненормально. Мама попросила ко мне не лезть. Дедушка не успокоился. Обсудил с другими старшими родичами (они ж опытные), что надо как-то на это влиять.
В какой-то момент старшие-опытные даже вернулись к мысли «а не лесбиянка ли?» — такой расклад их не устроил бы, но «уж лучше неправильная любовь, чем никакая».
Мозги маме и мне промывали долго, но безрезультатно. Итогом двухмесячной канители — столько гостил у нас дедушка — стал вывод, что «она и слона свалит», чёрствая, эгоистка и в 18 (как нормальные девушки) замуж не выйдет с таким раскладом.
Сплошное разочарование.
Зато девочки, которых ругали за увлечение мальчиками, а не учёбой, могут мне завидовать.
В супермаркете. Подхожу к кассе, меня подзывает мужик. Обычный такой, с виду пьющий мужик за 40.
― Девушка, я хотел попросить помощи
Поняла, к чему идет дело, но на всякий случай спросила, что за помощь нужна.
― Я после ночной смены. Хотел отдохнуть. Пойти на пляж... ― мечтательно,― купить бутылку водки... Но у меня не хватает 50 рублей. Вы не могли бы добавить?
Я отказала, потому что тоже, блин, хотела пойти на пляж, и чтобы рядом не тусили мужики с водкой. В 10 утра. Ладно, шучу, просто отказала.
Но его подход мне понравился. Это вам не привычные схемы вроде «добавь на проезд» от мужика, который никуда ехать не собирается, а внаглую собирает мелочь у школьников на остановке каждое утро (обитал у нас такой). Это уже задел на сторителлинг: тебе втирают волнующую историю, чтобы потом впарить какую-нибудь дичь (или не дичь). Но как же искренне втирают, а. Жаль, я оказалась не целевой аудиторией: прониклась, но не так, чтобы пособничать пьянству.
Эх, его б талант, да в другое русло.
Конечно, не красятся. Поэтому маркетологи и придумали для мужчин гели тонирующие и камуфляжи для седины.
"Затонировал тачку?! Вот тебе еще гель тонирующий для волос! Да это пацанская тема!"
"Вы сегодня в камуфляже? Просто огонь! Вот еще камуфляж для седины! Нет, это не краска! Краска - для пидоров! Настоящие мужчины носят камуфляж!"
А по факту все эти гели тонирующие и камуфляжи для седины - обычная двухкомпонентная краска, но с ценником в 2-3 раза выше, чем краска на коробке которой нарисована женская голова.
Вспомнила случай, который возмутил до глубины души. Мой знакомый красил волосы. Не во все цвета радуги и даже не в блонд. В обычный тёмно-русый, потому что мало кто хочет в 35 лет ходить с седеющими волосами. Причем красился краской для мужчин. Ну, которую изобрели, чтобы хоть как-то успокоить тех, кто не хочет ни стареть, ни чувствовать себя женоподобным, пока замазывает предательски-серебряные пряди.
Пришли с ним в какой-то сетевой магазин бытовой химии. На полках краску не нашли, спросили у дамы на кассе, бывает ли у них вообще такое: мож мы тупые и не заметили её на самом видном месте. В ответ она трижды поморщилась и фыркнула, что таких красок в природе не существует. Ну, как же не существует? Вполне себе. Сама видела. В таком же обычном магазине. Знакомый ответил, мол, можно и повежливее с покупателями. На что продавец выдала фразу из заголовка: «У нас мужчины не красятся!», — и сморщилась ещё сильнее.
Что ж... Дружно пожелали, чтобы её окружали только мужчины которые не красятся, а в идеале — и не моются. И ушли. А так хотелось сказать больше... Жаль, что мы люди почти культурные, иногда утонченные — на простейшие провокации не ведёмся.
Но, но, но. Ситуация для меня возмутительная по трём причинам. Почему работник сферы обслуживания хамит на ровном месте? Мы не виноваты, что мысль о мужике, который красит волосы, запустила в её голове цепочку извращённых ассоциаций. Они бегущей строкой в глазах мелькали, серьёзно. Почему люди не могут удержать своё мнение поглубже в недрах души? И, главное, объясните мне, почему мужчине закрашивать седину — крамола?
Еду в метро, погруженный в чертоги разума. Вспоминаю некоторые диалоги с людьми и ловлю себя на мысли, как я люто презираю врунов, причем врущих чтобы произвести впечатление. На волне эмоций пишу пост.
Почему врущих? Да потому что физически, морально и интеллектуально человек никак не мог совершить то, о чем ведает, а из пруфов он может предоставить только свое: «Я те, отвечаю, слово петуха пацана!» или наезды «Ты хочешь сказать, что я звездабол?» на крайняк: «Можем ПОТОМ спросить у [вставить рандомное имя ], но связаться с ним не получится, [вставить проблему ]"
Что за разговоры, спросите вы?
Например, драки. Кто-то рассказывает как он в одиночку раскидал пятерых. Те, кто реально участвовал в драках знает, что драка против одного- дело не всегда простое, двоих, равных тебе противника- это уже жопа, а навалять троим- это уже должна работать удача.
Мы говорим именно про тех, кто не мельче, не дохлее, а РАВНЫХ по многим критериям, а то и вовсе сильнее. Раскидать пятерых бухих бомжей или подростков дело нехитрое, даже для жирного задрота, коим рассказчик иногда и является.
Второй момент-это похождения на половом фронте. Если бы мне давали по 100 баксов всякий, раз, когда я слышал про то, как кто-то женщин пачками натягивает, то я был бы уже миллионером. Причем зачастую объектом рассказа поочередно являются все бабы в радиусе досягаемости. Повествует, зачастую, немытый, неопрятный, тупой персонаж, которому дала бы разве что дворовая алкашка лет 50, и то только из корыстных побуждений.
Третья причина-бабло. Тут человек, подобный заправскому инфоцыгану демонстрируя какие-то побрякушки в виде айфона или кредитокорыта рассказывает, как он рубил бабло, мутил темы, заработал дохрена бабла, у него есть крутая хата, крипта, какие-то ещё блага, но подтвердить не может, мол от налогов скрывается, оно оформлено на брата-свата, отдал детям при разводе. Короче, как в детстве, мопед есть, отвечаю, просто он у бабушки на даче!
Ну и самый люто презираемый мною элемент звездабольства- криминальные хроники. Человек, который страшнее айфона ничего не державший в руках рассказывает, как он ездил на разборки на стройку конкурентов, похищал людей, осуществлял рэкет и прочее.
Мамин пончик рассказывает как он вел дела с наркотиками, ездил на стрелки с чеченами в Ставрополь, как он покупал высокопоставленных ментов и был на волоске от тюрьмы.
Какой-то белый воротничок рассказывает, как его ломали на допросах, как был в розыске по трем статьям и как скорешился с авторитетами.
Работая в одной клинике, слышал от коллеги пикантный рассказ, про то как он прогуляв несколько занятий в ординатуре, в ответ на претензии со стороны препода, просто выбил ему зубы прямо в лечебном кабинете во время приема. Потом пошел к завкафедрой, пояснил ситуацию и ему сказали всё ок, не делай так больше. То есть ты, причинил человеку вред здоровью средней тяжести и тебе за это ничего не было? Ты это сделал в лечебном учреждении в самом центре Москвы под камерами и на тебя не завели дело и даже не выперли из ординатуры? Сириозли? Можно было предположить, что товарищ до мозга костей блатной, но такие типы в обычных клиниках не батрачат. Было настолько противно слушать, что пришлось встать и уйти, дабы не поддаться соблазну воплотить с ним то, о чем он говорит прямо в клинике.
Из подобных примеров можно написать целую книгу.
Последние несколько лет, я стараюсь вообще не слушать таких людей. Я не пытаюсь их разоблачать, требовать пруфы, спорить. Если я вижу наглый звездеж, то я делаю о человеке соответствующие выводы, после чего, либо прошу сменить тему, либо встаю и ухожу. Если я вынужден с человеком как-то контактировать, то контактирую только по делу и никаких серьезных дел с ним вести не стану никогда.
Расскажите теперь про, какое лютое звездабольство, доводилось слушать вам? Просто интересно послушать.
Я всё сказал.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
В 1997 году Джулия Хилл забралась на 55-метровое, 1000-летнее калифорнийское красное дерево и не спускалась с него в течение 738 дней, дабы помешать лесозаготовителям Pacific Lumber Company его срубить.
За это время на её долю выпало немало испытаний — холодные дожди, ураган Эль Ниньо, полицейские вертолёты, осада со стороны военных и нападение разгневанных лесорубов.
Консенсус был достигнут в 1999 году, когда фирма Pacific Lumber согласилась сохранить Луну и другие деревья в округе. Однако в 2000 году дерево подверглось нападению вандалов, повредивших его в нескольких местах бензопилой.