Ответ на пост «Какое тупое правило есть у вас на работе?»
Охохо… вот мой случай .
Работаю в магазине одежды и обуви. На год нам дают лимит чего мы можем заказать в магазин из канцелярии для работы.
Так вот , прикол был в том что я мог заказать не меньше 5 обычных карандашей в месяц - но у меня не было бюджета на лимит точилок под эти карандаши 😆😆😆 в итоге в таких случаях приходится покупать самому .
Какое тупое правило есть у вас на работе?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Мне по работе потребовалась ручка. У нас на этаже стоял шкафчик с канцтоварами, но он оказался заперт. Я спросила у администратора, как мне получить для работы ручку. Он отправил меня в подвальный этаж к начальнику склада. Тот ответил, что я должна получить разрешение от начальника департамента. Я была новенькой, и не знала этого человека. К тому же, его офис был во Флориде, а я работала в Милуоки. Мне пришлось писать электронное письмо с просьбой разрешить мне взять ручку из шкафчика. К концу дня он ответил, что разрешает. Я переслала это письмо начальнику склада, и он выдал мне ручку. Дурдом.
2. В нашей фирме запрещено сотрудниц называть ведьмами. Думаю, не будь этого запрета, никому бы и в голову не пришло это делать.
3. Наш офис находится в огромном стеклянном здании. Пришло письмо из головного офиса, в котором говорится, что сотрудникам запрещается смотреть в окна.
4. Аптечка в коридоре находится в закрытом ящике. Если тебе что-то нужно, сначала идешь к специалисту по охране труда за ключом, а он должен задокументировать твой случай. В итоге каждый стал носить на работу свою аптечку.
5. Работаю парковщиком. В книжечке с правилами говорится, что мне нельзя ехать задним ходом. Но парковка такая тесная, что в большинстве случаев иначе просто не поставить машину. Зато, если случается ДТП, компания во всем обвиняет парковщика.
6. Работал в Ирландии в Амазоне. Нам не разрешалось находиться в туалете больше 10 минут в день и больше 20 минут в неделю. Когда идешь в уборную, должен на рабочем компьютере сменить статус, так что все подсчитывается. Если допустил перебор с туалетом, запросто могут уволить.
7. Работал на небольшой станции по обслуживанию самолетов. Начальство считало, что если есть время на перекуры, должно быть и на уборку. Когда не было самолетов, не было работы, и нас заставляли все вокруг драить. Мы убирались пару часов, но потом просто нечего было мыть и убирать, но начальство это не устраивало, и нас отправляли подметать рулежку. А когда пригоняли самолет, мы буквально дрались за работу, чтобы не припахали на уборку.
8. Работаю из дома, но должен соблюдать дресс код. Они звонят по скайпу и проверяют, как я одет. Нахрена?
9. Все новые рулоны туалетной бумаги должны храниться в одном шкафу, которым заведует наша «королева сортирки». Вчера она устроила визг, что кто-то со второго этажа унес наверх пару рулонов, чтобы не спускаться вниз, когда в туалете закончится бумага. У нас самая дешевая однослойная бумага в специальных больших рулонах, для которых нужны особые диспенсеры. Не представляю, что ее может кто-то стырить.
10. Раньше работал в банке. У нас были настолько сложные правила по поводу опозданий, что было проще позвонить и взять отгул, чем опоздать.
11. Нам запрещено спрашивать у коллег, не хотят ли они пойти покурить или попить кофейку. Используем специальные жесты.
12. Шеф требовал, чтобы в конце рабочего дня папка «входящие» должна быть пустой. Отвечай на все письма или удаляй их, но во входящих их быть не должно. Я создал подпапку «личное» и стал перенаправлять все из входящих туда.
13. Когда-то давно работал продавцом пылесосов. Про них по заданию компании написали несколько песен, и перед началом рабочего дня мы всем магазином должны были петь их вслух.
14. Работал в крупной компании. Кадровикам запрещалось говорить, уволился человек сам или его поперли с работы. Мы тогда спрашивали, а был ли тортик, потому что если человек уходил по своему желанию, ему закатывали чаепитие с тортом.
15. Нам в рабочем общении запрещено употреблять слово «проблемы», надо говорить «вызовы». Начальник где-то вычитал, что проблема это отрицательный контекст, которого следует избегать, а вызов предполагает наличие решения. Меня уволили, после того как я сказал начальнику, что мой алкоголизм становится для меня настоящим вызовом, и все в офисе заржали.
16. У нас ввели правило не наливать себе в день больше двух стаканов воды из кулера. Я плевать хотел на такие запреты, и сразу позвонил вышестоящему менеджеру. Он отменил решение. На все ушло два дня, но за это время мои коллеги накатали на меня несколько жалоб, что я выпиваю больше двух стаканов воды в день, чем нарушаю правила компании. Вот скоты.
17. Работал с напарником на складе. Наши рабочие места были в разных концах, далеко друг от друга. Мы слушали разную музыку, потому что я у себя не слышу, что слушает напарник, и он тоже. Пришел начальник, стал бродить по складу, ему не понравилось, что раздается разная музыка. Он ввел правило, что мы должны слушать одинаковую музыку, либо не слушать вообще.
18. Если по пути на работу застрял в пробке, должен отправить письмо на электронку. Никаких звонков и сообщений, только письмо.
19. Работаю в техподдержке, отвечаю на телефонные звонки. У нас ввели дресс код. Черные брюки и белые рубашки. Нафига? Нас целый день никто не видит.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Какой необычный запах вам очень нравится?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Запах раскаленной на солнце автомобильной парковки в тот момент, когда на нее падают первые капли дождя.
2. Люблю нюхать свою кошку. Думаю, это распространенная тема. У кошек такой интересный мускусный запах, особенно, если они только что лежали на солнце.
3. Запах сгоревшей спичечной головки. На нее похож запах фейерверков. Это запах сернистого газа с разными примесями.
4. Этот запах, когда ты только входишь в закрытый бассейн при отеле, в котором хлорированная вода.
5. Мне нравится запах новых автомобильных шин. Помню, попался в интернете какой-то «копченый чай». Мне стало интересно, и я его заказал. Открываю банку, нюхаю, и сразу чувствую отчетливый запах шиномонтажки. Заварил немного на пробу. На вкус оказался такой же резиной. Так и лежит у меня на полке. Называется Лапсанг Сушонг.
6. Запах бумаги, которая только что вышла из ксерокса. Довольно странное у меня пристрастие, правда?
7. Запах свежего асфальта. А еще бензина. Каждый раз, когда заезжаю на заправку, опускаю стекло и наслаждаюсь им.
8. Всякие штуки для плавания из ПВХ. Ох уж этот запах, когда достаешь эту штуку из упаковки перед тем, как надуть.
9. Там, где я родился, принято обниматься. Когда обнимаешь человека, четко улавливаешь запах его дома, если был у него хоть раз и знаешь, как там пахнет.
10. Запах маркеров.
11. Запах старины. Сегодня держал в руках книгу 1743 года издания. Этот своеобразный запах такой приятный. Похожий запах в антикварных магазинах и домах старой постройки, особенно, если в них долго никто не живет. Я умом понимаю, что этот запах создают пыль и плесень, но для меня это запах истории.
12. Запах новых гаджетов. Когда достаю из упаковки новую клавиатуру Логитеч, всегда обнюхиваю ее. Этот едва уловимый запах чистой пластмассы и технологий.
13. Когда в ходу были компакт диски, любил распаковывать новый диск и нюхать его. А недавно случайно почувствовал очень похожий запах. Оказывается, так пахнет шафран.
14. Люблю запах подвала. Не знаю, насколько это странно, но других таких любителей я не встречал. Мне он нравился с детства, потому что в нашем доме был старый подвал, и я любил там играть. Но потом отец сделал в подвале ремонт, и запах пропал.
15. Запах табачного дыма. Не курю уже 14 лет, но этот запах вызывает во мне ностальгию.
16. Запах моей собаки, особенно, если ее шкура мокрая. Она пахнет кофе, а я люблю кофе.
17. Запах церковных свечей. Тот момент, когда вы входите в церковь, а там горит много свечей, и в воздухе витает аромат сгоревшего воска.
18. Очень люблю запах костра, но ненавижу, когда на следующий день мои шмотки пахнут дымом.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Куда пропал раздел Лучшее???
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Про настойчивых и упрямых
По мотивам поста про стерву Настю, которая обидела нормального пацана Бориса, хочу рассказать еще пару показательных историй. Все они — про навязчивых ребяток, которые встретились в жизни (в той, реальной, где люди ходят и друг с другом сталкиваются, а не буковки на экране пишут).
Да, прелесть интернета — заблочил юзера и живёшь спокойно. Никакие тебе настойчивые ловеласы не страшны. А в жизни бывает страшно.
Случай первый, безобидный
В 16 лет был в одной из моих компаний парнишка. Его коронная фраза:
«Если девушка говорит "нет" — это значит "да"».
Как же этим бесил, жуть. Раз в пару месяцев он предлагал встречаться то мне, то подруге. После очередного отказа — драма, бег вниз по лестнице, хлопки дверью подъезда. 16 лет гормоны, все понятно.
К нему относились вполне нормально, не посылали, не высмеивали. Я ему каждый раз говорила одно и то же: «Нет. Я не собираюсь ни с кем встречаться. Мне 16, и отношения мне не интересны ни с тобой, ни с кем бы то ни было». И это была чистая правда: все эти «ты моя девушка, не гуляй больше ни с кем» и прочая подростковая ревность не вдохновляли. Да, я уже тогда была душная и нудная.
Как реагировал тот парнишка? Правильно, без единой попытки поставить себя на место девушки, которой только что предлагал свою пылкую подростковую любовь. Типичное «либо по-моему, либо ты тварь, но твое "нет" все равно значит "да", просто ты ломаешься».
Не знаю, как вам, а мне такие не симпатичны.
Случай второй, неприятненький
Было лет 10 назад. Ловлю маршрутку, спрашиваю у водителя, едет ли до нужной мне улицы (зрение у меня не оч, проще спросить, чем читать). Получаю утвердительный ответ. Салон занят, сажусь к водителю. Прошу подсказать, где мне выходить.
Водитель: «Скажу, а пока мы едем, еще и познакомиться успеем».
Благодарю его за внимание, говорю, что не знакомлюсь и что у меня есть любимый человек.
Водитель: «Ну так парень — это не муж, не считается».
Говорю, что думаю иначе, и что ему вряд ли было бы приятно, если бы его девушка жила по его логике. Прошу остановить на ближайшей остановке.
Водитель останавливает, я еле успеваю выйти, как он вдарил по педали газа. Даже дверь толком не закрыла. Стрёмно, неприятно, потенциально опасно.
Случай третий, реально стремный
Утро, я весьма ненакрашенная и с видом дважды убиенного зомби иду в магазин перед работой. На выходе ко мне подходит какой-то улыбчивый парень, предлагает познакомиться. В тот момент у меня было две мысли: «Ты меня пожалеть решил, что ли?» и «У тебя со зрением все ок? Или просто вкус странный?». Потому что объективно выглядела крайне фу.
Говорю стандартное: «Спасибо за внимание, не знакомлюсь. Хей, тут полно реально симпатичных девчонок, познакомься с кем-нибудь ещё, пока».
Ухожу.
Через несколько минут около меня медленно проезжает машина (по дороге во дворе дома), опускается стекло — снова этот парень. Предлагает познакомиться и подвезти.
Уже без попытки в вежливость повторяю, что мне не интересно с ним знакомиться, ускоряю шаг.
Пришла на работу, открываю дверь, прохожу дальше, чтобы скинуть вещи, возвращаюсь в зал — в дверях стоит он (у нас коммерческое помещение на 1 этаже дома, стеклянная дверь). Мне стало реально страшно, тк в тот момент была один на один с типом, который буквально преследовал.
Взглядом окинула ближайшие предметы, которыми можно нанести травму, но, к счастью, на него подействовала угроза вызвать полицию. Ушел.
Так вот, если кто-то там считает, что оскорблять бедных настойчивых парней в интернете — мерзко, гадко, ужасно, подумайте, что это одно из немногих мест, где любая девушка может свободно защититься удобным ей способом. Потому что в реальной жизни эта возможность есть не всегда.