Работа написана во времена обучения в Ассистентуре - стажировке в РАЖВиЗ И.С. Глазунова. В мастерской. Где действительно в двух метрах, в единственном окне (А для живописца свет естественный весьма важен) вырастала кирпичная стена соседнего здания. Но тем не менее, этой мастерской я благодарен. В ней задумано и написано пару других работ...
Да, я только что зарегистрировалась. Вы же не будете меня за это осуждать?) Знаете, я с вами очень давно, более 10 лет, точно. Помню запоями читала – это кошмар, конечно, такая ловушка по отъёму времени…. Потакание прокрастинации моё любимое. Сейчас стараюсь меньше залипать, но периодически срываюсь.
Вы для меня как многочисленные друзья на шумной встрече, обсуждаете что-то, осуждаете, спорите, делитесь пережитым, делитесь удачами и неудачами. А я стою в стороне, слушаю жадно. Я тот самый невидимый друг, который присутствует, смеётся, восхищается, плачет, слушает, сопереживает, но молчит. И прячется в шкафу. И вот настало время вылезти из шкафа! Ибо меня заставила нужда. Я нуждаюсь, болезненно, до слёз, нуждаюсь в зрителе…
В полутьме так мистически выглядит...
Представлюсь. Я художник, рисую. В шкаф. Я вообще большую часть своей жизни просидела в этом своём шкафу. Замкнутая и необщительная до жути. С кучей внутренних барьеров.
Но нет худа без добра. Я считаю, что моя социофобия помогает мне быть лучше. Самой разбираться, самой делать. Ведь попросить помощи для меня непреодолимый барьер. И как следствие – я более приспособлена к жизни, чем могла бы, будь я общительнее. Как это ни парадоксально.
Так вот, я и творчество своё показывать не стремилась особо. Мне кажется, что никому не интересно. И вообще у каждого своя вон какая жизнь, что ему до моих картинок? И ещё примешивается это моё чувство вины, гложущее за слишком чёрное, за слишком странное. За непохожее на прогнозируемые ожидания.
Внутреннее противное всегда против. Вот сейчас, когда я решилась наконец выйти из сумрака, внутреннее противное говорит: "Поздно, время упущено, уже можно и не вылазить, хорошо же сидим!?" Но пока оно отвернулось, я всё же рискну вылезти чуточку.
Да, критики боюсь немного. Но и любопытно посмотреть что будет, чего уж.
Как думаете, что хотел сказать автор? А ведь что-то хотел, какие-то мысли роились...
Я ещё, сидя в шкафу все эти годы, думала, что людей не люблю. Но нет. Я не люблю себя среди людей. Не люблю свои не такие реакции, свою робость. А людей люблю. Очень. Такие разные, такие классные. И так поразительно видят и чувствуют. Я в восторге от живых душ и сверкающих глаз.
Про картины. Там много обнажённого тела, много аналогий и аллегорий. Есть тревожные, тяжёлые и просто странные. Мои картины без интерпретации не особо и существуют, в поисках смысла их суть. Ну я так думаю.
Но здесь размещать свои картины не особо уместно, мне кажется… Здесь несколько другое сообщество, и засорять ленту, портить кому-то настроение своим творчеством я не хочу (видела как кому-то тут настроение попортили работы художников).
Поэтому приглашаю тех, кому интересно, кому настроение не испортит, а напротив, подарит что-то особенное, новое и эмоциональное, к себе в Телеграмм. Я буду очень рада, прям очень-очень, если кто-то подпишется, если в чьей-то душе моё искреннее найдёт отклик.
Канал называется «Новые Муки Творчества». Пока там только всё начинается. Буду публиковать свои работы, умничать, рассказывать о том, что чувствую. Планирую в реальном времени описывать муки творчества. Как зарождается мысль, как она трансформируется в идею и как не так получается в итоге. Иногда совершенно не так. Там будет то, что хотел сказать автор, но стеснялся.
И там вы сможете поделиться своим виденьем, или похвалить, или раскритиковать (только не очень обидно, а то мне страшно), и просто отдохнуть от мирской суеты, погрузившись в иной мир. Поискать смыслы и поспорить с автором. Надеюсь, что вы получите и эстетическое и интеллектуальное удовольствие.
Художник Люба Дикер "Кричащий кот" масляная пастель
Люблю рисовать эмоции. Вообще мне нравится жанр карикатуры. Возможно в них не так много искусства, как в статичных, пафосных сюжетах, но смысла и эмоций в них бывает больше. Поэтому рисуя смешные моменты я прям испытываю удовольствие от процесса.
Этот кричащий кот похож на человека, который устал от всего что творится в его жизни и он кричит от бессилия, мол: я больше не могу это терпеть 😂. Рисунок так понравился профессору психологии из США, что он его приобрел для своего кабинета. После выставки "Адвокаты инфантильности" в Москве картина улетит к новому хозяину.
Мне под прошлой историей написали, что бы я просто выкладывала свои рисунки и не выдумывала. Что же? Я так и сделаю.
«Навыдуманная история, этот ваш пейзаж: холодные пустые сугробы отдают синевой, покосившийся забор, уже которую зиму стоит. Ни души. Лютый холод. Где-то вдалеке виднеется меленький деревянный домик, наверное с печкой, там тепло? Я представила, что там живет лесник или охотник. Крепкий мужик лет 50, живет один, вечерами ставит керосиновую лампу на окно и почитывает книги. И конечно он ходит по этим бескрайним лесам, он знает все деревья в своем лесу, каждый куст. И в горы наверно ходит.
Сегодня тепло, -30. Он выйдет на старые деревянные ступеньки своей хаты, хряпнет для согрева, и пойдет своей дорогой. Под этими давящими тяжелыми облаками. Будет снег? Через пару дней ему надо ехать в соседнюю деревню, а как ехать я не знаю, ни автобусов ни электричек…»
Я всю жизнь живу в городе, на юге, к бабушкам и дедушкам в деревни не ездила, они у меня тоже были, городские. Мне всегда нравится думать о той жизни в деревне, в селе. Где-то, где есть зимы. Снега зимой в моём городе нет, сегодня за окном дождь, +10.
Три дня за картиной в 40 секундах. (Видео со звуком).