Половое невоспитание или как мать заставила меня бояться своей чувственности
Здравствуйте. Решила поделиться с вами, так как сейчас я могу рассказать об этом без эмоций. От нас постоянно требуют благодарности родителям.
Я благодарна им за жизнь и за материальные вложения в меня. Больше ничего хорошего у меня с родителями не ассоциируется. Отец в воспитании никогда не участвовал, несмотря на то что жил с нами. По поводу физического и морального наSилия... это все было от матери. Мне удалось справиться: на звук открывающейся двери или шагов поблизости я научилась реагировать спокойно, если кто-то подходит близко - я вздрагиваю, но не так как раньше, в ожидании удара.
Об этом не принято говорить, но к сожалению я столкнулась со скрытым инtsестом. До определенного возраста мне почти не разрешалось мыться в одиночестве. Мама тщательно за мной следила. Дома могла ходить гоLой. Мне было до жути неприятно. Когда я делала ей замечания, она лишь повторяла: ты здесь никто, и указывать мне не имеешь права, это мой дом, а не твой. Так же с самого детства я несла ответственность за ее счастье и благополучие.
Полового воспитания у меня не было. Всё что я знала, так это то, что сеXом занимаются только проститутки или замужние женщины. СеKs это очень мерзко, больно и противно. Но как только я выйду замуж, это резко станет приятным занятием, а выбрать мужа мне должна мама. Но если я забеременею до брака, мама отведет меня на аборт, а потом покончит с собой от такого позора. Угроза суиtsидом звучала от матери постоянно. Она тщательно следила за моими месячными. Если вдруг была задержка, что свойственно всем девочкам моего возраста, она начинала впадать в истерику: поедем вместе к врачу, пусть он проверит тебя на наличие девственности и беременности. И ничего, что я училась в средней школе, а первый сеKs случился после совершеннолетия. Но маме было виднее. Нельзя было, чтобы меня тошнило или болел живот, сразу же сыпались подозрения.
Я долго верила, что забеременеть можно от поцелуя. Вы помните ваш первый детский поцелуй? Вам наверное тоже хотелось бабочек в животе, а не мыслей о возможной беременности и мамином гневе? Я много раз слышала о том, как тяжело я досталась матери и забрала её здоровье, то есть дети это больно и ужасно.
Абортов я боялась страшно, и с детства знала о них все по рассказам матери. На каждого моего парня, их было немного, она грозилась написать заявление об изнасиловании, просто так, для профилактики, чтобы другие мальчики держались от меня подальше. Она очень боялась, что кто-то "заберет" меня у нее, словно я какая-то вещь.
Гулять мне разрешалось редко.
Мама очень боялась, что за пределами дома меня могут совратить, а если это случится, на мне никто не женится. После ухода отца я стала для матери психологическим мужем. Иногда она заставляла с ней спать в одной кровати и обнимать её во время сна, под предлогом того что в своей комнате мне станет плохо, душно, страшно и т.д. Вываливала на меня свои проблемы, в том числе сеXуальные. Наши отношения больше напоминали партнёрские, а не мама-дочь. Это продолжалось до совершеннолетия.
Наш нездоровый союз с матерью начал распадаться, когда у нее появился мужчина - она переключилась на него.
За это время я выпросила свое долгожданное право на потерю девственности с любимым человеком. Немного об "этом". С детства мама меня запугивала тем, что если я потеряю девственность, она это сразу поймёт: по походке или другим признакам. Я очень этого боялась, поэтому заранее готовила ее к своему первому разу. Убедилась в том, что она точно не напишет заявление об изнасиловании (я была слишком напугана и верила в эту чепуху) и пошла радоваться жизни.
Я уведомила маму, что это случилось.
Какое-то время она даже за меня радовалась, но вскоре сообщила: ты потеряла самое дорогое, теперь на тебе никто не женится, назвала меня дамой легкого поведения и ушла по делам.
Я была раздавлена и убита. Не находила себе места. И много лет испытывала проблемы в сеKsе. Мои месячные мама также продолжала контролировать, грозясь суиtsидом и моим абортом, пока мы жили вместе. И я продолжала бояться того, что она правда отведёт меня к врачу против моей воли в случае беременности. Ни того ни другого не было ни разу. Лишь недавно я перестала бояться гинекологов.
Оказывается, это не изверги, стремящиеся засунуть в меня руки по локоть и пытать, а очень приятные люди, желающие мне здоровья. Перестала стесняться своего гоLого тела.
Я приложила нечеловеческие усилия, чтобы справиться с последствиями своих травм.
Психотерапия - процесс пожизненный, каждому есть над чем потрудиться, и я рада, что нашла своего специалиста. Уже долгое время я живу очень далеко. Правду ведь говорят, хорошо любить родителей на расстоянии. Эмоционально отделиться от матери мне удалось не сразу, так как физическое отделение еще не означает полной сепарации.
Мы мало общаемся словно дальние родственники.
Как и любой матери, запугивающей дочь абортами с самого детства, ей не терпится понянчиться с внуками, ведь у меня должно что-то щелкнуть внутри, и я обязана родить, так положено, да и перед соседями как-то неудобно.
Я уже давно сняла с себя ответственность за благополучие матери и с радостью вручила ее ей. Это только ее проблема.
С материнством пока не тороплюсь: есть над чем поработать, да и возраст позволяет: я еще долго буду молодой и сильной, возможно, всю жизнь.
Повторюсь, я стала об этом говорить спокойно. И желаю всем нам исцелиться до такой степени, чтобы шрамы от нанесённых травм болели как можно меньше. А самое главное - найти в себе силы жить классной и насыщенной жизнью, любить себя и свое потомство. Благодарю вас за внимание и обнимаю всем сердцем каждого читателя блога.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Половое воспитание
Психологический инtsест приводит к тем же проблемам, что и физический. Главное из них — проблемы с самопринятием, в интиmной сфере и в отношениях с противоположным полом.
ИнTестуозность (инTест как психологический фон в семье) — это попытки родителя захватить ребенка в раbsтво.
Родитель видит в ребенке ресурс. И он ни при каких обстоятельствах не готов с ним расстаться. Например, многие токсоматери видят в ребенке мужа или свое продолжение. В последнем случае мать нарушает любые границы ребенка. У нет нет своего места в доме, личного пространства, увлечений и интересов.
А вы не только это ощущали, но еще и слышали об этом: «Ты здесь никто, и указывать мне не имеешь права, это мой дом, а не твой». Кстати, «дефиле» гоLышом — это тоже распространенное проявление инTестуозности в семье нарцисса.
Ваша мать делала все, чтобы уничтожить ваше Я и привязать к себе. Тотальный контроль над менструациями и сеKsуальной жизнью обусловлен тем же. Истерики, угрозы суиtsидом и рассказы о том, сколько здоровья отняла беременность — это навязывание вины (тоже неотъемлемая часть «удобрений» для проращивания созависимости).
Во взрослой жизни жертвы психологического инTеста сталкиваются со страхом близости.
Многие из них имеют суиtsидальные наклонности, проблемы с самореализацией и самопринятием. Их воспитывали для жизни в симбиозе, раbsтве, поэтому при выходе из этого им приходится бороться с огромным списком последствий.
На их проработку уходит много времени и сил.
Вы правы, из таких отношений нужно сепарироваться. И если не проработать все проблемы, то они напомнят о себе не только в вашей жизни, но и в жизни ваших детей. Очень важно, выходя из созависимости, не уйти в контрзависимость.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Масулечки родные, на нос годные...
Принятие алкоголя хотя бы раз в неделю в сопоставимых с весом тела позволяет переносить ковидную истерию в легкой форме и не являться ее распространителем (пруфов не будет, статистика моя).
P.S.1. запятые расставьте сами.
P.S.2. салфетки на мордочке кроме раздражения кожи, ничего не дают, ну разве, что лопоухость добавится.
P.S.3. голосуйте за тех кто вам нравится - душевное спокойствие залог здоровья.
P.S.4. будьте счастливы несмотря ни на что.
Парадокс индивидуальности
Статья является размышлениями автора и на научность не претендует.
Здорова, психи. Сегодня поразмышляем на интересную тему.
Внесем традицию - начнем с терминов. Индивидуальность - это, в психологии, совокупность темперамента, интеллекта, характера, качеств перцептивных процессов, интересов. Различают выраженную и скрытую формы. При выраженной индивидуальности проявляются внешние отличительные особенности - открытое проявление способностей; при внутренней предполагается, что заложенные природой уникальные способности не находят места применения или условий для проявления. Каждый из этапов развития, от заимствованной и общепринятой манеры поведения до своей собственной жизненной уникальности имеет свою версию, свой индивидуальный узор.
Но так ли индивидуальность уникальна для отдельного человека?
В мире есть минимум 7 человек внешне идентичных, не ПОХОЖИХ, а именно идентичных вам. Это уже не делает вас уникальным по внешним параметрам.
Сотни и даже тысячи людей носят ту же одежду, что и вы, и даже комбинации одежды абсолютно одинаковую с вашей.
Ваш темперамент имеет всего 4 типа среди которых вы варьируете, как и многие другие люди.
И даже ВАШ жизненный опыт всегда опирается на опыт других людей.
А как же гении? Гении - лишь счастливчики, оказавшиеся первыми там, к чему подталкивало общество. Глиняный круг был изобретён не одним человеком, он был изобретён обществом, которое нуждалось в увеличении количества посуды. Интернет был изобретён не конкретным человеком, он был изобретён обществом, которое нуждалось в ускорении передачи информации. Яркий пример - изобретение электрогитары. 2 человека на разных континентах изобрели и, более того, продали заявки на патент технологии в один день. Случайность, возникшая на почве необходимости создания этого инструмента для общества. Таким ли уникальным теперь вам кажется гений?
И в то же время, ваш опыт, опирающийся на опыт других людей, информация, полученная вам откуда-либо, будет применена вами в соответствии с ситуацией, в которой вы оказались. Даже будучи в этой ситуации с другом детства, которого знаете, как говорится, с пелёнок, с которым вы получали один и тот же опыт на протяжении долгих лет своей жизни, каждый из вас может поступить по-разному.
Получается, индивидуальность не существует в рамках всего человечества. Ваша индивидуальность проявляется, а значит существует, только в рамках небольшого общества.
Это ли не парадокс?
Новый угол зрения неприятных ситуаций
Чтобы не провалиться во включенные позиции, нужен хорошо натренированный «Наблюдатель». В «Наблюдателе» вы мысленно ставите ситуацию на паузу, мысленно отходите на несколько шагов, мысленно отгораживаетесь бронированным стеклом, выключаете звук и наблюдаете через стекло со стороны, без эмоций: за агентом, за собой, за вашим взаимодействием.
Цель — сменить включенное состояние на взгляд со стороны. Если вы вовремя отключитесь от «Я» и «Ты», возьмете паузу, мысленно выйдете за бронированное стекло, это убережет вас от импульсивного решения. Поначалу это может занимать несколько минут, по мере тренировки сократится до секунд.
Если не учиться управлять позициями осознанно, они сложатся сами, без вашего участия, унося в дальние дали, куда вы, быть может, и не хотели вовсе. Если человек стихийно живет из «Я» — он все пропускает через себя. Плюс этой позиции — жизнь яркая, эмоций много. «Я» — это в том числе и спонтанность, и детская непосредственность. Это яркость и проживание всех полутонов. Минус — человек как мысленно шезлонг спиной примеряет, так и все аварии мира примеряет на себя. Он почти физически проживает все события, случайно попавшие в поле его зрения.
Моментально втягивается в конфликт, чтобы отстоять свое «Я».
Если живет из «Ты», то окружающие, их чувства и потребности важнее своих. Это жизнь вне себя, вчувствование в других. Иногда вплоть до игнорирования «Я». Но умелое владение этой позицией — путь к близости, принятию. В этой позиции есть сопереживание, обостряется эмпатия, рождается доверие. Это чужая экспертная позиция, она важна в лечении, обучении, в любой работе с экспертным мнением.
В позиции «Наблюдатель» эмоций нет, жизнь — совокупность действий. Процесс, за которым наблюдают со стороны, без включенности. Владение «Наблюдателем» способствует умению переключаться на холодный ум, в экстренных случаях не впадать в панику, владеть собой. Умение собирать всю картину ситуации в единое целое.
Повторюсь, нет хороших или плохих позиций, есть адекватные или неадекватные целям конкретной ситуации. В «Я» мы хотим быть услышанными, чтобы нас приняли, обняли, дали конфетку, погладили по голове. В «Ты» мы можем поделиться своей конфеткой.
В «Наблюдателе», особенно если партнер тоже владеет этой позицией, мы вместе можем подняться над ситуацией, достать телескоп и рассмотреть, где ближайший конфетный магазин, и вместе проложить маршрут. Упражнения для тренировки позиций:
1. В ближайших нескольких диалогах замечайте, из какой позиции вам привычнее всего общаться. Вы больше концентрируетесь на себе и своих ощущениях в позиции «Я»? Или вам привычнее входить в положение других, переходить в позицию «Ты», а позицию «Я» отодвигать? Или вам привычен «Наблюдатель»: вы как ученый со стороны наблюдаете за связями в ситуации? Может, у вас хорошо развиты все позиции? Управляете ли вы ими, или они вами?
2. То же попробуйте проделать в конфликте. Осознанно вспомните о позициях, заметьте, как именно конфликтуете, давите из «Я»: «Я тебе сказал/а, будет по-моему!» или сдаете позиции «Ты»: «Пусть будет по- твоему», или же поднимаетесь над ситуацией в «Наблюдателя», смотрите со стороны, видите ситуацию объемно, в 3-D модели, можете мысленно приближать-удалять, детализировать нужные части?
3. Попробуйте намеренно прожить один день из «Я», один из «Ты», один из «Наблюдателя». Заметьте, чем отличаются эти состояния, как вы ощущаете себя в каждом. Какое легче, какое сложнее? Уделите особое внимание тому, которое дается сложнее.
Когда вы научитесь управлению позициями восприятия, из «Наблюдателя» вы заметите конфликт на дальних подступах, из «Я» сможете моментально улавливать нарушение границ, а из «Ты» увидеть и услышать другого, а не свое отражение в нем из «Я». Для глубокого погружения и перехода по позициям поможет психолог. Он достанет свой телескоп, в него увидит ситуацию объемно, развернет телескоп к вам и поможет увидеть 3-D модели спорных ситуаций. При надобности поможет научиться ловко балансировать между всеми позициями, отслеживать себя в конфликте и при нарушении личностных границ.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
На второй месяц знакомства мой нарцисс мне заявил, что хочет со мной семью...
Хочу рассказать свою историю с моим мужем (теперь уже, слава Богу бывшим), который обладает выраженными нарциссическими чертами.
Начиналось все просто феерично: он заметил меня на работе (наши сферы пересекались) и долго, упорно на меня смотрел. Потом взял мой номер телефона у нашего общего коллеги. Я на тот момент была довольна своей жизнью: любимая работа, которой я горела, жила на квартире, имела достаточный для себя доход, каждые выходные весело проводили с друзьями. Мы сходили на первое свидание, после чего этот мужчина начал активно ухаживать: каждый день приезжал, дарил подарки/цветы и т.д. Тогда я почувствовала, что мне стало меньше воздуха, он меня буквально задушил своим вниманием. НО ЭТО ЖЕ ХОРОШО!!!
Значит я действительно ему интересна, он влюблен.
– подумала я. На второй месяц знакомства он мне заявил, что хочет со мной семью. Я чуть не упала (не в хорошем смысле). Я не привыкла к такому темпу и было откровенно рано для таких заявлений. Встречались мы в основном у меня на квартире, поскольку тогда он жил еще со своими родителями. И уже в то время начались «звоночки», которые я видела, но думала, что это я слишком мнительная и пропускала мимо ушей.
Например, он очень часто (несколько раз в день, каждый день) спрашивал:
Ты меня любишь? Ты точно меня любишь? Поклянись, что ты меня любишь!
Вот про «поклянись» - это вообще отдельная история… Потом пошли другие вопросы:
Ты мне изменяешь? Ты точно мне не изменяешь? Поклянись, что мы всегда будем вместе.
Сначала это было трогательно, потом начало напрягать. Он рассказывал мне как бил свою бывшую девушку, с которой жил и изменял ей. Но со мной он такого точно не допустит, потому что ее не любил, а меня любит и т.д. Забегая вперед – допустил и то и другое.
Потом он стал настойчиво говорить о том, что хочет ребенка, я была не против. Забеременела. Потом мы поженились. Находясь в декрете, с малышкой я все равно получала постоянные подозрения и вопросы про измену. Спустя два года в декрете я решила выйти на работу, потому что сидеть дома сил уже не было.
В связи с этим мы переехали к его родителям, его мама согласилась помогать с ребенком. Откуда берутся нарциссы мне стало ясно, когда я пожила с его мамой.
После того, как я вышла на работу и у меня началась интересная жизнь кроме обслуживания мужа и мытья дома, начался самый треш. Крики, скандалы, ультиматумы, чтобы я работала в четко отведенное время, никуда не ездила иначе развод (мне на тот момент на работе были готовы оплатить очень выгодное повышение квалификации в Питере).
Потом начала «кАпать» свекровь, что я с ней плохо разговариваю (никаких границ семьи у нас не было, свекровь была в курсе всего и даже больше, чем я), что я плохая хозяйка, хотя готовка на всех, уборка делались мной. У меня начались срывы, истерики.
Тут же меня объявили истеричкой, и, честно говоря, я себя так и чувствовала. Секреты с мамой от меня, покупка с ней недвижимости, меня исключали из решений семьи и т.д. И знаете, я себя чувствовала какой-то домашней сумасшедшей. Полный раздрай.
То он меня превозносит до небес и говорит, что я смысл его жизни, что он жить без меня не может, что любит «безумно», то говорит, что я шл…ха и много еще очень интересных эпитетов. То у нас душа в душу в выходные, то «ты мне изменяешь на работе». Короче говоря, дошло до того, что я собрала вещи, забрала дочь и съехала от него и его мамы на съемную квартиру. Меньше, чем через год после этого подала на развод.
Сейчас уже как год прошел после развода и вот что я хочу сказать: теперь я вижу, в чем я жила и самое главное – какая я была тогда.
Уйти было нелегко, он не отпускал и до сих пор предлагает вместе жить (хотя сам уже год живет с новой «жертвой»), говорит, что любит и не забывает написать какие-нибудь колкости. У нас дочь, они общаются, поэтому я его не блокирую. Я была жертвой и вылезти из этой роли далось мне очень сложно. Это большая внутренняя работа. Сама я из дисфункциональной семьи, с созависимыми отношениями.
Уверена, что женщина со здоровым самоотношением из нормальной семьи никогда не повелась бы на такие отношения. Но для меня этот брак стал большим уроком.
С бывшим мужем виделись недавно, и что я хочу сказать: ничего не изменилось, поведение то же. Сейчас я довольна тем, что имею и планирую еще больше. Я начала жить и поступать так, как мне того хочется.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Ни один нарцисс не показывает себя во всей красе с первой минуты. Когда он находит источник ресурса, то постепенно наседает на него. Да, особый темп заметен сразу, но многие, как и вы, принимают это за признаки истинного интереса. А если человек ничего не слышал о нарциссизме, то он пропустит и другие «звоночки».
В то же время нельзя забывать, что каждый может стать жертвой тирании. Да, можно многое знать о нарциссах и о том, как их распознать. Однако на практике, когда дозировка тирании растет постепенно, можно и не заметить всего, что знаешь в теории. Не нужно ругать себя, обвинять или стыдиться.
Да, конечно, разговоры о свадьбе через неделю знакомства, навязчивые расспросы о любви и изменах, попытки партнера занять собой все пространство в вашей жизни — это не просто звоночки, а звон во все колокола.
Как и рассказы о том, как плохо человек обращался с предыдущими партнерами, но в отношениях с вами не допустит этого. Помните: зло живет в том, кто тиранит, а не в том, кто стал жертвой насилия. Нельзя заслужить плохое обращение. Кстати, некоторые нарциссы, наоборот, придумывают истории о том, как их обижали, как им изменяли. И, конечно, подозрительно, что взрослый мужчина живет с мамой, что привел к ней в дом свою жену и ребенку.
Вы столкнулись с разными формами насилия — физическое, психологическое, эмоциональное.
Вас газлайтили — пытались убедить в том, что вы сходите с ума, а окружающие люди нормальны. Хотя по факту было наоборот. Не каждому человеку удается выбраться из этого. Вы смогли вырваться физически, но психологически, возможно, еще остались в этих отношениях. Вы уверены, что отец-нарцисс не оказывает негативного влияния на ребенка? Может ли быть хорошим отцом человек, у которого нет эмпатии и ресурса с названием «любовь»?
В заключение еще раз повторю, что жертвой тирана может стать любой человек. Однако те, кто имели травмирующий детский опыт, были в созависимости со своими родителями, составляют особую группу риска.
Важно как можно скорее покинуть токсичные отношения с мужчиной, но еще важнее проработать детские травмы, которые могут лежать в основании.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Не могу остановиться врать
Вранье. Самое противное что я не могу из него выбраться, я настолько в нем погряз, что кажется, если даже половину вывалить наружу, то мир остановится и все возненавидят меня, особенно близкие. Нет сил постоянно сидеть и улыбаться из вежливости, ведь это тоже ложь. Нет сил сидеть с замиранием сердца и отвечать на вопросы мамы где и с кем ты был, что делали и сколько денег потратил. Нет сил смеяться над гейскими шутками. Нет вообще ощущения, что если раскроешься полностью, то тебя примут и жизнь не изменится в худшую сторону. Настолько уже в этом всем глубоко, что проще всем улыбаться, поддакивать и воображать из себя не того кем ты являешься, а после срочно бежать за угол покурить, либо напиться и лететь в клуб, чтобы забыться. У меня действительно уже нет сил и ресурсов для вранья. Я понимаю что это зависимость, которая порождает все другие зависимости. Я чувствую себя скованным и отреченным. Для меня это уже целый мир своего вранья, где мне вроде бы как удобно закрыть на все глаза и жить так ущербно в вымышленном мире, главное не дергайте. То есть после вранья начинаешь всего избегать, чтобы не подвергать себя депрессии, много отмазок, что это мир так устроен и я ничего изменить не могу, но это не так. Лучший Я это когда ни при каких обстоятельствах ты не даешь себе возможность сказать либо подумать в направлении лжи. Мир не изменится, всем пофигу что у кого на уме. Хватит лазить в чужие мысли и о них беспокоится больше, чем о себе. Хватит боятся причинить кому-то боль тем, что ты таким родился и так чувствуешь мир. А самое страшное это реакция мамы. Что она сделает? Выгонит из дома, будет орать, возненавидит? Да, все это в каком-то процентном соотношении может произойти, но это мелочи. Начни говорить правду, какая бы она сложная не была.
Какие шаги нужны:
1. Признайтесь, что у вас есть эта проблема.
2. Напомни себе, как ложь портит твою жизнь.
3. Попытаться выяснить, что заставило вас солгать.
4. Скажи кому-то, когда солгал.
5. Будь реалистичным, когда обещаешь что-то другим.
6. Поговорите с другими об их ожиданиях от вас.
7. Практикуйте говорить правду.
8. Стремитесь к честной жизни любой ценой.
Наваждение
Начитался накануне историй про бывших, поделюсь и я своей. А то ношу в себе уже сколько лет...
Правда истории все были в основном про какой-то негатив к бывшей или бывшему. У меня всё иначе. Никакого негатива к ней нет. Мы и не общались то уже лет 12, если не ошибаюсь. Просто история. Навеяло.
Сразу после школы стали встречаться, учились вместе, давно нравилась. Как потом оказалось и я ей тоже.
Встречались чуть больше трёх лет, если не ошибаюсь (уже подзабылось за давностью лет). Всё было отлично, светлая большая любовь. Наверное, первая серьёзная любовь, а не увлеченность.
Расстались мы как-то без причины, по моей инициативе. Как будто всё наскучило. Почти сразу появилась другая, красивая, веселая, задорная. Но кажется не любил её. Часто тосковал по той первой.
Около года наверное прогулял, повеселился, как раз время такое было, третий курс.
И вот через год не выдержал, сначала во дворе у нее тусовался через день, хотел увидеть, потом написал, договорился о встрече. Она не отказала.
Встретились, сказал что хочу вернуться. Она не была против. Прогуливались, разговаривали. Рассказывала в какой была депрессии, как страдала. И она стала спрашивать меня о той новой девушке, мол всё знает, что для нее это удар был, знает ее тоже и знает, что познакомились мы еще до расставания.
Ну и мне бы признаться. Что тут такого?! Явился с повинной, так повинись. Но нет....я хз, что это было. Почему-то решил, что никак нельзя сознаваться, что мне было нормально вне отношений с ней. Мозг мой конвульсивно изрыгнул такую историю, что до сих пор ума не приложу, что это было и зачем?!
В общем, что расстались мы исключительно из благих намерений, мера вынужденная, что не мог я раньше ей рассказать, но так было нужно для ее безопасности в первую очередь. Ну в общем там было всё, от инопланетян до международных бандитских синдикатов (если обобщать). И вот все опасности позади, можно жить дальше, и я сразу же к ней. Стыдно пересказывать эту историю.
Это была самая большая и грязная ложь в моей жизни. Я как будто потерял тогда рассудок, раз такое выдумал.
А она как будто взяла и поверила мне... Сам не ожидал.
Погуляли, поговорили, проводил её, всё очень робко и осторожно. Она ушла домой, и , по всей видимости, поведала мою историю родителям. То ли, когда сама пересказывала, глаза открылись, то ли родители открыли.
В общем, на следующий день она меня не отшила (отшит было бы гуманней), позволяла видеться, общалась, но так мастерски она всё перевернула, такой холод был, что даже в наши жаркие южные вечера я подмерзал)
Ну и через недельку таких потуг я сдался, перестал пытаться, бороться. Исчез. С тех пор её не видел и не слышал никогда.
Но это всё предисловие, черт возьми.
А проблему мою можно изложить вполне кратко)
Из этих 12 лет, что мы не виделись, уже лет 10 она мне снится несколько раз в неделю. Бывают перерывы, конечно. Но бывают прям месяца, когда изо дня в день я вижу сны о ней. То просто, как нейтральные истории из прошлого, то как будто реальное время и я возвращаюсь к ней.
Это такой кошмар...
Я не совсем понимаю что это. У меня жена, двое детей. Счастливый брак, хорошая жизнь)
Эти сны - моё наказание за тот обман. Какой бы ни был он глупостью, юношеским бредом, слабостью...мне до сих пор очень стыдно за это.
Раньше рассказывал об этом только одному своему другу. Он отправлял за помощью к психологу, я не пошёл. Может и зря)