Да мы сегодня же возьмем пару буренок в аренду и козу, навьючим их картошкой, луком, укропом, морковкой, керосином, подсолнечным маслом, солью и сахаром и приведем их вам сюда – доить сами будете.
Ага, и пасти, и поить, и навоз убирать будете – подхватили эту сногсшибательную идею изобретатели-рационализаторы. Чего мы зря ноги бить будем?
Правильно! Мы еще и куриц возьмем в аренду, и гусей, и уток. И пчел!!!
Хотите заняться сельским хозяйством вместо отдыха? Тогда сразу прощайтесь и с туризмом, и с маникюром! И с духами, а то пчелы закусают! Опухшими будете ходить, толстыми как гиппопотамихи! И с узкими глазами! И с опухшими ушами! И губами! И носами! Ужасно некрасивые!
Вот это номер! Дамы просто опешили – никому из них не улыбалось убирать навоз и лазить в ульи, и маникюра было жалко…
И эти узкие глаза… - от пчелиных укусов… и все остальное, какой кошмар! Катастрофа! Полнейшая «Ля Березина!».
Вот видите, к каким катастрофическим последствиям могут привести ваши необдуманные решения? В жизни ведь, как в шахматах, необходимо все поступки на несколько ходов наперед продумывать! Из вас хоть кто нибудь играет в шахматы?
А знаете почему? Потому что у женщин волос длинный, в отличие от ума…, потому и не играете.
Адмиральский мат, маневр и сокрушительный удар по матриархату с тыла под самую ватерлинию
Спокойно гражданочки, спокойно! Я еще не все сказал – и тут он совершил свой знаменитый маневр и ударил матриархат уже с другого борта, под самую ватерлинию:
Вы сами даже не поняли как вы нас, своих мужей, оскорбили! До глубины души!
Какие у вас кошмарные шуточки! Какие дикие выходки! Как вы только могли нам такое предложить?!!
Подумать только! Отдать все самое, что ни есть у нас дорогое!
Да ведь самое дорогое, что только и есть у нас – так это вы, наши жены!
Мы на такое предательство никогда не согласимся!
И поставил мат, завершил эту шахматную партию одним ударом:
Мы можем пойти вам на уступки и согласиться на «пожизненный перевод всех вас на кухню без права подачи апелляций» – как вы недавно и требовали!
Учитывая то, какие вы тут с вашими кошмарными предложениями шуточки шутить изволили и даже не шуточки, а именно «дикие выходки», поэтому именно так и надо с вами поступить, так и надо – чтобы впредь никому неповадно было!
Закончив этот пламенный спич таким вот маневром, Адмирал припал к носику чайника с компотом - промочить гулкими крупными глотками горло – ни графина с водой, ни граненого стакана, которые традиционно присутствуют на официальных докладах, ни бутылки пиратского рома под рукой у него не оказалось.
Зато был чайник, висевший на веревке на суку дерева около костра – как у кочегаров в кочегарке крейсера «Варяг».
Весь лагерь хохотал, согнувшись пополам и звонко хлопая себя по коленям, а матриархат камнем шел на дно, пуская крупные пузыри.
Завершающий адмиральский аккорд. С первобытно-общинным уклоном
И, чтобы поставить в конце этой блистательной виктории жирную юмористическую точку, Адмирал словивший кураж и враз поддержанный мужским хором, исполнил песню, известную каждому мужчине со времен первобытно-общинного строя – «А ну, отдай мой каменный топор…».
Контрольный выстрел - психологический наркоз без алкоголя и глубокая «заморозка» нервов туристических барышень посредством шуток советских полярников
После этой песни, уже никого не спрашиваясь и пользуясь явным смягчением «мятежного» настроения прекрасной половины человечества, в дело вступил отец.
Отец начал с примиряющего тона – милые вы наши барышни!
Да, да, вы ужасно милые, но ужасно недальновидные! Ужасно! Катастрофически недальновидные! Потому что вы очень уж недальновидно рубите сук на котором сами сидите.
Во первых – ружье подводное я не отдам – такое нигде не купишь, но вот мне оно досталось совершенно бесплатно. Поэтому и не самое ценное, что у меня есть.
Но стреляет очень точно и не ломается в отличие от всех остальных. Вы что, хотите одними грибами и кашами питаться? Кто еще хочет? Воооот – никто не хочет.
Так что тут вы недальновидные!
Отцовское подводное ружье было изготовлено на работе им лично, с молчаливого согласия начальства. И тоже вызывало неподдельный интерес у товарищей.
В отличие от стандартных в те времена покупных арбалетов с резиновыми тяжами, которые бывало рвались в самый неподходящий момент, да и били они недалеко и неточно, это ружье было пружинным, с несколькими стрелами разного диаметра, да со сменными наконечниками, и одинарными, и тройниками разных фасонов и размеров – на все случаи жизни.
В отличие от арбалетов оно било точно и никогда не ломалось. Да оно и сейчас у меня живо - вечная вещь, никаких резинок, манжет, резиновых трубок – сделано на века.
Во вторых, должен заявить всем, что свою супругу я не отдам никому и ни при каких обстоятельствах, и даже на кухню до конца похода – она мне самому нужна – это раз, а во вторых – ведь она мне до конца дней не простит, что я ее отдал на кухню в рабство!
Да и любая из вас своего суженого не простит за передачу ее в рабство!
Вы что, хотите разрушить свои семьи? Детей своих сделать безотцовщиной?
Переждав очередной взрыв смеха, отец сказал – вот видите, я прав – ведь вы все смеетесь, даже над собой смеетесь, а не скандалите, и это ведь здорово!
На войне специально выдавали фронтовые сто грамм – для того, чтобы боец мог расслабиться, отдохнуть душой. А мы эти 100 грамм заменяем юмором – бережем и свое, и ваше здоровье! И финансовые средства! И детям дурной пример не показываем!
Вот если бы мы сейчас с вами не шутили, а все дружно напились, то могло бы и до скандала, и даже до мордобоя дойти, а применение юмора такое развитие событий исключает в принципе! И полезно для здоровья! И для кошелька! И для детей!
И вообще – юмор продлевает жизнь, это ученые доказали давно.
Мамонты вымерли именно из-за отсутствия у них чувства юмора – это знают все.
И перешел к рассказу про полярные шутки, жизненно необходимые человеку даже в самых суровых условиях, в Антарктиде, иначе неизбежно будут ненужные, а иногда и опасные стычки между личностями и даже государствами!
Товарищеский юмор – он сглаживает, смягчает противоречия, и все заканчивается смехом, а не дракой. Кроме этого юмор еще и делает человека по настоящему счастливым!
Любого человека, и я это вам сейчас докажу!
Полярные шутки. Много ли для счастья человеку нужно?
Отец рассказывал, что они в экспедиции часто подшучивали друг над другом.
Людям всегда необходима нервная разрядка, тем более в экстремальных условиях.
В этот раз на розыгрыш попался иностранец, он был абсолютно непьющий, но наши его таки совратили на Новый год с пути истинного, там все праздники отмечались всем коллективом.
Этот иностранный ученый, назовем его Гордоном, был жизнерадостным компанейским человеком, за год почти «обрусел» и тоже любил пошутить и посмеяться. И вместе со всеми порадоваться жизни. «Я люблю тебя, жизнь» – ему очень нравилась эта песня…
Чуть позже она была переведена на многие языки и была популярна во всем мире.
Гордон появился в Мирном еще в первую Антарктическую экспедицию и за год уже очень неплохо говорил на русском и вообще вполне освоился и знал местные нравы и обычаи, а также, как он сам говорил, изучил кроме языка и русский характер, и народные выражения. Особенно ему понравилось выражение «Душа нараспашку»!
Гордон взошел на борт экспедиционного корабля «Кооперация» в Кейптауне в декабре 1956.
Через несколько дней плавания он уже пытался произносить тосты на русском под общий хохот, но сам не пил – поднимал бокал с соком, либо с содовой, либо с нарзаном, в общем, был не чужд чувства юмора и сам ценил его.
Гордон сам с удовольствием принимал участие в дружеских розыгрышах и всегда подшучивал над не в меру захмелевшими, не упускал такого момента, - вот, говорил он, идет по стеночке «Душа на распашку», а вот и «Рубаха парень», и обоим «Море по колено», хоть и «штормит» их - «Напились до чертиков» и другие русские выражения.
И поучал всех окружающих – вы, русские, не умеете культурно пить и становитесь смешными в глазах любого человека.
Несчастные вы люди, чему вы радуетесь «хватив лишку»? Я вас не понимаю, как и вашего выражения «Пей до дна, пей до дна!».
Вам, русским, необходимо научиться выпивать у американцев – коктейль, виски с содовой, аперитив, маленькими глотками… контроль, контроль, …уметь вовремя остановиться. Это несложно…
У вас несдержанный характер, все у вас с размаху, все «кровь из носу», все «была не была» - вам необходимо научиться умеренности, сдержанности и балансу.
Но все равно вы мне нравитесь, и, особенно этими чертами своего характера – душой… как это у вас говорят – а, вот, нараспашку!
Почти что обрусел ты, мистер Гордон – шутили полярники, тебе мешает только то, что ты совсем не пьешь. И пока сам не выпьешь, ты никого из нас не поймешь до конца. И русских народных выражений до конца тоже не поймешь.
Тебе надо сделать последний шаг, показать нам всем пример умения выпивать так, чтобы не быть смешным в глазах любого человека! Для тебя ведь это не сложно…
Гордон был довольно известным в научном мире специалистом, уверенным в себе человеком и празднование Нового года он начал, как и все окружающие, с шампанского, наравне со всеми поднимая фужеры под многочисленные тосты, но очень быстро «окосел» с непривычки, а потом, может по недосмотру, а может кто и подшутил, хватанул хорошую рюмку коньяка.
Ну и все, почти как классический коктейль «Северное сияние» получилось - валит с ног любого! Отвели ученого в его кубрик конечно и уложили спать.
Но наши то продолжали праздновать! И под конец, уже под утро, решили его разыграть. Показать ему русский характер, чтобы не умничал, не задавался и уж точно все понял, до самого донца.
На следующий день после обеда совершенно разные люди стали звонить Гордону, телефонная связь была во всех без исключения помещениях - в целях безопасности.
Звонить и спрашивать - как Вы себя чувствуете, мистер Гордон? Как Ваши дела? Вы все помните? Точно все? Правда все? Когда Вас можно увидеть - есть серьезный деловой разговор.
В общем, довели его до недоуменного тревожного состояния, да еще и этот, слишком уж официальный тон звонков, Гордон встревожился, он ведь ничего не помнил - чего это мне все звонят, никогда ведь такого не было, явно что то случилось.
Очухался малость этот спец, привел себя в порядок, даже костюм надел, галстук и для большей официальности документы с собой взял - уголок паспорта торчал напоказ из нагрудного кармана костюма.
И пришел в кают-компанию, где его уже ждали все – и «режиссеры – юмористы» и «массовка» - посвященные в этот розыгрыш зрители.
Там он чинно поздоровался со всеми, еще раз поздравил всех с Новым годом, с новой жизнью, поправил галстук и спросил - может ли он получить ответ на свой вопрос – какие и у кого есть претензии, или же вопросы к нему лично?
Ему ответили, что, мол, не надо так волноваться, ни у кого из присутствующих к нему нет вопросов, но ему необходимо срочно пройти в медпункт и там он все узнает.
К нему есть только одна, но очень серьезная претензия – у Васи, серьезно пострадавшего при попытке отвести домой «перебравшего лишку» Гордона. Настолько серьезно, что Васе пришлось оказывать медицинскую помощь.
После такого ответа этот ученый, еще более взволнованный, направился в медпункт, сопровождаемый всей компанией.
А в медпункте уже было все готово - спиной к двери сидел и тихо поскуливал и причитал человек с забинтованной головой, в районе уха на бинтах было большое пятно йода - сама по себе картина кошмарная.
А врач, добинтовывающий голову, именно в тот момент, когда вошла вся компания, якобы в ответ на вопрос пациента, громко и отчетливо, почти по слогам, чтобы иностранец уж точно все понял, отвечал якобы на вопрос пациента: «Нет Вася, нет, это невозможно! К моему глубочайшему сожалению пришить твое откушенное ухо обратно не получится – оно долго в урне пролежало, вон посинело даже. Все равно отвалится».
Услышав эту фразу и поняв весь ужас своего положения, Гордон буквально остолбенел - ведь он, известный американский ученый, в пьяном виде откусил человеку ухо – какой кошмар! Какой позор – на весь мир!
Конец репутации и грандиозный международный скандал неотвратим, да если еще и газетчики узнают...!!!! Стыд-то какой! Позор на весь мир!
Ему уже мерещились броские заголовки советских газет типа «Американский агрессор откусил ухо мирному советскому полярнику!», «Американская кровавая провокация в Антарктиде – континенте мира, на станции Мирный!», «Американские нравы! Оскал мирового империализма! Держи ухо востро, а порох – сухим!».
А что после этого напишет вся другая мировая пресса – непременно опять начнется психоз боязни атомной войны, на котором разнообразные дельцы тогда делали бешеные деньги - это он потом сам признавался шутникам, когда все кончилось.
Гордон забежал со стороны лица тихо всхлипывающего пациента, практически упал перед ним на колени и чуть ли не взвыл – Васья! Васья! Извини менья, прости ради всего святого! Прости, я сделаю все, что ты скажешь чтобы загладить свою вину!
Но Вася ему мрачно ответил - ни за что! Такое никому не прощают - откусил ухо и в урну выплюнул! Изуродовал и оскорбил! Оскорбил и изуродовал! Не прощу!
И освободившись от рук «интуриста» быстро вышел из медпункта. И сильно хлопнул дверью при этом, показывая, что все мосты между ними сожжены!
Потрясенного «интуриста» молча и бережно отвели обратно в кают-компанию, изо всех сил стараясь не рассмеяться, молча налили ему целый стакан водки и Гордон его тоже молча и мрачно выпил и сидел с закрытыми глазами даже не закусывая - как стакан воды выпил.
Все ждали, когда «интурист» опьянеет и расслабится - ведь шутка то еще не кончилась! Но не брала в этот раз водка, не брала, так бывает при сильнейшем стрессе.
Вся «массовка» без дела не сидела, подливая масла в огонь и изо всех сил крепясь, чтобы не расхохотаться прежде времени – это ж какую надо иметь выдержку!
Дошутился… научил нас всех водку пить… обещал же… контроль, контроль…
Лет пять светит, не меньше… зуб даю… на крайнем Севере… в Сибири… в телогреечке… на лесоповале… в бараках… за колючкой… по фене ботать учиться ему пора… не он первый… вернется другим человеком… бритым, с фиксами, в наколках… с язвой желудка… - вполголоса шушукались в разных углах стола, поглядывая на Гордона.
Ты бы хоть закусил, что ли, сочувственно сказали ему, смотри - закуска то какая! Сплошные деликатесы!
И громко добавили с другого угла стола - да, пользуйся случаем, а то у нас в тюрьме неважно кормят, деликатесов там не подают. И водки тоже.
Услышав еще и про тюрьму, «интурист» решительно протянул стакан - «Наливай!», и чисто по-русски махнул рукой.
Люди в любом коллективе очень быстро учатся друг у друга, он и на мужиков наших уже насмотрелся, и на их работу, и наших фильмов пересмотрел не один десяток, и вел себя точно так, как человек, которому терять уже нечего - «Наливай!».
Да ты хоть закуси, а то свалишься опять - наши мужики опасались, что «интурист» не доживет до кульминации и потом уж точно международный скандал устроит, вот ведь психологи какие рисковые, тонкие знатоки души человеческой...
Но Гордон отчаянно и гордо ответил - после первой не закусываю!
Не один раз за год смотрел он изумительно снятый фильм «Судьба человека», не раз восхищался русским характером, а ведь настоящее искусство - это страшная сила!
Но ему налили уже только полстакана, и кормили, кормили, кормили...
Постепенно водка все же взяла свое, а еще все вокруг чуть ли не хором убеждали его - да ничего страшного, да с кем не бывает, да подумаешь – ухо, это все же не рука, и не нога, да мы Васю уговорим, да ведь не звери же мы, в конце то концов!
Интурист постепенно расслабился и опьянел, перед ним забрезжил свет надежды, что все обойдется, он приободрился и опять решительно протянул стакан – «Наливай!».
Но ему сказали, что по пьяной лавочке такие дела не решаются - вот давай сейчас Васю позовем и все и решим! С нашей поддержкой! А после этого и выпьем как следует – отметим «мировую»!
Ну, давайте! Надеюсь на вас, товарищи, надеюсь, что вы не оставите человека в беде!
Интуриста похлопали по плечам, по спине, подбадривая, и крепко обняли с двух сторон, да еще и сзади встали - во избежание эксцессов с его стороны - предприняли все меры безопасности.
И хором заорали - Вася! Заходи! Заходи, Вася, не бойся! Не бойся, Вася - никто тебя не укусит – мы его держим!
И уже окончательно захмелевший Гордон подхватил этот зов – Васья, заходи!
В дверь зашел Вася вообще никак не перевязанный, с доктором в обнимку.
Они уже давно томились за дверью в ожидании своего выхода «на сцену» с заготовленным заранее шампанским, которое планировали использовать для «обездвиживания» интуриста при любом раскладе событий.
«Коктейль двойного назначения «Белый медведь» из спирта и шампанского в полупустой бутылке был готов к применению.
А вторая бутылка была нераспечатанная. Все ведь, все предусмотрели, черти полосатые - и ночь была длинная, и практика по устройству различных розыгрышей была богатая и разнообразная.
И ведь знал же Гордон, давно знал о многочисленных розыгрышах, смеялся вместе со всеми, а вот тут его «переклинило» - и немудрено - с перепою, да еще и с первого в его жизни, да с утра, да как талантливо, да какой ужас он натворил - у любого «мозги снесет» начисто, у любого!
Врач подвел Васю к быстро пьянеющему Гордону и продемонстрировал оба Васиных уха, подергал за них, покрутил их туда-сюда и заявил совершенно ошарашенному интуристу - все, я вылечил Васю, теперь Вася как новенький!
А народ хором заорал: «Повезло вам! Обоим! Фантастически повезло! Феноменально повезло!» Во у нас доктора какие! Во медицина какая! Выпьем за доктора! Выпьем за советскую медицину!!! Ура, товарищи, ура!!! На брудершафт!
И доктор мигом всучил интуристу бутылку с заготовленным «коктейлем», а Вася выстрелил пробкой в потолок из другой, только что распечатанной бутылки! УРРРАААА!!!
И Вася с Гордоном припали к горлышкам бутылок в стиле «Русский брудершафт». А все подхватили – пей до дна, пей до дна!!!
Хватило Гордону буквально пары глотков «из горла» и все – к нему пришла запланированная «Белая полярная лиса», а в простонародье - песец.
Долго и безудержно хохотали все свидетели и участники, а потом и вся экспедиция, а может и вся Антарктида - кроме отключившегося интуриста и доктора, который тщательно слушал его сердце стетоскопом, считал пульс и держал наготове шприц с каким то лекарством и пузырек нашатыря.
Но они к счастью не понадобились.
Гордона отнесли в его кубрик, поставили у изголовья кровати трехлитровую банку огуречного рассола, бутылку шампанского и бутылку нарзана - пей все, что душе угодно. С утра пригодится.
У кровати на полу предусмотрительно поставили взятую из бани шайку, а на потолке над изголовьем кнопками укрепили ватман с написанным плакатным пером крупными буквами по-английски приветствием - «Хау ду ю ду, мистер Гордон! С возвращением к жизни! И внизу приветствия - подпись по-русски - Васья»
На следующий день сияющий Гордон, потрясая пустой бутылкой из под шампанского и пошатываясь в обед ворвался в столовую с ликующими криками – друзья мои! Я проснулся самым счастливым человеком в мире!
Самым счастливым в мире! Самым, самым, самым счастливым! УРРРАААА!
Я люблю тебья, жизнь! И считаю, что это взаимно!
Вот так счастливо и закончился этот розыгрыш. Много ли человеку для счастья надо?
После истории с Васиными ушами Гордон перечитал буквально всю библиотеку, да еще и приставал - объясните то или иное выражение, пересмотрел по нескольку раз все фильмы, в общем, стал заядлым «славянофилом» и знатоком народных выражений и истории России.
Ну, а может это был и не Гордон, да это и не важно, важно то, что юмор сближает народы, и делает человека счастливым.
Если вместе посмеешься, то стрелять друг в друга уже никогда не будешь!
Традиционные способы воспитания. Кнут и пряник, капли Датского короля и малолетние изобретатели-рационализаторы
Отсмеявшись до боли в животе, весь лагерь вернулся к налаженной жизни, никто уже не вспоминал ни змей, ни гусей, ни матриархата. Жизнь вошла в свою колею. Все продолжали отдыхать, тем более, что теперь весь лагерь знал каким способом можно сделать счастливым любого человека.
Но были и принципиально другие способы, более традиционные, позволяющие каждый день делать счастливыми и себя, и всех окружающих.
А «полярный» традиционному способ приберегали для особо непонятливых или непослушных, имеются в виду ребятишки.
Наше утро начиналось с сигнала пионерского горна, по которому ребятня, да и взрослые со смехом и визгом неслись к речке, если было тепло и солнечно конечно же. Это ли не счастье?
А если шел дождик или было пасмурно и прохладно, то дело ограничивалось зарядкой и пробежкой вокруг лагеря. Исповедовался принцип – «Закаляйся как сталь!» и «Хмуриться не надо, Лада!», ну, это для девчонок.
Взрослые старались от нас не отставать, мы же юнги – всем подавали пример, даже в самую плохую погоду – морской закон!
А после – марш в палатку, вытираться, постель свою заправлять, одеваться – и, по сигналу, «склянкам», подаваемому звоном пустых мисок – на завтрак!
Перед завтраком в нас вливали, а кое кому чуть ли не силком, по ложке рыбьего жира.
Со стороны родителей шли в ход самые разнообразные меры как убеждения, так и принуждения, и даже наглядной агитации!
Рыбий жир – это же «кладезь витамина Д», без него вы все превратитесь в кривоногих, пузатых, рахитичных, недоразвитых, некрасивых, зубы будут кривыми - вас никто замуж никогда не возьмет – это для девчонок.
К середине похода все мы были чуть не до черноты загорелыми, подтянутыми, жизнерадостными и уверенными в своих силах, так что звучало это неубедительно…
Все матросы на всех флотах мира ежедневно получают по «чарке» для удовольствия и для здоровья, и никто из матросов не отказывается! Они знают, что это нужно для настроения и полезно для здоровья – очаровывал нас Адмирал.
А вы, как юнги, ежедневно получаете по ложке рыбьего жира – и вкусно и полезно, и Адмирал проглатывал ложку «кладези витамина Д» и даже облизывал ее, показывая нам, пацанам, как же это вкусно.
А еще он заявил, что рыбий жир – это капли Датского короля, про которые даже песню сложили - и специально для нас исполнил песню «Капли датского короля»:
После всего услышанного почти все из нас, хоть и поморщившись для порядка, проглотили по «чарке» рыбьего жира.
А с особо упрямыми применялись уже другие методы – пей, тебе говорят, а то я сейчас все эти витамины тебе за шиворот вылью!
Держите ее, а я сбегаю за клизмой, придется их всех из клизмы поить! Из клизмы пить никто не хотел, да еще и у всех на глазах…
Но «конфликт поколений» был налицо.
И этот конфликт разрешил Санька. Причем целых два раза, чисто ненасильственными, рационализаторскими методами.
Перед очередным приемом этих «жидких витаминов» он заявил – я придумал и покажу как надо пить рыбий жир чтобы было действительно вкусно!
Ну-ка, ну-ка - показывай – все очень заинтересованно смотрели, что же будет делать этот доброволец дальше.
И Санька приступил к делу – все знают, что поджаренный на огне хлеб гораздо вкусней, чем просто хлеб? Вот, поджариваем на палочке кусок, а потом выливаем на него рыбий жир, солим и едим! Во – и показал всем большой палец. Пробуйте, не пожалеете.
С этого момента у нас больше не было проблем с рыбьим жиром. И правда получился своеобразный вкусный бутерброд.
Но на этом Санька не становился. Он выпросил ложку рыбьего жира, перелил ее в пузырек с широким горлышком, по моему от пенициллина, с резиновой серой пробкой, и отправился проверять свое очередное изобретение – ловить на рыбий жир рыбу.
Комочек ваты на крючок или кусочек тряпочки или даже нитки, пропитанные рыбьим жиром – и сразу поклевка! И никаких червей не надо, и руки пачкать не надо, и наживку поправлять. Знай макай изредка крючок с ваткой в пузырек и таскай мелочевку, лепотааа!
Это уже серьезно – сказали наши рыбаки и взяли способ на вооружение.
Молодец Санька, надо только его мысли в нужную сторону направить! Вон какие выдает изобретения, и даже хулиганить почти перестал, совсем молодец!
Но тут они несколько поспешили.
Санькина голова продолжала генерировать очередные идеи. И однажды он заявил – зачем нам тратить рыбий жир попусту? Еще немного, и его вообще не останется – вон его сколько на рыбалку идет!
Мы все и так едим рыбу каждый божий день, так что давайте оставим жир для рыбалки, чем больше ставим жира – тем больше будет рыбы!
Остальным пришлось с ним согласиться, рыбий жир и правда заканчивался. Да и рыбы во всех видах и правда было много.
Генератор газированных идей
Очередная его идея пришла после того, как в лагере закончились «Шипучки» - были такие пакетики с сухой газировкой, высыпаешь содержимое в стакан с водой – и готово, наслаждайся газированным, шибающим в нос напитком!
Какой ребенок газировку не любит? Поэтому шипучку нам выдавали ограниченно, чтобы мы не лопнули. От удовольствия.
Пейте вон чай, компот, молоко, не одной газировкой жив человек!
А сами бывало и пиво пили, а иногда, когда у кого-нибудь бывал день рождения – и шампанское!
И Санька приступил к реализации идеи получения газировки иным способом.
Детям для полноценного развития требуются витамины и полноценное питание – заявил он очередным утром.
На питание мы не жалуемся, а вот витаминов нам не хватает. И газировки!
Нам всем в садике давали перед обедом дрожжевой напиток – и вкусно, и шипит, и очень полезно! Там очень много витаминов!
В общем, так мы, детвора, получили по небольшой чашке с шипящим, кисловато-сладким пенящимся напитком перед обедом. И вкусно, и спится после обеда «без задних ног».
Дежурный перед обедом торжественно, как на настоящем корабле, отбивал «склянку» ложкой о кружку - изнутри кружки - как в настоящую рынду и провозглашал – юнги, «К чарке»! И мы наперегонки неслись к столу, никого подгонять не приходилось.
И все были довольны, и дети, и взрослые. Морской закон – хорошая штука!
Но один раз Саньке пришла в голову просто блестящая идея – а что, если дрожжи наболтать не в воду с кусочком рафинада, а в компот.
Должно же получиться еще вкуснее!
И он наболтал, целое ведро компота из сухофруктов, которое настаивалось с вечера на завтрашний день на кухне.
Рано утром, когда он вылез по ночным делам из палатки, то увидел, что из ведра полезла пена и, чтоб ему не влетело, припрятал это ведро в кустики, и пошел досыпать в палатку.
А потом, после завтрака, отвел нас, ребятишек, на дегустацию нового напитка, да еще и в практически неограниченных количествах!
Напиток и правда удался, шипучий, пенящийся, с несколько непонятным нам привкусом.
Прямо как шампанское – объяснил нам Санька – я пробовал, то что на дне бутылки после дня рождения осталось. И мы не отошли, пока не выдули больше половины ведра.
А потом мы бесились и ходили на головах, смеялись и пели песни, до одури плескались в реке, хохоча на весь белый свет, пока нас силком не выгнали на берег и не уложили обсохнуть и согреться на солнце на прибрежный песочек.
Наступила мертвая тишина. Час, два, уже почти три! Родители всполошились – никогда такого не было!
Взрослые еле нас добудились, а мамы быстро учуяли что от нас несет «как из пивной бочки» – господи помилуй!
Да они же все пьяные! Где же они умудрились? Неужели опять чьи то шутки?