Мнение + Отношения

Раньше я любил сидеть во всяких там так называемых «группах». Психология, Женская психология, Мужская и т.д. И вот не так давно, я вновь зашел в одну из таких, с незамысловатым условным названием «ЦАРИЦА-ХУЕРИЦА». Что там за ужас! Это что то с чем то! Мужчина должен, обязан, богиня, всякие видосики короткие где после небольшого косячка мужик лежит в гробу. Ха-ха. Смешно

На обратной стороне тоже самое. В группе «САМЕЦ-ХУЕРЕЦ» . Крутость, самцовость, бабы дырки, бабы с прицепом, я мыслю как миллионер, что ты мне можешь дать.

Где, бля, любовь? Где взаимоуважение, где желание быть вместе и стремиться к чему то общему? Куда это все подевалось? Где мораль в конце концов? Какой посыл несет в себе вся эта информация, где в зависимости от твоего пола через каждые три строчки говорится, что ты лучше, круче и необычнее всех?

И еще всякие шоу, где тебя учат выбирать себе партнера по картам, знаку зодиака, времени рождения и т.д.

По моему, одно из первых, что должно быть взято на контроль для увеличения, поднятия таких вещей как демография, должна быть информация, которую люди, а особенно подрастающее поколение, поглощает. Сейчас каждый ребенок уже после после первого своего шага берет в руки гаджет. И что же он там видит?

Может я конечно преувеличиваю, но после просмотра подобного контента хочется только лишь одно- нарушить одну из заповедей. А именно создать себе идола в своем же лице.

Моя теория базируется всего на одном простом утверждении: все мы, прежде всего, ЛЮДИ, и лишь потом делимся на мужчин и женщин. Соответственно, большинство наших желаний и нужд, предпочтений и неприятий чего либо СОВПАДАЮТ. Все мы, по сути, хотим одного и того же - разница лишь в том, что нужды и "хотелки" в рейтинге важности у мужчин и женщин расставлены немного по-разному.

Общая идея, думаю, ясна. А теперь давайте подробнее и с примерами.

Для иллюстрации того, как удивительно очевидно работает моя теория на практике я использую в качестве примера выдержки из лекций Сатьи. Почему? Во-первых, потому что он, увы, очень популярен, и с его основными утверждениями знакомы многие. Во-вторых, потому что лично я очень негативно отношусь к Сатье и считаю его, в лучшем случае, клоуном от мира психологии, но никак не серьезным специалистом. Соответственно, не могу отказать себе в удовольствии при случае "пнуть" своего идеологического противника.

Итак, у Сатьи в лекциях есть четкое разделение на мужские и женские потребности в отношениях. Вот, например, женщина в отношениях по мнению Сатьи должна иметь:

• близость;

• благодарность;

• безопасность.

Скажите честно, вы можете себе представить нормального, психологически здорового мужчину, который в отношениях не нуждается ровно в том же? Разве мужчина не хочет быть по-настоящему близким со своей женщиной и морально, и физически? Разве не нужна мужчине благодарность за все хорошее, что он делает или хотя бы искренне старается делать для своей женщины? И уж, тем более, разве не нужно мужчине чувство безопасности в отношениях? Уверенность в том, что любимая женщина не бросит в трудную минуту, не воспользуется известными ей мужскими слабостями, не родит "втихоря" от другого мужчины ребенка в конце концов?

Аналогично давайте взглянем на мужские потребности в отношениях "по Сатье":

• быть нужным;

• быть свободным;

• оставаться самим собой.

Тут все точно так же. Разве не хочет женщина быть нужной в отношениях с мужчиной? Как эту потребность можно ВООБЩЕ относить к какому-либо полу? Дичайшая глупость, согласитесь. А потребность оставаться свободной? Я вот, честно, очень мало видел женщин, которые мечтают вступить в серьезные отношения с мужчиной и полностью отказаться от личной свободы, живя исключительно по указаниям возлюбленного. Наоборот, попытки ограничить свободу (в разумных пределах, естественно) являются одной из самых частых причин возникновения скандалов. Ну и, соответственно, потребность оставаться самой собой в отношениях у женщины есть ничуть не меньше, чем у мужчины.

Еще, например, Сатья в своих лекциях утверждает, что мужчину нужно:

• благодарить;

• ценить;

• гордиться;

• восхищаться.

Тут глупо спорить - безусловно, нужно. Но, скажите честно, если я в этом утверждении мужчину поменяю на женщину, его смысл хоть на йоту изменится или станет менее актуальным? Вы давно видели женщину, которая не мечтает о благодарности в отношениях или не хочет, чтобы любимый мужчина ею гордился? А уж про восхищение и говорить нечего - тут еще вопрос, не нуждается ли женщина в нем даже больше, чем мужчина.

Вообще, если взглянуть на ситуацию более широко, дело, конечно, не только в Сатье. Дайте мне любого психолога, который пытается на фундаментальном уровне какие-либо компоненты отношений разделить четко на "мужские" и "женские", и я с легкостью докажу его неправоту. Причем, даже не пускаясь в дебри психологии - чисто на уровне всем понятной логики.

Попытайтесь хотя бы попробовать взглянуть на отношения и противоположный пол в принципе именно с этой установкой в голове: все мы - ЛЮДИ, и мы похожи гораздо сильнее, чем принято думать в последнее время. Я гарантирую - все станет гораздо проще и очевиднее.

Просто взгляните на своего партнера и задайте себе всего 2 вопроса: "Чего я хочу от него?" и "Я сам(а) ему это даю?". Этими вопросами я уже поставил в тупик и заставил всерьез задуматься немало людей, чему очень рад.

Конечно, мы не абсолютно одинаковые - различия между мужчинами и женщинами есть. Но заключаются они, как я уже сказал, не в том, что кто-то в чем-то нуждается или не нуждается, а в том, насколько важны для нас разные элементы отношений, у кого какая приоритетность.

Возьмем для яркого и понятного всем примера секс. Ни для кого не секрет, что в большинстве случаев для мужчин в отношениях он имеет большее значение, нежели для женщин. У мужчины, особенно лет так до 30, секс почти наверняка будет входить в топ-3 потребностей в отношениях с женщиной, нередко он вообще на первом месте. Примем это сейчас просто как факт - не буду на причинах останавливаться. Они есть, и они вполне объективны, но я о них подробнее расскажу как-нибудь в другой раз, иначе эта статья вообще никогда не закончится)

Для женщины - не будем лукавить - секс в серьезных отношениях крайне редко входит в топ-3 самых важных составляющих. Но это не значит, что женщине ВООБЩЕ не нужен секс, что она его использует исключительно как "валюту, "приманку" или средство манипуляции. Женщины тоже хотят и с удовольствием занимаются сексом, без особых проблем пускаются в некоторые эксперименты, словом, живут полноценной сексуальной жизнью, но только если на более приоритетных уровнях в списке потребностей нет серьезных проблем. Пирамиду Маслоу все помнят? Пока не удовлетворены потребности базового (приоритетного) уровня, о более высоких как-то не очень задумываешься.

Соответственно, женщине в отношениях нужно всегда помнить, что пристающий к ней с сексом мужчина - не "козлина похотливая", а человек, искренне желающий реализовать одну из своих потребностей. Он хочет точно так же, как и ты, когда у тебя нет проблем. И согласись, тебе тоже будет крайне неприятно и обидно, если тебе начнет отказывать в сексе мужчина, когда у тебя есть в нем потребность. Ты, конечно, не обязана заниматься сексом по первому зову и имеешь полное право отказаться, но совершенно точно нельзя мужчину обвинять в его желании секса - лучше все объяснить и попытаться вместе решить проблему, чтобы тебе тоже захотелось. Не ТРЕБОВАТЬ от мужчины, чтобы ОН решил твою проблему, раз "ему надо", а ВМЕСТЕ решить ее.

И мужчине, соответственно, тоже крайне важно понимать, что отказывающая в сексе женщина - не "тварь манипулирующая". Она тоже умеет хотеть и получать от секса удовольствие, она хочет хотеть. Но поскольку у нее секс в рейтинге важности потребностей стоит пониже, чем у тебя, у нее больше потенциальных блоков и проблем, мешающих ей настроиться на секс. Проще говоря, ей сложнее захотеть секса, чем тебе. Но она ТОЖЕ в принципе хочет секса. Поэтому, если ты хочешь, чтобы тебя хотели по-настоящему и искренне получали с тобой в постели удовольствие, а не просто "давали" в лучшем случае - прояви участие.

И так не только с сексом, а вообще со всеми базовыми потребностями. Мы все хотим, чтобы нас ценили, чтобы нас уважали, чтобы нам делали приятное. Но при этом мы очень часто забываем отвечать взаимностью, любим к месту и не к месту кричать о том, кто кому чего "должен", у кого какие "обязанности" и т.д. Не понимаем и не удовлетворяем потребности партнера, но категорически настаиваем на том, чтобы наши потребности удовлетворялись в полной мере. Но потребности-то у нас ОДИНАКОВЫЕ, просто формы проявления бывают разные и приоритетность отличается.

Напоследок, важное уточнение. Моя теория и вообще все описанное выше работает только для психологически здоровых или, как минимум, не сильно травмированных людей. Если человек тащит за собой огромный багаж травм от прошлых отношений или из детства, ему будет крайне сложно увидеть в партнере такого же ЧЕЛОВЕКА, как он сам, просто противоположного пола. Крайне сложно или даже невозможно - тут нужно сначала решать свои проблемы с психологом, а потом уже пытаться строить отношения. Но, к счастью, сильно травмированных психологически людей среди нас не так много. Большинство из нас просто напуганы и изначально настроены обществом на негативное отношение к противоположному полу "по умолчанию".

Да, среди нас есть ужасные, жестокие, неблагодарные женщины и мужчины, но их не так много, а данная статья посвящена не им. Она посвящена парам, которые планируют начать или только начинают счастливые отношения. И цель у меня одна - помочь сделать так, чтобы вы эти отношения не испортили. Что для этого нужно? Помнить, что все мы - ЛЮДИ, и в глобальном смысле хотим одного и того же: взаимной любви, взаимного уважения, взаимного признания. Не заморачивайтесь на якобы принципиальных различиях между мужчинами и женщинами - сосредоточьтесь лучше на наших общих чертах, общих желаниях, общих потребностях. И вы вдруг обнаружите, что понимать противоположный пол не так уж и сложно.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал: https://t.me/psychozhest

А еще некая психолог высказала такую точку зрения: "Прежде чем исправлять себя, нужно устраниться от источника токсина. Даже если токсин только в воображении".

Каково? Как по мне, так это очень странный и опасный совет, который человеку не то что лучше не сделает - он почти наверняка сделает ХУЖЕ. Я вообще считаю, что пока психологи в массе своей ТАКОМУ людей учат и такое им внушают, ситуация будет лишь ухудшаться. Это, по сути, помогает расти поколению людей "снежинок", зацикленных исключительно на себе и прислушивающихся только к своим ощущениям, игнорируя любые другие, в том числе объективные факторы.

Человек может чувствовать себя униженным, отвергнутым, неполноценным и т.д. вообще не из-за партнера, а по каким-то другим причинам. Но если ему внушать, что дело именно в "токсичных отношениях" и токсичном партнере - он будет в это верить, менять партнеров снова и снова, становиться только несчастнее и несчастнее, при этом до истинных причин своего "бардака в голове" так никогда и не докопается.

Вот представьте, если грубо: у человека есть какие-то проблемы в голове, а он уверен, что проблема в токсичном партнере. Человек расстается с партнером, который был не проблемой, но РАЗДРАЖИТЕЛЕМ этой проблемы. Симптомы проблемы в отсутствии раздражителя естественно исчезают. Человек при этом абсолютно уверен, что он избавился от самой ПРОБЛЕМЫ в лице якобы токсичного партнера.

Проходит время, человек заводит новые отношения и проблема проявляется вновь - истинная-то проблема в голове не решена. Цикл повторяется, человек думает о том, как жесток и несправедлив наш мир - одни "токсики" попадаются. Еще несколько таких повторений и все - полная уверенность в том, что "нормальных мужчин не осталось" или "все женщины твари". И вот вам новый истово верующий солдат в дружных рядах армий "гендерной войны". При этом настоящая проблема у человека в голове так и останется - он ее не нашел, он ее даже не искал и о ней не думал.

Так что, друзья, старайтесь всегда охранять холодную голову, не спешите с выводами и будьте разумно самокритичны.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал (там же был описанный мною спор): https://t.me/psychozhest

На сайтах знакомств я к явным красавчикам тоже настороженно отношусь. Я бы их разделила на 2 категории. Есть такие, у которых фотки почти как с обложки журнала и сложные лица, а есть такие, у которых от фоток и анкеты веет неким дружелюбием. И вот первую категорию я вообще не лайкаю. Если честно, даже симпатия не возникает, хоть и вижу, что объективно вроде как красив. А со второй категорией у меня сложнее. Я сначала зависаю и не знаю, что делать, понимаю, что слишком крут и смысла нет, в конце концов могу лайкнуть с мыслями: "Ой, да вообще пофиг, по-любому не будет мэтча все равно". В редких случаях, когда мэтч случался и человек нормально общался, я пребывала в недоумении: "Почему он написал? Он же моложе! Он же красивее!" Паника, вот это вот все.

Я как-то встречалась с красавчиком вживую. Он в реале был даже лучше, чем на фото. Вы знаете, это большой стресс, я чуть не потеряла дар речи в прямом смысле слова. А потом еще встретилась с парнем попроще в слишком широких штанах и выцветшей футболке. Я вам скажу, что со вторым психологически было общаться намного легче. Я точно знала, что выгляжу гораздо лучше его, хоть и была одета относительно просто. По крайней мере, моя одежда была новой и строго по размеру. И я вам скажу, что это здорово снимает существенную часть переживаний. Перестаешь думать о том, как ты выглядишь, и можешь лучше сосредоточиться на разговоре. Все-таки, мужик не должен быть существенно красивее женщины. Возможно, сам он считал, что я хреново одета, тут уж не знаю. Но сейчас такое время, что любой скуф хочет себе принцессу в платьице, на каблуках и с роскошной укладкой, так что сложно чему-то удивиться, конечно. Но в целом, я у себя в голове не комплексовала, общаясь с ним, а это главное.

Бывают ли красавчики адекватными и не тщеславными? Вообще, бывают, конечно. Встречала и таких. Но, во-первых, объективно они, скорее, редки, во-вторых, там такие крутые перцы, что окидываешь взглядом и сразу понимаешь: «Без шансов». И потому уже изначально как-то не особо интересно.

Бывает и наоборот. Например, человек не красавчик, но освоил пикаперские приемы, на которые ведется часть девушек, и вот уже полагает, что достоин исключительно молодых красоток. Или может он из семьи рабочих, но получил крутую должность, или крутую зарплату, или все вместе, и он уже мнит себя практически олигархом, достойным только моделей. На самом деле, это все туда же. Такие вещи очень хорошо чувствуются и ничего, кроме раздражения, не вызывают. Разумеется, о симпатии тут речи уже тоже не будет.

Если вспомнить всех мужчин, кто мне когда-либо очень нравился во взрослом возрасте, то среди них нет вообще ни одного, про кого, увидев в первый раз, я подумала бы: «Вау! Какой красавчик!» Хотя в целом таких людей я видела, но просто они меня не цепляли психологически. Все, кто мне нравился, они были изначально в некой нейтральной зоне восприятия. Типа, ну человек и человек, как все. Но, когда они мне нравились как люди, то внезапно начинала нравиться и их внешность, при чем совершенно неожиданно для самой же себя. Конечно, у меня есть определенный базовый типаж, и я не могу прям так свободно утверждать, что мне может понравиться каждый первый, но обычной нейтральной внешности для меня целиком достаточно в большинстве случаев. Дальше в игру вступают совершенно другие факторы.

Все вышеперечисленное, касается больше начального восприятия. Просто потом, если человек зацепил, он уже начинает казаться самым красивым, и это субъективное восприятие уже не так-то легко перебить даже реальному объективному красавчику) На самом деле нет ничего круче, чем общаться с таким же простым человеком, который не считает себя лучше тебя, и ты его не считаешь хуже, вы на одной волне, мыслите похоже. Можно просто быть собой и абсолютно ничего из себя не строить. Это чувство свободы никак нельзя променять на какого-то там модного стильного красавчика, рядом с которым всегда будешь чувствовать себя неполноценной, или там на какого-то ЧСВшника, который считает, что он достоин лучшего. Разумеется, речь идет об адекватном душевном общении, а не о формате в стиле: «Я обычный и ты обычная, пошли скорей трахаться, че ты вы**ываешься». Я никогда не интересовалась поиском секса без обязательств, сексом по дружбе и так далее, поэтому на эту тему вообще не в силах что-либо сказать. Думаю, для 90% мужчин – это полностью обнуляет весь пост, но мне как-то пофиг, если честно) Значит написала для остальных)