Зануда пост
Бунд - это еврейская социалистическая партия, действовавшая в Восточной Европе с 90-х годов XIX века до 40-х годов XX века.
Бунд - это еврейская социалистическая партия, действовавшая в Восточной Европе с 90-х годов XIX века до 40-х годов XX века.
Как правильно пишется?
В языке зафиксированы обе лексемы, но обозначают они разные явления – бунт и бунд.
Какое правило применяется
Существительное с буквой «т» на конце обозначает «восстание». Конечный согласный легко проверяется словоформой – бунта. Теперь «т» ясно слышится в слове и не вызывает сомнений. Существительное с буквой «д» на конце обозначает «организацию евреев». Сейчас это слово используется разве что в исторических текстах. Но это слово можно встретить в современном языке с конечной «д». Обозначать оно будет то же, что и первое слово – «мятеж». Такое написание не отвечает языковой норме, а является современным просторечием.
P.S.: чтобы не нахаляву ;)
Привет. Вот уж не думал, что будет подобный пост. сегодня стало на один год больше. Да, да, почти 40. За спиной ничего. Не семьи, не детей.
Писать красиво я тоже не умею. Каким то образом выдался я вот такой. Выпью вечером немного и лягу спать.
Что можно подарить себе, что бы запомнилось?
Я учился в школе
Люблю словесные баталии от тонко чувствующих нюансы людей. Я-то человек простой, три класса церковно-приходской школы, буквы научили понимать и хватит. Дальше сама, водя пальцем по строчками и складывая "мама мыла раму" в объёмную картину мира. Поэтому в узкоспециализированных областях предпочитаю использовать обтекаемые выражения типа "эта хреновина". А суть выражая на пальцах. Потому как сама не всегда понимаю, что конкретно мне нужно для воплощения очередной затеи. Но точно знаю, что оно должно делать в результате.
Нет, если суть мероприятия ясна сразу, то тут выход простой - пишешь пока ещё малопонятные словосочетания на бумажке и прямо перед входом в магазин читаешь, притаившись за углом. А потом со всем найденным интеллектом на лице, быстренько шпаришь про какой-нибудь хитровымудренный шпиндель и все сразу понимают, что баба просто так такими словами бросаться не будет. Это что надо баба пришла. И аккуратно спрашивают, не нужны ли подшипники какие в довесок? Тут главное - лицом не дрогнуть и не сдать, зачем тебе это вообще нужно. Потому то в моменте рассказа об очередном грандиозном плане создания чего-то любимым способом "через жопу" и с нарушением всех мыслимых технологий, уже подвисает консультант и глубоко задумывается о вечном.
А у меня же три класса, я вообще не представляю как это делать и что так нельзя. Фигачу от души, скрываясь за углом, на случай если оно всё-таки ёбнет заработает. Но это лирика, как вы понимаете. И вот прибегаю я в какой-нибудь магазин за срочно необходимым ингредиентом к очередной затее. Что должно получиться в результате - уже понятно, как оно приблизительно выглядит я тоже представляю, но вот как называется эта срочно необходимая штука, мне лично неизвестно. И существует ли она в природе вообще, тоже не ясно. Но может быть, есть аналог? По большей части консультанты нынче люди воспитанные, они лицо держат так, что партизаны на допросе завидуют и тихо плачут в углу.
Поэтому на вопрос "мне нужна такая хреновина, которая натянется на эту фиговину и получится вот такая бандура" они реагируют в духе корпоративной этики. Культурно тыкая пальцем в каком-либо направлении, где оно может лежать. Некоторые, правда, увлекаются идеей на месте. Глядя в мой задорно горящий глаз, они призадумываются и начинают дирижировать в унисон, предлагая варианты хреновин, которые можно объединить с другими фиговинами. Проходящий мимо покупатель, уловив нашу могучую творческую энергию и полёт мыслей, подтягивается ближе, чтобы внести коррективы в конструкцию. Второй консультант, не в силах устоять перед магией консилиума, втягивается в творческий водоворот и минут через десять полмагазина решает страшно интересную проблему создания бандуры дендрофекальным методом.
Но есть места, куда заходить печально. В ходе эксперимента по пошиву собачьих трусов в свободное от безделья время, залетела я в швейный магазин. Делов-то на пять минут - купить резинки, липучку и защёлку. Последнюю - на всякий случай, вдруг подойдёт. Стою перед дамой, со строгим видом меня разглядывающей и про защёлку объясняю на пальцах. Потому что как эта штука в её реальности называется - фиг её знает, но суть понятна.
"Фастекс?" - презрительно бросает она. И в этот момент ты понимаешь все глубины своей недоразвитости в столь важной области. Потому как что такое этот самый мифический фастекс в душе не ебёшь не в курсе абсолютно и нужен ли он тебе внятно ответить не можешь. И вот стоите вы напротив друг друга, ты мучительно ищешь в памяти как может выглядеть фастекс, а она выжидает, пока ты хоть что-то сообразишь. В финале, с тяжёлым вздохом от тяжести общения с таким австралопитеком, она ведёт тебя к витрине, где лежат эти самые защёлки и для особо тупых тыкает в них пальцем.
Я не имею ничего против изучения новых слов и выражений, имеющих отношение к какой-либо особо узкой специализации. В конце концов, штука не вредная и пусть альцгеймер подождёт. Но пусть простит меня высокопочтенная публика, которую корёжит от того, что в секс-шопе я назову втулкой то, что по ГОСТу должно иметь внутреннее отверстие, а его нет - попросту анальной втулкой. Потому что обычные люди так привыкли и их всё устраивает. Делайте сами свои умные лица и презрительно топырьте губу, когда кто-то не знает, как выглядит дефлопе вашей профессиональной области. А меня вполне устраивает, когда кто-то заходит и начинает на пальцах объяснять про страшно нужную хреновину, которая непонятно как называется. И я её обязательно найду и даже название подскажу. Если нужно, конечно.
Наконец-то и я дождался звонка мошенников. В ответ они получили 13 минут отборного занудства.
Тем, кому не нравится подобный жанр - не включайте.
Звук плоховат - был в транспорте.
Купил я тут Киндер шоколад и обнаружил ссылку на сказки. Называются сказки 4-х океанов.
Сказки интересные, слушать приятно. Но тут включился режим зануды: а почему 4 океана, ведь сейчас принято считать, что их 5.
Звонок на техподдержку не дал ответа - первая линия саппорта не имеет скрипта против зануд. Но просто интересно.
Да простят меня специалисты техподдержки за такие вопросы вечером рабочего дня.
Шоколад отменный.
Заходит английский джентльмен, рассматривает таблички на дверях. И видит - "Клуб зануд".
Заходит.
- Джельтльмен, заходите, присаживайтесь. Вот на это кресло. Что привело Вас сюда?
- Хотел посмотреть. Табличка меня привлекла. И да, тот предмет мебели, что вы любезно мне предложили, надо вам сказать, не имеет спинки, поэтому его правильно было бы назвать не креслом, а табуреткой.
Господа, кажется, у нас появился новый председатель!