менты, полиция,
Седая девочка волнуясь
ведёт свой сбивчивый рассказ
и свежий иней покрывает
виски бывалых оперов.
Вот да ну нахер, да и пошло бы оно все. В пень и ебань.... за, за, и ... сцука беру 2 травмата и дарю их дочерям.
«Он покончил жизнь путем погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия».
/Из материалов предварительного следствия/
Прокурор Друз смотрел в своем кабинете по телевизору новости из столицы.
В это время сотрудники прокуратуры старались его не беспокоить, потому что знали - для прокурора это святое время, когда он осмысляет происходящее в стране и мире. Конечно, не столько сами новости интересовали Друза в процессе обдумывания происходящего. Ему, старому опытному следопыту, было любопытно все - порядок освещения новостей, расставляемые дикторами акценты, детали телевизионной картинки, случайно пропущенные в эфир слова, выражение лиц высокого начальства… Все ему было важно, все им учитывалось, бралось на заметку, сопоставлялось с теми сведениями, что поступали из других источников, а потом вписывалось в общую картину творившегося вокруг. И, надо признать, Друз редко ошибался в своих умозаключениях.
Молодой сотрудник прокуратуры Егор Аверьянович Абелин заглянул в кабинет начальника именно в эти неприкосновенные минуты. Друз недовольно покосился на Абелина и только рукой махнул на стул - мол, садись да помалкивай. Новости, судя по всему, шли к концу.
На экране появилось безбрежное поле колосящейся пшеницы, колышимой порывами теплого ветра. Просто картина художника Левитана с их школьного учебника «Родная речь», подумал Егор Аверьянович. Или та самая картинка в букваре, с которой, как в песне поется, начинается родина.
И тут в кадре возник человек. Он вошел в волнующееся пшеничное море, задумчиво поглядел на далекий горизонт, потом сорвал несколько колосков и стал внимательно их изучать. Такие кадры Абелин видел по телевизору сотни раз. Телекорреспонденты не терзали себя муками творчества, выбравшись в сельскую местность. Они загоняли начальство в колхозное поле и заставляли теребить колосья. Все это называлось - «Труженики села вырастили богатый урожай зерновых».
Но с этим человеком что-то было не так, и Егор Аверьянович даже не сразу сообразил, что именно. Потом дошло. Человек был негром.
И тут диктор ликующим голосом сообщил, что сей молодой уроженец Африки после окончания института решил остаться в СССР и теперь работает агрономом в колхозе.
- Ни хрена себе агроном, - прохрипел на этих словах Друз, а Егор Аверьянович вздрогнул - Друз просто дословно угадал его мысли.
- Ладно, чего у тебя там?
Егор Аверьянович, дрожа от возбуждения, доложил что в ходе расследования одного хищения выяснилось, что преступник, прежде чем проникнуть в помещение, подслушивал за дверью, чтобы убедиться, что там никого нет…
- Ну и что? Что нам это дает? - не понял Друз радости Абелина.
- Как что? Он же ухом прямо к замочной скважине приложился!
- Ну приложился, - раздраженно сказал Друз. - Тоже событие! А если бы он задницей приложился? Ты бы тоже тут скакал от радости?
Но увлеченный своими соображениями Абелин раздражения начальства даже не заметил. Не до того было.
- Генрих Трофимович, так ведь доказано уже, что строение ушной раковины человека так же неповторимо и уникально, как и папиллярный узор пальцев! Контуры завитка, противозавитка, козелка отличаются абсолютной индивидуальностью! И почти не изменяются при соприкосновении с какой-либо поверхностью! Независимо от силы придавливания!
- Ну, это я думаю, зависит от того, как придавить, - не желал сдаваться Друз. - Если по уху дубиной двинуть, так, думаю, изменения там произойдут!
- Ну у нас-то дубины не было, Генрих Трофимович! А то придавливание, которое наблюдается, когда прикладывают ухо к замочной скважине, индивидуальные характеристики не меняет. Так что эксперт сказал, что отпечаток замечательный! Дайте, говорит, живое ухо - мигом идентифицирую!
- Ну, правильно! Есть у тебя отпечаток со всеми козелками и завитками, а где ты само это ухо возьмешь? В натуральном виде?
- Так ведь у нас не только ухо есть, Генрих Трофимович!
- Ну да? А еще что?
- Зубы!
- Чьи зубы? Откуда зубы? Он что, еще и дверь зубами грыз?
- Он же сторожа укусил, Генрих Трофимович, когда тот его зедержать пытался! Оттиск зубов оставил - просто загляденье. И тут я вспомнил! Мне врач зубной сказал, что он по зубам всех своих пациентов помнит.
- Ну, сказать-то он все может!
- Там оттиск необычный. Очень характерный!
- Ну, в общем все ясно. Следов - море. Уши с зубами! И что ты со всем этим богатством делать будешь?
- Преступника искать! Для начала надо обойти все зубные кабинеты - кто-то из дантистов может по оттиску клиента вспомнить?
- Может, вспомнит, а может, и нет. Только это, Аверьяныч, ты не забывай, что ты прокурор, а не опер начинающий, а то я же вижу - сейчас сам побежишь по зубодерам с высунутым языком. Пусть милиция тебе людей выделит для оперативной работы.
- Ага, и сама преступника поймает! - проговорился о своих тайных мыслях в азарте Абелин.
Друз крякнул.
- Тебе, Аверьянович, опыта, понимаешь, надо набираться. Потому что книжки это одно, а жизнь совсем другое. Такие козелки подбрасывает, что самому и представить невозможно. Я-то в твои годы такого уже насмотрелся!
Друз даже головой тряхнул, будто не веря собственным воспоминаниям.
- Я ведь в милиции начинал. Это потом в прокуратуру перебрался… Направили меня на работу в Новоукраинский райотдел милиции Кировоградской области на Украину. И было там большое, богатое село - тысячи две дворов, не меньше. Народ там жил… Не то чтобы как сыр в масле катался, но упитанно жил, ни в чем себе не отказывал. Самогон сулеями и четвертями пили. Кролей держали - орды, а кур и вовсе не считали. Борщ варили из всего, что в огороде растет, так что ложка в нем торчком стояла. По осени, как урожай соберут, гуляли так, что держись!
Суровое лицо прокурора даже помягчало от таких воспоминаний.
- И вот был там один хороший парень, ветеринар, Рома Панченко. Такой хороший паренек! И чистенький, и вежливый, и безотказный, и работу свою ветеринарскую любил. Но, правда, с какой-то грустью в глазах. Может, потому, что рос сиротой. Родители его разбились на машине, когда он только в школу пошел. Взяла его к себе сестра отца, и рос он все трудные подростковые годы в чужой семье. И, видимо, это крепко ему в душу запало. В общем, выучился он на ветеринара, потому как с животными и скотиной ему, пожалуй, было легче, чем с людьми, общаться, и направили его в наше село по распределению. Ну, ему жить-то надо где-то, вот директор совхоза и устроил его в хату Самусихи и сам за него платил…
А Самусиха эта жила с дочкой Вероникой, но без мужа, который от нее давно уже сбежал, потому как она кого хочешь доконать могла своей злобой. Есть такие люди, которым обязательно кого-то надо ненавидеть, на ком-то злость свою вымещать, вот она из таких и была.
- Самусиха - это фамилия такая? - спросил внимательно слушавший Абелин.
- Прозвище такое. Фамилия ее по мужу была Самусюк, вот и прозвали - Самусиха. И иначе ее за глаза никто не называл. Никто уж, наверное, и не помнил, как ее на самом деле звали. А Вероника ее, наоборот, была вся в отца - не от мира сего. Все время где-то в облаках витала. Ее спросишь о чем, а она тебя и не слышит. Потом посмотрит на тебя, глазищами похлопает и опять куда-то отъехала. Ну и, дело-то молодое, они с Романом друг друга и полюбили. А Самусиха уперлась против этого и ни в какую. Не отдам дочку за осеменителя и все тут. Видишь, почему-то ее донимало, что Рома по своей работе и осеменением занимался. Такая вот она была из себя аристократка! Она его этим осеменением затюкала до последней возможности. Может, потому, что о ней самой никакой осеменитель даже подумать не мог? А Рома терпел. Парень-то он терпеливый был - жизнь научила. Он мне как-то сам сказал: первая сиротская заповедь - терпи, сколько можешь. А когда уже не можешь, еще потерпи…
- Да, наука та еще! - с сочувствием к неведомому Роме согласился Абелин.
- А ты думал!.. Но потом Самусиха помаленьку сдаваться начала - смотрит, что Вероника тоже удила закусила, ни о ком больше не думает, да и народ ее застыдил: что ж ты, злыдня такая, дочкиному счастью мешаешь! В общем, сдалась, старая пробка! Свадьбу сыграли, и стал наш Рома уже не квартирантом, а приймаком… Так Самусиха совсем разошлась, потому как в тех краях приймак - положение постыдное, его тюкать - святое дело и никто за него не заступится. В общем, затюкала она его этим осеменителем да приймаком до последней стадии!
- А что же дочка ее? Мужа не защитила?
- Вероника? Да ей все было по барабану. Ее хоть коровой, хоть кобылой назови, она даже и не услышит. Всегда в отъезде - в небесах витает. И Роме тоже говорила: да ты не обращай на мать внимания! Но люди-то они все разные, с одного все как с гуся вода, а другой из-за пустяка удавится…
И вот однажды, в воскресенье Самусиха бедному Роме говорит, мы с дочкой в кино пойдем, а ты к нашему приходу пару кролей заруби да разделай, это вот занятие как раз по твоей осеменительской части. И ушли с Вероникой в клуб. Ну, Рома с горя хватанул самогонки, а у них там первач градусов по семьдесят бывает, топор достал, двоих кролей во дворе зарубил, а сам чуть не плачет от обиды. Ну, что за судьба такая несчастная ему досталась! И сколько еще можно его терпение испытывать? До самой могилы, что ли?
А он, знаешь ли, в каких-то вещах чистый ребенок был! Ведь многие дети, когда их обидят, представляют себе, что вот они умрут понарошку, а все вокруг будут плакать и думать, как же мы были к нему несправедливы! А он будет все видеть и слышать… Вот и Рома так же думал иногда: только, наверное, когда я умру вдруг от несчастного случая, все и пожалеют, что так жестоко и несправедливо ко мне относились.
- Детдомовские дети так часто думают, - задумчиво сказал Абелин, вспомнив дело, в котором проходили несколько ребят из детдома. Они никак не шли у него из ума.
- Ну и Рома наш такой был. И тут ему что-то в доме понадобилось, газеты старые, что ли… Он прямо так с топором в руках в комнату вошел. А потом видит, что с топором по углам шарить неудобно, положил его на стол. Искал он эти газеты, искал да залез в стенной шкаф. Была у них, знаешь, такая глубокая ниша прямо в стене сделана, а в ней полки положены - для горшков и кастрюль. Закрывалось все это хозяйство от глаз людских двумя ситцевыми занавесками, сходившимися посредине… А верхняя полка была как раз Роме по горло.
Причем верхняя полка была составлена из двух досок, нижних же тогда и вовсе не было - их во время ремонта вытащили… Рома, он худенький был, одну доску убрал, оставшуюся чуть от стены еще отодвинул и как раз между полкой и стеной поместился. Выпрямился и вдруг видит в зеркале напротив - его голова, как будто отрубленная, на верхней полке лежит! И топор весь в крови на столе…
От двери если смотреть - полная картина садистского убийства с расчленением и отделением головы от тела. Почему ему такое дело померещилось? Как такое в голову пришло? Черт его знает! Видимо, мыслями о собственной смерти себя уже до полного исступления довел…
- Ну, и самогон на этом психологическом фоне тоже не шутка, - сделал свое предположение несколько ошарашенный рассказом Абелин. - С расстройства так развезти может!
- Ага, первач там был что надо, - согласился Друз. - В общем, смотрит он на свою как бы отрубленную головушку в зеркале и представляет себе, как Самусиха входит, видит такую картину, падает на колени и начинает каяться: что же я наделала! Кто же нам теперь Ромушку нашего вернет? Да мы бы теперь на него надышаться не могли бы!..
И так ему, понимаешь, все это живо представилось, что решил он - надо достоверности добавить. Сбегал во двор, кроличьей кровью себе по шее полосу провел, по лбу да по щекам помазал, пол кровью побрызгал и опять в нишу за полку залез. Потом занавески задернул и под подбородком прищепкой бельевой прищемил. Посмотрел - ну, блин, полная достоверность! Ног и туловища не видно, одна голова на полке лежит… Аж, самому жутко стало.
Кто его знает, чем бы все закончилось, но тут народ из клуба повалил гурьбой. Кино, кстати, я потом выяснил, тоже было не подарок на день рождения - какие-то убийства, пытки, вампиры. Самусиха с Вероникой заходят во двор. Вероника говорит: мне, мол, мама, до ветру надо после таких страстей в кино. И побежала в уборную. А Самусиха прямо домой - где там этот приймак? Сделал, что ему велено было?
Зашла она в комнату, видит на полу кровь, на столе топор окровавленный блестит. Ах, думает, гаденыш, весь дом изгваздал! Куда ж он сам-то подевался? А потом глядь - на полке голова Ромина лежит… Залитая кровью, с закрытыми глазами, язык вывален наружу… Отрубленная!.. Ну, у нее дыхание, понятное дело, и сперло. А тут голова сначала глаза так медленно открывает, а потом начинает губами шевелить…
Тут уж Самусиха, само собой, на пол бухнулась и затихла.
Рома тоже в своем шкафу стоит ни жив ни мертв. В голове туман не знает, что делать. Понимает, что натворил чего-то, а что теперь делать, не понимает.
Тут как раз и Вероника из уборной подтянулась. Идет себе, что-то напевает с облегчения. Заходит в хату и видит картину - на столе топор в крови, на полу маманя родная лежит кулем и не шевелится, а на полке окровавленная голова мужа поставлена… Она сразу-то не упала, на крыльцо выбралась и как зайдется: «Рятуйтэ, люды добри, нэчыста сыла!» И потом только с крыльца скатилась и на четвереньках к забору поползла. И продолжает мычать чего-то…
Народу ж, понятное дело, после кино на улице много. Я тоже тут при исполнении - всегда после сеанса наблюдал, как бы чего не вышло. Кинулись мы к ней, а она только мычит и на дом показывает: там, мол, там… А сама потихоньку к забору так и ползет, наши ноги головой раздвигает.
Ну, я понятное дело, в дом. За мной еще народ. Вхожу - мать честная! На полу кровь, на столе топор, Самусиха лежит не шевелится, а на полке отрубленная голова с закрытыми глазами. Я за пистолет схватился, а потом думаю: ну, и куда из него палить? В голову или в Самусиху?
И тут мне сзади какой-то доброхот задрипанный говорит: «Товарищ начальник, а вы ее кочергой потыркайте, чтобы проверить… Вдруг живая еще?» И кочергу мне в руку сует. Я, честно скажу, тоже растерялся, кочергу сдуру взял и так осторожненько стал в голову тыкать…
Народ затих. Тишина мертвая.
И тут этот, понимаешь, живой труп, глаза открывает и зубами кочергу - цап! Народ взвыл и на улицу сыпанул. Я, Аверьяныч, честно тебе говорю, тоже следом…
- Это у него, у Ромы, видимо, нервный срыв случился от напряжения, - предположил Егор Аверьянович, очень сочувствовавший бедному осеменителю.
- Там, знаешь, не только у него нервный срыв случился, - помотал головой Друз. - В общем, стоим мы во дворе, а народ все прибывает, гудит… Что да чего? И уже кто-то говорит, что из Самусихи нечистая сила всю кровь выпустила, а Роме руки-ноги пооткусала! Кто-то кричит, что надо хату срочно поджигать, спалить ее вместе с нечистой силой к чертовой бабушке! А кто-то говорит, что за батюшкой бежать надо… Я сам зубами лязгаю и не знаю, что делать… А народ все валит, к крыльцу меня толкает, я упираюсь, да куда там! Ну, чувствую, сейчас меня затопчут. Выхватил пистолет да пальнул в воздух! Народ от страха осел, попятился…
И тут вдруг открывается дверь и выходит… Рома с топором в руке! Глаза горят, морда в крови… Жуть! А все еще, ты не забывай, после кино про вампиров, под впечатлением находятся…
Смотрим мы на него и не знаем, что делать.
А он и говорит замогильным голосом:
- Жена моя тут? Где она?
И рукой с топором пот со лба вытирает. Бабы - в рев!
Не знаю, чем бы все закончилось, но здесь он сам топор выронил, глаза закатил и в обморок свалился…
- И что же его - осудили? - после некоторой паузы поинтересовался дотошный Абелин.
- Да нет… Прокурором района там хороший, опытный тогда мужик был, Толопко фамилия, не стал парню жизнь ломать. Без суеты и всякого шума задания милиции, сельсовету дал, всякую разную информацию собрал, потом все сам лично исследовал и прекратил дело.
- Ну и правильно, - облегченно вздохнул Абелин.
- Так что учись уму-разуму, пока я жив. Главное - правильно организовать работу, заставить делать милицию, контролирующие органы все, что им положено, а не самому высунув язык бегать. Не набегаешься! И самое интересное - жизнь у них с тех пор наладилась. Самусиха язык свой поганый прикусила, когда малость очухалась, и так Рома с Вероникой хорошо зажили! Выходит, Аверьяныч, терпеть, конечно, надо, да не до бесконечности. И нельзя человека до крайности доводить, а то он так взбрыкнет, что мало не покажется.
1980 г.
«Кто-то из вас должен умереть! Непридуманные рассказы», Александр Григорьевич Звягинцев, 2012г.
В первые годы службы работал в должности старшего оперуполномоченного по несовершеннолетним, "малолетний опер", поскольку умел работать с данной категорией и очень легко находил общий язык даже с самыми сложными подростками. Тяжёлое дество, деревянные игрушки прибитые к полу! Сам вырос в этой среде и должен быть спится и сидеть, но высшые силы в небесной канцелярии решили что буду работать в милиции.
Самое страшное что было, это рейды по неблагополучным семьям. У меня на тот момент уже была маленькая доча 6 месяцев, над которой сдували пылинки. А тут приезжаешь в адрес, открываешь дверь, а там пиздец...В домене ттоплено, холодина. На полу пустые бутылки, специфические запахи перегара и не стиранного белья. Кругом тарелки с плесенью и грязь, окурки сигарет. На кровати лежит раздетый малыш и уже не может кричать, устал. Просто рот открывает и дёргает ручками.Синева на коже и холодный на ощупь. На кухне идёт пьянка, родители и их собутыльники херачат спирт, накурено как в кочегарке. Они даже не понимают кто пришёл и зачем и почему. Самое сложное это удержать себя в руках, закусываешь губу и помогаешь девочке из ПДН собрать малыша, одеть чистое бельё на малыша, найти среди этого ужаса комбинезон или одеялко, носочки и шапочку. Тряслись руки, наворачивались слезы. Родителям вообще фиолетово. Они спрятали под стол початую бутылку и переживают что бы я её не отнял. То что мы забираем их дитя им наплевать.
Ребёночка одели, ПДН и сотрудник опеки несут дитя в машину, в тепло. Я провожал до машины их, усаживал в прогретый салон. И просил подождать 5 минут. После чего заходил опять в неблагополучное жилище.
Нельзя обижать маленьких детей... Никому нельзя!!!
Быстро это усвоили плохие родители и их дружки, на моём подконтрольном участке. Как воспитывал их я не буду пояснять, хлеб это для прокурора.Мне было все равно что три деревенских здоровых мужика сидят за столом. За мною правда и детский взгляд малыша. Помогало всегда, в следующую проверку такой ситуации не было. Никто не жаловался. Ужасен был в гневе. Такие были времена.
Да раньше даже,таким родителям детей отдавали через пару дней, достаточно было им сказать что так не будут больше и принести характеристику с места работы..
Где приезжал я, редко бывали повторные случаи родительского пьянства и произвола. Жестил тогда и жёстко воспитывал родителей. Я считал что был прав и никто меня не переубеждал.
Щас такого давно не видел, времена изменились к лучшему. И слава богу что так.
За грамотность извиняюсь сразу. Как есть
Спасибо за статью, прочила на одном дыхании, все так и было и есть и будет в работе ППС.
У меня отец участковый уполномоченный милиции, работал с незапамятных времён, ушел на пенеия еще милиционером, майором.
Вспоминаю его будни и особенно переходный для государства период 90-е, жутко и одновременно тепло. Было сложно и не видел его сутками. Утром ушел я еще спал, ночью пришел я уже сплю...
Пытался он разбавить эту работу перейдя в УВД, потом начальником ТОМа (Территориальный отдел милиции - зачем-то на время все разбили по районам но все же вернули обратно).
Перед пенсией он вернулся в свой участок начальником - старой гвардии нет, одна молодёжь, которую надо всему учить работать с людьми и землей.
Тяжело конечно, но когда все умеешь и можешь, хочется передать молодому поколению опыт.
Главный совет что ли хочу хочу дать тем кто с МВД идёт на пенсию, сложно остановиться в это время, отец взял себе участок за городом в селе и работал на нем, что то надо делать руками и занять на какое то время себя.
Отец входит в совет ветеранов МВД, там решают свои и чужие проблемы, СВО, трудные подростки и пр.
Пора бы уже вернуть милицию, поиграли в полицейских хватит.)
Однажды на опорный пункт охраны общественного порядка к участковому пришла женщина с квадратной головой. Геометрическую форму как нельзя лучше подчёркивала вязаная обтягивающая шапочка. Уши дамы почему-то росли горизонтально и неестественно торчали. Когда милиционер пришёл в себя от шока, то поинтересовался целью визита дамы с необычной внешностью.
- Я живу на улице, ну где линия электропередач проходит. Так вот, вчера стою около одной из опор, вдруг наверху что-то вспыхнуло, и на меня осколки стекла посыпались. Знаете, штучки какие-то там есть кругленькие. Уж не знаю, что произошло, замкнуло или ещё чего, да только они лопнули. Чуть не убило меня, ей-богу. Непорядок - примите меры, а то у меня кастрюль не хватит…
- Каких кастрюль? - опешил участковый.
- Каких, каких… Ну, чтоб на голову одевать. Надо же как-то от этих бомбардировок защищаться. А это самое верное средство, - и стянула с головы шапочку. А это самое верное средство. Под ней красовалась эмалированная кастрюля…
ЗВЁЗДНАЯ БОЛЕЗНЬ
Недавно в Центральную клиническую медсанчасть Ульяновска обратился милиционер с жалобой:
-Доктор, желудок что-то прихватил. Вторые сутки болит. Не дай бог, язва!
- Давайте посмотрим.
Когда камера дошла до желудка, врач сказал:
- Да у вас там какой-то посторонний предмет! Может пуговица?
И тут работника правоохранительных органов осенило:
- Да это же звезда!
Незадолго до этого участковый получил очередное специальное звание - капитан милиции, и, как принято, отмечал четвёртую звёздочку среди коллег. В таких случаях наливается стакан, бросаются туда звёздочки, и выпивается виновником торжества до последней капли, чтоб звёздочки оказались на языке.
- Дай бог, не последняя, - произнёс участковый, одним махом осушил стакан и швырнул его о пол.
Однако среди осколков звёздочки не нашли, милиционеры решили, что куда-то закатилась, и продолжили празднество.
Однако через два дня виновник торжества почувствовал резкую боль в желудке, решил, что обострился гастрит. Но в больнице вспомнил о звёздочке…
Пришлось удалять её операционным путём.
ИСК… К ОБРАЗОВАНИЮ
Беспрецедентный судебный иск подал житель Казани. Он недоволен тем, что в школьной программе его сын изучает татарский язык в ущерб другим предметам, так как на него отводится слишком много учебных часов.
По мнению отца это ущемляет право его девятилетнего чада больше изучать, к примеру, английский или русский языки.
Неизвестно какую позицию займёт суд - во всяком случае время определиться есть. Известно, что порой гражданские дела рассматриваются более трёх лет.
ЛИБО БДИТЕЛЬНОСТЬ, ЛИБО ОТЧЁТ…
В советские времена поощралось участие работников предприятий в добровольных народных дружинах. Одной из льгот членам была прибавка к отпуску трёх выходных дней.
В основном ДНДшники формально подходили к своим обязанностям. Но один сотрудник народной дружины Николай Воронов никогда не проходил мимо, если видел какое-нибудь нарушение. Но такая общественная активность, вопреки стереотипам, не сочеталась у него с дилетанством: законы он знал, и действовал грамотно.
Как-то он задержал на улице двух спекулянтов, торговавших с рук подозрительной косметикой, и сдал их в милицию. Там сначала не хотели принимать задержанных, потому что они якобы торговали на территории соседнего отделения. Место происшествия располагалось приблизительно на границе двух райотделов. Николай сумел убедить дежурного, что место, с которого приведены правонарушители, входит в его компетенцию.
Косметику изъяли. Один из офицеров с видом знатока, заявил, что это контрабандный товар, скорее всего из Югославии. Когда протоколы были составлены, Воронов просил выдать ему справку о сдаче нарушителей закона, чтобы отчитаться перед своим начальством. Николай долго мусолил ручку, раздумывая, как бы составить справку, чтобы вышло покороче, но с точным указанием в ней места и характера правонарушения. Наконец он сообразил и составил бумагу. Дежурный, не глядя, подмахнул её, и Коля гордо отправился в штаб ДНД похвалиться своим успехом.
А ДНДшное начальство, увидав справку, открыло рот и долго не могло уяснить, чем же занимался сотрудник. Там было написано: «Дана сотруднику ДНД Воронову в том, что им в N-ское отделение милиции сданы граждане Иванов и Петров, задержанные 15 февраля 1987 года на границе Ленинского и Свердловского районов за контрабанду».
МЕТОД СКОРОСТНОГО ПОИСКА
У женщины средних лет на улице грабитель отнял дамскую сумочку с деньгами. Благо она быстро обратилась в милицию и сумела подробно описать приметы преступника. Немедленно выехала группа быстрого реагирования и задержала преступника по «горячим следам». Но у задержанного не оказалось сумки, а где она - не хотел говорить. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал максимальную скорость - около 100 км. в час. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот и подтолкнул его туда, где со страшной скоростью мелькала дорога. В такой позе состоялся диалог.
- Сейчас я тебя вышвырну и скажу, что сам выпрыгнул! Веришь?!
- Мама!
- Где сумка?
Естественно, сумка нашлась /на дороге!/ и была приобщена в качестве вещественного доказательства к уголовному делу.
НА ЗАКУСКУ - УГОЛОВНОЕ ДЕЛО
Необычный способ избежать уголовной ответственности использовала одна жительница Свердловской области, пребывающая в изоляторе временного содержания города Березовского. Когда подследственную начали знакомить с делом, она вырвала из дела листы, порвала их и пыталась съесть.
Правда, следователь успел выхватить у неё из глотки документы с самыми ценными сведениями…
НАЧАЛЬНИК - НАТУРА ТОНКАЯ
В один из московских отделов из провинции поступил запрос, адресованный «начальнику отдела подполковнику…» Но вышеуказанный начальник уже как два месяца получил очередное звание, поворчал и отправил ответ, в котором сказано, что удовлетворить запрос невозможно из-за недостаточности данных. И подпись: «полковник такой-то».
Через пару недель поступил вторичный запрос с уточнёнными данными, но адресован был по-прежнему «подполковнику». На этот раз начальник сильно разозлился и употребил в адрес провинциальных розыскников несколько нелестных эпитетов. В ответе указывалось, что данные по-прежнему недостаточные и подпись: «всё-таки полковник такой-то».
Через некоторое время пришла телеграмма, адресованная уже «полковнику». Начальник с улыбкой вымолвил:
- Наконец-то дошло.
И ответ на запрос по странному стечению обстоятельств был положительным.
НЕПРИСТУПНАЯ ФЕМИДА
Судья одного московского районного суда, милая дама тридцати лет, шла утром на работу. Её остановили трое молодых парней крепкого телосложения и стали объяснять какой именно приговор она должна сегодня вынести и почему.
Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои возможности. Через некоторое время все они вошли гуськом в отделение милиции, и с ужасом оглядываясь на судью. Милиционеры были восхищены, и задержанным тут же влепили по 15 суток. Начальник РОВД заверил, что скучать в этот период им не придётся.
Больше к этой судье никого не подсылали.
НЕУДАЧНОЕ ОГРАБЛЕНИЕ
Недавно в один бельгийский боулинг ворвались вооружённые грабители и громко потребовали выдать им деньги из кассы. Но никто и не подумал подчиниться, так как зал был забит посетителями, и приказаний преступников никто не у слышал… Грабителя постояли-постояли с пистолетами и, обиженные, ушли, ничего не взяв.
ОБИДЕЛИ ТЕЛЕВИЗИОНЩИКИ
Неожиданный судебный иск подал на организаторов передачи «Слабое звено» один из его участников - житель города Набережные Челны.
Его претензии связаны с тем, что парню не создали условий, равных со всеми участниками: в раздевалке у игрока украли рубашку, и после стресса он просто не мог стать «слабым звеном».
Андрей Объедков, «Милицейские байки», 2006г.
Заскочила купить нектарины, к чаю «чего-нибудь», и ещё одну банку, китайскую, для парности.
Вдруг шум, гам, поворачиваю голову, на чьей-то спине написано: «следственный комитет России». Ничёси я из дома вышла ! Прямо на задержание.
А выхожу я, надо признаться, в последнюю тройку лет, «раз в год по обещанию», как сказала бы моя мама, то есть крайне редко.
Залетели, такие прямо серьезные товарищи, молодые, энергичные.
Без стрельбы, без бронежилетов, без оказания сопротивления. Только продавщица, которая принимала от подозреваемого товар, возмущалась: погодите, я работаю! И задерживала задержание. Тавтология дня.
В общем, мужчину-сотрудника «Монетки», «органы» настойчиво провели к своей машине. В голове кинематографом зазвучало: «Ночь и тишина, данная на век, Дождь, а может быть падает снег , Все равно, - бесконечной надеждой согреее..»-музыка из «Бандитского Петербурга» булькнула и исчезла.
Мероприятие не приятное. Всегда кого-то жалко. Синдром спасателя начинает стонать где-то меж рёбер..
Белая машина уехала, оставив магазин недоумевать и домысливать.
Я набрала тележку 🤦♀️ продуктов и, стоя в тишине полупустого зала, сканировала их на кассе самообслуживания. «Пик», «пик»… На фиг я столько набрала ? ..
«Стоять! Стой!», - кричала та же продавщица, выбросив руку вперед, как бы хватая что-то невидимое в воздухе, и указывая на убегающий клетчатый силуэт. Пока помощница реагировала, и она сама, оббежав стойку, выскочила на улицу, красная рубашка в клетку исчезла из вида. Спортсмен, наверное. Бывший.
Смысла бежать, кстати, совершенно не было. Низенькая, не молодая азиатка и девушка славянской внешности ну вот ничего бы не сделали этому мужику, решившемуся на очевидную кражу.
Мы замерли у кассы, переглядываясь и осуждающе цокая, как белки над своими орехами. «Так и до инфаркта недалеко»,- хмыкнула я в возмущенное пространство, объединившее покупателей: трех дам, которые абсолютно точно не собирались ни в чем участвовать.
«Коньяк украл!»,—выдохнула продавщица, ввалившись обратно в магазин;
где, кстати, нет ни одного охранника, «тащи -мы не возражаем».
И это днём. А открыты они до 23:00, на секундочку.
Я бы на месте продавцов, после 19:00 баррикадировалась, раз ведущий многоформатный продуктовый и FMCG-ритейлер в России (Лента + Монетка) не беспокоится о сохранности своих товаров и безопасности сотрудников.
Расплатилась и поплелась домой, слушая отголоски, как женщины-продавщицы всё сокрушаются, проигрывая происшествие и варианты. «Я же заметила его сразу! Зашел, оглядывался всё! Я же говорила, следи за ним!» «А как я то его остановлю?» «Ну подножку можно..» «Ну как?»
А ведь только следаки уехали. Какая ирония!
Завтра закажу доставку.
«.. Там для меня горит очаааг, ..» 🎶
К ПУНКТУ "ПИКНИК ЗА ШУТКУ"
Сестра жила в частном доме.
Раз сидит на завалинке, семечки лузгает.
Идет мимо мужик, такого, пропитОго вида. Останавливается, спрашивает:
- Дома, твой то?
- Нет, на работе.
- Блин! А скоро придет?
- Ну, часа два ещё.
- Ё-моё. Это сколько ж мне ждать то его.
- Да в чем дело то?
- Я ему уплотнитель к холодильнику достал. (А история 70-х годов, и умыкнуть что-то на производстве, а не купить в магазине, было в порядке вещей) Принёс вот... Слушай, может я тогда через тебя передам?
- Ну оставляй...
- Оставляй! На червонец, так-то, договаривались. Деньги давай.
Ну сеструха, ни разу не усомнившись, вынесла десятку.
Возвращается Петька с работы. Танька:
- Вон, тебе дружок твой, уплотнитель к холодильнику принёс.
- Что ещё за друг такой, и нахрена мне уплотнитель?
Тут Танюха стала прозревать:
- А я деньги за него отдала.
- И чё, много?
- Десять рублей.
- Молодец. Он в магазине трояк стоит. Но, нафига нам магазинный, будет у нас теперь запасной, звездатый-по блату достатый.
Как-то двое подвыпивших парней остановили на улице мужика, пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку с бумажником. Потерпевший сразу же обратился в милицию с просьбой помочь вернуть свою собственность, особенно сокрушаясь, что у него в бумажнике были все документы.
В отделении приняли все меры, и через 30 минут по приметам грабители были задержаны. Их завели в «обезьянник», обыскали и, пригласив понятых, начали производить опознание похищенных вещей.
- Что было в бумажнике? - спрашивает следователь у потерпевшего.
Тот начинает перечислять:
- Деньги в сумме 100 рублей, паспорт, водительские права и…
- Что ещё?
Потерпевший покосился на понятых и выдавил:
- И удостоверение мастера бокса по боксу.
- Фальшивое что ли? - удивились менты.
- Нет настоящее…
Следователь всё-таки не поверил и на другой день съездил в городской спорткомитет и проверил удостоверение. Там подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Сотрудник милиции рассказал про обстоятельства дела, показал материалы, где фигурировали два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 сантиметров.
Боксёр впоследствии напрасно пытался оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать понапрасну не стоит и тому подобное. На этом его спортивная карьера закончилась.
ПЕРЕХОДИМ НА «ПУТИНКИ»
Недавно во Владимирской области милиционеры задержали мошенницу, которая ходила к старушкам под видом работницы собеса и предлагали обменивать крупные купюры на новые - с изображением …Владимира Путина.
Дома у преступницы изъято несколько пачек «путинок».
ПИКНИК ЗА ШУТКУ
Одно время запасные части к автомобилям были в большом дефиците…
…В райотделе начальник уголовного розыска любезно предоставил свой кабинет, прибывшему из УВД областному оперативнику, а сам убыл по текущим делам. Вдруг в кабинете появился какой-то мужичишка:
- А Михалыч где?
- Выехал.
- Он просил для его «Жигулей» распредвал достать, я принёс.
- Оставьте, я передам.
Идея воспользоваться ситуацией возникла моментально. Когда хозяин кабинета появился, Борис разговаривал с кем-то по телефону.
- Да на кой мне этот распредвал, - вещал он в трубку. - У меня и машины-то нет.
Услышав название заветной запчасти, Михалыч начал активно жестикулировать.
- Погоди. Тут вот товарищу этот вал нужен…
Вечером, как и обещал счастливый обладатель новенькой запчасти, состоялся пикник на природе. А через несколько дней начальнику уголовного розыска позвонил тот самый знакомый:
- Ну как, передали тебе запчасть?
Михалыч оказался человеком с чувством юмора и умеющим ценить чужие шутки. Только сетовал областного гостя:
- Как же я сразу же не догадался? Откуда в нашем районе у тебя знакомые с распредвалами?
УВДшник, улыбаясь, достал из кармана деньги, переданные ему Михалычем за якобы купленный дефицит, которые благополучно и были потрачены на организацию повторного пикника.
ПО ГРИБКИ В… БЕЛОРУССИЮ
Однажды в воскресную ночь в милицию обратились две женщины. Плача и перебивая друг друга, стали наперебой рассказывать, что их мужья отправились за грибами. Прошло уже двое суток, а их всё нет.
Сотрудник милиции уже имевший опыт общения с заявителями об исчезновениях подобного рода стал успокаивать представителей слабого пола: мол, их мужья где-нибудь загуляли. Проспятся и появятся, не надо беспокоиться.
Случаев, когда и взрослые, и дети куда-то отправлялись в гости, забыв предупредить родственников, великое множество. Через день или два, как ни в чём не бывало, заявлялись домой. Вот поэтому в милиции не сразу заводили розыскное дело, а дня через два-три после сообщения о пропаже человека.
Произошло также и на этот раз. Мужчины вскоре объявились.
Оказалось, что в пятницу, после рабочего дня, в ожидании обещанного кем-то из знакомых «уазика», грибники решили выпить по рюмочке-другой припасённого заранее горячительного напитка. Машины всё не было. Коротая время, в конце концов расправились со всем запасённым спиртным. Решили машину больше не ждать, а добраться на попутной. И сердобольный шофёр вскоре попался.
- Вам куда, мужики?
- В тот лес, где грибов побольше!
- Хорошо, забирайтесь в фургон, - заключил водитель.
То ли от выпитого, то ли от усталости, то ли от мерной скачки все крепко уснули. Разбудили их рано, едва стало рассветать.
Когда они вошли в лес, то сон вмиг пропал: такого количества маленьких, крепеньких, один к одному белых грибов отродясь не видали.
Рюкзаки заполнили быстро и поспешили на трассу - надо бы быстрее добраться домой и довести грибочки до товарного вида: промыть, отварить, законсервировать - как специалисты знали, что закуски лучше не найти. Но дорога была безлюдной. И немудрёно - был субботний день, машины ехали в основном из города. Наконец одна легковушка притормозила.
- Вам куда, мужики?
- В Москву…
- Да вы что, смеётесь? Это просёлочная дорога. До трассы Москва - Минск километров сто.
- ???
Увидев недоумение на лицах грибников, медленно проговорил:
- Вы в Белоруссии находитесь…
Почти двое суток добирались москвичи до дому: где пешком, где на попутке. Большегрузных дальнобойщиков, которые довезли бы до столицы России без пересадок, не попадалось.
Когда измученные, похудевшие мужчины, наконец, позвонили в двери квартир, упрёков не услышали - близкие были счастливы, что увидели своих мужчин живыми и невредимыми. О трофеях, которые пришлось выбросить в дороге, тоже не вспоминали…
ПОДВЕЛИ… РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ
Деревенский алкоголик Воеводин пропил у себя в доме всё и летней ночью прошёлся по полкам продовольственного магазина, расположенного в соседнем селе. Однако в воровской мешок попали преимущественно рыбные консервы. После первого употребления они сразу же набили оскомину мужику. Он поразмыслив, решил их загнать. Но куда? На базар - значит выдать себя с головой. Ехать даже в соседний район - расточительно. Но решение пришло само собой после выпитого стакана водки: постучаться в любой попавшийся дом и предложить хозяину.
Выйдя на ближайшую улицу райцентра, постучался в избёнку, где горел свет. Вышел бравый мужчина. Электрический свет отражался на голенищах начищенных до блеска сапог.
- Что нужно?
- Купи консервы. По дешёвке. Родственники прислали. Вкусные до невозможности…
- Не нуждаюсь в консервах.
- Зря отказываешься. Ведь написано «килька», а внутри - ещё того лучше.
- Сказал, что не нуждаюсь, - повторил и окинул продавца пристальным взглядом.
Интересно, откуда у этого деятеля в столь позднее время дешёвые консервы: не совершил ли кражу? Связался с дежурной частью РОВД. Так и есть. Обворован продмаг леспромхоза…
Когда Воеводина водворили в изолятор временного содержания, только тогда он понял, к кому постучался минувшей ночью, и стал рвать на себе рубаху:
- Надо же быть такому! Столько в городе домов, столько жителей! И нарваться на милиционера?
«ПОДМОЧЕННАЯ» РЕПУТАЦИЯ
Один оперуполномоченный с ОБЭП подготовил операцию по поимке взяточника. Поскольку взяткополучатель работал на автобазе и мог позвать себе на помощь «трудовой коллектив», опер взял для участия в операции омоновцев, оторвав их от более приятного занятия - поглощения пива прямо в служебном кабинете.
Бойцов поместили в кузов автоприцепа под брезент со строгим приказом не шевелиться. Как назло, взяточник долго не принимал подношение. Однако омоноцам после пивка захотелось в туалет, но чувство долга было сильнее - пришлось терпеть. Наконец взяточник принял подношение и был задержан. Опер, не знавший о страданиях сослуживцев, отдал приказ ехать в отдел.
По дороге задержанный начал возмущаться, ссылаться на ООН и права человека. Ему никто не отвечал. Когда опергруппа прибыла на Петровку, преступник уселся на мостовую рядом с машиной и отказался двигаться до тех пор, пока не приведут адвоката и прокурора. Эта проволочка оказалась для него роковой, хотя опер пытался уговорить. Но у омоновцев запасы терпения кончились - они едва успели расстегнуть брюки и… достоинству и правам взяточника был нанесён значительный ущерб.
Интересно, что после этого, помывшись, взяточник не только больше не вспоминал про свои права, но и признал все выдвинутые против него обвинения. Единственное. О чём он просил - поместить его в одиночную камеру: неприятное происшествие ставило его на низшую ступень в уголовной иерархии…
Андрей Объедков, «Милицейские байки», 2006г.
