Я приду к тибе ночию
Смешные случаи на войне
Небольшая подборка забавных случаев с Великой Отечественной из воспоминаний ветеранов:
Пьяный немец
Мы все время переругивались с немцами, потом страсти чересчур накалялись, и по всей линии начиналась перестрелка из всех видов оружия. Это повторялось ежедневно и многократно. Разведка бригады долгое время пыталась взять «языка», но все бесполезно, только каждый день гибли разведчики. Ночью в нашу землянку вдруг заваливается какой-то пьяный громила двухметрового роста, в одном нижнем белье, пытается стянуть на пол нашего спящего бойца и начинает ругаться на немецком языке, почему мол, его место уже занято? Мы накинулись на него. Немец попался здоровенный, с трудом держали его вчетвером. Он сразу протрезвел, сопротивлялся, и когда его связывали, немец изловчился откусить палец одному из солдат. Выяснилось, что вышел ночью немец из своего блиндажа «до ветру», и по дороге назад, «с пьяных глаз», перепутал направление, спокойно преодолел «нейтралку» и завалился в нашу траншею… Но как не заметили дежурные пулеметчики двухметровую фигуру в белом нательном белье, идущую по нейтральной полосе к нашим позициям?
http://iremember.ru/svyazisti/pogranichniy-veniamin-borisovi...
"Выходи, приехал"
Я уже говорил, что наступление, это отсутствие четкой линии фронта. Бывает, что мы берем населенный пункт, наступаем дальше, а туда снова входит вражеская часть, оставшаяся у нас за спиной. Приходится разворачиваться, идти обратно, выбивать. Постоянно происходят стычки с мелкими крупными группами противника. Случались и забавные случаи. Вечером я, комбат второго батальона Коля Матвеев, наши автоматчики стоим на улице в деревне, разговариваем. Вдруг за спинами сигналит машина, отойди, мол. Мы посторонились, грузовик проезжает мимо, смотрим - в кабине немец за рулем! Сначала все опешили, но тут кто-то спохватился, дал очередь в воздух. Машина остановилась. - Ты кто такой?! - Куда поехал? Немец улыбается и машет рукой: - Туда, нах хаус. Посмеялись и мы: - Ну, выходи, приехал. Комбриг тогда разнервничался: - Кто там, на окраине охраняет?
Я говорю: - Товарищ комбриг, мои
- Как проехал?!
- Заблудился и проехал, обычное дело.
https://iremember.ru/memoirs/tankisti/otroschenkov-sergey-an...
Выступили
Запомнился один курьезный случай во время учебы. Собрали нас как-то в летнем кинотеатре -клубе. В первых рядах комсостав с женами и детьми, официантки из командирской столовой, сзади сидим мы, - курсанты. На эстраде поставили стол и трибуну. Появилась первый секретарь местного райкома партии, русская женщина молодых лет и сообщила, что перед личным составом училища выступят два Героя Советского Союза, уроженцы Средней Азии. Первым вышел, младший лейтенант, узбек, ГСС. Его попросили рассказать, за что он получил звание Героя. Его рассказ звучал так - «Я атака к немец в траншей попал. Патрон нет, граната нет . Саперным лопатком твой мать один немец еб, второй еб, другой биляд еб!». Мы тайком улыбаемся в «кулак», но в первых рядах женщины сидят с детьми, им же не объяснишь, что нацменов солдаты в первую очередь обучали русскому мату, и что герой не виноват, что каждое второе слово -«еб». Секретарь, без смущения на лице, объявила, что сейчас выступит Герой, сын туркменского народа. Новый рассказ о подвиге начался так -«Мы много немецкий бл*дь убили». Тут, уже даже комсостав «лег» со смеху.
https://iremember.ru/memoirs/minometchiki/orlov-naum-aronovi...
Болванка
Еще помню выбрались с передовой в тыл. Приходим, а у помощника водителя задница вся опухшая. Спрашиваем: "Что такое?" - ""Фердинанд" болванкой по жопе влепил!" Оказалось, что он сидел на ведре, чистил картошку. Случайная болванка на излете отрекошетировав от земли, долбанула его по заднице. Надо же, "господин случай" свел болванку с жопой!
https://iremember.ru/memoirs/artilleristi/markov-nikolay-dmi...
Немец на дереве
А.Г. -Пленных немцев было немного. Их отправляли в штаб полка, никто пленных не стрелял. Один немец вообще «дуриком» к нам в плен попал. Заблудился, прошел через лес на нашу территорию, мимо «проспавшего» его боевого охранения. Ночь, зима, сильный мороз. Немец со страху залез на дерево и начал плакать, кричать, призывая о помощи. Мы его с дерева сняли, весь батальон «лежал» от смеха. Но этот эпизод не характерный.
https://iremember.ru/memoirs/pekhotintsi/gutman-aleksandr-da...
Заблудились
Или был у нас просто невероятный случай в Венгрии. Командиром 1-го батальона у нас был Чекалов, бывший учитель из Ставрополя, боевой и лично очень смелый офицер, но уж очень он любил выпить. Где-то они с ординарцем выпили, и возвращались в свой батальон. Но спьяну заблудились, и… перешли линию фронта. Заходят в один дом, а там… сидят немецкие офицеры. Они сразу протрезвели, начали стрелять, и им удалось убежать оттуда, переночевали в каком-то стоге сена, а на следующий день благополучно вернулись. А в полку тревога, пропал командир батальона с ординарцем...
https://iremember.ru/memoirs/artilleristi/voytsekhovich-vlad...
"Немец штаб стережет!"
Ночью выхожу на улицу. Погода мерзкая, холодно, грязь, еще и снег выпал. Накинул шубу, была у меня мадьярская. Рядом с нашей штабной хатой стоит кухня. Часовой один стоит, перетаптывается, видно замерз. Сам в драном малахае, по форме редко кто зимой одевался, что найдем, то и носим. Я ему: - что, холодно? А он: - холодно, нихт ферштеен. Я опешил: - ну-ка иди сюда! Смотрю - немец с винтовкой за плечами! Зубами стучит, посинел от холода. Ружье я у него отобрал, завел в дом. Наши - ординария, штаб, спят все, кто по лавкам, кто на соломе, на полу. Устроил им разгон, начальнику штаба чуть в ухо не дал, говорю ему: - кто нас охраняет?
- Так там часовой.
- Какой часовой, твою мать, немец штаб стережет!
В общем, шум поднял. Что с немцем делать? Начштаба говорит: - давай его расстреляем.
- Сначала поймай, потом расстреливай. Накормить, чаю горячего дать, спать положить, утром разберемся. Устали все после боев, спать жутко хотелось. Утром стали немца допрашивать. В школе я учил немецкий, но, как многие, не очень прилежно. Отсидел урок и пошел. Если бы тогда знать, что пригодится. Но, кое-как, общими усилиями, используя свои скудные познания в немецком, наполовину общаясь жестами, выяснили, что немец этот, не строевой солдат, а автомобильный техник. Воевать не хочет, прятался где-то в степи, замерз, оголодал, в отчаянии пришел в деревню, хочет в плен. Спрашиваю: - Гитлер капут? Он с воодушевлением: - капут, капут!
После боев под Корсунь-Шевченковским в бригаде появилось много трофейных машин. "Бюссинги", "Ман-дизели". Наш зампотех, Сергиенко в технике здорово разбирался, но, все-таки с восстановлением трофейных автомобилей часто возникали проблемы. Направили немецкого техника ему в помощь. Надели на него наше обмундирование, только звезду с шапки убрали, и погоны с шинели. Ну, все, говорю, Ванькой будешь. Так его и прозвали, Иваном. Настоящее его имя я сейчас и не вспомню. Он остался в батальоне, работал, занимался восстановлением трофейной техники. И дальше пошел с батальоном. Как-то, мы уже приблизились к Румынии, я пошел проверять посты. Это была постоянная практика, что комбат, или замкомбата, или штабные офицеры ходят, проверяют посты. Постоянно, кто-то не спит, ходит патрульным порядком. Накануне наши хозяйственники поехали на трофейный склад, получать продукты, спиртное. Склады, хотя и трофейные, находились уже в ведении армии, имели охрану, заведующих, учет. Иду по расположению батальона, вдруг слышу: - хальт! Возле грузовика стоит Иван с винтовкой. Говорю ему: - Я тебе дам, "хальт", твою мать! Ты чего тут, почему с оружием? Открыл дверь, изнутри вываливаются начпрод и зампохоз, пьяные в дым, ничего не соображают. В кабине наблевано, дорвались до вина. Нахлестал им по щекам, отправил проспаться. Надо же, вооруженного немца поставили в охрану, сами перепились.
Подобные проступки, вне боевой обстановки случались, но за пределы батальона информация о них не уходила. Ребята свои, дело свое знают и делают хорошо, чего им жизнь портить. Если виноват, выругал его, в крайнем случае, дал по шее. Некоторым прямо говорил: - будут награды давать за операцию, я тебя не представлю. И не обижались люди, понимали, что дисциплина должна быть.
Нашего Ивана перед Яссо-Кишиневской операцией забрали из батальона. Контрразведка бригады знала, что он у нас, и первое время не возражала. Он был ценным специалистом. Потом контрразведчик пришел ко мне: - все, Сергей, немца нужно отправлять в тыл, дальше ему с нами идти нельзя.
В бригаде сделали ему удостоверение, справку о его работе у нас. Потом он был направлен в немецкую антифашистскую группу Отто Гроттоваля. Как сложилась судьба Ивана дальше, не знаю, не до него тогда было. А сейчас думаю, что зря не записал его имени, адреса. Интересно было бы встретиться, посмотреть друг на друга. Хотя, его может и не быть в живых, немец тогда был постарше меня.
https://iremember.ru/memoirs/tankisti/otroschenkov-sergey-an...
Картежники
С картами в штрафной роте был один забавный эпизод. «Штрафники» часто играли в карты, и Баланда решил с этим бороться. Отобрал у них колоду карт, но этот «лиса» сделал еще одну. Тогда Баланда с двумя своими заместителями зашли в землянку к этим «штрафникам», и потребовал отдать карты. Те не отдают, тогда они устроили обыск. Обыскали всех и все, один раз, второй, ничего не нашли. Ни с чем ушли. Потом внезапно устроили еще один обыск, но опять ничего не нашли. Тогда Баланда сдался, и сказал им так: «Хорошо, разрешу вам играть, но скажите куда вы спрятали карты». И оказалось, что когда при обысках он заходил в землянку, они эту колоду незаметно клали в карман самому Баланде, а когда он выходил, они колоду брали обратно...
https://iremember.ru/memoirs/artilleristi/voytsekhovich-vlad...
Заплутавший тигр
Однажды всем батальоном ловили "Тигра". Батальон занял половину деревни Дмитриевка. Деревня большая, разделена рекой на две части. С одной стороны мы, на том берегу немцы. Южнее села, на нашей стороне реки находилась заброшенная станция МТС, где оставался запас горючего. Днем мы там заправлялись. Рядом со станцией небольшой мост. Ночью, через этот мост, на МТС пришел "Тигр" с того берега, заправился и поехал домой. На Украине ночи темные, глаз выколи. К тому же поздняя осень, земля черная. "Тигр" заблудился, и вместо своего берега пошел в нашу часть села. Шел по главной улице, вдоль линии обороны, за спиной наших передовых танков. На левом фланге стояла приданная бригаде батарея СУ-85, они его не заметили, дальше был наш батальон. К нам в дом забегает солдат, докладывает Родину: - Товарищ комбат, с МТС немецкий танк идёт! Мы выскочили, он мимо нас, не спеша проехал дальше по улице, в сторону штаба бригады. Штаб бригады был на противоположном от МТС краю деревни. По штабу в ту ночь дежурил начальник разведки бригады по фамилии Годин. Комбат звонит ему: - Годин, я Родин, к вам "тигр" пошёл! Тот: - Как "тигр"?!
- А вот так, выйди, посмотри, наверное, уже приехал.
Годин выбежал, точно, немец у штаба бригады. Танк в штаб уперся, осветительную ракету запустил, понял, что заплутал, развернулся и поехал обратно той же дорогой.
В это время с левого фланга одна СУшка пошла за немцем, то есть уже ему навстречу. Фонари не включают ни тот, ни другой. Самоходка прошла мимо нашего дома и бок о бок разошлась с "Тигром". Даже задели друг друга бортами. Тьма полнейшая! Между нашим и соседским домами стоял "Валентайн", развернутый на улицу. Я прыгнул на место наводчика, приготовился стрелять по команде комбата. Самому ничего не видно. Когда "Тигр" поравнялся со мной, Иван скомандовал, я выстрелил. Что там пулька, 40 миллиметров. Только искры выбило из башни у "Тигра", и он дальше пошел. Пока я второй снаряд заряжал, немец за угол дома заехал, а механика-водителя рядом не случилось. Выстрелил, мимо. И ушел "тигр" домой без проблем. Сколько потом анекдотов по бригаде ходило - всем батальоном не могли тигра поймать. А казалось бы, вот он, голыми руками бери. Человек не автомат, всегда действовать безошибочно не может.
https://iremember.ru/memoirs/tankisti/otroschenkov-sergey-an...
"Какой-то х.."
Наконец погрузили в эшелоны и отправили на фронт. Привезли в Оршу, расположились в больших землянках. Там, кстати, произошел забавный случай. Как-то к нам туда с проверкой приехал какой-то высокий чин, чуть ли не маршал. Высокий такой. А я как раз дежурным был, на улице подметал, и когда увидел их группу, то побежал вниз, думал, хоть предупрежу напарника. Но не успел. Они зашли, а он как раз лазил под нарами и выметал мусор, только ноги торчали. Тут как раз все это офицерье заходит, один из них пинает его за ногу: «Чего там делаешь?» А он оттуда: «Да вот, мусор выметаю, какой-то х.. должен приехать… Все накидали, а я убирай!» - «А ну-ка вылазь!» Он высунулся и сразу все понял… Но ничего ему не сделали, сам маршал сказал: «Ничего, всяко бывает! И еще хуже случается».
http://iremember.ru/razvedchiki/beloklokov-anatoliy-ermolaev...
Финн проголодался
В нашей батарее был такой случай. Поваром у нас был крупный мужик, весельчак Ваня Чечурин. Кухню редко удавалось подтащить к переднему краю - то снайпера мешают, то снега навалит, тогда на нее отправлялись подносчики пищи с термосами, которых хватало человек на двадцать. Если же образовывалась пауза в боевых действиях, то кухню ставили рядом с расположением батареи. Так вот однажды, батарейцы выстроились в очередь с котелками. Подходит к Ване, раздававшему пищу, очередной воин, а тот посмотрел на него: "А ты, кто такой? А ты финн, наверное?!" И как даст ему по голове своим черпаком. Оказалось, что это действительно финн! До того обнаглел, что пришел на нашу кухню получить котелок горячего супа. Ваня Чечурин за бдительность был награжден медалью "За отвагу".
https://iremember.ru/memoirs/samokhodchiki/shishkin-nikolay-...
Жирные тролли
Однажды было такое: я вхожу в землянку комбата, а там в углу за плащ-палаткой сидела девушка, я даже не знаю, или финка или наша – вела по рации пропаганду по-фински. Она как раз передавала свою агитацию, а я тихонько говорила с комбатом. А ужин уже прошел! В этот момент в землянку вошел солдат, который в карауле стоял, и говорит громко: «Ребята, пожрать мне оставили?» Ему все орут: «Тише!» Но поздно уже было. На следующий вечер финны нам кричат из своих окопов: «Рюсся, вы своим солдатам пожрать-то оставляйте!» Мы потом долго смеялись. Конечно, финны не все по-русски говорили, но нам кричали на нашем языке.
https://iremember.ru/memoirs/minometchiki/smarkalova-nina-ar...
Ушел
Был даже такой забавный случай: разведчики притащили языка в нашу траншею, а тот оказался, видимо, спортсменом. Немец очухался, набил физиономию разведчикам и удрал к своим. Наши даже остановить его не успели!
https://iremember.ru/memoirs/drugie-voyska/lisenkov-anatoliy...
Два тягача
Был и другой забавный случай. При штурме укреплений линии Маннергейма, которую сами белофины и строившие укрепленный район немецкие инженеры, считали неприступной крепостью, наше командование дало приказ лобовой атакой взять часть укреплений. Но пехотная атака захлебнулась из-за больших потерь и решено было направить в бой танковый взвод из трех машин. Мы быстро преодолели зону прямого артогня и приблизились к Дзоту. Танкисты конечно не знали, что под слоем снега были замаскированы глубокие рвы с полузамерзшей водой. Первый танк хотел подъехать прямо к амбразуре Дзота и заехал в один из рвов, сразу провалился, наклонился вниз пушкой, заглох и встал, не имея возможности выехать задним ходом. Все вдруг замерло., экипаж этого танка молчал, огонь со стороны финнов прекратился. Через некоторое время с финской стороны появился тягач, наш танк зацепили на трос и попробовали вытащить. Не получилось. Спустя несколько минут подъехал еще один тягач и вдвоем они вытащили из рва машину (танк КВ) и потянули ее в сторону своих позиций. Была дана команда на поражение огнем танковых пушек, но в этот миг экипаж сумел завести двигатель танка и утащил эти два тягача на нашу сторону. Было море смеха и об этом случае была заметка в фронтовой газете того времени.
https://iremember.ru/memoirs/tankisti/kovalenko-yakov-yakovl...
Заградительный огонь
Там же в калмыцких степях, зимой, произошел один смешной случай. Все четыре артиллерийских батареи бригады и батарея 120-мм минометов вырвались вперед, оставив далеко позади стрелковые батальоны. Перед нами ровная степь, все как на ладони. Никаких ориентиров, ни холмика, ни дерева, чтобы «привязать» батареи к местности или пристрелять репер. Разведка доложила - «На нас движется огромная масса немецкой пехоты». В бинокли было видно какое-то серое пятно, закрывшее полностью степь. Батареи открыли заградительный шквальный огонь, но «пятно» неумолимо надвигалось на нас. Когда мы разобрались и наконец поняли, что это движутся брошенные хозяевами тысячные отары скота, то все легли со смеху. Мы там столько баранов набили! Два месяца до этого события мы просто голодали, хлеба получали по 300 грамм в день. Нам давали баланду, в которой «пшенинка за пшенинкой - гоняется с дубинкой», а тут столько мяса… Мы накинулись на баранину. Соли и хлеба не было. У нас на батарее был казах, бывший чабан, который на спор за один присест съел полбарана.
https://iremember.ru/memoirs/svyazisti/pogranichniy-veniamin...
Жертва пропаганды
Недалеко от нашего танка, буквально напротив, сидела женщина с двумя детьми в возрасте, наверное, восьми — десяти — одиннадцати лет, где-то так. В это время мы получили в свои котелки кашу. Первое нам не готовили. Каша была разбавлена мясными консервами. Глядя на этого напуганного ребенка, я его позвал: «Ком, ком, ком...» Он, как я заметил, меня испугался. Смотрю: боится, мать его крепче к себе прижала и никуда не пускает. Я ему показал на котелок и ложку: мол, давай кушай. Тогда я подошел к женщине, которая, судя по всему, являлась его матерью, и сказал: «Пусть ребенок эссен, покушает...» После этого она его отпустила. Я посадил мальчика на корму танка и дал ему свой котелок. Он ел сначала с опаской, а потом быстрее и быстрее. Наконец, когда он все съел, протянул мне под шлемофон руку и начал что-то там искать. Мимо проходил помопотех, москвич, который хорошо говорил по-немецки. «Спроси у него, - сказал я ему, - что он хочет?» «Мальчик, чего ты?» - спросил тот его. «Рога, рога, рога ищу!» - отвечал тот. Оказывается, этим немцам вдолбили в голову, что все коммунисты ходят с рогами на голове. Вот такой смешной случай!
https://iremember.ru/memoirs/tankisti/chubarev-mikhail-dmitr...
Надушился
Был такой смешной случай, произошел под Сталинградом. Мы сидели на аэродроме Пичуга, 25 километров севернее Сталинграда. Вечером решили пойти в кино. Там девчат было много из подразделений обслуживания, из БАО – такие красивые все, в военной форме, подтянутые. Мы в военторге купили одеколон, освежились, как следует, вышли, потушили свет – у нас керосинка была. Сержант Сережа Маматов вышел: «Ребята, подождите, я забыл поодеколониться!» Вернулся, идет, мурлыкает какую-то мелодию. Заходим в здание, где кино должно быть, куртки сняли, смотрим – все на нас оборачиваются. Кто рукой показывает, кто смеется. Девчата лицо закрывают руками от смеха. Оказывается, Маматов в темноте схватил впопыхах вместо одеколона пузырек с чернилами, да и полил на себя от души. Я на него глянул – как черт! Смеху было…
https://iremember.ru/memoirs/letchiki-istrebiteli/gordeev-an...
Обиделась
А однажды со мной произошёл такой забавный случай. Остановился как-то на ночь в венгерском селе, а до этого не спал почти трое суток. Поэтому мне едва хватило сил раздеться и лечь, и я сразу отключился как убитый. Но как стало светать, гляжу, а из-под одеяла выскакивает голая женщина, и вся в слезах! Видно она легла ко мне ещё ночью, ждала, что я начну оказывать ей знаки внимания, но мне тогда явно не до неё было, вот она и обиделась. Зато в последнее время стали говорить о том, что наша армия, перейдя границу, насиловала поголовно всех женщин. Но я же лично убедился в том, что они сами часто напрашивались на близость с нашими солдатами. К тому же от таких случайных связей много беды на фронте было.
https://iremember.ru/memoirs/voditeli/aleksandrov-nikolay-fi...
Пополнение
Интересуетесь, кого присылали в ОПАБ на пополнение? Например, "западников" у нас не было, но солдаты с "бывших оккупированных советских территорий" к нам иногда попадали. Уже в июне сорок пятого к нам прибыла рота молдаван, служивших ранее в румынской армии. Шли эти "румыны"-молдаване строем, и пели свою любимую песню, и когда нам ее перевели, то мы чуть не померли со смеху. Они пели: "Через Днестр мы перейдем и Москву мы заберем!"...
https://iremember.ru/memoirs/saperi/sverdlov-lev-solomonovic...
Сказочник и его слушатели
Здравствуйте, дорогие мои слушатели. Я хочу рассказать вам немного о себе. Не знаю, хотите вы или нет, готов поспорить вы сами не знаете, чего хотите. Но я все-таки расскажу.
Итак, начну с того что у меня есть. Вилла в Монако, коттедж во Франции, огромный виноградник в Испании, усадьба на Кубе и самое главное, умение вешать лапшу на уши. Теперь немного о себе. Я люблю сочинять. В моей голове тысячи мыслей, миллионы идей, я просто беру их и выливаю на бумагу, но не всегда. Я больше люблю рассказывать, у меня много слушателей, а вот навык писать пока мал, читателям мои рассказы не очень интересны, поэтому пишу пока мало.
Может, я не умею красиво писать, может быть, я неграмотный, но я знаю, что в моей голове никогда не кончатся безумные мысли, даже когда у всех писателей мира закончатся мысли, я знаю, что у меня они никогда не кончатся.
Спасибо что выслушали и дочитали до конца. Я вынужден закончить свое повествование, пришла медсестра принесла таблетки. Вот от этих красных, например, мне грустно, а вот от этой круглой мне хочется спать. Неделю назад я хотел обнять медсестру ведь она такая добрая в отличие от остальных, но почему-то прибежали санитары, привязали меня ремнями к кровати и поставили укол, от которого мои мысли куда-то исчезли.
На этом всё.
Тяжела и неказиста жизнь простого журналиста. Дорогие коллеги. Часть 2.
Продолжаю рассказывать о людях, с которыми работала на заре журналистской "карьеры". Потерпите ещё немного описаловки, скоро пойдут хроники редакционного трэша.
Спасибо всем, кто подписался на мои истории!
Предыдущий пост http://pikabu.ru/story/tyazhela_i_nekazista_zhizn_prostogo_z...
Начало http://pikabu.ru/story/tyazhela_i_nekazista_zhizn_prostogo_z...
Мать-одиночка
Галка в газетную журналистику пришла после радио. Клялась и божилась, что в спектакле "День радио" ничего не выдумано, всё на самом деле так и есть.
Мои любимые Галкины перлы:
"Журналист журналисту - друг, товарищ и корм"
"Интересный, как ситцевые трусы"
Галка никогда особо не распространялась о том, как стала матерью-одиночкой. А мы особо не спрашивали. Но личностью она была странноватой, держалась несколько особняком. Могла спровоцировать нехороший инцидент, а потом кричать, что у нее когда-то там было сотрясение мозга и она может показать справку, а увольнять не имеют права. Понятно, что стала она такой не от хорошей жизни. И, несмотря на закидоны, в редакции её ценили - за умение извлекать ценную информацию из представителей силовых структур.
Пижон
Макс был сыном уважаемого и влиятельного в городе человека, не шибко усердным студентом, и работал в газете, скорее, для развлечения. Заодно и нас развлекал. Однажды он шутки ради переименовал все папки на рабочем столе (мою назвал "Красная шапочка" - потому что у меня есть бабушка и я часто приношу в офис пирожки). Все оценили шутку, но от Ульяны приколист огрёб, потому что это был её компьютер.
В другой раз Макс написал какую-то душещипательную статью про участь, сейчас уже не помню, то ли ВИЧ-инфицированных, то ли онкобольных, и озаглавил её цитатой из бессмертного Цоя "Мама, мы все тяжело больны". Начальство долго ругало заголовок, а мы потом долго троллили "аффтара".
А ещё у Макса была рок-группа и собственный гараж, где они совмещали репетиции с буйными возлияниями.
- Мыши появились, когда стали приводить девчонок, - тоном рэпера, уставшего от этой гребаной жизни, рассказывал Макс. - Девчонки начали таскать в гараж еду. Раньше мы только пили, и мышам жрать было нечего, после репетиций одни пустые бутылки оставались...
Продолжение следует.
Байка из книги И.Краско "Байки.И не только"
Эффектный выход
Про знаменитостей все известно. Пересказывают легенды из поколения в поколение, обрастают они все новыми подробностями, и версии возникают одна другой хлеще. Потому осторожнее с этим надо. Наврать-то можно с три короба. А кому это нужно, если неправда? Но эта история - совсем другое дело. Я ее сам слышал, от самого Копеляна.
Учился Ефим Захарович в студии при БДТ. И вот как-то вызывают его с занятий.
-Беги в костюмерную. Там тебя оденут. Артист N заболел. Роль несложная - вынесешь поднос с кофе главному герою, поставишь перед ним и уйдешь.
- А текст есть?
- Да не до текста уже. Бегом давай, скоро выход!
Главного героя играл Николай Федорович Монахов - один из создателей БДТ - мужчина довольно суровый, в то время, считай, хозяин театра.
- Стою с подносом, чашка кофе на нем дребезжит, - рассказывает Ефим Захарович, - а я ничего поделать не могу - страшно: на сцене сам Монахов, а я вообще на зрителя первый раз выхожу! Толкнули меня в спину - пора! Вышел, а Монахов сначала на меня взглянул как кипятком ошпарил, а потом с удивлением за спину мне взглядом повел. Я невольно оглянулся и понял удивление главного героя: слуга с подносом в руках вошел в его апартаменты...через окно. Куда и как я поставил для барина утренний кофе, не помню - безсозрания вылетел со сцены, еле поймали. Успокаивают меня, ничего, мол, страшного, бывает, первый блин комом...Только вот перед Николаем Федоровичем извиниться надо, обязательно... В антракте - гримерка у него отдельная - стучу:
- Кто там? - вопрошает грозный голос.
Душа у меня в пятках, но отступать некуда.
- Извините, Николай Федорович..
- За что?
- Вошел к вам через окно.
- Да это полбеды, голубчик: вышел ты через камин!
Весельчак Кай или мемуары собачника.Рассказ второй.
(Действующие лица все те же:главный герой-китайская хохлатая собака Кай,лишенная напрочь шерсти.Далее:рыжая хозяйка,хозяин Вячеслав,еще один хохлатый"китаец"Бася и пушистый кот Фаня.)
А пока расскажу вам о сегодняшней ночи….
Как никогда заснули мы довольно рано, утоптанные и облизанные своими любимцами. У Кая сон был настолько крепкий, что он ни разу не шелохнулся…Часа в три ночи он потянулся и понял, что отлежал все части тела напрочь. Замерев на секунду, он разразился истошным воплем….А надо сказать, что Бог его голосищем не обидел. Визжит он так пронзительно, что кожа у нас на затылке от его ора собирается в складки как у шарпея, а про уши я уж молчу. Если бы сейчас снимали мультик «Перепелиха», главные герои были бы несколько другие…
Так вот представьте себе эту орущую тушку, завалившуюся на спину и лягающуюся ногами, как коняга в агонии….Я естественно, подскакиваю на кровати и судорожно начинаю ощупывать и пересчитывать его конечности…
Спросонья насчитала двенадцать ног. Причем четыре из них пушистые и с серповидными когтями….Ну, естественно, покрываюсь холодным потом и дрожащими руками лезу за фонариком….Одновременно пытаюсь поцелуями в нос уговорить Кая замолчать, поскольку издаваемые им звуки становятся похожими на противопожарную сирену. Просыпается муж. В не совсем корректной форме делится со мною своими размышлениями по поводу одной рыжей дамы, которая не состоялась как кинолог, а так же раздает характеристики всем ее питомцам…За стенкой к нему присоединяются соседи…Причем их размышления отличаются еще большей некорректностью и сопровождаются глухими ударами в стену.Маскироваться бесполезно, поэтому зажигаем свет и дружно считаем и сортируем ноги.Отложив в сторону Фанькины и Баськины пытаемся определить размеры катастрофы…Муж бежит на кухню, приносит огромный кусок сыра и пытается залепить им верещащий ротик Кая.Со скоростью Колорадского жука схомячив сырный кляп, китайский поросенок издает такой звук, что услышав его Витас уже больше никогда бы не вышел на сцену,а пошел бы и удавился от зависти... Вячеслав повторяет свой эксперимент. Глядя на довольную морду Кая, дожевывающего остатки французского сыра, муж просыпается окончательно и тут его осеняет догадка…Он потихоньку берет любимого Каюхиного резинового бегемотика и резко кидает в коридор. Кайка с веселым визгом вихрем срывается с кровати, маленьким тайфунчиком кидается вслед за красным уродом родного китайского производства и радостно приносит добычу в зубах.И до него доходит, что опростоволосился.Тихонько боком он заползает на кровать, вопросительно взвизгивает, падает на спину и изображает перелом всех конечностей сразу с последующей необходимостью полной их ампутации по самые уши…Но хвост предательски виляет, а глаза ищут сыр….Поняв, что его все-таки раскусили, Кай, вздохнув, спокойно встает на четыре конечности, тыкается в руку хозяина и пытается выяснить нет ли в холодильнике еще сырку? Весь этот цирк был оценен хозяином по достоинству и вместо аплодисментов Кай получает шлепок по своей аппетитной попе и с вздохом лезет под одеяло….Мы с мужем собираем по углам и складываем на кровать остальных нахлебников…
Все погружается в сон…..В оставшиеся ночные часы соседям непрерывно сняться кошмары
Что купить, чтобы заниматься спортом на улице
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Для тех, кто привык заниматься один
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Для активных занятий вдвоем
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Для большой компании
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Для совмещения приятного и полезного
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Экипировка
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Защита от солнца и перегрева
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
Записки назгула Кхамула, или дневник одной игры (дневник шести игр, которых не было)
Специально для двух моих подписчиков (кстати, а кто второй)...
Мой старенький эпос, для ознакомления со стилем, слогом и пр. пр. Если не понравится, отписка меня не обидит :)
Итак...
Автор сильно извиняется за недостоверность имён и некоторых географических названий (был местами нетрезв, да и времени прошло достаточно много) P.S. Но имена Нех"й, Пох"й, Зах"й рельно существовали
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ (заезд)
Вечер
Заехали, нашли лагерь, поставили палатки сидим, ждём мастера, скучно. Привели мастера, очень удивился, найдя наш лагерь по его расчетам, мы должны были быть на другом конце полигона. Удивились тоже. Достали пиво, думаем что делать, мастер сидит что-то шепчет, крутит карту, ага нашёл, оказалось, что он просто карту полигона всё время держал вверх ногами. Все обрадовались, стали чиповать оружие, спеллы, ну и прочее… в процессе поили мастера пивом. В результате, через 2 часа наш лагерь стал обладателем уникальных, боевых метательных стаканов (Дезориентация в пространстве 10 минут) и 3-х хитовых ложек. Пробовали чиповать и вилки типа магических копий с полной поражаемой зоной, но видимо пива было не достаточно. Ещё через полчаса начали вспоминать, а кто же мы такие. Вроде, как и тёмные и вроде, как и НЕ очень. Мастер возьми и спроси: “А вы не эльфы”. Васю поймали в полете. Мастера потом снимали с сосны. Никогда не видел, чтобы человек бегал по отвесной, неровной плоскости. Да ещё с такой скоростью. Мастер пока сидел на сосне (метра в 4х от земли кстати) вспомнил, что здесь вроде как Тёмные жить должны, вместе с назгулами. Ладно, разобрались. Начали выбирать, кто ж у нас Сауроном будет, решили пусть Вася будет. Мастер вздрогнул, но согласился и выдал ему плюшку на полёт без всяких прибамбасов. Достали водку. Уже веселее и теплее. Через десять минут у нас уже было 50 магических копий с полной поражаемой зоной (я ж говорил, что пива недостаточно). Через 5 минут унесли мастера. Что ж завтра то будет, мы ж у него не последние были. Сидим, пьём, весело. Развели костёр. Решил сходить к дивнюкам. Мне ещё с прошлой игры эльфийки глазки строили, а Леголас литр здравура обещался. Нех"й, Пох"й и Зах"й, со мной увязались. Пришли в эльфятню, тут же поймали Леголаса, забрали литру здравура. Сидим, пьём, весело.
НОЧЬ
Возвращаемся в лагерь, но уже втроем, Пох"й в эльфятне остался.
ДЕНЬ ВТОРОЙ. НАЧАЛО!!!
Первый день игры
Утро
Всё утро искали Саурона, не нашли, плюнули, покурили, опять плюнули. Тут прилетел Глау (дракончик Саурона) попросил, водички. Дали. Полчаса объяснял ему прием боевой колобок. Так как у Глау головаранимейчем задница то в бой идти ему надо не головой, вперёд, а задницей. А ещё лучше, если он свою ранимую голову, в бронебойную задницу засунет, и передвигаться будет на манер колобка короткими перекатами. Глау так и укатил. Куда-то в сторону эльфятни. Саурона так и не нашли. Пошли на парад без него.
ПАРАД
Все тоже утро чуть позже. Всё расы какие-то помятые злые, эльфы вообще каждого шороха бояться. Подошёл, спросил, что случилось. Оказалось, что мало того что утром не нашли половину оружия, так ещё прикатил какой-то колобок с крыльями, разнес полкрепости и покатил дальше, Глау при этих словах вдруг покраснел, смутился. Интересно с чего бы это… Тут, на поляку, вышли люди и принесли Саурона. Долго извинялись и сбивчиво что-то объясняли. Через пару минут всё стало понятно. Оказалось, Вася вчера перед игрой решил пройтись по лагерям, типа с народом поручкатьсяи всё такое прочее. И нелёгкая или легкая занесла в Минастирит, жители которого уже вторые сутки не просыхали, вследствие того, что спирта они взяли больше, чем народу на полигоне, а так как, по их мнению, игра уже началась, то и Саурона они приняли за вражеского шпиона. Недолго думая, они его схватили, привязали к дереву и начали зверски пытать, то есть начали поить его спиртом, дабы под воздействием алкоголя он выдал все свои секреты и тайны, типа кто он такой, с какой целью, и самый главный секрет, где ближайший кабак, а то спирт уже всем надоел, а ничего кроме в крепости нет. Вася же, как и полагается Саурону, героически молчал, и стоически переносил нечеловеческие пытки (т.е. хлебал спирт в три горла и орал, что нечего им, гадам, не скажет). Часа через три народ понял, что нечего они не добьются, а только спирт зря переводят, решили отпустить Васю по добру по здорову. Ха наивные!!! Так Вася и ушёл, особенно оттуда, где спиртом на халяву поят. Короче, пьянка закончилась только под утро. Саурона так поднять и не смогли, поэтому и доставили на парад, как смогли. Но тут Вася резвенько подскочил с земли и с, абсолютно невозмутимым, видом поблагодарил минастиритцев за то что, доставили его на парад. Лица людей надо было видеть. Тут в центр полянки выполз мастер и сказал, что игра начинается, но из-за того, что его вчера сильно напоили (все почему-то смущенно улыбнулись, но самыми смущенными, почему-то были хоббиты), приветствий не будет, так как сценарий и вводные он потерял, а карты городов и кабаков он выдать тоже не может, потому, что какая-то сволочь вчера спёрла, у него все бумаги. Глау почему-то опять покраснел и смутился.
Утро чуть позже
Идём в крепость, Саурон в прекрасном настроение, как будто вчера ничего и не было. По дороге нас догнал Пох"й, весь увешанный оружием, и довольный как монах после исповеди в женском монастыре. Теперь ясно, куда пропало оружие у эльфов. Нечего не скажешь, весело игра начинается.
День
Игра в самом разгаре. Сидим, скучаем. Саурон оседлал Глау и улетел, как он сказал на поиски оплота Света, (ну-ну, знаем мы его оплот Света, по любому в Минастирит полетели вчерашнее догуливать, куда только мастер смотрит) а нам велел его дожидаться, типа по его возвращению в поход пойдём светлых бить будем. Ну ладно сидим, ждём, скучаем. Нех"й, Пох"й и Зах"й опять куда-то слиняли. Наверно опять пошли эльфам пакостить, любят они это дело. Сидим, скучно, пиво кончается, решили сходить в кабак, за новой партией. Пошли искать тёмный кабак. Через полчаса выяснили, что никто толком то и не знает, где он находится. Ищем дальше. Нашли. Светлый кабак. Недолго думая, вынесли. Причем вместе с кабатчицей. Вернулись в лагерь, сидим, отдыхаем уже веселее. Пришёл Арангорн, какой-то Светлый герой, просил отдать всё, что взяли в кабаке, по-хорошему, особенно просил вернуть кабатчицу. Послали. К Глау. Ушёл, интересно, куда… Через полчаса прилетел Глау, с подбитым глазом, и без одного клыка. Долго кричал, ругался, плевался огнём. Насилу успокоили. Трёх орков уже не вернуть. Напоили Глау пивком, спросили, что случилось. Оказалось, Арангорн либо дурак, либо шуток не понимает, и впрямь пошёл к Глау в пещеру права качать. “А ты б его, того типа съел бы” -говорю. “Дык, пробовал, он зараза сопротивляться начал, морду вот набил, да еще зуб об него сломал.” Глау ещё поворчал, допил пиво, отпустил четвёртого орка, (он его почти не покалечил, ну или, по крайней мере, недоел) тяжело поднялся в воздух, и куда-то улетел. Эх, блин забыл спросить, где он Саурона -то потерял, а то совсем скучно сидеть. Через минут пять, опять пришёл Арангорн, просил продать хотя бы пиво и кабатчицу. Продали. Арангорна. В рабство. Хоббитам. Сидим. Пьем. Весело.
Вечер
Сидим, скучаем, ждём Саурона, пропал, зараза неизвестно где, вернее, где известно, да только никто этого Минастирита в глаза не видел. Пришли хоббиты, просили забрать Арангорна обратно. Сказали, что он им больше не нужен, пытались выгнать, не уходит, говорит, что ему них понравилось, и ни куда он уходить не хочет, типа сам себя обрекает на вечное рабство (оно то и понятно, по слухам, у хоббитов перегонный аппарат припрятан). Обещали подумать. Пока думали, выпили всё пиво, думать стало трудней и не интересно. Хоббиты устав ждать, пообещали заплатить первачом, если мы у них Арангорна заберём. Пошли забирать, взяли с собой пленённую кабатчицу на всякий пожарный, вдруг пригодиться. Пришли, Арангорн естественно в никакую, никуда идти не хочет, только какой-то жбан к себе прижимает (видимо уже добрался до перегонного аппарата). Выставили кабатчицу. Предложили обмен. Арангорн мужиком оказался, и бабу забрал, и жбан с первачом всё-таки увёл.
Вечер. Чуть позднее
Сидим, пьём честно заработанный первач. Опять принесли Саурона, только на этот раз уже гномы. Да не легко ему, после гномов просто так, ещё никто не вставал. Нех"й, Пох"й и Зах"й так и не появились, хотя со стороны эльфятни не доносится не звука. Странно, по идее там уже дым коромыслом стоять должен. Пойти что ли посмотреть. Сходил. Посмотрел. Эти три молодца носятся вокруг крепости эльфов, а за ними всё эльфийское войско, ну дык правильно стрелы то на назгулов не действуют, а в ближний бой Нех"й, Пох"й и Зах"й эльфов не подпускают, в сумрак уходят, предварительно выкрикнув свои имена. Пока эльфы, веселились с этой троицей, зашёл в их крепость, благо ворота открытыми оставили, взял ещё литру здравура и пошёл к себе. Нех"й, Пох"й и Зах"й пускай ещё эльфов погоняют, нам их завтра ещё выносить надо. Ночь Сидим не плохо, даже весело, хоббиты ещё первача притащили, сидят с нами веселятся, Саурон опять куда-то свалил, сказал, в Минастирите корону оставил. Просил до утра не ждать.
День ТРЕТИЙ
Второй день игры
День
Утро помню плохо. Помню только, что припёрся Саурон объявил, что Минастирит затемнён, и что настал наш час. Построил всех и повёл на оплот Света. Четыре часа носились по полигону, ничего не нашли. Мимоходом вынесли эльфов, они почти не сопротивлялись, да отбиваться сил у них явно не было. Они вродедажерады были, что на коней-то выспятся. Как ни странно Нех"я, Пох"я и Зах"я поблизости не оказалось, очень подозрительно. Вернулись в лагерь. Саурон опять куда-то слинял. Видимо пошёл искать оплот Света. Вернулись Нех"й, Пох"й и Зах"й, довольные как монах Тук, после освещения винного погребка. Спросил, где были. Оказалось, что эти три архаровца нашли тёмный кабак, где и просидели, предварительно продав всё эльфийское оружие. Пошли в кабак.
Вечер
Сидим в крепости, скучаем, делать нечего. Пытались вынести гномов, но те быстро сдружились с орками, и пошли в Минастирит, праздновать примирение. Назгулы тоже как-то странно исчезают из крепости. Пойти что ли засаду устроить. Взял арбалет. Пошёл. Сижу в засаде, смотрю человек идёт. Думаю стрельнуть или нет. Стрельнул. Сигареты оказались приличные. Посидел. Покурил. Пошёл обратно в крепость. Никого. Все ушли в Минастирит.
Ночь
Да такой пьянки давно не видел!!! Даже мастера в отключке нашёл.
День ЧЕТВЁРТЫЙ
конец игры
Третий день игры
Вечер
День и утро не помню. Да и вряд ли кто-то помнит. Мастер пришёл в себя и объявил, что игра закончена. Победил затемнённый Минастирит, применив своё секретное оружие Огненную воду, сорокаградусной крепости.
Небольшой голосарик
Мастер - человек который устраивает ролевые игры. Мастера козлы по умолчанию... но не смотря на это желающих побыть мастерами не убывает.
Чиповка - процесс проверки игрового оружия на предмет нанесения возможных физических увечий. Проверяется на хозяине, если после проверки хозяин в состоянии хотя бы стоять ровно, оружие допускается на игру. Так же в завсисимости от исполнения назначется наносимый урон от оружия. В результате чиповки доспеха и бижи выставляются количество хит поинтов (броня) и навешиваются различные плюшки - спеллы (бижа)
Здравур - единственный алкогольный напиток употребляемый эльфами. Крепость не известна.
Эльфятня - место обитания эльфов.
Прием боевой колобок - на описанной выше игре дракона Глаурунга отыгрывали два человека: один играл голову, другой все остальное, то есть жопу..... хит поинты снимались токо с головы.....