Мопед? Труба? Главное - не дрейфить!
Сидели мы в годы бурной юности с пацанами во дворе. Подходит еще один паренек. Голова у него забинтована и одну руку другой поддерживает. Ну, само собой, у всех сразу интерес - что, как, да почему.
Парень рассказывает:
В общем, с Витьком решили мы мопед отжать. Ну, как, отжать, спиздить просто. Увидали, что один кент мопед на ночь в сарайчике возле своей пятиэтажки оставляет (в начале 80-х еще были на нашей окраине дома, во дворе которых стояли сарайчики, в которох граждане хранили то, что дома не помещалось). В общем, дождались ночи, ломиком замок на двери свернули и тяганули мопед. Только завели его, едем, видим, машина патрульная, менты, то бишь. Ну, само собой, очко заиграло. Я, кстати, за рулем был. Витек в ухо шипит: "Фару вырубай". Я вырубил фару, по газам и в соседний двор. А менты услышали, что мопед едет и решили нас обдурить, с другой стороны дома объехать и принять тепленькими. Страшно мне стало, с дуру на середине дороги завернул в другой двор и несусь в кромешной тьме. А Витек сидит сзади, клацает зубами и шепчет: "Труба. Труба." Я ему отвечаю - не ссы, какая нам труба, прорвемся! Ну, тут и въебались мы в трубу, которая дорогу перегораживала аккурат на высоте головы. Как мы живые остались - хз, наверное, от страха. Мопед на хуй бросили и потихоньку на карачках расползлись по кустам. Я отлежался до утра и домой. Мать знатных пиздюлей отвалила за разорванные джинсы. А Витек, наверное, там еще и валяется.
Ну, нам стало интересно, хотели сорвваться, смотреть где там Витек, да он тут как раз сам приковылял. Уже не помню, кажется тоже руку вывихнул. Но зато когда эти двое потом стали все подробно расписывать, смачно сплевывая и пуская мат через слово, то каждому стало жалко, что труба не с ним приключилась.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Опасность для жизни велосипедиста
Как же заебали эти мопедорасы-доставщики, которые ездят по велодорожкам!
Продолжение поста «Наболело»
В продолжение поста, вечером пару человек увезли вместе с парой самокатов, сейчас два ночи и покатушки продолжаются, меньшим количеством но с переделанными глушителями(чтобы громче было).
Ну и по классике, речи в стиле мне похуй мой мопед при мне..
Такие вот герои города Алматы.
Война за право на сон и отдых продолжается.
Ведомая звезда на Карпаты?
Привет.
Есть колеса от Карпаты мопеда и рама(хрен пойми как сделана бывшим владельцем) . Мотор наверно будет от бензокосы и т.д( родного все равно нет :) ).
Так вот читал отзыв на озоне, что якобы ведомые звёзды( на заднем колесе) выпускались разные по посадке. Это так или обман? Меня интересует такая же посадка как на родной ведомой звезде.
Кто переделывал звёзды ведомые от Китай мопедов или МОТО? Какие и от чего интересует.
Поскриптум. С такими ценами мне нет смысла брать с Авито мопед. Потому как дорого нах!!!
Продаётся мопед. Мопед не мой!
Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем
Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!
Автор: Sergey_gs | 1/11/2006 3:10 PM | Кому: Dimaka
А где находится?
Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:33 PM | Кому: Sergey_gs
Запорожская обл.
Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:34 PM | Кому: Всем
т.р. 8-000-000-00-28
т.м. 8-000-000-00-74
Автор: Zorg email | 1/11/2006 3:52 PM | Кому: Dimaka
почему трубу не подымаеш?
Автор: Dimaka email | 2/11/2006 11:57 AM | Кому: All
UP
Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:33 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:34 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
и припев (два раза)
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:32 PM | Кому: Wespe
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:33 PM | Кому: Усім
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Deer | 2/11/2006 2:49 PM | Кому: wespe
Не его! Не его!
Автор: fanatic email | 2/11/2006 3:09 PM | Кому: Deer
а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?
Автор: Wespe email | 2/11/2006 3:35 PM | Кому: fanatic
Моторолер разместил ОБЪЯВУ?
Автор: кос email | 2/11/2006 3:57 PM | Кому: Wespe
Шо за предьявы , мотороллеру ?
Автор: Shad email | 2/11/2006 4:04 PM | Кому: кос
предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так...
Автор: mSerg email | 2/11/2006 4:05 PM | Кому: мотороллеру
Он просто разместил твою ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:12 PM | Кому: mSerg
предьява объявы с моторолером разместившимся не его!
Автор: SGreen email | 2/11/2006 4:20 PM | Кому: Wespe
Плакалъ. Сильно плакалъ
Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen
(Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву
НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
A#
Моторолер не мой
Gm
не мой
D# F
Я просто
Gm F
Я просто
Dm Gm
разместил ОБЪЯВУ
D# F A#
Я просто разместил ОБЪЯВУ
Без предьявы
Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe
Да это ж реп!
Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo
Да это ж реп!
Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы!
Того,А, черного братка, ага, конкретного братка!
Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву!
К-мон,ага-ага!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo
Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
— Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
— Не его!
— Не его!
— Не его!
Охотник поднимает ружье.
— АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
— Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
— Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
— Не его моторолллллер!
— Не его моторолллллер!
— Не его моторолллллер!
Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
— Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
— Предьявы!
— Предьявы!
— Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.
Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Дуч email | 2/11/2006 4:45 PM | Кому: Winnie
жжоте, тавагищи, жжоте
Автор: Oper email | 2/11/2006 4:53 PM | Кому: Всем
Ветку в приколы. Адназначна!
Автор: Fast Werx email | 2/11/2006 5:03 PM | Кому: Fsem
Истерика... давай исче...
Вот это обьява
Автор: Mik email | 2/11/2006 5:11 PM | Кому: Fast Werx
[censored]ец как народ на хомяки порвало, а ведь только 2е ноября... ВИННИ зе бест
Автор: lagtango email | 2/11/2006 5:28 PM | Кому: Всем
Эмираты плачут и рыдают ПАД СТАЛОМ, МЛЯ,,, Вот эта закалбасило!!! Шо дома побывал! Пасибо аффтарам!
Автор: Sectoid email | 2/11/2006 5:36 PM | Кому: Всем
Жжоте сцооки!
(Вы меня конкретно подставили: я на работе чуть головой стол не разбил при полной комнате народа)
Автор: saz email | 2/11/2006 5:50 PM | Кому: Всем
пацтолом, мля, какие таланты! хор мальчико-зайчиков атдыхаит!!!
Автор: Артур email | 2/11/2006 6:11 PM | Кому: Всем
Мля ну вы дали! Досих пор меня от смеха прет!
Автор: vertolyot email | 2/11/2006 6:17 PM | Кому: Всем
а[censored]ть... проебал песню
авторам: жгите есче завтра!!!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 6:22 PM | Кому: Всем
Приходит риал чел за
а там...
Автор: mars email | 2/11/2006 6:23 PM | Кому: vertolyot
ааааааааааааааааааааааа, успакойте миня кто-та!!!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 6:27 PM | Кому: mars
и причем ни дорага,
но эта ни мой канена,
я просто...
Прікрепленне зображення:
Автор: vilon email | 2/11/2006 6:38 PM | Кому: Всем
вечером на сайт зашол Я, вижу обьява висит твоЯ, чё за мотороллер висит крутой, а ты говориш мотореллер не моЙ , Эй чувак говорю Я , обьява твоЯ а мот не твой, может роскажеш чей это мот , пацанам интересно чей это мот , а ты говориш мотороллер не твой не твой не твой ЁУ ЁУ ЁУ ПИПЛ
Автор: Fillv email | 2/11/2006 9:26 PM | Кому: Всем
Автор: кумыч email | 3/11/2006 2:11 AM | Кому: Всем
Автор: YIPE! email | 3/11/2006 2:33 AM | Кому: кумыч
Автор: кумыч email | 3/11/2006 2:43 AM | Кому: YIPE!
Автор: YIPE! email | 3/11/2006 2:45 AM | Кому: Всем
Автор: YIPE! email | 3/11/2006 2:57 AM | Кому: Всем
Автор: YIPE! email | 3/11/2006 3:12 AM | Кому: Всем
Вступает хор:
Автор: YIPE! email | 3/11/2006 3:44 AM | Кому: Всем
Автор: YIPE! email | 3/11/2006 3:49 AM | Кому: Всем
Автор: YIPE! email | 3/11/2006 3:58 AM | Кому: Всем
Автор: YIPE! email | 3/11/2006 4:30 AM | Кому: Всем
Автор: 4ay email | 3/11/2006 7:16 AM | Кому: YIPE!
ссссууууукииииии!
Автор: Guardos | 3/11/2006 7:37 AM | Кому: Усім
МЕГАзаачот, падонки! Жжеете...
Автор: Блондинка | 3/11/2006 8:42 AM | Кому: Усім
я сочинил этот гангста рэп
про то как я не разместил мопед...
картинки жгут до слезззззззз
Автор: NoIZz | 3/11/2006 8:58 AM | Кому: ВСЕМ
ЛЕЖИМ ФСЕМ ОТДЕЛОМ! КАМЕНТЫ РУЛЯТ!!! БОЛЬШЕ ОБЬЯВ ХОРОШИХ И РАЗНЫХ!!!
Автор: Eugene.ru | 3/11/2006 9:05 AM | Кому: Усім
Это мотик с вирусом (новый тип — психотронный). Он щас всех позаражает... (При истерическом смехе отойти от компа на расстояние не менее 5 метром, а лучше выключить на некоторое время — смех самопроизвольно проходит!)
Автор: Wespe email | 3/11/2006 9:13 AM | Кому: YIPE! и кумыч
YIPE! и кумыч
Мо-лод-цы!
Мо-лод-цы!
Мо-лод-цы!
Мо-лод-цы!
Автор: Fillv email | 3/11/2006 10:59 AM | Кому: Wespe
Автор: Фрумпелька | 3/11/2006 11:04 AM | Кому: Всем
Хороший мотороллер, жаль не твой.
Автор: Мотороллеровед | 3/11/2006 12:11 PM | Кому: Ему
мотороллер хорош, но он же не твой
повесил объяву и доволен собой?
стыдно должно быть, товарищ — позор!
только объявой испортил забор...
Автор: saz email | 3/11/2006 1:10 PM | Кому: Мотороллеровед
ну дурогоны
Автор: haxxy | 3/11/2006 1:13 PM | Кому: Усім
АААААААААААААААААААААААА
ХА ХА ХАХ ХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХААХАХ
Автор: death | 3/11/2006 1:22 PM | Кому: Усім
Так, я с налоговой. Предьявите документы. Чей моторолер и почему не обложен налогом?
Автор: Wespe email | 3/11/2006 1:28 PM | Кому: haxxy
haxxy
АААААААААААААААААААААААА
ХА ХА ХАХ ХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХААХАХ
у Вас, как мне показаось,
две буквы на клавиатуре "запали".
Автор: pofigist | 3/11/2006 1:36 PM | Кому: Усім
Дурогоны не мы, мы не дурогоны.
Чо раскаркались, типа вороны?
Зубы не скаль над в рифму словами,
Сам строфу накропай, пораскинь мозгами.
©бисмертный украинский поэт
Автор: michiru email | 3/11/2006 2:26 PM | Кому: всем
Не могла мимо пройти такого дурдома.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Трагедия огнеборца
10.10.2016, Новые истории - основной выпуск
Давным-давно я, напару с Кабаном, заведовал автолавочкой под Электрозаводским мостом. Ну там мойка, автосервис, автомагазин итд. Проходное место принесло реку клиентов и море головной боли. Раньше-то я все больше по глухим закоулкам шхерился, а тут те и метро и набережная Яузы. Весь на виду.
Ошарашенно ознакомился с ценами на наружную рекламу. Почесал репу. Не ставить наружку - верх идиотизма. Ставить - край расточительности. В итоге, прикупил два горбатых "запора" (ЗАЗ-965) по дешёвке и повелел выкрасить их в зебру. Поверх "Запорожцев" захерачил освещаемую изнутри конструкцию, на которой и расположил рекламу. И выкатил сию композицию к дороге. Народ поразевал рты.
Некоторые зазевавшиеся ценители прекрасного прям с улицы заезжали к нам на кузовной ремонт.
Я тем временем штудировал законодательство. Некоторые, особо полюбившиеся строки учил наизусть.
Через день пришли ожидаемые гонцы из мэрии.
Мол, тряси мошной, купчина. Иде разрешения?
-На что?
-На наружную рекламу!
-Какую?
-Вон, стоит!
-Где?!
-Издеваешься?! Вон - на машине!
-Да где?!
-Тебя мордой потыкать?
-Извольте, сударь.
-Пошли!
Подходим. Крапивное семя белый от ярости.
-ВОТ!!!!
-И где тут наружная реклама?
-Ты дурака включил? Ну, погоди, сука!!!
- ЧТО ТАКОЕ НАРУЖНАЯ РЕКЛАМА?
-А?
-Хуйна. Закон читал? Помочь?
-Нннуу...
-Залупу гну.
Акафистом, нараспев цитирую священные строки: "Распространение наружной рекламы с использованием щитов, стендов, строительных сеток, перетяжек, электронных табло, проекционного и иного предназначенного для проекции рекламы на любые поверхности оборудования, воздушных шаров, аэростатов и иных технических средств СТАБИЛЬНОГО ТЕРРИТОРИАЛЬНОГО РАЗМЕЩЕНИЯ (повысив голос и воздев перст ввысь) (далее — рекламные конструкции), монтируемых и располагаемых на внешних стенах, крышах и иных конструктивных элементах зданий, строений, сооружений , а также остановочных пунктов движения общественного транспорта осуществляется владельцем рекламной конструкции, являющимся рекламораспространителем, с соблюдением требований настоящей статьи... "
Для полноты картины еще и раскачивался, декламируя, как раввин.
(Для буквоедов: позже власти таки прикрыли лазейку, присобачив в закон про "сооружений или вне их", но в ту пору эта дыра таки зияла в законодательстве.)
-Где тут про машины хоть полслова? Или это - статосрат? То есть сратостат? Тьфу! Ну то бишь этот... как его... из головы вылетело... тебя напоминает... гондон надутый... аэростат - во!
Стрюцкий деморализован. От лысого быдла он такой начитанности явно не ждал.
-Коньяк будешь?
-Что?
-Коньяк. Хороший. Пошли накатим - а то холодно же.
-Пошли!
-И что ты мне хочешь предложить?
-100 долларов и скатертью-дорожку...
-Это унизительно!
-Ежемесячно. Исключительно в знак уважения. Ибо платить за эту халабуду я по закону не обязан.
-Я ГАИ позову!
-Да хоть пожарных! В ПДД тоже про то ни слова.
Зря я про пожарных ляпнул. Где мне, тупенькому, знать, что брандеры были броня и секира мэрии. Мстительная чиновничья сука деньги взяла, но наутро ко мне приперся пожарный инспектор Закоруйко. Квинтэссенция хохла. Просто эталон щирого малоросса: мелкий, круглый, краснорожий, вечно воняющий чесноком гондон. Я мечтал послать его в Парижскую палату мер и весов. В космос. К черту на рога. В ад. Хотя он бы там всех заебал бы своей пожарной безопасностью и все котлы б опечатал. Жуткой дотошности и жадности была скотина.
Еле сошлись на мзде. Но мало ему было. То у него день рождения. То у его жены схватки. То его сноха болеет. То у его собаки течка. И по всем поводам - плати! "451 градус по Фаренгейту" стала моей настольной книгой. Я уже всерьез подумывал о расправе.
Тем более, что за исполнителями далеко ходить было не надо. Метров 10.
...
Кабан сдал часть помещений остепенившимся хулюганам. Точнее, вставшим на путь исправления. Солнцевская братва решила заняться бизнесом. Верховодил этой шоблой Ошпаренный.
Я к Сане относился хорошо, но вот к их идеям - плохо. Беда в том, что Саню кто-то обманул, сказав, что евреи - умные. Потому он вечно шлялся советоваться со мной.
-Гляди! Берем во Владике у братвы скутера, везем сюда, продаём в два конца - ты меня слушаешь?
-А?
-Что "А"? Ты вообще слышишь, что я говорю?
-Слышать и слушать - это разные вещи.
-В смысле?
-В смысле ,что как только ты мне озвучил "Берем у братвы" - я потерял интерес к дальнейшему повествованию.
-Почему?
-СА-ША!!! Ну не мучай ты меняаааа! Ну что я тебе очевидные вещи разжевывать должен!
-Ну Макс!
-Саш, вот только потому что, несмотря на то, что ты босяк и бандота - но приличный человек. Что тебе твои коллеги впарят? В лучшем случае нерастаможенное говно. Вероятнее всего - пизженное. И говно, ибо приличное они сами рассуют. Потом еще ржать будут, как они московских лохов кинули. Еще и в мусарню сдадут - или просто распиздят. Тебе с того тут геморрой обломится.
-Ты Колю Находкинского откуда знаешь?
-Да ниоткуда! Одного видел и довольно! На одну рожу ж все! Как одна мама вас рожала.
-М-да. Но я там только братву и знаю...
-Неудивительно. Но иногда лучше с незнакомыми дело иметь, чем с такими дружбанами. Да и вообще...
-Что - вообще?
-Завязывал бы ты с этим.
-Чтой-то. Мозгами что ли не вышел?
-Знаками.
-Какими?
-Арифметическими. Мои - прибавлять и умножать. Твои - отнимать и делить. И нечего смешивать. А то ноль получится, в лучшем случае.
-А в худшем?
-На ноль помножат.
-Макс, ты в долю хочешь?
-Нахуй-нахуй!
-Но я могу, если что...
-Я ни за что не отвечаю. Тем более, что я уверен в конечном блудняке.
-Почему?
-АААААААА!!!!! Всё, отстань! Мне работать надо!
...
-ПИДОРАСЫЫЫЫЫ!!!!
Этот вопль прорезал сервис посреди дня. Все оглянулись. Некоторые посмотрели в зеркало. Явных задосуев не обнаружили.
-ЫЫЫЫЫЫПИДОРЫНЕОТЬЕБАНЫЕЕЕЕЕ!!!!
-Из кабинета вышел источник клича: Ошпаренный. С трубкой в руке. Оборванный провод волочился по полу.
-?
-Макс, этапиздец!
-Что?
-Молдаван с Толиком приехали в гостиницу, положили деньги в сейф, пошли пожрать, пришли - там мусара...кипиш, портье рыдает - пришли какие то штымпы и сейф гостиничный подломили...
-Много?
-80 кусков.
-Солидно.
-Но кто?
-Как-кто?! Этот твой, находкинский... как его... Он же в курсе был?
-Ну да... Но он же с моими корешами работает.. ему зачем?
-Саш, отстань, а? С твоими детскими вопросами...
-А, точно! Гостиницу ж он нам присоветовал... ну сука!
...
Как-то разрулили. Месяц бодались - но деньги вернули.
...
-Макс, мы затарились!
-Поздравляю.
-Завтра отправляем вагоном в Москву партию скутеров!
-Ну-ну.
-Тут эта...проводник предложил Толяну ему налом. А не через кассу. Дешевле выйдет.
-Угу. Саша, есть такая еврейская поговорка: "Не выгадывай - не прогадаешь" . Пошли нахуй этого сребролюбивого железнодорожника.
-Думаешь?
-Уверен. Саш, отстань, ко мне опять Закоруйка пришел. Как же он заебал!
-Чего ему неймется?
-Жаба его душит, вот и ходит.
-Хочешь, мы его...?
-На глупых собак волков не зовут. Не, Саня , это моя грыжа. Сам её лечить буду.
...
События разворачивались стремительно. В Хабаровске проводника взяли за жопу железнодорожные мусора. Тот предложил откупиться товаром. Но. Легально перевозимые скутера (Сашины) - были новые. А левые - потрепанное б/у. Мусора захотели новье. Проводник пошёл им навстречу. В итоге, в ящиках подменили одно на другое. Где то в районе Читы до проводника дошло, чем ему грозит встреча с грузополучателем. И он, прямо не сходя с рейса, написал заяву в ментовку. Мол, ему угрожают, убить грозят и те де.
У вагона Сашу ждала засада "тяжёлых". Братва пришла получать груз и получила пиздюлей. Потом их самих сгрузили в отделение.
Еле объяснились. Орали полдня.
Особую пронзительность Сашиным воплям из обезьянника придавало сознание собственной невиновности.
Уяснив расклад, менты скисли от хохота. Отпущенный Ошпаренный & группа терпил пила водку прямо у отделения из горла. Водяра не брала. Ситуация не помещалась в голове. Как?! Их?! Таких страшных?! Кинул через хуй какой-то засаленный поц из грузового вагона?
И ЕГО НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ!!!!!
Придя в офис Саша поделился горем.
Я с деревянным стуком упал лбом в стол. Конвульсии не давали говорить. Засада: и ржать нельзя и удержаться невозможно.
-ААААААААААААА!!!!!
-Макс! Я тя ща убивать буду!!!!
-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
-Макс!
-Саняяяяяя! Продай сценарий в Голливуд! С руками оторвут! Хорррор снимут! "Проводник"! Потом сиквел! "Проводник-2"!
ААААААААААААААААААААААААА!!!! НЕЕЕЕТ! Рокко Сифреди продай!! Пусть порнуху снимет!!! "Вагиновожатый!!!!"
ЫЫЫЫЫЫ.... С элементами садо-мазо!!!!
-Макс, сука!!!
Еле успокоился.
-Что делать будете?
-Хуй знает. Наверное, то же. В следующий рейс зайдём в гости и махнемся.
-Через месяца два, не раньше. А пока?
-Продадим, что привезли.
-Много?
-Меньше половины. Остальное - хлам. Сам погляди - мы в сервисе у стены выставили.
Пошел поглазеть. Хожу, колупаю моцики ногтем. Блллядь. Опять эта сука пожаловала!
-Что на этот раз?
-Проводка у вас не соответствует нормативам от...
-Я уже платил за это.
-У меня тетка заболела.
-Я причем?
-О! А это что?!
-Мопеды. Они не мои.
-Заправленные? В помещении без вытяжки! Да это залёт!
-Чего тебе надо?
-Дай вот этот! Буду на работу ездить!
-Недалече уедешь. Они не мои, говорю же.
-То есть мне опечатывать помещение?
-Как хочешь. Ключ в замке зажигания. Но я тебя предупредил.
Не дослушав, Закоруйко лезет толстой жопой на скутер. Заводит. И выезжает на улицу. Прямо в лапы братвы, что нервно курит у ворот.
Я, расплющив нос об стекло, подвывал от предвкушения.
Секунда ушла на узнавание своего. Четверть секунды - на маваши. Загоруйко схватил ногу в дыню и вылетел из седла. Глядя на расправу, я невольно вспомнил Остапа: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему!"
События развивались аналогично бендеровскому сюжету. Минут 15 толпа месила телесно обильного брандмейстера ногами. Его отчаянные вопли ласкали мой слух. Потом босяки подняли героя и понесли визжащее тело к реке.
-Хм. В ногу идут. Красиво! - мелькнула шальная мысль.
Дойдя до набережной (движение встало, давая дорогу процессии) - шобла ускорилась, перешла на куртц-галоп и с разгону запулила загоруйку в Яузу. Почти до середины реки.
Я оргаистически стонал от наслаждения.
-Низко пошёл, - видать, к дождю, - в башку лезла какая-то ересь. Люди глупеют от счастья, как известно.
Больше Закоруйки я не видел. Шуму, как ни странно, было немного. Саня заранее заслал денег и превратился в "неустановленное следствием лицо". Дело встало. Зимой Закоруйке позвонили и пообещали сделать Порфирием Ивановым. Моржом - подлёдником.
Хохол быстро всё понял и написал объяснительную, в которой указал, что искупался сам, спасаясь от московской жары.
Дело закрыли.
После ни один брандер к нам не заходил. Думаю, гори мы все синим пламенем - ни один пожарный расчёт бы и с места не сдвинулся.
И ладно. Мы по ним не скучали.
(с) Максим Камерер
10.10.2016, Новые истории - основной выпуск