Продолжение поста «Моя личная боль»
Всем спасибо за ответы на мой пост. Я не из тех людей, которые обращают внимание на насмешки, неконструктивную критику. Они вызывают у меня улыбку, но никак не негатив. Отдельное спасибо тем, кто словами поддержал, дал дельные советы, описал свои жизненные ситуации. Я внимаю и благодарна.
Хотелось бы сказать отдельно про родителей. Я не жду от них, что они сядут и начнут помогать мне с ребёнком. Они у меня в возрасте, у них свое большое хозяйство, много работы. Что они мне готовы дать - это поддержка. Я могу спокойно поехать к ним, пожить у них. Они не скажут мне- твой выбор ты и разбирайся, я могу на них положиться. Это дорогого стоит, я считаю.
Я реалист, у меня нет розовых очков, и я знаю что меня ждет - может поэтому мне сложно принять такие координальные измения в жизни?
Что я для себя решила?
Плыть по течению, принимать изменения в своей жизни как просто жизнь, как новую страницу в жизни. Быть оптимистичнее, ведь это не потеря и трагедия, а наоборот. Искоренить жалость к себе и негативные мысли.
Спасибо большое Пикабу, что выслушали
Моя личная боль
Всем привет. Пишу в первый раз. Ситуация такая. Сейчас нахожусь на 8 месяце беременности и я сожалею о том, что не сделала аборт. Я не хочу ребёнка, который растет во мне. Нет, я не делаю ничего плохого, соблюдаю рекомендации, исправно сдаю анализы, пью витамины. Но ощущение, что я сломала себе жизнь меня не отпускает.
Итак, я будущая мать-одиночка, мне 30 лет. В карьере я состоялась, у меня есть квартира, машина, и еще одна квартира в ипотеке, которая окупает себя сама. Вроде бы почему бы и нет?
В прошлом году я познакомилась с мужчиной, страсть и всё такое. Но после нового года мы с ним расстались, можно сказать по моей вине. А через некоторое время я увидела две полоски. Моя первая реакция - неверие, но в то же время необъяснимая радость и тепло, что во мне зародилась жизнь. Отцу ребёнка я сообщила сразу, мы поддерживали общение. Я понимала, что не хочу быть матерью одиночкой, но сделать аборт я не смогла. А когда я уже решила все делаю, потому что эмоционально я перестала вывозить, я спросила совета у мамы и сестры..они сказали, рожай конечно, мы поможем. Знала ещё подруга, которая сказала, что поддержит любое мое решение. Никто не давил на меня, выбор сделала я сама. Но всю беременность я сожалению. Каждый день это слезы и неприятие действительности. Я до последнего старалась сохранить хорошие отношения с отцом ребёнка, иногда шла против себя ради этого. Но в последнее время я чувствую к нему неприязнь... хочется обрубить всякое общение с ним. А это значит, что мне не все равно, я ещё чувствую обиду на него, что оставил меня разгребать все одной. Всё сложно, всего не описать.
Хочу вернуть свою жизнь до знакомства с ним, до беременности. Но это увы, никак. Мне жалко своего ребёнка, что он не любим мной, не желанен. Я представляю, что это моя маленькая копия, маленькая я. Которая также нуждается в любви, чтобы защищали и берегли. Что это моя плоть и кровь, мое продолжение. Пока не помогает.
Если ситуацию не изменить, нужно поменять к ней отношение. Как это сделать? Как отречься от всего ненужного и направить энергию на материнство и наслаждаться им? Ведь возможно это моя единственная беременность, единственное дитя. Как перестать жалеть себя и взять ответственность за свои действия?
Продолжение поста «О гулящих»
Я родила двойню в законном браке. Муж первые несколько месяцев вообще никак в нашей жизни с детьми не участвовал, даже финансово. А я, к слову, на декретные покупала все для семьи, оплачивала коммуналку. К тому же присутствовало психологическое насилие - отпор дать я не могла.
Но вот у меня сил не хватало, чтобы разбежаться. И так день проживала - и рада была, снова справилась. А сейчас детям почти год, с мужем по-прежнему живём вместе. Но, конечно, отношения уже не те.
Так вот, может быть, лучше быть РСП, чем так.
Ответ Аноним в «О гулящих»
Меня вот немного разозлил пассаж о "непорченных". В мою славную молодость я очень сильно гулял. Нет, не изменял девушкам, просто одно время бегал с хером наперевес и трахал всё, что шевелится, не ища серьёзных отношений - да, промискуитет наше всё! И мне было до лампочки, сколько девушка членов через себя пропустила до меня. Бывали и такие оторвы, на которых пробу ставить негде. С ними, кстати, был самый интересный секс, ибо, как правило, они сами много чего уже попробовали, знали чего хотят они, как ублажить мужчину, и были не против различных экспериментов. Но речь сейчас не об этом. Собственно, мне было насрать на факт наличия большого количества половых партнёров, и когда решил остепениться и найти ту самую, единственную.
А теперь немного ИМХО, о одиноких мамах.
И я имел опыт отношений с так называемыми РСП-шками трижды. Хотя отношениями это было сложно назвать.
Кстати, самые лучшие "отношения" были, когда меня женщина просто пользовала "для здоровья" - да, ей был нужен тот, кто будет регулярно её ебать и не скатываться слюнявых до попыток построить "любоффь". Вспоминаю её с большой теплотой, т.к. очень многому она меня научила за тех несколько месяцев, что мы дружили телами: и в плане секса, и в плане понимания женщин, их хотелок и переживаний, ну а я был рад стараться, т.к. в тот момент меня интересовал именно секс. Познакомился с ней в ночном клубе, мне было около двадцати, а она на десять с небольшим лет старше (хотя выглядела гораздо моложе своего возраста, и я до последнего не верил, что ей настолько много лет, пока она не психанула и не показала паспорт).
Помимо неё, гораздо позже, когда решил остепениться, у меня были попытки построить уже нормальные отношения с девушками с детьми дважды. Как-то разделять их не буду, т.к. проблемы плюс-минус одинаковые. И основная из них: в первую очередь это МАТЬ, а уже только потом твоя девушка и всё остальное. И это нормально! Но... ребёнок для них - центр вселенной, и с этим надо мириться. В конфетно-букетный период для обоих потенциальных партнёров важно внимание, хочется проводить как можно больше времени вместе, а ребёнок будет постоянно оттягивать эти самые внимание и время на себя.
Например, пошли в ресторан, хорошо сидим, нам интересно, время летит незаметно, потом она смотрит на часы, подрывается и пулей мчится домой, т.к. нянечка согласилась посидеть только до 22:00. Ну ладно...
Встретились в пятницу вечером с целью придаться грязной половой ебле на протяжении выходных. Процесс идёт, всё превосходно, пот ручьями, дым коромыслом, охи-ахи... И тут у неё звонит телефон. Естественно, моё требование забить на него хер и не отвечать игнорируется. "А вдруг что случилось?! А если это мой малыш!" Ну да, конечно, твой малыш, кто же ещё?! Вот только он у бабушки с дедушкой, и случись что серьёзное, то звонили бы они. "Ой! Моя деточка скучает... Плачет! Не хочет у них оставаться! Ладно, давай ещё чуть покувыркаемся, и я поеду..." А мне уже как-то не хочется кувыркаться - запал пропал, хуец упал... Причём, из-за злости, т.к. договорились провести все выходные вместе. Общаться, выпивать, сексом трахаться, телевизор смотреть... Я, блять, старался, ужин приготовил, романтичную обстановку создал, продуктов и вина с пивом на три дня закупил, фильмов с торрентов накачал!
Взаимодействие с ребёнком - это вообще отдельная тема. Дети - пиздец какие ревнивые существа. И когда они понимают, что внимание любимой мамочки распыляется на непонятного хуя с горы, начинают капризничать и делать всё, чтобы вас поссорить. Я как-то имел неосторожность сделать ребёнку замечание, когда он довольно больно запулил в меня игрушкой, якобы нечаянно - ага, нечаянно, в третий раз за вечер, блять! - и пригрозить надрать задницу, если это повториться... Так моя ненаглядная сразу превратилась в фурию: "Да что ты себе позволяешь! Это же моя диточка-корзиночка! Он же сказал, что не нарочно!" А как ты собиралась со мной жить, когда я никак не могу воздействовать на ребёнка? Как мне его воспитывать? Или пустить всё на самотёк и постоянно утираться после его выходок?! Мужик может многое стерпеть ради любимой и от любимой, но только не неуважение! Да, больше всего нормального мужика бесит, когда об него пытаются вытирать ноги.
Ну и надо быть готовым к постоянным срывам ваших планов в угоду ребёнку: он капризничает - мама никуда не идёт, он заболел (а болеют дети часто) - вы неделю, а то и две не увидитесь, он тебя на хер послал - терпи, ёпта!
Сейчас у меня семья и свой малыш. И меня даже теперь иногда бесит поведение жены, т.к. в приоритет всегда отдаётся ему. Ещё ни разу - НИ РАЗУ, БЛЯТЬ! - не было такого, чтобы она забила на его хотелки и отдала предпочтение моим. Это порой очень раздражает! А теперь представьте, как это бесило бы в случае с неродным ребёнком...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ Аноним в «О гулящих»
Блин, я от серии этих сильных и независимых постов от умных женщин в ленте скоро в МГ запишусь, чувствую. Парни, кто оттуда, маякните, там абонемент в ♂gym♂ бесплатный дают? =)))
Ок, попробуем снова разобрать по пунктам:
1. Автор свысока раздаёт советы "нормальным мужикам" о том, как надо (было) строить семьи, при этом:
- Не являясь мужиком.
- Не являясь семейным психологом с нужными компетенциями в теме.
- Не построив свою семью.
Вспоминается классика:
"Беда, коль пироги начнет печи сапожник, А сапоги тачать пирожник,
И дело не пойдет на лад. Да и примечено стократ,
Что кто за ремесло чужое браться любит,
Тот завсегда других упрямей и вздорней:
Он лучше дело всё погубит, и рад скорей
Посмешищем стать света,
Чем у честных и знающих людей
Спросить иль выслушать разумного совета."
Думаю, куча людей бы послушали советы автора о том, как выгребать в сложных жизненных ситуациях, как воспитывать детей одной или о том, как получить высшее образование и стать хорошим бухгалтером во взрослом возрасте. В этих сферах она объективно компетентна, т.к. ДОСТИГЛА В НИХ РЕАЛЬНЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ.
Но меня всегда удивляет, с фига ли подобные "умные женщины" начинают учить людей отношениям. "Советы от разведённых подруг" - это просто абсолютная классика кухонной психологии. Слушать этот треш и использовать их советы в своих отношениях - это как слушать советы серийных банкротов для предпринимателя. Нет, с точки зрения изучения их ошибок в рамках пресловутой "ошибки выжившего" - можно. Но брать и использовать проигрышные стратегии банкротов в своей фирме - это нужно быть прямо сверхразумом.
2. Автор пишет про мужчин, которые ищут женщин без детей от прошлых браков:
"Да прикол то в том, что непорченым девочкам восемнадцати - двадцати лет они не нужны.
А среди сверстниц странно искать женщину без бэкграунда. Вот она до 30 - 40 лет сидела и тебя ждала. Ага."
И буквально в предыдущем абзаце сама рассказывает, что её Костя, которого она 20+ лет сталкерит и не может психологически отпустить, в данный момент встречается с её ровесницей (вероятно, без детей), а до этого был в длительных отношениях с другой дамой, с которой сделал совместного ребёнка. Т.е. взрослый мужик 39 лет (как и автор) где-то вполне себе находит дам, которые его "сидели и ждали" и готовы с ним в брак и отношения. В отличие от автора, которая "в каждом мужчине видит предателя", но при этом за ней, судя по пафосу, стоят толпы злодеев, желающих коварно затащить её в ЗАГС. Еле успевает от предложений поклонников отбиваться, роковая женщина. Только на выходе и сухо по фактам - у неё "предпочитаю необременительные отношения" потому что реально крутых предложений в ЗАГС, судя по всему, не было, а у Константина - куча длительных серьёзных отношений.
Как говорится, Константин слабее Анонима, но советы о построении крепкой семьи в цирке не раздаёт.
3. Во всём посте - абсолютно пассивная позиция с перекладыванием ответственности на других и "плохим мы" даже при пересказе событий 20+ летней давности:
- Начали встречаться. С его подачи и при яростном одобрении наших родителей.
- Готовились сыграть свадьбу после получения дипломов. Не знаю, почему именно так. На помню уже.
- У нас был секс.
Сейчас прилетят минусаторы с криками про ЖЕНСКУЮ ГЕНДЕРНУЮ СОЦИАЛИЗАЦИЮ и давление общества, но как бы это - реально ТВОЁ тело и твоя жизнь.
"Кто мы-то? Ты к кому обращаешься, б...ь?! Я один здесь, на**й!" (с)
Теперь по фактам: автор в 19 лет, не получив высшего образования и нормальной работы приняла взрослое и ответственное решение трахаться без презерватива во внебрачных отношениях, где отец - не отец в случае чего, переложив ответственность за возможные и неизбежные последствия на такого же малолетнего долгойога без профессии, своего жилья, жизненного опыта и сепарации от своих родителей, с которыми он явно крепко связан. А далее решила не делать аборт, т.к. "мама наругает". Что автор ожидала получить в итоге? Плазменный телек?
Я из поколения автора и из провинции, но даже мне как мальчику после пары уроков сексуального просвещения в школе (максимально кринжовых по тем годам) стало чётко понятно, что в отношениях нужно всегда думать за себя. Не "у нас был секс", а "я позвал к себе в гости девочку, надел презерватив, а потом завязал и выбросил его подальше". Потому что думали "мы", а последствия думания будешь огребать конкретно ТЫ. От нежелательной беременности до СПИДа. И да, если тебе партнёр предлагает "давай без резинки", именно ТЫ встаёшь, одеваешься и вызываешь себе такси домой, потому что он - е*анутый. Люди в целом идиоты и эгоисты en masse.
И да - автор оригинального поста писал примерно об этом, что многим девушкам неплохо бы иметь на плечах голову и иногда ей думать. Ребёнок - длительный инвестиционный проект для девушки и дополнительные обязательства и сложности для людей, которые начинают отношения с девушкой с ребёнком от прошлых отношений. Далеко не все мужчины на это готовы, что реально понижает шансы подобных девушек на "успешный успех" в этой сфере. Пример автора это как раз не опровергает, а ПОДТВЕРЖДАЕТ - на выходе имеем озлобленную тётку, у которой все вокруг "предатели" и которая не получила в итоге предложений от "достойных и ответственных настоящих мужчин", которых, по рассказам с женских форумов, кругом ходят толпы.
Поэтому нужно не "мыкать", перекладывая ответственность на партнёра, а думать своей головой, страховать собственные риски и воспринимать заведение детей как рискованную инвестицию, не делая её "на последние деньги". 90% успешных повторных браков у девушек с детьми вокруг меня - это про успешную работу, социальную интеграцию и подушку безопасности на момент заведения ребёнка в 27-30 лет, которые даже в случае развода помогут найти новые отношения. На СВОИ РЕСУРСЫ нужно полагаться всегда, а не на обещания других людей. Ну камон, это же любой человек годам к 18 понимает, нет?