С Днём рождения...
Роза Марковна поздравляет подругу с Днём рождения : ---- Ну шо тебе пожелать, Софочка?! Красоты тебе... Любви тебе... Мужа богатого... Ума побольше... А всё остальное у тебя уже есть!
Роза Марковна поздравляет подругу с Днём рождения : ---- Ну шо тебе пожелать, Софочка?! Красоты тебе... Любви тебе... Мужа богатого... Ума побольше... А всё остальное у тебя уже есть!
Бог: "Прошу вас только об одном. Будьте добры друг к другу."
Люди: "Ты только посмотри, сколько икон мы написали."
Бог: "Да нет. Не нужны мне иконы. Просто будьте добры друг к другу"
Люди: "Зацени сколько красивых храмов мы построили. Даже больше, чем школ!"
Бог: "Вы снова меня не поняли. Просто будьте..."
Люди: "А еще мы приняли закон. Караем тех, кто оскорбляет наши чувства"
Бог:🤦♂️
Стоит как-то Архангел Михаил в Раю и а-аккуратно так размахивает палкой длиной в 894 световых года, приёмы отрабатывает такой. К нему подходят Хаббард и Гамильтон.
— Миш, а мы тебе принесли тут киношек: "Чудо-юдо-рыба-кит" и про зубастиков.
А тот остановился и замолчал. Парни в растерянности уходят. Младший ангел, стоявший по соседству спрашивает:
— Михаил, а можно узнать, вы их почему загостили?
— Да побоялся, что улыбнусь. Ребята ж серьёзные, могут не так понять, вот побоялся обидеть.
Не зря говорят, что в каждой шутке только доля шутки и все анекдоты из жизни.
Летит наша компания с отпуска. Компания большая 8 человек и семеро из нас врачи. Компания не самая молодая, всем под 50, а мы молодежь так сказать. Сидим позади всех. Не прям вместе, но в целом кучно сидим. Самолёт маленький, турбовинтовой.
Собственно ситуация: летим долго, к второму часу обращаю внимание, что какая-то суета творится, выныриваю из телефона и наушников. Бегает бортпроводник туда-сюда по салону с баллоном кислорода. Вроде бы без паники, спокойно, крика/ора нет, но как бы, блин, это баллон с кислородом, его просто так не достают! А я то как бы реаниматолог, это ж как бы моя тема! Смотрю, все замыкается на тетке через несколько рядов впереди. На одном ряду через проход сидит тесть, маститый хирург, с абсолютным спокойствием. Думаю ну ок, дяди спокойны, чего я буду дергаться. Издалека посмотрел, вроде б женщина в сознании, не синяя. Опять же по громкой связи никаких вызовов не было (услышал бы не смотря на наушники). Ну и ладно, отпустил ситуацию, лечу дальше.
Далее от лица тестя: тетке стало плохо, отдых был слишком активным на возлияния и теперь скачет давление видать, стало воздуха не хватать, немного истерит. Бортпроводник давай наводить суету, то давление измерит, то кислород принесёт ей даст. Я сначала как бы между делом предложил может женщину пересадить кпереди, мол там свободнее, воздуха больше. Ноль реакции. Потом все таки не выдержал, так аккуратно к нему обращаюсь: может врача позовём по бортовой связи? А паренек- проводник раз такой встал столбом и говорит: а где я вам тут врача возьму?!? Тесть не смутился: да сколько угодно, хочешь хирурга, хочешь реаниматолога, хочешь даже онколога дадим! В общем все благополучно, тетю попустило, все посмеялись, но вот парень этот... "Где я вам тут врачей возьму?!" запомнился.
Мораль сей басни проста: меньше пейте и выполняйте должностные инструкции, они не просто так написаны.)
В середине прошлого века в Париже жил начинающий литератор, который писал оперетты, ходил в рубашке, порванной на спине, а в письмах к матери подписывался: „Уважающий Вас длинный нос…"
Этот бедняк и шутник был будущий фантаст и ученый Жюль Верн.
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Кадр со съемок «Ко мне, Мухтар!», 1964 год
Зимой 1964 года кинокомпания «Мосфильм» приступила к съёмкам художественного фильма «Ко мне, Мухтар!». Это была лента о дружбе и взаимной преданности лейтенанта милиции Николая Глазычева и отважного пса по кличке Мухтар. Главные сцены фильма о нелёгкой службе человека и собаки, которые совместно обезвредили нескольких опасных преступников, снимались в подмосковной Кашире на суровой зимней натуре.
Мороз, снег и сугробы были настоящими. Сильную метель создавал огромном ветродуй – мощный мотор с самолётным пропеллером. Ну и, естественно, актёры и сотрудники съёмочной группы мёрзли во время работы. Поэтому были вынуждены прерывать съёмки и отогреваться в тёплых помещениях. И вот там всем продрогшим киноработникам поднимал настроение Юрий Никулин – исполнитель роли милиционера Глазычева. Он веселил народ своими уникальными анекдотами.
Кадр со съемок «Ко мне, Мухтар!», 1964 год
Актёру Льву Дурову, который в том фильме играл рецидивиста по кличке «Рыба», особенно запомнился один редкий анекдот от Никулина. Вполне возможно, что Юрий Владимирович сам его придумал. Ведь он был большим мастером на шутки-экспромты. Вот как Дуров вспоминал ту весёлую историю.
Лежали они все вповалку в тулупах в какой-то маленькой комнатке. Мороз был жуткий – даже собаки выли от холода. И вдруг раздался голос Юрия Никулина: «А у нас сейчас в цирке один артист готовит номер: гигантские черепахи!»… Наступила гробовая тишина, даже собаки замолчали. Всем стало интересно – что же такого грандиозного могут показать на арене черепахи?
Кадр со съемок «Ко мне, Мухтар!», 1964 год
Никулин продолжил: «Дрессировщик выходит в белом жабо, бьёт кнутом, и на манеж выползают восемь огромных черепах. Они делают полный круг. Артист говорит: «Ап!» – и они все встают на задние лапы...» Обведя взглядом притихших коллег и выдержав долгую паузу в абсолютном молчании, Юрий Никулин добавил: «Восемь часов идёт номер...»
После этих слов у всех присутствующих от хохота началась истерика.
Когда на трассе Париж — Лион поезд прошел со скоростью 380 км/час, одного из пассажиров спросили:
— Ваши впечатления?
— Ерунда, — ответил тот. — Я сел в поезд, чтобы увидеть дом, в котором родился, а вместо дома увидел вспышку коричневого цвета.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509