Что мне делать?
Я Кирилл, мне 13 лет. Заранее извиняюсь за граматические ошибки.
Итак, у меня довольно непростая ситуация. Помню те дни до всех событий, как все было будто ярче, был мой двоюродный брат с которым я был не разлей вода, все было хорошо, абсолютно. Забегая вперед скажу, что из-за всех событий брату пришлось улететь в другую страну, а я остался в Украине, и отлёт моего двоюродного меня ОЧЕНЬ огорчил. Где-то в 5-6 классе в школе меня сильно буллили. Стебались, высмеивали, дразнили и порой даже били. Я на тот момент (да и в целом сейчас я такой) был уже с изюменкой. Я всегда плакал во время ссор или драк чем пользовались эти твари. У меня есть предположения, что это связано с тем, что меня тогда часто била мама. Я часто ругался с отчимом так как мама была в разводе, и также она и он часто кричали на меня или на друг друга. Помню была ситуация, как я не здержался, и обозвал Артёма (отчима), и этот кабан полетел на меня. Я закрылся в своей комнате и со всех сил держал ручку двери (замка нету), и он давил на неё так, что она слетела к чертям, уж сильно я тогда испугался, и выдержал эту нагрузку. Тогда в школе у меня тогда был один друг - Яша, он был весельчаком, любил угарать со мной и проводить время. Сейчас он чтроит из себя серьёзного человека, который не хочет угарать все время, и хочет начать учиться на идеально за что ему мой респект. Вскорее меня перестали стебать, ведь мама заметила изменении в моём поведении, и в серьёз занялась этим. Учился я тогда нормально, у нас 12-ти бальная система, и в среднем я получал 8-10. Время шло, и все менялось. Я врозлел, примерно тогда началась война к которой я отнесся с пофигизмом, и не думал что это изменит меня, однако со временем я ставал более закрытым, ленивым и тупым. Сейчас я ленивый обмудок, который учиться на одни единицы. Мама часто кричит из-за этого да так, что я начинаю обходить её стороной во всех смыслах. К этому моменту много чего произошло. И отец начал пытаться сманипулировать мной и мамой, чтобы я когда мне исполниться 14 лет ушёл жить к нему, и нашёл я еще одного действительно настоящего друга (подробности писать о нём не буду), и мой пофигизм стал почти ко всему, и много чего еще.
Я не могу описать все важные событие чтобы вы поняли, что происходит со мной, но я попробую описать текущего себя, и ситуацию.
Я в целом добрый, стараюсь быть веселым с другими, шутливый, немного странный, склонный к меланхоличному поведению, озорной, игроман, обычно оптимист, стараюсь всем помочь, амбиверт, ленивый и тупой как тумбочка (по крайней мере я так считаю).
Сейчас я часто думаю над собой, будущем и о своих проблемах. Я часто получаю от мамы из-за оценок, и обычно крики подкрепляються безаргументированым пи#дежом, уже извините, по другому назвать не могу. Моя мама не пытаеться разобраться в ситуации, она то и делает что говорит, что я не делаю уроки (и она при этом игнорирует мои слова и попытки доказать обратное). Я то понимаю, что решение этого просто розказать ей обо всем что я чувствую, или обратиться к школьному психологу я не знаю. В основном я грущу после нахождения с ней, но иногда прилив грусти наполняет меня в рандомный момент. Я обычно не борюсь с грустью, эмоциями этими, и не очень хорошими мыслями, а наоборот! Я ничего не делаю или задавливаю своё состояние грустной музыкой, и изредко самокритикой. К учёбе я полностью утерял интерес, и в школу хожу только ради друзей которых боюсь потерять, ведь без них действительно плохо. Как я и говорил, я скатился по учёбе к самому дну, я не знаю что делать в 9 классе, ведь будут экзамены. А значит будут оры мамы, адская подготовка и дофигища стресса, и кучу неприятной штуки. Есть конечно вариант, что папа займёться мной и поможет, но я боюсь к нему обратиться, уж не знаю почему. У меня очень пессиместические взгляды на будущее, и мне если честно кажеться, что во время подготовки к ЗНО (название экзаменов в Украине) я покончу с собой..
После недавнего очередного скандала с мамой я немного поцарапал руку ножиком. Походил так, подумал, и на следующий день повторил эту аферу. Мне это начало доставлять некую эйфорию. Я этим занимаюсь 4 дня, и как я узнал это называеться "селфхарм". Я уже скрутил лезвие точилки, и понемногу начинаю "разрисовывать" руки и ноги. Мама заметила это на третий день, но я сказал что меня цапнул наш кот, и так как порезы на руке еще были не глубокие, и их было немного она поверила. Сейчас я этим занимаюсь даже при хорошем настроении, уже успел цапнуть плечё. Сейчас в основном я то и делаю что лежу и почти ничего не делаю, я не хочу вылезать из этой ямы, я будто бы сдался, я будто не хочу этого я просто не знаю что мне делать. Мне словно нравиться грустить из-за своего положения, и "выставлять" это на показ. Однако я не всегда такой угрюмый, и обычно я при хорошем настроении, но мои порывы грусти резко дают мне знать о моих очень серьёзных проблемах.
Я знаю, что большинство деталей я упустил, и возможно что-то было вам не понятно, поэтому я с большой радостью готов ответить на ваши вопросы по поводу этого всего. Я устал писать о проблемах только в чаты с ИИ, и в первые решил поделиться всем этим с людьми.
Спасибо что прочитали этот длинный пост.
Надеюсь большая часть была ясна, но я все равно жду вопросов от вас-
Ответ на пост «Рисую, пока рисуется»
Отвечу постом, ибо так удобнее.
Привет ребята, хотела разыграть вас на 1 апреля… был пост-шутка , что я ухожу с пикабу))
капец, честно я в шоке ) сколько людей хотят чтобы меня не было , жуть просто..
Люди просто хотят, чтобы вы перестали измываться над искусством, возможно они не понимают в живописи, но чувствуют вашу неискренность и вашу притворность.
Ваши картинки это уровень подборок обоев для рабочего стола. В них нет чувств, боли, стремлений, желаний. Нет любви и радости. Они пусты, как головы фанатов Марвел. Ваши картинки выглядят, словно наборы для раскрашивания по номерам. Ваши изображения наглядно показывают, как массовость и доступность убивают глубину. И ладно отсутствие глубины и художественной ценности, но ваши изображения также не являются примером применения интересных художественных техник. Я уже не говорю о цветовых решениях, которые выполнены, как в дешевой уличной провинциальной рекламе.
Поймите, искусство должно должно волновать, вызывать чувства, проникать в душу, если хотите. Картина это высказывание в конце концов. А то что я вижу из поста в пост, это ваш еблет (не самый лучший и не самой первой свежести) и третьесортные некачественно выполненные композиции, по сравнению с которыми белый лист бумаги выглядит ярче.
Вы же по сути позёр от мира искусства, который паразитирует на искусстве. И я не запрещаю, и не имею права запрещать вам "рисовать, пока рисуется", но зачем задавать глупые вопросы?
В любом случае, самое противное в вашей ситуации это то, что Вы и сами осознаете низкий уровень качества и глубины своих "произведений", потому как продвигаете их через торговлю своим ебалом. Что-то вроде: "Посмотрите, какая я милая девочка, посмотрите, какое у меня симпатичное ебальце, а еще я могу рисовать!".
Позор Вам и Вашим позорным картинам.
Про меня и про проект
Здравствуйте, мой первый пост на данной площадке был о том, что я попросил обратной связи по поводу пролога в истории ключевого персонажа проекта: ссылка
К сожалению, я получил больше вопросов о том, что это за проект, слов о том, что у меня ничего не получится и о том, что лучше бы я ничего не писал, вместо того, чтобы просто дать обратную связь по тексту пролога, для меня в этом нет ничего страшного, я считаю, что у каждого человека есть право на свое мнение.
Публикация поста - это моя ответственность, а то какая будет реакция на публикацию - уже не моя ответственность, потому что я пишу пост не для того, чтобы получить какую-то определенную реакцию - это всего лишь опыт и я принимаю все ваши комментарии.
Если вы уже устали это читать или вам неинтересно - можете считать, что меня задели комментарии, спокойно написать: "Нах иди, новорег! Даже ник не соизволил написать!" и не читать дальше, я не против.
Также мне посоветовали: "И не спрашивайте "если вам интересно" - рассказывайте, за это на сайте денег не берут", поэтому именно так и сделаю, также, я не берусь говорить за всех, но как я понял, обитатели данной площадки считают то, что я зарегистрировался недавно - каким-то неуважением к пользователям, я так не считаю, ведь мое уважение проявляется в словах, а не в том, сколько прошло с того времени как я зарегистрировался.
Мне не важно сколько вы на этой площадке, сколько вам лет и прочее, что бы вы мне не написали, я отнесусь к вашему мнению с пониманием, того же я прошу и от вас.
В первом посте, перед тем как предоставить сам текст пролога, я рассказал о том, откуда появилась идея с персонажем и написал: "Изначально у меня был способ рассказать о себе и о проекте, не показывая себя - я написал небольшую сказу про себя и добавил информацию про проект", вот то самое сообщение, в котором я рассказал о себе и о проекте:
Здравствуйте творцы и мечтатели, Для вас я - ******, но это всего лишь мой псевдоним, который я выбрал, чтобы представить себя вам.
Сегодня я хочу рассказать вам немного о себе.
Я постараюсь сделать этот рассказ коротким, но не знаю как получится в итоге.Также, я решил представить эту часть моей жизни в виде небольшой сказки, так что позвольте мне взять вас в небольшое путешествие моей фантазии.
Надеюсь, она вам понравится и вдохновит так же, как и меня.
Прежде чем я начну свою историю, хочу сказать, что не считаю свою судьбу чем-то уникальным или исключительным. Это просто часть меня, которой я хотел бы поделиться с вами.Все мы переживаем разные моменты в жизни, и каждый из них оставляет свой след.
Как и у всех, мой путь начался с рождения:
Одной ночью родился мальчик, не знающий ни боли, ни страданий, весь его мир был как первый снег - белый и пушистый, тихий и чудный.
Мир, в котором постоянно сияло солнце, мир, состоящий только из любви и понимания.
Не знал тот мальчик горя, но любил он постоянно плакать и обижаться на людей, которые дорожили им и дарили безграничную любовь, обижался на людей, готовых на все, лишь бы этот мальчик был счастлив.
Шли года, этот мальчик все также рос в белоснежном мире. Как и все люди, он совершал ошибки, но никогда он не оставался один, во все времена трудностей рядом с ним был человек, готовый поддержать его, помочь и выслушать, пожалеть и вдохновить, объяснить и подсказать.
С каждым новым днем, мальчик все больше осознавал насколько глубока эта любовь.
Не существует любви сильнее, чем та которую мальчик дарил этому человек и которую получал от него.
Для мальчика не существовало мира без этого человека.
Времена года все также кружились в своем хороводе, мальчик рос, время шло, все больше и больше семян самых дорогих и самых прекрасных цветов на свете были посажены в мире мальчика - семян цветка с названием «Любовь».
Но, к сожалению, этим цветам не суждено было вырасти…
Дни, месяца и годы проходили незаметно для мальчика, до тех пор, пока в его мире не начался дождь. Дождь этот шел не день, не два, не месяц и не год.
Дождь до краев затопивший мир мальчика никак не останавливался. Мальчик не опускал руки ведь рядом с ним был человек, которого он любил больше жизни, человек, потерять которого он боялся больше смерти, он старался остановить нескончаемый поток из воды, но все это было безрезультатно.
Ударил гром. Больше этого человек не существовало. Планета мальчика распалась на части, не осталось ничего, только бескрайнее черное небо, заполненное звездами, появившимися из слез мальчика.
Больше этот мальчик не чувствовал ничего. На его планете осталась только постоянная бездонная боль, бесконечные страдания и нескончаемое чувство вины.
Вскоре он привык.
Этот мальчик, который уже вовсе и не мальчик, дал себе обещание никогда больше не чувствовать той беспомощности и слабости. Делать все, что возможно и невозможно, не жалея себя, чтобы ни один человек, до которого он сможет дотянутся, никогда не почувствовал такого же. Однако, преодоление своих страхов и строительство новой жизни требовало времени и терпения — это не был путь, который можно было преодолеть в одночасье...
Все также времена года танцевали в своем хороводе, парень не замечал времени, находясь в постоянных поисках себя, единственное, что посещало его мир - это пролетающие кометы, которые запускали другие люди, в надежде разбудить чувства парня, но, к сожалению, он не чувствовал абсолютно ничего.
Хоровод времен года продолжался, впервые за долгое время парень увидел свет. Свет падал на него с других планет. Не обращая на него внимания, он продолжал тонуть в своих мыслях, продолжал винить себя во всем, винить себя за свою слабость и беспомощность.
Парень становился и сильнее, и умнее, но все также не мог ничего почувствовать, не мог перестать себя винить, что бы он не делал, его состояние оставалось неизменным.
Время шло, солнечный свет никуда не пропадал, этот свет напоминал парню о прошлом, и тогда он дал себе еще одно обещание - пока он жив, он сделает все что возможно, чтобы с этим светом не случилось того, что случилось с ним, а если этот свет пропадет, он сожжет себя до конца, чтобы стать светом, постоянно освещающим планеты тех людей.
Лишь находясь рядом с этим светом, парень смог почувствовать то, о чем он забыл, он решил дарить людям на тех планетах то же, что дарил ему тот человек, решил ограждать тех людей, от того, что ему пришлось пережить, даже ценой самого себя.
Вспомнив свои обещания, парень решил взять ответственность за свою жизнь, быть верным своим убеждениям и слову, и начал движение к мечте.
Многое не получается, многое парень не понимает в себе, но он не перестает пытаться, веря, что каждое испытание делает его только сильнее.
Настойчивость парня не угасает. И однажды он обязательно достигнет своей цели...
"Место силы" стало моим способом воплощения мечты. Это не просто сообщество, это пространство, где каждый, кто ищет развития, кто когда-либо чувствовал себя потерянным, одиноким или сломленным, сможет найти поддержку, понимание и направление.
Здесь мы собираемся не только для того, чтобы делиться знаниями или советами – мы вместе создаем место, где каждый сможет найти свой свет, свою силу, чтобы вместе стремиться к лучшему.
Так же, как парень в моей истории нашел путь к восстановлению и обретению новой цели, "Место силы" предназначено помогать вам на вашем личном пути развития и самоосознания.
Мы здесь, чтобы напомнить друг другу: даже в самые темные моменты, есть надежда, есть сила, и есть сообщество, которое поддержит и направит на пути к счастью.
Моя главная цель - поддержать каждого из вас на вашем уникальном пути роста. Я обещаю, что буду лично помогать и поддерживать каждого участника сообщества.
Вместе мы сможем преодолеть любые препятствия и достичь значимых целей.
Даже если нам не удастся сразу привлечь специалистов, я готов взять на себя роль наставника в тех областях, где моих знаний и умений будет достаточно, а в тех сферах, где моих компетенций недостаточно, я буду активно учиться, чтобы стать более квалифицированным и иметь возможность эффективно помогать участникам.
Ведь успех нашего проекта основывается на нашей совместной работе, на том, как мы вместе учимся, развиваемся и достигаем поставленных целей.
Я твердо нацелен на осуществление своей мечты и готов преодолевать любые трудности.
Я верю, что вместе мы сможем построить сообщество, где каждый найдет поддержку, вдохновение и силу для реализации своих мечтаний.
Я не бизнесмен и не предприниматель, я всего лишь человек, который следует зову своего сердца - все это часть меня, которую я хотел бы оставить после завершения своей жизни. Это моя мечта.
Я самый обычный человек, точно такой же человек, как и вы, я не считаю себя всезнающим и что я лучше всех. Ваше мнение важно для меня, любые советы, предложения и конструктивную критику, вы можете написать мне в личные сообщения в телеграме или в комментариях.
Правила сообщества:
Не используйте оскорбления, во время общения, ваша цель - узнать что-то новое, посмотреть на привычные вам вещи с другой стороны, а не задеть или обидеть собеседника, будьте дружелюбны и открыты к мнению других людей, которое для вас непонятно.
Не осуждайте друг друга за разные взгляды на жизнь и никакой дискриминации в этом месте, если вы останетесь здесь ради споров с другими людьми - найдите другое место.
В данном месте, каждый участник равен, и не важно какой он национальности, какого пола, сколько лет и на каком языке разговаривает.Каждый из нас может использовать переводчик, чтобы понять собеседника.
Помните, что мы не враги друг-другу, оставьте предрассудки и доверяйте людям, которые вас окружают. Только общими усилиями мы сможем изменить нашу жизнь.Мое желание сохранить анонимность не означает недоверие или дистанцирование. Это мое стремление продолжать жить обычной жизнью, не превращая ее в публичное шоу.
Если вы согласны уважать мою личную жизнь и пространство, я буду рад поделиться с вами своими мыслями и опытом, даже если мое лицо останется за кадром.
С теплом и верой,
******
Как-то так.
Это и есть фундамент проекта. Все остальное - это способы реализации.
Доступ к проекту будет платный.
Изначально, я поделил проекта на три этапа:
1. Чат в телеграме
2. Мобильное приложение и веб-версия
3. Физическое место
В связи с тем, что контент проекта будет строиться на 3D, я решил немного изменить первый этап: Это будет все тот же чат, только не в телеграме, а на сайте.
Нулевая версия сайта представляет из себя следующее:
Сайт будет построен на идее взаимного участия в развитии проекта и получения доступа к продуктам проекта.
Основные идеи сайта:
Дать пользователям возможность видеть прогресс проекта и возможность поучаствовать в нем
Также дать возможность повзаимодействовать с ключевым персонажем и узнать больше о проекте в какой-то интерактивной и нескучной форме.
Пока что это все, что я готов вам показать, есть еще многое, но это уже другая история.
Я не прошу у вас никакой поддержки, можете спокойно написать все что угодно, также что я обманщик, пустослов и у меня ничего не получится, я не против!
Если вы захотите пообщаться со мной лично, то можете написать мне сюда: ссылка
С уважением,
user8955175
Для тех кому плохо
В общем, расскажу вам свою историю, может станет кому легче… я встречалась с парнем 5 лет. Мы реально друг друга любили, и я чувствовала его любовь, и сама понимала что люблю. Но без подробностей, я уехала в другой город( со мной он ехать не захотел), но уезжая мы все еще встречались и любили. И вот спустя месяц!!! Отношений на расстоянии, После 5-летних отношений мне говорят, что меня разлюбили и он хочет расстаться. А у меня были прежние чувства к нему . И просто не описать какую боль я чувствовала..мне было тааак больно как никогда. Это чувство, когда ты теряешь любимого человека, но наверное тебе в сто раз больнее , потому что ты знаешь что с ним все ок и каждую секунду он выбирает не тебя. И что ему на тебя наплевать. Естественно я плохо спала, плакала каждый день почти месяц, постоянно о нем думала.и я ощущала эту боль всем телом, мне реально было больно. И я пыталась найти спасения во всем - форумы, кому еще хуже чем мне( типа бросил муж спустя 20 лет брака), чьи то истории, и тд. Естественно, была надежда, что все вернется. Но я всегда понимала, что надежда убивает и ослепляет, нужно трезво смотреть на жизнь и оценивать настоящую ситуацию. Он мне периодически писал, спрашивал как дела, но от этого было еще больнее. Особенно когда разговор прервался на полуслове. Но у меня была установка, которая и до сих пор работает. Если я вижу что парню абсолютно похуй на меня, и я это понимаю, то я сдохну, но не напишу. И тогда же я так рассуждала. Я очень сильно по нему скучала, мне не хватало его разговоров, сообщений, я просто хотела все бросить и приехать к нему. Но я понимала, что ему это вообще не нужно. Я рыдала , кричала, писала в своих заметках все что чувствую, как мне больно, как я его ненавижу, но у меня была четкая установка не писать ему, иначе бы я растеряла остатки своей гордости. И конечно же казалось что теперь эта боль будет на всю жизнь, что всю жизнь я буду по нему страдать, любить его, сожалеть что я уехала от него, и что нет на свете человека лучше чем он, что я никогда такого не встречу, что если и будут , то никто с ним не сравниться и тд…но время шло, жизнь шла…проходили месяц за Месяцем и я понимала что меня потихоньку отпускает. И уже накатывает не каждый день, а раз в неделю, потом все реже и реже. И вот наверное ровно через год я поняла, что я все отпустила. Что к нему у меня остались теплые чувства в виде благодарности за все то, что было, что эти отношения и даже раставание многому меня научило, я стала проще к этому относиться и от этой дикой боли не осталось и следа…и теперь я даже горжусь собой что пережила эту боль, потому что это действительно делает тебя сильнее.
И тем кто переживает сейчас боль потери, утраты, расставания, хочу сказать что в жизни происходит много всякого дерьма, но кроме вас самих в этом мире никто не даст вам той опоры, которая поможет вам выбраться. Вы должны быть сильными, потому что в этом мире выживает сильнейшей.
И кстати, когда было очень больно, естественно я думала как быстрее это все закончить и смерть мне казалась таким выходом, что раз и все, больше ничего не чувствуешь..НО! Еще я прекрасно понимала, что если вдруг в какой то момент я передумаю, если вдруг что-то пойдет не так, то можно остаться на всю жизнь обузой своим родителям и каждый день сожалеть о том, что ты сделал это по собственной глупости да и к тому же из-за какого то парня, который через пару лет будет вспоминать тебя дай бог по праздникам…перспектива так себе… Поэтому я уверена в двух вещах - время лечит, и все пройдет и это тоже 😌Проверено!!!!!
Куда вы идёте поныть?...
Раньше, когда я поругалась на работе, я шла пожаловаться мужу или если не ладилось с мужем, я шла поныть подругам. Если накрывал полный треш по всем фронтам - я шла к родителям, папа жарил картошку и отвлекал меня своей болтовней обо всем и ни о чем. Иногда мы могли с ним уговорить бутылочку "клюковки" под это дело. Выходишь от родителей, и камня на душе уже нет, спокойно идешь домой и обдумываешь план уничтожения глобального пиздеца в своей жизни.
Понятно, можно поныть тут, на Пикабу. Но иногда тебе больше могут насовать в панамку, чем правда поддержать. Психолог - дороговато, да и не могу я раскрыться полноценно или заплакать на приёме, не так воспитывали. Друзьям, со своими попытками как-то наладить свою жизнь, которые ведут в еще иногда более глубокую жопу, я наверное уже поднадоела за это длительное время (нет, они так не говорят, но я ж понимаю). Брат охуеет и не сможет выхуеть, если я всё ему расскажу как чувствую, а если пущу слезу, то у него будет шок и он растеряется.
Последние два с лишним года я прошу брата отвезти меня на кладбище, к отцу - просто посидеть у него там, помолчать. Когда приезжаем, там ВСЕГДА светит солнце или выглядывает хотя бы на несколько минут. Брат деликатно уходит проведать другие могилки. А я покурю, поплачу, пожалуюсь... Иногда мне кажется, что мне на ту скамеечку возле надгробий стоит заехать на недельку, не меньше, чтобы привести в себе всё в порядок. Но так нельзя.
Сегодня была у папы. Завтра у меня начнётся новый год , открою после работы бутылку брюта и чокнусь с папиной фоткой. А мож даже в обед открою (плюсы удалёнки). А хотелось бы рюмку "клюковки" с папой и больше ничего не надо...
Как правильно оказывать эмоциональную поддержку
Наверное, в жизни каждого бывает момент, когда нам нужно эмоционально поддержать своих коллег /друзей/родственников. И сегодня я приведу вам краткую пошаговую инструкцию, как это лучше всего сделать.
Шаг 1. Первое, что вы должны сделать, это начать сомневаться в интеллектуальных способностях поддерживаемого вами человека. Прямые вопросы типа «Ты что, @бобо?» и «Как ты мог так обоср@ться?» нам не подходят. Лучше всего подойдет стандартное: «Ну как же ты так? Ты же у меня вроде не глупый». Чувствуете разницу? Мы оставили и формат вопроса, и его уничижительный посыл и даже прикрыли его вуалью из сопереживания и заботы. Не волнуйтесь, если не получится с первого раза, главное – практика.
Шаг 2. Помните, что при эмоциональной поддержке, как и при медицинской помощи, важна скорость. Вы за секунду должны вспомнить и рассказать все истории, происшедшие в не/вашей жизни, и просто вымышленных людей, где вы/они оказались в аналогичной ситуации, как у поддерживаемого, но есть нюанс. Ваш рассказ должен добить закончится на том, что все герои в этой ситуации не только не обоср@лись, в отличие от поддерживаемого, но и сами нагнули нагибаторов, да так, что после им анонимно звонило мировое правительство и слезно умоляло вступить в их ряды, ведь до сих они не видели такого гения.
Шаг 3. Подбадривайте. Завершите поддержку на тяжелом выдохе: «Ну, ты это, держись, давай». Главное тут уйти с сочувствующим видом лица, чтобы поддерживаемый и не додумался о том, что единственное, за что ему надо сейчас держаться – это мысль «за что ему небеса вас послали».
Шаг 4. Помог одному - помоги другому!. Вам необходимо обязательно оповестить предупредить всех о том, в какую интересную ситуацию попал поддерживаемый, и что у вас подобного никогда не случалось. Не лишним будет упомянуть, какую неоценимую помощь вы оказали пострадавшему, чтобы все окружающие так же могли рассчитывать на вашу поддержку.
Вот и все. Вы идеальны.
А вы сталкивались с данным видом поддержки?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Пикабу всегда поддержит
Моему "арганизму" нет сорока, но всё равно заругался и повял от этого коммента. )