Я тот человек, который любит пиццу с ананасами. Пицца с морепродуктами тоже неплоха. Оливки. Маслины. Какие-то хитровыделанные сыры. Маринованный лук. Да еще и с селедочкой. Шпротики... Это все моё, оно мне надо. Даже кутью с киселём с удовольствием съем. Ну, как, с удовольствием... С "грустно, но вкусно". Я понимаю, что мои гастрономические предпочтения могут удивлять, но... Но даже меня до усрачки пугают люди, которым нравится куличи.
Да потому что не лечатся. Всё. И это печально.
И больше всего меня поражают умиление по этому поводу. Нагрянула как-то в коммы под постом, где женщина жаловалась на то, что муж не хочет пролечивать свои болячки, о которых постоянно ноет и тем самым раздражает. В коммах не было осуждения мужчины, были обвинения женщины. Мол, ну и дура, так сложно его сводить к врачу? Тебе его совсем не жалко? И перекличка кто какими манипуляциями любимого к врачу сводил. Там сценарии можно к спецоперации приравнивать: было все от угроз до истерик, все полные гордости, всем давать майора. Так как форум был женский, подумала, что пост собрал просто выборку. Забила да забыла. Пока не попала в больницу. И черт побери, это правда. В очереди пожилые мамы со взрослыми сыновьями, жены метр писят с колобками-мужьями, всех держат за ручку. Казалось бы, держат, чтобы поддержать, но в какой-то момент осознаешь, держат - чтобы не сбёг. Параллельно вспоминаются слова коллег-мужчин, мол, болезненные какие-то бабы: зайдешь в поликлинику - одни женщины, от мала до велика, всю очередь заняли. И заключение там, мол, нечего в этих поликлиниках делать - время тратить. А дальше нытье, что зуб вот месяц ноет. Кто-то не стесняется говорить про жопоболь со всеми, в прямом смысле слова, вытекающими и т.д. Но как начинается разговор о сравнении мужчин и женщин (что я считаю занятием хоть и занятным, но утомительным), один из аргументов о неравноправии это - продолжительность жизни. Женщины живут дольше, потому пусть не ноют, что в чем-то жизнь с ними не справедлива. Но, дорогие мужчины, помните, что лучше перебдеть, чем недобдеть. Если вы боитесь осуждения, что вас пристыдят за заботу о своем организме - женщины с этим сталкиваются постоянно. Даже на этом треклятом визите я выслушала: "Ну, не так страшно, пройдет... А вот до вас пациент был, там прям мама дорогая!". Перебдишь - чего пришел? Забил - где вы раньше были? И так со всеми. Короче, берегите себя, не смотря на пол, возраст и другие факторы, по которым общество считает, что вы не заслуживаете медицинскую и другую помощи.
Всю свою жизнь я, как и мои родители, посвятил госслужбе. Не успел моргнуть – овдовел. Пришлось понять, что от моего брака остался только его итог – моя единственная дочь. Мой ангел. Моя наследница. Моя принцесса.
Видимо, я очень плохой отец, раз не заметил, как она попала под дурное влияние. В один не прекрасный момент, я узнаю о ее влечении к парню, лидера какой-то там безымянной музыкальной группы из захолустья, даже не пгт. У него из имущества: казённая трава под жопой, своя – в кармане, да одни чистые трусы (и те - рванные). Такому жениху я был не рад, о чем тут же дал знать и своей дочери, и тому ублюдку – вытолкнул его из ее жизни взашей, и не скрою, что воспользовался своим положением, чтобы его запугать. Он испарился и дал о себе знать самым непредсказуемым образом.
Был я в командировке. С охраной. Все как положено. И я даже не понял, как угодил к местным гопникам. Меня схватили, оставили в заброшенном доме на окраине города. Думал: «Помру». Параллельно думал о том, с какими же идиотами я работаю (но об этом позже). И знаете что? Возник тот пацан-творческая-личность. Он мимокрокодил по тому району. Ему показались странными звуки из дома, и вот он нашёл меня. Видимо от счастья, я забыл, что случайности не случайны, но глушил голос разума возможностью снова увидеть свою дочь. Ну, успокоился, поразмыслил.
..И решил смириться. Ну, любят же дети друг друга?! А мы (родители) должны им помогать. В общем, решил я, что трусы ему помогу зашить – устрою его на хорошее место (диплом нарисуем), квартирку куплю, машину, чем могу - подсоблю. Так и «зятя» не стыдно будет показать, и дочь на видном месте: в тепле, обута, одета, здорова. Родители меня поймут. Но снова я моргнул, и дочь с ним куда-то укатила, мол, не ищи.
Я в панике. Поняв, что работаю с идиотами, решил воспользоваться услугами наёмника. Нанял детектива, чтобы узнать, где и как моя дочь, потому что вестей от неё нет. И сбылся мой кошмар. Моя принцесса живёт в секте хиппи: спит, где придётся, ест - что попадётся. Кошмар! Хорошо, что мать не видит – умерла бы второй раз! Я, на правах опекуна, притащил ее домой, от этого сброда.
Из лечения выбрал самое действенное – внимание и любовь. Да, опозданием, но мне действительно жаль, что ей настолько не хватало внимания, что она повелась на какого-то оборванца. Он же только и умеет, что бренчать на гитаре и выть на луну! На казённые деньги устроил мини день города, чтобы пригласить музыкантов с именем, все по красоте. Хотел показать дочери, жизнь продолжается. Но я забыл, что работаю с идиотами.
И вот, избежав охрану, мою дочь похитил тот хиппи-лидер. От дочери снова нет вестей, я вечно на связи, чтобы узнать где она и что с ней, но… Тишина.
Если честно я очень устал, и время стало бежать сильнее... Потому это мой последний крик:
Моя принцесса... Нет… Доченька! Возможно, повзрослев, ты меня поймёшь. Я никогда не перестану искать тебя.. так же, как и любить. Жду встречи с тобой.
Люблю тебя!
Твой папа.
Во времена моей учёбы в школе были очень популярны книги о магии. Да, те самые с приворотами, порчами и прочей ересью. Кто-то читал их по приколу, потому что больной фантазии авторов (я уверена, что их туева хуча – ибо производительности этих шедевров позавидует сама Донцова, выпускаются до сих пор) можно только удивляться. Некоторые байки из этих книг я использовала в детских компаниях как страшилки – они имели успех! А кто-то.. верил. Ну, как верил. Типа, ну что страшного, если я Лешку приворожу/отважу/в могилу сведу? Вот такая вера. Полагаю, эти книги на слонах из Кашпировского и оных и послужили фундаментом будущей популярности «Битвы экстрасенсов», которые в эфир вышли в 2007г. Передача имела успех - народ мистику любит. Появилось куча новых шарлатанов и те самые книжки подоставались из сельских туалетов и стали перечитываться. Те, кто эти книжонки видел, возможно, вспомнят, что в них была страница с талоном на посещение у «ведуньи» (автора), талон давал скидку.
Вот сама история. Мама и дочь, две озорные пампушки 50-ти и 25-ти лет соответственно, повстречались с горем: у матери ушел муж, а дочь после свадьбы уже 2 года не может забеременеть. Походив-поскулив и не найдя на жизнь управы даже в церкви, решились они с этими талонами ехать к черту, вернее к автору книг магических. Автор же «сильная ведьма», она им и поможет. Как мы их только не отговаривали, но там было железобетонное ЕХАТЬ, иначе все. И уехали, обнадежённые. А вернулись…
А вернулись черта злей 😊
Созвонились они, уточнили адрес. На удивление никаких ведьмовских атрибутов. Скорее похоже на пустой офис. Зашли, стулья, очередь. Первая идет мама. Рассказывает ведьме, мол, так и так, муж 55 лет поехал в командировку, там встретил 18летку, и как подменили его! Из дома ушел, на работе не показывается. Приворожила малолетка его, пить дать! И смотрит на 60-летнюю ведьму щенячьими глазами, что она какой-нибудь способ ей верный расскажет. Ну, там кровь свою подлить мужу в чай, петуха зарезать на рассвете – все согласно книжному канону. А ведьма смотрит и говорит:
- И это все?
Маме как лопатой сзади дали, сидит глазами хлопает. Ведьма спокойно говорит:
- Эх, жаль сейчас колхозов нет в селах – быстро бы их пристыдили. Ну, а так… Успокойся ты и живи дальше. Деньги у него закончатся – там и кончится их любовь, сам вернется.
Мама, пошатываясь, выходит из кабинета. Следом идет дочь. Говорит, так и так, что только не пробовала, и настойки и ванночки, и специальные дни лунные – не выходит зачать ребенка и все тут. Врачи пожимают плечами. Сидит, слезу пускает. Ведьма, так же буднично:
- Ты это… Похудей. У полных с деторождением всегда проблемы, - и смотрит на гостью с жалостью.
Дочь тоже не нашла чего ответить, дверь толкнула, маму под руку и на вокзал – «подальше от шарлатанки!».
В общем, долго мы еще с этой истории улыбались.
Кстати, о «ведьминых предсказаниях». Муж вернулся в семью. Как и было сказано, любовь закончилась, когда у старика на ребенка закончились деньги. Ну, и дочь, сев на диету, смогла позже родить пухлого мальчугана. Помню, заходила позже к соседке, а там, на голубом экране, голубые экстрасенсы черную магию делают. Спрашиваю:
-Теть Маш, неужто до сих пор верите? Вы же уже обожглись.
-Да та ненастоящая была. А эти… Этих по телевизору показывают, значит что-то в них есть, у меня мурашки прямо от них бегут!
Что ж, и у меня после ее слов побежали мурашки, и побежала я по своим делам. И я все думаю, что за день был такой тяжёлый у актрисы (шарлатанки), что она вместо своей работы по вытягиванию денег, взяла и рубила правду матку? Видимо, и у шарлатанов бывают производственные выгорания, и они становятся они, хоть на немного, но обычными людьми.
Среди видео зареванных, после результатов ЕГЭ, детей, попадается комментарий, где одна мамочка пишет, что учителя повинные в том, что дети не готовятся должным образом к ЕГЭ. Мол, не привили любовь к своему предмету, а как детям учить что-либо, без любви то. Среди прочего она обвинила учительницу своего сына, что та с 9го класса акцентировала свое внимание не на всех учениках, а преимущественно на тех, кто будет сдавать ЕГЭ по ее предмету. По итогу ее сын выбрал этот предмет за полгода до сдачи и плохо написал экзамен. Выводы там простые: виновата учительница, т.к. гонять надо было всех детей, потому что дети могут передумать. Не педагогично было кого-то выделять. И так меня улыбнул этот комментарий.
Вспоминается история выпускного класса моего отца. Физики в нашей местности звери редкостные, их не сыщешь днем с огнем. Физику преподавали все, кто был свободен, просто прочитав проходимую главу перед уроком. Потому, знания по физике у школьников, мягко говоря, были слабые. Но когда директору школы сказали, что половина отцовского класса метит в технические институты, он пошел требовать физика для своей школы, хотя бы на полгода. И так сельская школа обрела редкостного угрюмого мужика с физмата, который после того, как представился, попросил поднять руки тех, кому для поступления нужна физика. После он сказал, примерно, следующее:
- Так. Понял. Наше взаимодействие будет таковым. Тем, кто не поднял руки, я готов поставить тройки за четверть хоть сейчас. Ваша задача будет лишь в том, чтобы освободить первые парты и пересесть на задние. Хоть в нарды играйте, но без энтузиазмов. Кто хочет 4-ки, то садитесь на средние и будьте готовы отстаивать свою 4-ку. Кто поднял руки – садятся на первые парты и, как промокашки, впитывают в себя все, что я скажу.
Школьники довольно быстро приняли новый порядок. С тех, кто сидел на задних партах, не спрашивали ничего, кроме тишины. Средним устраивались контрольные, и то на их листок ответов препод толком не смотрел - 4-ки получали те, кто не списывал. А вот первые ряды попали в спарту, с них спрашивал все и за всех. При этом, помимо учебной физики и математики, разбирались вступительные задачки на вступительных прошлых лет. Чем это закончилось для моего отца – напишу отдельно. Но суть в том, что никакой любви к физике препод не привил. Порой казалось, что он сам ее ненавидел. Был сух, не участлив и очень строг. Несколько раз порывался сбежать, но в сверкающие пятки ему вгрызался директор школы, говоря, что у ребят мало шансов, по сравнению с городскими – надо помогать. И он помогал, улыбаться стал только к концу года. Полагаю, потому что увидел результат своих «непедагогичных» уроков.
Ответ на комментарий:
Да мне просто случай запомнился. Настал момент, когда мальчики стали названивать девочкам на стационарный телефон (незнакомые в том числе, речь в посте как раз о таком), а так как далеко ты с ним не уйдешь и у трубки был очень мощный динамик, то разговор как-то услышал проходящий папа:
- Паааашли гулять! У меня член 25 см!
Папа, услышав это, громко:
- Единственное, что у тебя будет 25 см - это 25 см прямой вывалившейся кишки из твоего
рта, если я до тебя доберусь, пёс Дюк!
Раздаются гудки.
Потому и запомнился такой "канон".
От скуки полезла на СЗ. Критерии отбора у меня были простые:
1) возраст предполагаемого партнёра ±2 года, максимум 4 (мне 32);
2) не курит, не имеет аллергии на цветы и животных (у меня маленькая коллекция орхидей и рыжий наглый кот);
3) не религиозный (черное чувство юмора приветствуется);
4) не состоящий в браке и без детей.
Все. Т.е. предъявляю к партнеру то, что предъявляю к себе. Короче, чтобы без лишних заморочек. Погнали.
Я получила критику по всем 4 пунктам. И «что любви все возрасты покорны, не смотри, что мне 50». И «что курю от нервов, жизнь такая». И «что, нет мои вины в том, что у меня аллергия, если полюбишь - раздашь цветы и кота» (цветы возможно, но кот у меня раньше тебя появился, так что – мимо). Но больше всего мне досталось по п.4.
Я отлично знаю, что большинство мужчин не читают анкеты, просто свайпают всех. Потому, если диалог шел ±нормально, то я уточняла все 4 пункта. И по 4му пункту были самые агрессивные и осуждающие ответы: «Чем тебе ребенок помешает?». «Да ты никогда не любила, вот у тебя и нет детей!». Сюда же: «Да тебя просто не tr@h@li, как следует, вот и без детей». В общем, типичный СЗ. Но и нормальных вариантов хватало, но это вам не интересно. Расскажу о свидании. Парень показался нормальным, единственное что раздражало – его занятость. Сбросила все на то, что он манагер и вечно на звонках. Ок. Работа есть работа. Договариваемся о встрече в вых, погулять загородом в парке, поесть, ну и по домам. Жду его, опаздывает, об этом не предупредил, звоню, спрашиваю, где он, ответ: «Ща, еще минут 20, форсмажор». Неприятно, но бывает. Приезжает. Сильно отличается от фото (выглядит старше, хотя возраст указал 36, опять списываю на работу – она никого не щадит). Решили сесть в машину и обсудить план свидания. И он ведет себя очень раздражённо. Начинаю думать, как слиться, и он дает мне этот шанс:
- Ты хочешь погулять в парке, но до него ехать час. Может, ну его?
- Если честно, я рассчитывала на парк. Типа, возьмём чай/кофе, и погуляем там.
- Ну, а дома ты кофе попить, конечно же, не можешь..
Так, все ясно. Деру, деру!
- Слушай… Давай, закончим на этом. Ты какой-то раздраженный. Давай как-нибудь в другой раз.
- Ну из-за вас (женщин) и раздраженный!
- Че? А я то тут причем?
- Да не ты! Я не люблю опаздывать, но бывшая звонит и говорит отвезти дочку на др подружки. Ни раньше не позже!
Я в ступоре. Думаю, может за всеми диалогами забыла его спросить о детях? Пока он поносит бывшую и, косвенно, дочь, захожу в приложение, смотрю: я его спрашивала. Ответ был: «Нет, детей нет». Перебиваю его:
- Стоп-стоп-стоп. Какая дочь? Ты же написал, что у тебя нет детей. Вот четкий ответ, - показываю экран телефона.
- Ну, да детей нет.
Пытаюсь осознать. Не осознается:
- Ты говоришь, что детей нет, но при этом говоришь, что у тебя есть дочь.
- Ну, так со мной то ее нет! Она с бывшей живет! Ты что, не понимаешь?
Смотрю на него с лицом лица. Быстро ухожу из машины. Вслед что-то орут, не слышу.
К чему я это все. Все так любят поносить женщин рсп, что они просят к себе особого отношения, но мужчины то не лучше. Они так же на отказ отношений с человеком, у которого есть обязательства в виде ребенка, реагируют неадекватно. Я видела анкеты мужчин, которые открыто писали, что у них есть ребенок. И это правильно. Хотя... Наверное, глупо писать, что не нужно скрывать наличие ребенка при знакомстве, когда много диалогов у меня начинались с: «Признаюсь честно, я женат. Живем с ней вместе, но у нас все сложно, спим в разных комнатах». Хотя про брак написано в том же 4 пункте…
То, что вы уже 5 лет ставите машину на конкретное парковочное место и все соседи это знают - не делают вашим.
То что, вы оградили парковочное место цепью да буйками - не делает его вашим.
И то, что вы парковочное место как-то очистили и облагородили - не делает его вашим.
"Вашим" парковочное место делает его покупка или аренда.
Потому, завидев незнакомую машину, на ранее занимаемом вами месте, не надо бить по колесу и угрожающе пыхтеть да орать, что кто-то там посмел на что-то "ваше" покуситься.
Не будьте мuд@ками. Cпасибо.
Для умников, которые "а ты сама сначала купи/снег почисти/щебнем засыпь, потом пиши!". У меня есть купленное машино-место. И когда на него кто-то поставил свое авто, я не стала пинать колеса машины и вызывать хозяина, поставила на место, которое было не выкуплено (это точно) и оставила на лобовом "захватчика" записку: "Данное м-место выкуплено. Прошу не занимать". Все.
Теперь насчёт самого поста. Пост был написан под впечатлением от парочки хозяев жизни. Сижу в гостях, орет сигналка. Смотрим по камере домофона: стоят двое - он и она. Она машет руками и показывает на мою машину, он попинывает моё колесо. Думаю, чё случилось. Выхожу и вижу, как мужик уже начинает с усердием пинать колесо, кричу:
- Уважаемые, вы что делаете?!
- А вот и она, королева пришла! - орет на меня женщина идеальной (шарообразной) формы. - Тачку убирай, говорю!
Я смотрю сначала на них, потом на стальные СВОБОДНЫЕ м-места (в том числе и рядом с моей машиной), и снова взгляд на них. Для полноты картины не хватает только пробегающего перекати-поле.
- Че смотришь?! Убирай тебе говорят!
- Мест куева хуча – выбирай не хочу. И отойдите, пожалуйста, от моей машины.
- Это мое место! Убирай!
- Не уберу. Это общая парковка. Чем докажите, что парковка ваша?
- Да ты кого угодно спроси!
- Я скоро и так уеду, давайте закончим на этом.
Ухожу. И мне вслед:
- Ты посмотри на нее! Мы значит зимой тут лопатами машем, а она приезжает на все готовенькое! Я тебе машину поцарапаю! – продолжается истерика.
- Царапайте, только учтите, что машина как раз попадает под камеру домофона. И то, что вы зимой снег с этого места убираете, не делает его вашим. Да и лето на дворе, аргумент про снег не уместен.
Присоединяется мужик:
- Вот чего ты уперлась? Тебе сложно машину переставить или что? Больше времени теряем тут с тобой.
- Не сложно, но теперь принципиально. Именно вы задали такой тон разговора, что у меня нет желания идти вам на уступки. Мест полно, так в чем проблема?
- Она только тут парковаться умеет.
Тут пробегает второе перекати поле.
